Kad nakon duge seksualne apstinencije i trpljenja velike nejebice, uhvatiš nekog kuronju koji ti objasni stvari i izbambusa te k'o nezdrav.
- Đes ti ženo nestade sinoć i ostavi me samu u kafani?!
- Ma joj, navatala sam sinoć onog izbacivača Matka, do jutros sam bila na njemu. Napokon sam skinula mrak izazvan višemjesečnom teškom nejebicom.
- Auuu, pa đe Matka nađe, pa gluplje muško nisam upoznala u životu.
- Ma šta me briga za njegov IQ, čovjek ima dva'es' centi u gaćama, to je sve što sam trebala.
- DVADESET CENTIMETARA?! O, pa ti postiš, postiš pa ispečeš vola.
Ironičan odgovor na pitanje "Kako si?" kad si u govnima do guše.
- E đe si, Cojka, šta ima, kako si?
- Evo, nikad bolje!
- Kako nikad bolje?!
- Evo idem s ispita, pola sata me ispitivao i na kraju srušio zbog neke gluposti, krenem slat poruku Slađi da dođe večeras na žurku, ne može, ovi me jolpazi isključili jer nisam platio (znaš da sam na post pejdu), taman kreno u poštu da to platim i u tom trenutku skontam da mi je negdje nestalo 50 maraka iz džepa...
Vaš prijatelj koji vas je jutros zvao na kafu. Momak čisti farmaciju na prvom roku i upravo sprema doktorat, svira klarinet i violončelo, igra kriket za reprezentaciju Malezije, bavi se engleskim valcerom, radi u trgovini i hrani nepokretnu majku i sedam braće i sestara. Pored toga, ima vremena da odigra poneki listić i aktivno prati škotsku šesnaestu ligu - jug jugoistok 2. Moderator je na 4 web-portala. Ima 20 000 sati na kol of djutiju, na vorkraftu ima osmicu okrenutu na bok. Skuplja stare novčiće, bavi se slikanjem, fotografijom, a u slobodno vrijeme ponešto komponuje. Amaterski se bavi manekenstvom, a također i redovno posjećuje lokalnu teretanu. Za jedan kalendarski dan on doživi deset. I pored tog svega, ima vremena i da vas zove na kafu. On je imač kada.
A: Kako to da se Zoki tam' faćka sa onim čeljadetom tipa ženskim, a sutra nam integralni?
B: Ma pušti, to ti je imač kada, vjerovatno sad uči u nekoj paralelnoj dimenziji.
Odgovor na konstataciju da neko brzo ispija pivo.
Seoska prodavnica...
Đe si Jovo, šta ima?
Evo iz livade, izgibija, daj mi jednu ladnu.
Malu, veliku?
Je l' imaš onu od dva litra?
Imam.
Daj tu, da vidiš za koliko ću je šćerati ispod etikete.Donosi...
...
-21 sekunda! Svaka čast!
- Ma morem ja i bolje.Uglađeni gospodin preko puta: Generalno omladina puno pije, al' ti si Jovo ovan predvodnik.
-Ma jok, ja to da ne uđe crv u nju. 'Aj zdravo.
Dobiješ bitku a izgubiš rat.
- Ooo, čujem Jošo da si ot'o Turkinju kad smo prekjuče napali karavan.
- Bježi jado ne pitaj me ništa.
- A što čoče, daj reči što bi?
- Eto znaš i sam da me stara Stanojla odavno goni da se ženim, i kako ođe kod nas u ovom kamenjaru ne ostade čestita čeljadeta ništa mi ne osta drugo no da otmem Turkinju. I tako dok vi pljačkaste začelje đe je 'rana i džebana ja ti nasrnem na čelo đe je sve sam najljući janjičar zašjeo...
- Au junaka! I što bi onda?
- Zvižde mi kuršumi oko glave, zvekeću sablje, urlaju janjičari i vrište derviši al mene ko da sam šejtan goni naprijed, vaistinu i nije šejtan no mi još u glavi ona Milica Grdojeva što me odvukoše prošlog četvrtka da je zagledam. Ja grdnije đevojke u svom vijeku ne viđeh, na to što je grbava no tri zuba u glavi nema, kad mi se nasmija a mene eto nešto presječe ovđe preko pola...
- Dobro čoče šta bi s Turcima, pogibe li tamo međ' njima?
- A ne budali, kako ću poginut' kad me eto šjedim s tebe, nego ti ja ko što reče zagrabih naprijed i usred onog meteža dočepah jednu krupniju oko pasa, metoh je na rame i utekoh.
- Uuu, šta učinje Jošo, o tom će se pjesme pjevat' na godinu!
- E ja bi vidiš više volio da se ne pjeva, vučem ti ja nju tako gorama, otima se cura ko šejtan no sam je ipak savladao.
- A no što će tak'i junak!
- E, no što će, tako ti ja nju dovuko' kući, razmoto' je, kad ono unutra ne bi Turkinja no Turčin, malo sitniji pa mu i brke obrijali nesoji da se ne ošjeti kroz ona sukna, grdno li me zajebaše oca im očinjeg a ja još glavu lupam đe je potjera.
- I što onda bi crni Jošo?
- A što bi bilo, tako mi je krv navrzla u glavu da je sad stvarno Turkinja, no što!
Fora kojom se služe iskusni autostoperi, kada zaustave potencijalni prevoz, dok ortaci vrebaju iz žbunja.
- Ćao mačko, oš te povezem do Sutomora, nausput mi je.
- He he, jok, stojim na ovom suncu iz zajebancije. Naravno da hoću. Tebe sam čekala. Znam da ti neće smetati moje društvo.
- He he. Slušaj vako... Ja sam stopirao do prošle godine ka ti sad. Stao sam samo da ti kažem da je ta fora sa dručtvom izlizana, jer sam vidio onog glavurdana u žbunju iza, a tebe đe stopiraš, da navataš lakše kuronje da vas voze. Aj uzdravlje.
Kako mislima, tako i pokretima ponavljati jednu te istu radnju, ne nalazeći ništa novo; iako je cilj sasvim suprotan - potraga za rešenjem. Dakle, vrteti se u krug sa namerom da se reši, tebi u tom trenutku - nerešiva enigima.
- Da joj priđem ili ne? A šta ako ima dečka? A i ja imam devojku... Ako priđem koju takiku da koristim? I da joj se ne svidim, samo ću dobiti korpu, šta je to? - ništa, razmišljao je u sebi. Pa opet on u sebi, da joj priđem ili ne? A imam devojku, ne smem joj to raditi. A možda i ona ima dečka, pa ću korpu da dobijem, ali to je ništa... I tako u nedogled opisivao je krug.
- Šta je ona tražila sa njim? Moram to da je pitam, pričali su celo veče. Ali šta je loše u tome što su pričali? - ništa! - vrteo se po sobi sa namerom da je pozove na telefon - ali sramota je biti ljubomoran, ali opet šta je ona tražila sa njim? Šta je loše u tome što nu pričali - ništa! Buncao je u sebi opisivajući krug kako mislima tako i koracima po sobi.
- Ako joj bacim po faci, razmažem sminku nateraću je na suze, pa će da se naljuti, ali to je zadovoljstvo! Možda je i njoj zadovoljstvo. A mogu i po sisama. A? Bolje po faci! - Ali naljutiće se. Uostalom šta ima loše u tome? Ništa! A šta ima dobro u tome?! Svašta, sa moje strane. Da joj bac... :svrš: U kurac! :ode sve u kondom:
Kada jebeš dvije pacijentkinje, al jednu duže razvlačiš po krevetu pa se stvara utisak da ona i leži na tvom odjeljenju dok ordiniraš sa svojim ukrućenim dautogluom.
Žena: opet si je 'spavao', vidiš da sam dobila spondilozu, ne dižem glavu od ovih završnih računa, pa gde će ti duša, rospijo jedna!
Muž: Ma nisam bre, to je ona mala od tvoje kume sa vjenčanja, nju sam samo ambulantno ljubnuo i to je to( heehe), šalim se , pa gde ću dete 28 godina, đe bi mi duša...
Žena: U pakao, il u ono tvoje raspadeno podneblje, dakle pakao!
Izražava nečiju fenomenalnu sposobnost da obavlja neki pos'o. Priroda ga je nadarila talentom i skilom i niko mu nije ravan u tome što radi. Brzo, efikasno, bez mane - prosto vrijedno divljenja.
Kao i Milo, koji je svojim, ...hmmm.... genijalnim menadžmentom cigaretama recimo, uspio da upadne u Top 20 najbogatijih svijetskih predsjednika, skupivši veće bogatstvo od Sarkozija i Obame zajedno.
Pro.
-Rikn'o mi Golf, ne znam koji mu je....
-De, odšlepaćemo ga do Pere Zupčanika. On zna sa mašinama k'o Milo sa cigaretama, opraviće ga dok si rek'o karburator.
-----------------------------------------------------------------------------------
-Čoveče, puk'o sam sto tri'es evra sinoć. Igrao poker sa Milovanom i Dragutinom. Odrao nas Milovan, a još je i bio p'jan k'o guzica.
-E moj ti... Pa đe si našao sa Milovanom da se kartaš?! On sa kartama, k'o Milo sa cigaretama. Dobro si ti cipele sačuvao....
Najomiljenije mjesto (a ujedno i jedina kafana u krugu od 50 km) lokalnih mještana (uglavnom pjandura) u mnogim seoskim područjima na našim prostorima. Prostire se na prostoru od nekih 12-ak metara kvadratnih,gdje su smješteni improvizirani šank, tri stola sa po dve stolice sa ceradnim stolnjakom. Radi non-stop, čak i za Božić, Vaskrs itd.
Kiki: E stari, đe si ti čovječe bože, e ‚ 'ajd navrati kasnije do Ruže da popijemo po jednu.
Miki: E buraz ne mogu stvarno sinoć sam išao sa ovim svojim u Šikoviće, u onu diskoteku, sabio sam se sinoć, umro bi kad bi pomirisao alkohol...
Kiki: 'Aj barem dođi na bozu jednu, što si takav?!!?
Miki: Ma kakva crna boza budalo, tamo je u vazduhu 3.5 promila povratio bi kad bi prisao na 100m...
Dokučiti suštinu.
- Druže, što je ono na tablu te piše profesor?
- Ono ti je integral, jadan, nijeste u srednjoj učili integrale?
- Ne... Ja mišljah da je ona kučica za smokve, na to mi liči. Ja sam ti seosko dijete, kakvi integrali, dobro sam i tablicu množenja naučio.
- Ne zajebaj nego nauči to. Niko te ođe neće pitat okle si nego što znaš.I tako... Tek druge godine studija saznah đe je korzo...
Kolektivno učenje. Bar naziv tako kaže. To je zapravo najveća laž posle onog "Od sutra ne pijem više".
Odličan izgovor da skupiš buljuk ljudi, šatro raspoloženih za neki štreb. Ukoliko do toga i dođe, potrajaće taman toliko dok se ne skuva prva kafa, a onda stvari kreću svojim tokom.
U ženskom društvu, kao lavina, zahuktava se opasna trač partija; uglavnom su na tapetu standardni likovi sa liste za odstrel, ili oni iz društva koji, silom prilika, nisu prisutni(ne dao ti Bog da ti se to desi).
U muškom društvu se najčešće preskače ritual zvani kafa i odmah vade džojstici za PES ili neku drugu društvenu igru, dok su u slučaju deficita tehnologije sasvim solidna zamena i karte.
Nezaobilazna tema je naravno, i suprotan pol, te stoga oba društva strahuju šta se još, osim dijagrama aktivnosti, Petrijevih mreža i Web servis standarda, spomene tokom tih nazovi učenja.
A tako smo lijepo započeli......Još onomad, dok je srpstvo nastajalo, Stefan Nemanja je bio veliki diplomata. Čova je znao znanje. Bez mnogo sile ošin'o je temelje. I njegov sin, školska slava, Rastko aka Savo, je bio bogotac za diplomatiju. Znao je znanje. Izborio se za autokefalnost srpske crkve. Smogao je snage da oprosti ocu što mu je pobio pajtose u manastiru kad je, kao sedmanestogodišnjak, utekao od kuće. Jbg tad nisi imao disko, a manastir je bio sasvim kul. Elem, koji vijek kasnije doš'o nam je čova, Dušan, faca, silan, volio je da ljetuje mnogo, pa je napravio državu na četiri mora da izlazi, bilo mu mrsko da vadi diplomatske pasoše, valjda. Al' jebiga ne može se tako u Evropu! Čovjek mlad mre u to vrijeme, a idu Turci. 'Oće da prođu na Austrougare, da im se mame najebu loma, al' preko naše zemlje. Umjesto da im udarimo put, magistrala, platimo sitno nešto da nas ne diraju, i budemo svoji na svome, JOK!!! Ne može! Ne damo! Ode diplomatija u ambis!!! Naravno, đe ćeš gologuz pred pijane Turke?! Pregaziše nas k'o plitak potok. Ode sve sposobno za reprodukciju. Dobro! Sad može i diplomatija. Al' ne daju Turci. Umjesto Austrougarima, najebaše se nama mame. Crna kosa nije iz Rusije došla! A ni B krvna grupa. Skupa greška! Platili smo evropski ceh. Nije sporno, mi častili, ode plata! Čekaj ti sad 500 godina....
Ničija nije do zore gorila, pa nije ni nji'ova! Isterasmo ih nekako. Al' nek ide u kurac sve! Sad se Austrougari uzjebali. 'Oće i oni nešto! Pa daj im, šta ima! Nemoj samo da nas biju! OPE' JOK! Sad ne damo njima! Proradila turska krv u nama! Sjebaše nas u tri lijepe pičke materine, do Grčke, preko Albanije i nazad! Preživjeli! Kako? Ne znam!
'Oš' državu! Neću! 'Oću kraljevinu sa još šurnaest naroda pa makar me ubiju u Marseju!
Idu Švabe! Hoće put! Neki fazon, istok ovo ono. Ma nek idu! Samo prođi, al' ne diraj! OPE' JOK! Ne može! Krvava bajka!!! Svi zajedno u jedan kotao!
50 godina! Šta je pičke? Ne napada nas niko! Ajd međusobno ćemo! Ko ga jebe!!!
Dobro! Sad gotovo! Siđi s vlasti skote! Nećeš!!! Dobro!!! Bum! Srbija se saginjati neće! Dokad?
Ovo što ću vam ispričati je bio stvaran događaj, negde 1966. Prepričava se i danas.
Naime, šezdesetih su bile popularne reporterske priče novinara koje su prikupljali u seskim sredinama. Svi ti novinari su se takmičlili koji će objaviti što interesantniju priču!
Tako je jedan od tih reportera krenuo u selo Banatsko Karađorđevo u blizini Zrenjanina da piše o radu veterinara u tom selu. Selo je poznato po tome što u njemu žive kolonisti uglavnom iz Bosne, ratni veterani i heroji I i II sv.rata i da su svi žestoko opičeni! Ako u selu u toku dana ne padne bar jedna tuča, propade im dan.
U autobusu se naš reporter vozi sa jednim meštaninom i objašnjava mu kojim poslom je pošao u Karađorđevo i čovek mu govori:
" Đe ćeš pisati o veterinarima, bolje ti je da pišeš o ratnim herojima! Evo čim stignemo ja ću ti naći nekog od njih da ti ispriča neku ratnu priču!"
Čim su stigli, odu u prvu kafanu i nalete na Nikolu P. ratnog heroja iz II sv.rata koji je pretrčao u neprijateljski rov uzeo njihovo oružje i pobio gomilu neprijatelja i tako dobio gomilu ordenja za hrabrost. (Možete misliti kakva je taj luda bio!)
"Vi ste ratni heroj?" "Ja sam". "Možete mi ispričati neku ratnu priču?" " Čekaj ,bolan, ne ide to tako! Prvo moram da da odem kući, da nešto pojedem, da se okupam i da se presvučem, pa ćemo onda pričati!" I ode do kuće. Naš nesretni reporter, sedi u kafani, pije neke kisele vode, prolaze minuti, ovog još nema,sad već prolaze sati, ovog i dalje nema. Počeo je i mrak padati, otišao jedan autobus, pa još jedan...U neko doba evo ti Nikole na vratima kafane, obučen u svečano odelo, na grudima puno ordenja,seda za sto, sipa sebi rakiju i kreće da sipa reporteru. " Ne,hvala ne pijem" odgovara reporter. "Šta ne piješ?!" pita Nikola. "Pa ne pijem rakiju." "Ti mene zajebavaš...Stvarno ne piješ rakiju?" " Stvarno ne pijem rakiju,hvala!" Tek će Nikola: " E, onda ništa od priče! Ne razgovaram sa ljudima koji ne piju rakiju", ustade i ode iz kafane! Ostade naš repotrer i bez priče o veterinarima i bez ratne priče i bez autobusa. Sreća,bilo je letnje doba, pa je prespavao u parku!
Poslednji apel oca sinu da podigne svoje dupe i uradi nešto korisno!
- Ajmo se još malo zaletiti da ovo iskopamo, da nam ne ostaje za sutra!
- Joj, ne mogu više, mrtav sam umoran... jutros sam u devet ust'o, a sad je tri sata!
- Ajd, ajde, stavi kamen tu đe stojiš, ljenguzo, ode dan u noć....
- E'o ako baš moram... (jebem ti tvoje kanale za vodu, dabogda sve cijevi ispucale, k'o da je imaš zbog nekog voditi u pizdu materinu više i selo i stara kuća i sve nek se nosi dođavola...)
Način kojim iskusne žene svjetuju mlade naraštaje da daju pičke na svakom koraku dok ih život nije prošao. Da ne bude, po onoj staroj pitaće te starost, gdje ti je bila mladost.
- Đe si mila, kako si?
- Evo, teta Marija, gura se nekako, od danas do sutra pa dokle ko doćera...
- A ima li neki mlad i jak, a? Ajde reci svojoj komšinki...
- Ma slabo, nema se vremena, radim od jutra do sutra.
- E slušaj ti mala, ne ide ta cipela na tu nogu, proći će te godine ni u čemu. Nego da se baciš ti u promet, gre'ota je nešto imati, a ne dati.
- :Zabezeknut pogled: Dobro, dobro, poslušaću Vas...
Pristojan završetak razgovora usljed slučajnog susreta s nekim starim poznanikom kojeg vam se baš i ne gleda. Poželjno je da se javi što kasnije, po mogućstvu nikad.
A: (u sebi: sjajno, samo mi je još ova avetinja trebala danas)
B: Ooooo đe si stari, sto godina alo (cmok cmok cmok) Šta radiš, kako si mi?
A: A evo može se ti?
B: Radi se bracki, k'o singerica, treba se otplatit' stan. Aj' pozdravljam te, jurim na posa'.
A: Javi se neđe obavezno, baš mi je drago da smo se sreli! (u sebi: jebem te u usta škrbava i sve žensko u familiju, pu crko dabogda)
Najviši nivo blasfemije. Skrnavljenje predmeta sa neprocenjivom emocionalnom vrednošću od strane ljudi kojima ništa nije sveto. Čin bogohulnika i laika.
- Ženo, idemo kod Duleta na vikendicu da nešto popravljamo. Đe mi je ona majica za roštiljanje?
- Ona izbledela što na njoj piše "Zlatni kotlić Semberije 2001"?
- E, jeste, ta!
- Ona što je pocepana ispod rukava i što ti stomak viri kad je obučeš?
- Ta, ta!
- Eeeee, eno je, koristim je za pranje prozora. Što pitaš?
- ŠTA?! Da li si ti normalna?! Moju omiljenu majicu si uništila!! Pa, preko ikone bi flomasterom šarala, ženska glavo!
Ultimativna definicija izgubljenog vremena. Al' ne onog prustovskog već normalnog, svakodnevnog. Floskula čoveka totalitarno razočaranog u sopstveni kvalitativni sud ali, nažalost, u trenutku kada je već isuviše kasno za jebeni reset. Čest gost na virtuelnim stranicama world wide web-a, inače čuvenom po tome da guta vreme k'o današnje klinke pilule za kontracepciju. A opet - ljudi ga konstantno koriste, surfuju jebeno, traže koješta; po ko zna koji put slušaju novu pesmu Ane Nikolić na portugalskom, tiradu neke glupe likuše o prokletom čišćenju rča pre i posle analnjaka ili gledaju novi spot Džastina jebenog Džibera, pijanog retardiranog Rusa ili onog Koreanca na spidu što objašnjava neke stvari u jebenom Starkraftu. Uostalom...Vratite mi mojih šurnaest sati života što sam izgubio na ovom jebenom sajtu!!!
IZRAZ: Moj deda i Facebook :D
DEFINICIJA: Moj deda voli fejs za to što ima lajk a on je iz LIKE XDHoću svojih 5 sekundi života nazad!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ah, uh, oh, ih...ček', ček', još samo malo...evo ga, evo ga...AAAAAaaaaaa!!!! Ja svršio. Ti?
- Hoću svojih minut i po života nazad!---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, samo da ti se zahvalim što si mi preporučio da gledam "Podrhtavanja 2". 'Nači, promenila su mi život skroz...
- E, do jaja, tebra, znao sam da će ti se svidet...
- A sad hoću svojih dva sata života nazad, majmune jedan glupi i retardirani!!
Svojevrsna diverzija. Gore navedeni izraz koristimo kad nas neko smori pitanjima zašto ne vozimo više kola i pri tom traži iscrpnu dijagnozu kvara na voljenom nam četvorotočkašu. Tad obično kažemo da mu je otišao ajnšlag cincilator, pri čemu smarača zbunjujemo i dobijamo kritičnih nekoliko sekundi da se izvučemo iz neželjenog razgovora.
Inače je ajnšlag cincilator rotaciona geblanga za pumpanje ulja u defufnu. Ili su bar meni tako rekli.
Smarač: Đe si brate, a? Opet autotabanovićem jel'? Šta ti je sa onom trojkom? Nema ni pola godine kako si je kupio.
Vi: Ma pusti, duga je to priča...
Smarač: Šta bre duga? Crk'o a? 'Oće to kad ne znaš da voziš, je*i ga. A šta mu je reci? Meni je stric najbolji majstor u gradu pa da ga oćeramo tamo, a?
Vi: Otišao mu ajnšlag cincilator znaš!
Smarač: A?
Vi: Žurim, čućemo se.
