Anđelo Di Livio. Poznati italijanski fudbaler, koji je na vrhuncu svoje karijere bio tokom devedesetih godina, dok je žario i palio u dresu stare Torinske dame, mlađim generacijama poznatijom pod imenom Juventus.
Njegovo ime, tačnije prezime se u žargonu koristi kao zamena za pitanje: ''Da li si video?'', ili, ''Jesi video ono što sam ti rekao''.
-Tebra, Maja smršala 25 kila, jesi je Di Livio kako izgleda sad?
_________________________________________________________________________
-Buraz, jesi Di Livio one tike što sam ti rekao?_________________________________________________________________________
-Kad sam je Di Livio po danu, rekoh bolje da sam Ronaldinja poljubio.
Izraz koji koriste babe u mnogim vojvođanskim selima. U prevodu: Gde živiš?
Baba: A jel', čiji si ti sinko?
Ja: Tetka Jeličin, bako.
Baba: Jelice iz našeg sokaka?
Ja: Ne, ona je na drugom kraju sela.
Baba: A 'di sediš?
Ja: Na ladnom betonu, pizda ti materina.
Ime fudbalera iz Italije, inače u slengu: VIIDImO se posLe, samo malo gistro melodičnije.
Ćozdra!
-Vidimo se!
Aj ć!
-Aj pa se di livio!
Metalac iz Dalmacije....
Jedini u selo što ume s vinamp.
Mile: Daj Slavko, jebem ti, da pustimo ovu kasetu novu kod tebe na kompljuter, danas sam bio u čaršije, kupio sam orginal za trista dinara! Djani nov!
Slavko: Ma n'umem ti ja to, idemo kod Milašina što živi kod rampe, on ti jedini ume s tu tehnologiju.
To je sokić koji se kurči da je alkoholno piće, a u stvari nikad nije ni prošao pored alkohola.
Ko se od ovoga napio, svaka mu čast...
Sova jaje. Klasičan ruki sa prevelikom željom za dokazivanjem koji bez razmišljanja trči pred rudu. Gde si pošao sa cvetom u kosi papane, poješće te tigrovi.
Utrčavanjem u nepokošeno uglavnom dobije po njokalici, ali nema veze, vremenom će na taj način skinuti točkiće i postati PRO.
Kum 1: Zdravo kume.
Kum 2: Zdravo kume.
Kum 1: Znaš kume, htedoh da te pitam da li imaš 300 e na zajam do 15-og, treba da zakrpim nešto.
Kum 2: Nemam kume stvarno...
Sin: A tata ono iz vaze...
Kuma 2: Ne u nepokošeno, ne prekidaj starije dok razgovaraju, idi napolje i vozi biciklu.
Sin: Mama, ja nemam biciklu.
Kuma 2: Pa kako si krenuo nećeš je ni dobiti.
Carobni stapic! Sve ono sto sto vi niste sposobni da uradite, uradice on za vas! Muci vas nesanica, besparica, muci vas 4 vodoravno u ukrstenici, muci vas kriza zaraznih svinja u Meksiku, lose vreme u Andaluzijskoj oblasti, muci vas los konzervans u tursiji, ili golubovi koji vas bude svako jutro.... Sve je to proslost uz Novi Dormeo jastuk!
svi oni placeni kreteni koji su se preporodili koriscenjem ove "almighty sprave", i koji nam svaki dan ulepsavaju vreme za Ekonomske Propagandne Poruke nasih TV kanala.
Alternativni naziv za italijanski animirani film iz 70ih i 80ih godina. Poznat je takođe i kao "Barum barum"
Ekološka alternativa gradskom prevozu
- Hoćemo busom ili peške?
- Ma šta nam prvo naiđe!
Osoba koja sjajno radi svoj posao, na visokom je glasu, stalno pohvaljen od strane naroda, ali nikada nagrađen. Isto kao što Di Kaprio iza sebe ima pregršt dobrih uloga, veliki broj nominacija oskara, ali nikada sam oskar.
- E pa ova će biti odabrana, znači mora!
- Šta je bilo Šone?
- Šesta koja mi je ušla u popularne, znači mora da prođe. Videćeš, kada se vratimo iz dgra, ulazi.
...
- Šta je bilo? Je l' ušla?
- Ma gde je ušla. Omiljenuju, hvale, udaraju plus, ali džaba. Ne vole me ovi sa Vuke, to ti je mafija, kažem ti ja.
- hahahaha. Ae ne lupaj tu teorije zavere. Vidiš da te neće kao Leonarda Di Kaprija.
(iliti 'gde ćeš za Novu?')
Ovime razbijamo neprijatnu tišinu u decembru.
Crnačka verzija Leonarda di Kaprija.
Gospodin ljubavnik, plemićkih manira.
Vojvodjanski ekvivalent za južnjačko "sve ode za Beograd".
Krajnji stadijum seljane puštanja muzike u "fensi" lokalima. Ovaj puštač muzike, uz osnovni posao, ima mikrofon kojim najavljuje ko je naručio pesmu, makar tako mislim, pošto se naravno ništa ne razume.
Troja - Novi Sad (prvi i poslednji put tamo):
Oskudno obučene devojčice skakuću i piju uz muziku koju nikad čuo nisam, a poznavalac sam narodne muzike, uglavnom neki treš, kad odjednom u sred pesme čuje se:
"Ifemo fefma fod fifana fa fruftfo u fefareu!"
Di džej je srećan kada se dvoje smuvaju uz baladu koju im je upravo on pustio. Di džej je tužan kada vidi da je devojka koja se smuvala sa nekim drugim uz tu baladu ona koja se njemu dugo-dugo dopadala.
On misli da je usamljeni jahač-pesme teku za druge i njihov život se kreće, pleše...Samo njegov stoji u mestu, sedi na jednoj stolici i posmatra tuđu sreću.
Neiskusan lik. Totalni nemač pojma. Dok se drugi zezaju, on vrti pesme i smara se.
Prihvati se posla jer misli da će da bude glavni baja, jer muzika je obavezna komponenta svake žurke. Shvati da nije tako negde na sredini žurke dok sedi pored vrelog radijatora i cevči pivo od dva litra koje su mu doneli da ga namire za neko vreme i da se ne smaraju posle sa njim, da mogu opušteno da se zezaju.
Onda proba da napakuje listu i malo se prošeta po masi, ali, shodno Marfijevim zakonima, to je trenutak kad kanta od kompa zaglupi (ili, u ranijim vremenim, CD krene da preskače ili se zamrsi traka na kaseti), ili krenu da ga prozivaju za pesme.
"Hehe... Kod Marka će konačno da dođe Slavica. Ima da budem di džej, sve ću njene pesme da puštam, ima da skoči na mene, da me rastrgne..."
- Vučko, možeš da mi pustiš "Dva dinara, druže" od Čorbe?
- Naravno, Slavice, sve za tebe!
- E, super si!"To! Počelo je! A ja sam super! Slavice, moja si do kraja žurke! Vučko kralju, Vučko genije!"
"Au, al je vrućina ovde. Pazi kako se svi zezaju, boli ih uvo. Al dobro, makar ću posle sa Slavicom da se... Ej bre! Alo! Krle bre! Šta radiš bre, majmune! Vidi ga kako je bari, a ona se kurva smeje! Alo bre! Uh, kad bih našo nekog da me zameni na minut! Al koga zabole da sedi pored kompjutera i smara se sa Vinampom!"
- Brate, može nešto od Seke?
- Može, brate, može.
- Brate, car si, keve mi!"Aha, car. Kreten bolje reći! Oni se zezaju, a meni ovde uvalili... Vidi bre, pa sad se i ljubi s njim! Kurvo jedna, on da te ljubi, a ja da ti puštam pesme! Joooj bre! De me namestiše! Joj, Vučko, kretenu jedan! Vidi ih sve kako kuvaju! Joj, somino jedna glupa, kako su te navukli! Vidi, vidi je! Alo, kretenu, pusti je malo, progutaćeš je! E, moja budalo... Smuvaćeš ribe, jel? Rastrgnućeš Slavicu na podu, a? Ima da budeš zvezda večeri, nema te koja te neće hteti... Aha! E moja budalo... Joj, ugrejalo se ovo pivo, a nemam koga sad da iscimam da mi donese drugo. Ma čekaj bre sad da im spakujem narodnjake, pa odo ja sam, ko ih bre više..."
- Vučko, jel može za Krleta i mene nešto od Tome?
- Može, Slavice...
- E, vrh si, majke mi... Ispod palme na obalii moooraaa... Jaoo Krleee, srećo moja!"Još pesme traži da joj puštam, kurva! Pa da, tako mi i treba kad sam som! Nego da sam se setio makar nju da iscimam za neko pivo... Ma dobro, još pet minuta, i onda nek sami dalje puštaju, ko ih bre breneruje.... Sad sam se prevario i nikad više! Sedim ovde sam ko somina, nemam ni da pijem ni da jedem, vrtim ovde pesme pijanim..."
- Bate, aj mi nekog Sinana nađi, a posle nešto od Šemse ako može!
- Od Sinana imam samo jednu pesmu, a Šemsa nema ništa!
- Kako bre nema Šemsa?! Kakav si bre ti di džej? A skupili tolke pare da te platimo! Pu bre!"Koje bre pare?! Pa ovi su još i zaradili na meni?! Pa ja sam bre kompletan idiot sad! Ima sad da ustanem da im..."
- Vučko, jel može nešto od Harisa?
- Ne može, sad ide jedna za mene!
Ižisni liš krimić, ili ji niki mirkitinški mistirmijnd skintii riklimni firi kiki di gi izriklimiri tiki di svi klinci titilni pirimiti pimići i pični di pričiji ni cipiripinskim jiziki.
Definicija pisana za takmičenje definicija sa hendikepom.
Niz samo naizgled besmislenih reči koji predstavlja superfantastičnu kreaciju popularnog hrvatskog benda Colonia. Krajnje neshvaćena iskra nečijeg blistavog uma, odnosno Duboke Misli, koja potvrđuje da se sve otima svođenju na praktična i upotrebna značenja, te da teži da se makar za dlaku prevaziđe i uvije u plašt svoje perspektive i težnje. Misao, koja je samo na prvi pogled zatupljena i masi prilagođena verzija čarobne reči supercalifragilisticexpialidocious.
Zapravo predstavlja odgovor na pitanje svih pitanja, pitanje Života, Vaseljane i Svega Ostalog, odnosno broj 42, uobličen u znakovni niz.
- Zašto si me prevario?!? Pa šta ona ima, a ja nemam!?!
- Ti da bu di bu da.
- A, pa dobro.
