Jel imaš bajs?

dekizmaj 2011-07-22 13:41:48 +0000

Jedan od načina da počnete rečenicu kojom ćete dati korpu nekome ko vas je startovao u klubu.

M: Cao mačkice sta ima jel si za pićence neko ??
D: Izvini jel imaš bajs??
M: Nemam što????
D: Pa evo ti pedala pa skupljaj sve ostalo....

0

13 : 6

Nisam vam ja leksikon, pička vam materina

Tulumbac 2010-11-02 13:01:20 +0000

Sexality vlasnika kafane kad tražiš još koju turu na recku. Odsvira fajront k' orkestar Mikice Kurtovića. U pravno-obligacionom smislu, poduv'o si vuvuzelu. U prevodu, moš da kljucaš tuki ako nemaš da iskeširaš cirkularno napijanje. Ugostiteljsko munem.

-Ćao Majo, neisrcpni izvoru mog blamiranja, daj nam 4 domaće ali nas upiši tamo. Rek'o mi je Đoko Tambura da može.
-Ok, momci, stiže
______ posle 9 tura ______

-Majooo, daj ovde isto, i odvrni malo tog Tozovca, k'o da nije doručkov'o.

______ posle 17 tura ______

-Majoooo, oči mamine, srećo moja pravoslavna, donezde vamo četri rakije al da budu ljute ko Terijeva žena, upiši to što treba, i što je najbitnije, dođi bre da te poljubim u sisu.
-Rekao mi je Đoko da nema više upisivanja, morate prvo da platite ovo do sad
-Šta bre da platimo? Pitaj ti njega el se on seća kad su moj deda Rozimir i njegov stric Arnaut trčali na izvor da donesu čiča Draži bokal vode? Da vi'm šta će da kaže... A evo ga, je li bre ti Đokice, pa jesam li ja zaslužio vaki tretman? Ti meni lepo reče da mogu da se upišem.
-Pa može za 3-4 ture, jok za 25. Svi bi da se upišu, nisam ja leksikon, pička li vam materina.

22

496 : 55

odabrana

Biće ti javljeno

dzamindza 2011-01-06 17:14:32 +0000

Način da skinete s dnevnog reda veoma dosadnu osobu..

Zove me drugarica.
Ja: Halo
Ona: Eee, ćao!
Ja: Ćao.. (O, neee)..
Ona: E jel' izlazimo večeras?
Ja: Da.
Ona: A ko svira?
Ja: Indigo.
Ona: Jaooo, oni su dobri.. Baš ih volim..
Ja: Aha.. (nadam se da nema više pitanja, ali...)
Ona: A sutra? Jel' i sutra oni sviraju?
Ja: Ne.
Ona: A ko sutra svira?
Ja: Supernova.
Ona: Pa... Ja mislim da sam ih slušala.. I oni su dobri.. Jel' da?
Ja: Aha.. (zevam)
Ona: 'Ajde javi mi kad da budem spremna.
Ja: Važi, brate.
Ona: I javi mi kad da dođem po tebe.
Ja: Aha..
Ona: I javi mi šta ćeš obući, da znam..
JA: ...
Ona: I javi mi.....
Ja: 'Alo, bre.. O'ladi! Biće ti javljeno! (naravno da neće)
Ona: Jao, hvala.. Ljubim te..
tu-tu, tu-tu

4

39 : 9

K'o krut kurac u 'ladnoj vodi

virtualgbg 2011-07-27 16:20:55 +0000

Stara narodna izreka kojom se opisuje osoba koja je toliko nadrndana i stegnuta da s' njom ne može da se ostvari normalna konverzacija ni kad je u pitanju najbanalnija stvar.

- Ćao komšija, lep dan, zar ne?
- Šta lep dan, pusti me u p.m., jebem ti vrućinu i sve po spisku!
- 'Alo bre, 'oladi, ponašaš se k'o krut kurac u 'ladnoj vodi!

0

21 : 4

Susret

Čo 2011-02-04 20:22:14 +0000

Svako od nas je pomalo glumac. Neki bolji, neki...pa ustvari, svi smo prilično dobri. Gluma je tanka linija između stvarnosti i iluzije, zar ne? Ta mogućnost da zavaraš nečija čula i razum. Retki su oni koji su time obdareni.
Dakle, taj susret. Sa osobom za koju si se nadao da više nikada nećeš sresti u životu. Ta jedna osoba,do juče ortak ili drugarica, je sada samo izvor vaše mržnje. I to ne one očite, nego one tihe. Najopasnija vrsta mržnje. Da li je vreme takvo, da li si ti kriv, ne znaš. Upadaš u vrtlog misli i osećanja. Trudiš se da ne misliš o tome, ali ono te proganja. Šta je bilo,bilo je. Nastavljaš dalje, govoriš sebi da ti se više nikad neće nešto tako desiti. I jednog dana, jednog lepog,nevinog dana,planete se poravnaju I dogodi se.Susret. Kako sad,majku mu?Nisam spreman za tako nešto sada. Još sa svim problemima koje već imam. Ne,ne.Ne sada.Ali,da,sada. Pogledi vam se preseku,kao dve oštrice. Osećaš kao da bi varnica mogla da sevne svakog trenutka. A opet,sve je tako prirodno. Šta ti je gluma. Hodate jedno prema drugom ,naviru sećanja,ali opet,sve je tako hladno oko tebe. Ta jedna milisekunda emocija vešto je prikrivena vašom uzajamnom neutralnošću. Ako i padne jedno mizerno: ‘’Ćao’’,ono je tiho kao tuga u tebi što stvari nisu mogle drugačije da se odvijaju. I dok prolazite jedno pored drugog, bukvalno možeš da osetiš onaj hladan vetar koji ti prožima kosti i od kojeg drhtiš gore nego od sibirske oluje. I koliko god puta da ti se desi,osećaj je užasavajući,u najmanju ruku.

I kako vreme prolazi, sve ostaje isto. I to jedno sećanje, na jedan trenutak zabeležen u vremenu.

2

19 : 1

Lažno predstavljanje

Insolent Defender 2009-06-09 20:01:03 +0000

Tehnika zbunjivanja osobe prilikom upoznavanja. Što smešnije ime izaberete, jači je i efekat. Ako uspete još i da ostanete ozbiljni, to je to.

Jedina dva lažna predstavljača koje znam su članovi moje porodice, tako da navodim njih.

Moj otac: "Živorad Poskuričić, drago mi je."
***
Neka tamo: "Ćao, ja sam Anita!"
Moj brat (mrki pogled): "Ostoja."

7

49 : 5

Platiša

VaN 2012-09-19 15:54:15 +0000

U svakoj bolje opremljenoj kafani se može naći po jedan primerak. Platišu boli stojko za ženu i sitnu dečicu koja ga čekaju kod kuće. On je primio platu i svoj deo iste će da ostavi u kafani, pa makar mu to bilo poslednje u životu! Njega svi poznaju, uvek je mortus pijan i dok je on u kafani, niko neće platiti piće. Iskusniji posetioci znaju da se piće uvek naručuje za šankom, odmah pored platiše. Tako da on svojim krvavim očima može da te konstatuje i da ti ne dozvoli da platiš.

-Ajmo negde večeras da se oduzmemo?
-Nema šanse, ćale mi jebo kevu sa parama, ne daje ni dinar...
-Ma čoveče, prvi je u mesecu, bila plata, nadjemo nekog platišu i ćao!

4

17 : 5

Mistika

Vehbija Ćoralić 2011-02-20 05:16:13 +0000

Ultimativni mojsčrajzer ako se pravilno dozira. Laganje se pokazuje kao najadekvatniji snabdevač mistične tvari jer, za razliku od slaloma istinitim informacijama, ne poklekuje pred tiranskim stegama etike.

Cava: E ćao, kako se zoveš?
Nemističar: Paja. Ajao ču mene debila, ASURA! 'Ej Asura, si čuo šta sam rek'o kako se zovem, haha vraća se sagovornici to mi je nadimak iz osnovne, al' eto zbunim se ponekad stvarno, jednom sam i brojao, negde preko 30 nadimaka sam imao samo do kraja srednje, ali najzanimljivije je što nijedan nije vodio poreklo iz nekog istog kruga ljudi, znači trideset potpuno različitih viđenja istog čoveka, ali omiljeni mi je definitivno Raca, jes' da su me tako samo moji zvali par godina dok nisam krenuo u obdanište, ali eto nekako, danas kad me neko nazove Raca sav se nekako raznežim. :)

gledaju se

Nemističar: Radoslav.

Cava: odlazi nemo
_______________________
Cava: E ćao, kako se zoveš?
Mističar koji ne krije da je mističar s' predumišljajem: Hm... prekriva lice mantilom, podiže levu obrvu i sprema se da zausti ti me možeš zv..
Cava: Ma važi okreće se, odlazi
_____________________
Već prilično smorena rendom cava: E ćao, kako se zoveš?
Mističar koji ne odaje da je mističar s' predumišljajem: Đanfrancisko.
Osetno manje smorena rendom cava: kap-trep-trep-kap

6

40 : 9

Tipoglikemija

Ognjenpet 2010-06-09 20:00:38 +0000

Poremećaj prilikom čitanja da pogledamo samo prvo i zadnje slovo i čitamo pogrešno riječ.

Ja: Haloo. Ćao, Ivona, ljubavi.
Ivana: Koja Ivona, Ognjene? Jel me varaš Ognjene? Zašto? Jel ti nisam dovoljna? Rekao si da me voliš!

0

32 : 13

sms fantaziranje

piro 2009-04-29 13:28:09 +0000

Samo još jedna pogodnost slanja poruke, nasuprot pozivu. Možemo "blago" okretati istinu sasvim slobodno, bez straha da će otkrivajući zvuci iz okoline razotkriti našu malu igru.

SMS:
Inbox: -Ćao dušo, kako si? Šta radiš?
Outbox: -Evo srećo.... ležim u kadi... slušam muziku... uživam u toploj vodi... mislim na tebe...
(primetićete kako je ovo u pitanju iskusni sms fantazijator (?!) koji diskretno ubacuje detalje koji devojku upućuje na to da misli na nju kada mu je lepo, i sasvim joj potajno ubacuje mentalnu sliku njega golog, bez imao osećaja vulgarnosti. Slika će biti usađena u njenu podsvest, i ona će kad tad želeti da je potvrdi)
----------------------------------------------------------------------
Poziv:
-Ćao dušo, kako si? Šta radiš?
-Ja? Ovaj.... evo....lešim u kadi, i (PRFFFFFFFF!!!!!!!!)... i mislim na (Prffffffff!!!!!!!)... ovaj, mislim na... (Alo ludaku!! Oćeš li izaći već jednom iz wc-a?! Kenjaš unutra već 3 sata!!! Ima i drugih ljudi u uvoj kući!!* *Šššš... na telefonu sam, bre! Nije mi dobro, neću još skoro...* *Kako bi ti i bilo dobro kada se ne trezniš već 3 dana i ko zna gde jedeš po gradu!!??* *Prrrrrrrrrf!!* *Bože!)...
-...Dušo? Ko se to dere?
-Tu sam, ljubavi! Evo... mislim na tebe....
-Molim!?!
-Ovaj... ulazim u tunel! Šššš... ne čuj...šššš.... volim te.... ššššš... Ćao!
(Iskusno.... :) )

1

29 : 3

Uvladogeorgieviti se

DorianGray 2011-08-11 20:40:55 +0000

Glumiti sjebanog lika u ćošku da bi ti devojke na žurci prišle.

- E, ćao. Šta je s tobom? Zašto ne igraš?
- Ma... ja samo živim da je nađem..
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ej, jesi ti ok? Zašto samo stojiš tu?
- Ma.. rekla je da ćemo sve moći ponovo, ako bude nam suđeno. Ali nema veze, ja zauvek biću tu...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Zašto si ti tako smoren?
- Ma... jedina, istina nije da je jedina, ali se trudim da bude... Ipak bi trebalo, jer je najbolja. A ja ne želim da budem kao on! Njen bivši.. nisam kao on! Sve mi je ona!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Heej, dečko?
- Ma rekao sam zbogom ljubavi. Uostalom, šta bi prijatelji moji da se napijem sad?
------------------------------------------------------------------------------------------------------

NAPOMENA: Da ne bih ponavljao - svaki od ovih razgovora se završava od prilike ovako: "Jao, jadničak. Hajde da prošetamo da mi ispričaš tu tužnu priču." U slučaju da na kraju priče počnete da plačete sigurno ćete dobiti poljubac. Ovo pali i kada su u pitanju devojke. (Svaki muškarac će najpre prići nekoj devojci koja je tužna i odvojena od društva) Vlado Georgijev stajl uvek upali!

22

467 : 38

Pozdravi sve kod kuće

SMAJ BOKE 2011-10-11 20:27:54 +0000

Nemoguća misija bukvaliste.

- Ćao otirač, pozdravljam kvaku, moje poštovanje vratima, zdravo bravo hohohoho pa ovo se i rimuje. Da li sam zaboravio nekog !? Ups, zdravko špijunko, ljubim oko...... sad mogu da uđem.

1

26 : 9

Neradnica

Black Hole 2013-04-14 17:08:41 +0000

Riba koja nije sklona pružanju posla. Eventualno odleži 10 minuta u kravljoj pozi dok ti riljaš njenu brazdu.

- Ćao momčino, plati mi bejliz pa didemo kotebe da se volimo.
- Oš šišpu?
- Ne radim to, intolerantna sam na laktozu.
- Makar ručni rad?
- Povredila zglob na veslanju.
- Za bulju da ne pitam.
- Ne pitaj, hemoroidi.
- Mršu pičku materinu onda, nisam ti ja biro za nezaposlene.

4

163 : 30

Je l' te bole leđa?

baršunasti rč 2014-08-25 10:20:35 +0000

Džentlmensko stavljanje do znanja dami kako si registrovao njeno bujno poprsje, zbog kojeg si iskreno zabrinut za zdravlje dotične i njeno pravilno držanje kičmenog stuba.

Postoji i produžena prostačka varijanta "je l' te bole leđa, da ti pomognem", ali pravi kavaljer ne pita da li je nežnom biću pomoć potrebna, već se odmah prihvati pridržavanja.

- Ćao, ja sam Milica. Vidim da me gledaš celo veče, pa bi mi možda mogao platiti piće, hihihih.
- Aham, evo saću. Nego, Marice, je l' te bole leđa?
- Rekla sam Milica, ne Marica.
- Ma ko da je bitno, ni facu ti ne mogu upamtiti, a ne ime. Dođi vamo da ti pripomognem nešto, mokar je taj šank na koji si ih spustila, greota da ih prehladiš.

37

248 : 26

odabrana

Progutaj magnet, možda postaneš privlačna

Вечити Романтичар 2013-03-01 21:16:08 +0000

Ortodoksni odjeb u sekundi antilepoti od devojke. Nešto kao je l' zna da ste u vezi.
Spuštavac sličan onom old skulu reci kevi da smo raskinuli.

- Joj, ćao, da li možeš da mi daš broj telefona da upišem svoj broj, pa da me vodiš na piće, hihihi.
- Džovanko, progutaj magnet, možda postaneš privlačna! Ne bi sa tobom išao ni po badnjak!

28

99 : 5

Pratilja

Guts 2014-10-18 10:48:50 +0000

Pička pičke s kojom si dogovorio izlazak. Prijatnije se Murat osećao s nožem u crevima već momak koji to doživi.

- E ćao.
- Jel me čekaš dugo?
- Vredelo je.
- Evo sad će i Maša. Javila je da kasni.
- Ko?
- Moja drugarica Maša.
- Koji će mi ona?

5

26 : 6

Pero laka kategorija

Vladimir Nikovski 2013-08-30 00:09:50 +0000

Kategorizacija riba po broju okretanja rundi pića, pre nego što je odvučeš u krevet.

- Juče sam spičio 80 jura a ona ni ćao da kaže.
- Jebiga, ja dve ture i điha, điha konjiću.
- Ne mogu da verujem! Opet si nahvatao pero laku kategoriju.

0

32 : 8

Food fetish

faker00 2012-04-03 18:09:02 +0000

Kad jedete samo jednu vrsti hrane koju prosto obožavate.

- Dosta više sa picom jebote, ima šampinjon da ti izraste na čmaru. Pravi pravcati food fetiš!
- Mojne jedeš govna, tako volem i ćao.
- Pa kaci decxko!

6

30 : 9

njezin/a brat/sestra

gogovka 2010-01-17 16:36:42 +0000

najlaksi nacin da ne odgovaras nekom decku/curi na poruku na msn-u

srdjan:e cao vanja,gdje si,sta ima,sta radis?
vanja:nije vanja vec njezina sestra
srdjan:aha,ok,pozz

0

34 : 6

Rubik riba

dULL 2013-04-24 13:59:56 +0000

Devojka kod koje niko nema šanse. To što ona traži je enigma za sve muškarce.

E ćao, ja sam Sale, stud..
- Pali!

U brate što sam dobio korpu on one plavuše..
- Pa i ti si lud, ona je k'o rubikova kocka, retko ko sa njom više od rečenice prozbori.

2

18 : 4