Sediš u sobi i odjednom čuješ kako ronda berač. Pogledaš kroz prozor kad vidiš Mileta kako se ranije vraća sa njive. O'šo berač u tri pm. Mile uzima ključ trinaes' i zavlači se ispod berača.
TI: Mile !
- Mile se pravi da ne čuje.
Ti: Mileeee !
- Mile se i dalje pravi da ne čuje.
TI: Mileeeeeeeeeee !
MILE: Šta je koju pizdu materinu !???
TI: Ne može to bez kabla...

- Tebreks, divi šo sam digo mob jutros BusPlus kontroloru u onoj gužvi!
- To bre! Palićkamo večeras kod Sime GSM-a da ga uvaljamo za neke jevrejčiće, pa da konačno imamo za ćeps.
--------------------------------------------------
- Legendo, je l' ti dala ona cušika što si je muvao sinoć na žurezi kad smo zapalili?
- Jok. Dala mi je samo mob...
- Pa dobro... i to je nešto.
- ... nekog Milorada iz MML-a.

Jedne večeri u Singapuru:
- Oooo gi đo kaboga i bej! Romanija kađa šo koi ino Jova Mijatovic šui iđo 15$!
Prevod: Ne mogu da vjerujem šta sam našao na i-beju! Romanijski pleteni prsluk sa likom čiča Jove Mijatovića za samo 15 dolara!
- Konija igi cava! :tipka po tastaturi: Ađšo kori 2 amura gava!
Prevod: Čista runska vuna! Šalji mi 2 šlepera odma'!

A: Gde je, bre, onaj matori, što je sedeo stalno ispred dragstora?
B: Au, gde si ti do sad?! Opevan ludi Sima. O'šo na drugi svet letos. Kako ono ide... "Simo, da nije bilo ljubavi naše, ne bi ti vid'o flaše"...
.....................................
A: Jesi video Marka što se vrti po programima?! Post'o opasan političar, ovo ono.
B: Nema, opevan, bre. Uspeh. "Dok si s'nama krao, nešto si nam i dao, a sad kad sam kradeš, ništa nam ne dadeš"...

Sigurno da smo se vrh obukli za takvu jednu igru, nači kumara neka sporcka elegancija, ja klasikica, nači odelo brenda Pal Zileri, sat i cipele - tu. Igralo se na jahti prijatelja kategorije šeik, nači Kumara, Stankela, šeik, neki Ruski ologarh i žutać klase japi. Pikamo mi pokericu, sve full, ono malo gubiš, još manje dobijaš al šo se kaže još smo u igri. Posle par čuki vremena ispali Pantela i japi, nači meni bedak kumara puko pa da se opusti zapalio cigar kategorije Kohiba, naš kakva skube dono. Ja neveruem koe karte dolaze šeiku, sve kupi jebem li mu ergelu arabskih konja. Tu ti ja drmnem par skivija vrste dupli i postignem ti tu neku, šo bi mi fudbaleri rekli radnu temperaturu nači triješ šes sa osam, nači oću dosvetim kumaru! U sledećoj ruci ja dobio dva džeka a ova dvojca ništa, čitam ih ko Žonpi priručnik "Fudbal za početnike". Tu oni pokušaju da me oteraju, nači obojica idu moj "ol in" a Pantela se zagrcno tompusom od nevere. Ja naravno, nisam siso stativu, de Stankela da pusti dva džeka. Gurnem i ja sve čipove pa šta mi ovaj gore da. Izađe flop a ono karte iz kategorije nebitne, ja složio poker fejs, ništa da me čitaju. Njih dvojica se kolju rejzuju svo vreme, vrste brda keša. Kad su se poplaćali i izašle poslednje dve karte došlo vreme na pokaz karata. Ja bacim svoj par, nabacim smešak vrste šmekerica, Rus imo par desetki, a šeik ni pet ni šest nego triling osmicama. Kumara i ja nevera nači koi bedak iz kategorije pukli smo. Tu ti mi sjašemo sjahte, pognute glave zapičimo ka Hiltonu metodom brzi hod i krene neko da se dere "Ciaooo, Stankele, ke kozaaa? Tjago Mota ladno! Tu nas on pozove na gajbu vrste dupleks na ćepsaru! Malo se opustili, krene Tjago mota a mi nevera purnja skankaru baja! Tu se prekinuli, sigurno da nas ceo kraj slušo kako se smejemo, vrste koma. Zaboravili na pokericu i pare i sve nači ispričo Stankela Internacionale da znate, ništa da se kockate, samo laganica treninzi, splav, kisela, bičarke i to.

- Vide li ćero Miladina od jutros? Karirana košulja na njega, štucovan friško, a lep, lep pa namolovan, tera onu kobilu pa sve namigiva kosari onoj.... uštva ta... Dobro bi ti do'šo das ratosiljaš jedared od onu gumenu paliju.
- Vide mamo... pričala mi Jaroslava jučer, vid'la ga u atar, čuvo koze, pa zamače u žbun das' olakša.... Kad izidje sve mu cipele mokre. Pa da je molovan s' onog sveta, kuj će mi andrak.

- Batice, divi gavajo što pokušava da telefonira s onim čudom.
- To ti je tablet, to je sada moderno.
- Čuj, moderno... izgleda mi zreo da bude junak novog spota Daft Panka, dok drži to čudo na glavi.
- A istina, nit je telefon, nit je komp...
- Pogle ga sad, pokušava da fotografiše ovog govornika na bini.
- Meni pre izgleda kao da pokazuje koliko je još minuta nadoknade ostalo, lolo.
- Hahaha, šo je smešan. Ček da mu ka'em nešto... Druže, e, padoše ti pića sa tog poslužavnika, idi u kantinu na tankiranje, žedni smo ovde, hnjo hnjo hnjo!

Ja: 'Ajde baba ukoči se ispred taj TV.
Baba: E sine, sine, ja nemam šta drugo da radim, al' će vi'š ti kad ostariš...

____________________________________________________________

Baba: Sine, 'de ćeš?
Ja: Ma idem malo napolje.
Baba: A?
Ja: Idem napolje, kažem.
Baba: (u fazonu ,,jel jeo ovaj leba", a ja se derem) Ma pitam te 'de si po'šo?
Ja: 'Aj ćao! (lupam vratima)
Baba: E, sine, sine, će ostariš i ti.

- Sanja oš samnom u grad da mi pomogneš oko izbora treše i gilja, da ne igledam ko tetreb pred parenje, šo bi rekla tvoja keva.
- Joj Sale ugledaj se malo na Mikija, dečko svaki dan šeta drugu italijansku košulju i kravaticu.
- Ša? Na onog picana? Koja bre Italija. To ti made in Češka, veličina DŽ, donisi mu Kaćin brat iz Esena. Ima lidbo kratke ruke pa mora podvrće rukave, u cipele gura vatu jer mu svaka broj veća. Pali gusko!

SK16 drugi krug Revisited

- E, brate, 'de si...
- E...E, ovaj, brateu...Jesi svestan da si izaš'o napolje TAKAV ili si doživeo šlog al' još, fazon, ne znaš?
- Šo, bre?
- Pa, ono...Viđao sam i jebene Sneško Beliće bolje obučene od tebe, mis'im, čemu TA majica i TE papuče, ae, keve ti, me prosvetli?!
- Brate, sad sam doš'o s treninga, nisam se još ni plakn'o k'o čovek, a keva mi sela na glavu da joj nešto pazarim, tipa, juče. Ae iskreno reci da apa-drapa nije Mister Muscolo za taj zadatak?
- I to što kažeš...

- Braćori, šo mi se svidela Mica iz 13-ice. Imaš njen broj?
- Jok, Šone, ali znam kako se preziva, možeš da joj pozvoniš na interfon.
- Hajde, hajde, kako se preziva?
- Aksentijević. Evo, tu smo, pozvoni slobodno, pitaj je da malo izbleji sa nama.
- :zvrrrnd: Pozvonio. I da znaš, ako si me nešto zeznuo, ubiću te.
- Šone, pa ti si pametniji nego što izgledaš.
- Hvala, brate.
- Kažem to, jer si me provalio. Aksentijević je Maksa, ovaj kojem duguješ 300 jura. Zamolio me je da ti prenesem poruku. Eno ga, silazi.

Pacijent: "Doktore, možete li mi malo pobliže objasniti očemu se kod mene radi ? ... Mislim objasnili ste vi, ali mnogo ima tih stranih reči, ništa nisam razumeo ..."
Doktor: :nervozno: "Šta, bre, šta da ti objasnim ? ... Šta si ti ? Šta imaš od škole ? ... Ja sam, bre, dva'esdve godine i'šo u školu za ovo ... Šta ja tebi ima da objašnjavam ?"
Pacijent: "Doktore, ja već dvadeset godina radim kao mašinski inženjer, al' ja većeg govneta na dve noge od tebe nisam video ... Jebala te torbica u kojoj si knjige nosio ... "

- Tebreks, hoćeš na vspla večeraske, rezervisao mi gazda Blejvoča separe?
- Opa, matoree, može! Večeras kida Ana Kićko, a?
- Jašta bre! Ide i Šomi sa nama, a razmišljam da cimnem i Mareta.
- Pa kud Mareta bre?!?
- Šo?
- Nema ti taj repa za takvo planinarenje, koji će nam? Njega pas može da ujede samo za one akcije od Servo Mihalja iz Zrenjanina.
- Ne rise, dobar je dečko, a i znaš kad se zapije i pusti vevericu, da se ženskadija pomami i ne prestaje da nam baunsuje silikonima ispred nosa.
- I to što kažeš, pa nek bude Blajv-voč, kao u dobra stara vremena.

Nakon solidno odvežene ture stali ste i parkirali auto.
Pandur: Šta misliš kako je bilo?
Ti: Pa ok, valjda, mislim da nisam nigde pogrešio.
Pandur: Misliš?! Eto nesiguran si, pa kažem ja. Jel bilo saobraćajnih prekršaja s tvoje strane?
Ti: Koliko se sećam nije.
Pandur: E pa ja se sećam. Jesi video kako ti je prljavo ovo zadnje sedište?
Ti: Pa kakve veze..
Pandur: Ima veze, to može da utiče na tvoju vožnju. Uostalom morao si da predvidiš da će ti automobil ostati bez gasa, onaj saobraćajni znak STOP je bio isprljan i gde ti je fluorescentni prsluk?
Ti: Pa nisam ja zadužen za...
Pandur: Nego sam ja zadužen! Žao mi je, nisi pro'šo.

Mile: A je li bre ribo, šo me nisi zvao sinoć na tu tvoju sedeljku? Sipaš skivi, cice puše tanke cigare, zegzi muzika, a ti na drugara zaboravio?

Živadin: Pa bre poslao sam ti sms, reko da te ne cimam bezveze, možda spavaš posle pecanja/pijančenja na Dunavu danas. Stigla mi notifikacija da si primio poruku, otkud znam, možda si hteo malo da se odmoriš.

Mile: A bre šipu racku u kafanu gracku, pa ti znaš da ja mnogo volim da pričam sa tim ribama što se druže sa tvojom sestrom, te intelektualke su uvek zagorele!

- Tebra, 'oćemo na neki has?
- A, brate, vidiš koja vrućinaja, 'de ćemo, jebote??
- Šta, nazovemo "Slavonca", naručimo dve pljeskaje i neki pomfri i posle samo dođemo pokupimo...
- I to što kažeš, tebra...Uuu, jebote, divi sisaje na ribi šo je šlapro...
- Uuu, do jajaja...

-----------------------------------------------------------

- Brate, 'si vid'o Mareta negde, treba da mi vrati PlejStejšn, ovo-ono?
- Ti ne znaš, jebote?? Mareta, fazon, sinoć ispresavijali neki metalci, 'nači, radile martinkaje po čontri samo tako! Eno ga, leži u Zemunskoj Bolnici, piša na lakat...
- A daaaj, jebote, a tako mi se pikao PES...

- Ženo, ŠKK, opet si kremirala ručak? Opet moram da idem kod "Malog Minga" da jedem njegove sline i bale?
- Dušo, malo je zagorelo, morala sam da saćekam da mi se osuše nokti.
- Ma kurac moj zagoreo, šupičkumaterinu, kakav je ovo način, si obećala da ćeš da kuvaš ako ti budem platio silikonske sisurde? I`šo sam u Arilje da vučem gajbice da bi skrpio! Koštaš me ko Svetog Petra kajgana!
- Pa jesi ali...
- Šta ali? Večeras ide u rč, ima cvajta sam da puca! Ja častim!

Primer 1: U`vatim ti ja ženu kako namiguje na komšiju Milorada. Zatvoreo sam joj oko, pa nek` namigiva do zoru sa tu šljivu što sam joj napravio...

Primer 2: Brate, napravio sam onoj maloj šljivu na vratu da obeležim teritoriju, pa nek` proba sad neko da je startuje

Primer 3: Kom`šo, dođi u petak kod mene da pečemo rakiju od one moje šljive.

Primer 4: Imamo godišnju proizvodnju šljive veću od SAD, Španije, Italije, Francuske, Turske. Kinezi proizvode više od nas (desetak puta više od nas, ali to su nijanse), ali ne znaju da prave tako dobru šljivovicu.

- Aaagh, gde si uzeo ovu rakiju koju pičku materinu?!
- Na kiosku kobuske, šo?
- Pa ovo neprijatelju ne bih dao, šta je zglavom?

- Al' su prsli ovi šiptari, dobili burger, k'o da si im musaku izneo sa sve bakljavama. Pa ja ono ni neprijatelju ne bi dao.
- Pa što si im izneo onda?
- E jebiga.

- Ženo, koji kurac?! Šta je ovo?!1
- Jao dušo, nisam imala mesa pa sam napravila posnu sarmu. Ajde, bitno je da ima nešto da se pojede, ne živiš da bi jeo, nego obrnuto. Ručak je manje-više nebitan.
- Kako to misliš ručak nebitan? Pojačaj televizor, saću da ti jebem majku!

R: Gile, a što Šone čitavo veče vrti ključ od auta oko prsta.
G: Ma pusti ga, do'šo mu buraz iz Švice pa mu dao Džipa da voza, pa konta da će na tu foru smuvati nešto.
R: Joj debila, majko mila...
( pola sata kasnije )
G: Pazi Šoneta što šamara krajnike onoj plavuši.
R: Pazi, majke ti... E Gile daj mi kljuceve od dvice.
G: Koji će ti, sa njima nećeš ništa uloviti.
R: Daj ti njih ovamo, na njima stoji folksvagenov logo, a u ovom mraku neka se može upecati da vozim nekog dobrog Pasata ili Tuarega.