Posebna pogodnost uz koju korisnik internet veze ne mora da plaća usluge prvih šest meseci.
Razlaganje odlučenog i uvođenje u ponovni proces proizvodnje. Pretresanje i provlačenje kroz kritičko-racionalnu svest. Tren u kome shvataš zabludu ili upadaš u nju, dominantni osećaj je pobede i saznanja pravilnog i ispravnog ili privid i potpuna suprotnost. Za razliku od reciklaže materijalno opipljivih predmeta, ovde se u proces ulazi čim se uoči defekt misli. Bez posledica upotrebe. Ili sa posledicama u najavi.
-Ma da lepo ja puknem one pare što si moji poslali na žuraju, jednom sam mlad!
(Ček', ček', ček'! Šta se ja konj glupiram?! Jedva sam i ove pare izmolio, šta tebi pada na pamet, mongoloidni idiote, idi u ćošak pet minuta i stidi se!)--Idem da joj priđem, pa šta bude.
(Čekaj, gde ćeš, pogledaj je, boginja)
-Ma neću. Ko je jebe.
....
Brate, ona moja drugarica, kaže da baš šteta što si je gledao k'o manijak i prevrtao očima, znojio se k'o blesav, a nisi joj priš'o. Kaže da si joj bio sladak. A posle si isp'o šmokljan.
Hleb za savremenog kupca sa razvijenim centrom za sviranje kurcu. To je manje-više onaj isti 'lebac od ranije, samo više nije popularno da se zove beli, polubeli i crni, već dobija neka bog-te-pita kakva egzotična imena, da ti se na tren učini da su ti upakovali napaljenog priplodnog bika u papirnu kesicu sa natpisom "Zrno zdravlja".
Francuski baget sa semenima
Stvar zbog koje su poshtenom internet surferom uskratili mnogo toga na sajtovima poput YOUTUBE.
Klizanje srednjim prstom po točkiću miša kako bi nam se internet stranica pomerala gore dole time zadovoljavajući naše prohteve i potrebe.
- Zar ti nije dosta predigre? Skrolujem ovde već pola sata, udrvi mi se prst, a ti ni da se pomeriš...
- Pa stavi prst na točkić, džaba skroluješ po butini!
Pitanje koje je mnogi srpski tinejdzer/mladic doziveo, i to bez mnogo uvoda od strane nekog svog blizeg/daljeg rodjaka kad pomenutom tinejdzeru/mladicu roditelji napuste za tren zajednicko mesto boravka sa gostom.
Moze biti jako neugodno, i mnogi mladic/tinejdzer bi u tim trenucima radije bio negde gde mora da utovaruje teske gradjevinske materijale nego tu sa tim pitanjem u vazduhu.
-''Je l' ima neka devojcica aaa? Je l' jebes nesto i zasto ne?''
-''Paaa ima... Nadje se nesto...''
-''Aaaa, ako, ako!!!'', zakljucuje gost sa osmehom prevejanog seksualnog asa.
Izraz koji se koristi za ogromno ispaljivanje koje se graniči sa ponižavanjem. Ekstremno neispunjavanje datih obećanja, posprdavanje sa tvojim likom i djelom.
Naime, Robert Džordan je neki tamo pisac epske fantastike, tvorac Točka vremena, knjige sa jedanaest dijelova i hiljade strana. Čovjek je odlučio da svoje fanove počasti ogromnim uživanjem, pa im je namijenio dvanaest knjiga. Napisao je prvih jedanaest, do zla boga zapleo radnju, razradio priču, doveo do samog raspleta.
Ali avaj, sve bi to bilo dobro da nije umro prije nego što je stigao da napiše poslednju knjigu, od neke bolesti sa zapetljanim imenom i tako ostavio svoje fanove ogorčene, kivne i nadasve tužne.
Jebiga brate, mogao si sačekati sa umiranjem bar dok ne napišeš i tu poslednju...
Bledi pokusaj kopije ovog sajta...
Ljudi su tu listali nepoznate izraze dok nisu dobili PC i internet...
Odavno je poznato koliko Crnogorci jedni drugima lupaju ramena prilikom susreta u Beogradu, napećeno je to, ajd nemoš reć da su monasi, al svakako zov divljine uvijek u njima budi dozu raznježenosti pa čak i suza, kada nakon usisavanja stana na jutjubeu čuju pjesmu đe ih stara majka čeka da joj dođu iz daleka. Jebi ga, puno su oni koraka načinjeli da bi uglavili dupe u beogradsku administaciju, nije to lako al razumijem ih, treba mnogo snage i volje za čitav evolutivni proces kroz koji prolaze do cilja. Još dok je bila kolonizacija Vojvodine oni su zaprepašćeno gledali u velelepne švapske kuće koje su još tada imale kupatila, naravno oni su bili pametniji od švaba pa bi u kupatilu polomili elemente i od toga pravili kozar ili kokošar, a sijalicu bi gasili mokrom krpom. I tu nema priče, oni su u pravu i moš ti crć objašnjavajući al đe klica rod zametne rastresito tlo se pravi.
Neđe u beogradu, 2016 godina. Otac je stigao vozom kod sina i snahe u posjetu, donio kantu sira paket jabuka i veliki zavežljaj savjeta za oboje. Sin i snaha su na poslu, on revoltiran činjenicom da nemaju klozet i normalne uslove za život vraća se rodnoj grudi bez pozdrava.
Sin: Halo,halo!! Tajo, znam da jesi samo kaži gde si?!
Otac: Sine Stevo, vazna lijevo...
Dokaz da smo otišli u ku*ac krasni.
Prvo Kosovo pa sad i internet...Dokle,braćo?
Genijalna izjava na pitanje o zlostavljanju dece, ali zapravo vrlo korisna da zbuniš ljude koji te smaraju pitajući sve i svašta. Zastanu na tren, verovatno u sebi pomisle da si ludak, ali te se okanu, što je najbitnije. Provereno radi, jedini uslov je da budeš dovoljno otkačen kao i ja pa da isprobaš!
- Eeeee, šta misliš hoće biti težak kolokvijum?
- Pa, ne znam, možda sam i ja nekad zazobzo paszovo sap!
'Jebiga' na fiktivnom internet-angli-hispano-srpskom.
hispano J = H
angli G = Dž
Najčešće se govori nekome kome nemate nameru da objašnjavate zašto.
-Jedan mali dečak gleda me sa zida.
-Hebidža.
Fizioloska potreba, obezbeđuje siromašnom delu stanovništva sve pogodnosti za koje se dugo smatralo da su rezervisane samo za elitu: U samom činu učestvuju svi mišići tela, tako da je odličan za održavanje kondicije i oblikovanje tela umesto odlaska na aerobik ili u teretanu. Grčenje lica, iskolačenost očiju, pruža odličan face-lifting i masažu lica, a uz malo tvrđu hranu mitiseri sami iskaču. Odlično za pročišćavanje organizma, doduše na malo primitivniji način u odnosu na jogu i tai-chi. Uvek prisutna neizvesnost u pogledu dobitka, može se porediti sa celom večeri provedenom u kazinu nekog elitnog hotela. I na kraju, letimično bačen pogled preko ramena, uz osećaj olakšanja koji obuzima celo telo, skoro je istovetan kao i nakon popodneva provedenog sa švalerkom u nekoj hotelskoj sobi.
Naravno i sve ovo što sam napisao je čist primer kenjanja.
Kablovski internet,koji je mač sa dve oštrice.
Prva oštrica koju osetite je to da vam od dana uspostavljanja interneta, dolaze serviseri barem dva puta(ovde u 2 meseca dva puta), zbog problema sa kablom, ili modemom.Naravno dok serviseri ne dodju a vi dok nešto ne preduzmete, ukupno na oba ta puta izgubite oko 14 dana.
Druga oštricu koju osetite je njihov popularan problem: ne mozete da uplatite internet, ako dugujete televiziju(a ne bune se što dugujete za tv, ali ne prihvataju vaš novac za net ako nije uplaćeno sve ostalo. Uredu, treba plaćati redovno, ali šta ako imate npr. podstanara koji ne plaća tv, vi onda ne mozete da imate internet, jer je ugovor neta i televizije(što je inače i jedno i drugo posebno) ovde je povezano.
Pre neki dan kazu mi da je kvar na Banovom brdu i Senjaku kod sbb-a. Recju, nemam tv, nemam internet. Ocu da pogledam da li je nesrecni Hanover dao gol ili je opet remizirao. Pogledam internet na mobilnom, kad ono nece da otvori livescores stranu. Pozovem jednog drugara, drugo , treceg, naravno ili zauzeto, ili nisu kod kuce ili i oni imaju sbb. Cekao sam dva sata da se vrati slika na tv-u da bi video da je bilo 1-1 i da nisam dobio 3500. Ziva istina !
Pandan na onu: "Domovina se brani lepotom", inače moto internet patriJota.
Pitanje koje postavljaju matore seljacine ili oni najveci gabori koji internet koriste za gledanje najnovijih jebacina.
Način na koji internet zavisnik poredi Železnice Srbije i Železnice Francuske.
Zvuk koji je ispuštao modem pri povezivanju na internet preko dial-up veze
i starinske,analogne telefonske centrale.
Kod nas je to najčešće bio Lucent.
