Ујутру у пола шест. Устајем. Одлазим у ве-це. Кад ја поглед'о, пуна башта воде! Откуд вода? Киша није падала. Лето. Сунце грија. Август мјесец. Кад ја - септичка јама се прелијева! Ја ништа. Отимам телефон, зовем.

-Доћ' ћемо само данас.

Добро. Дођ' те. Мож' те доћ'. Њи' нема данас. Зовем сјутра, нема ни сјутра. Зовем мјесец дана, нема их! Е Бога ми доћ' ћете врло брзо и то ћи дођ'те сви. Дојће и полиција. Дојће и хитна помоћ. Дојће ватрогасна служба. Они тамо картају шаха, играју шаха, картају карте. Имају дваес педес хиљада динара плату, а сиротиња јадна нема круха да једе. Е нећемо тако колеге! Узмем дрвени крст, направим крст. Ставим покрај септичке јаме и напишем: "Скочио сам у септичку јаму због кикиншких педера, курви, милијардера, јајара, лицимура". И попнем се на таван. Није прошло пола сата стиже три камиона из комунога да испразне септичку јаму. Они су јаму испразнили пола метара до гована. Кад је било оно најгушће они рукама трпају говна и у канту и извлаче мене из септичке јаме. Кад су септичку јаму испразнили вид'ли су нема Саве, нема човека, ђе је чоек?! То је улица Доситејева 2119 Кикинда. Ја са тавана проговарам: "Јесам лијепо ипак реко да ћете морат доћи јебем вам све живо и мртво?!" Да сам тужио, опет за милостињу нисам хтео. Да сам тужио петсто динара сваки дан, тридесет дана по петсто динара, колико је то пара?! То је сто педесет хиљада ДИНАРА!

Е не'ш колега, пали! Марш из моје авлије!

Крааај. Тако сам опаметијо кикиншке педере, и курве, и будале, и лицимуре. Збогом Кикиндо на курац те набијем!

-Evo bako ja stigao, kako si mi ti?
-Dobro si se setio sine da dodješ.
-Pa nisam mogao, fakul..
-E, niko nema vremena za babu izmučenu.
-Nemoj tako pričati ba..
-Nego kako ću, ne mogu drugačije, sve me grlo steže.
-Nisam to misl..
-Jesi ti, blago babi, gladan?
-Nisam bako, sad sam j..
-Ajd sedi, evo pita zeljanica..meka ko duša.
(Sedaš, znaš da ćeš pitu morati pojesti)
-Nego, znaš ti pokojnog Mitra?
-Ne znam baba..
-E njegov unuk juče, ovu prodavnicu orobio.
-Kako ti to znaš?
-To zbog droge, taki mu i ćaća bio, siroti Mitar ko ga nasledi. Znaš ti Mitra?
-Znam baba Mitra, znam..
-Ti si to opet smršao?
-Ma jok, ugoio se par ki..
-To ti je od kole da znaš samo.
-Kako smršao od kole baba?
-Ona svu 'ranu pojede, gledala na televizoru.
-Ma nije bako, kola nema ve..
-Trebao bi ti brkove pustiti znaš.
-Molim?
-Pa brkove, k'o čovek..eto te ko devojčica neka.
-A nisam ko devo..
-RAKIJA!
-Molim?
-Donesi rakiju.
-Neću ja rak..
-Moram dve rakije popiti, oslabi mi cirkulacija
Idem po rakiju
-Ej, kad si na nogama napuni lavor vrućom vodom i posoli, da nokte nabanjam. Nećeš ih moći ovako seći, tvrdi su ko djavo..

Dok čekamo da nokti omekšaju, baba priča o Soki, Jovanki, njenom prvom momku i nastavnici biologije. Priču prožima bolestima koje nema, ali će ih tek dobiti. Vrhunac dostiže prepričavanjem poslednje epizode "ljubavi i mržnje". Glava počinje da me boli, a još ni nokte nisam počeo seći...vreme prolazi sporo kao u paklu.

Fabrika Zastava, 70 i neke godine, dolazi ozlojeđeni ponosni vlasnik novog Fiat-a 750, popularno zvanog fićko...

-Dobar dan gospodine, izvolite šta mo...
-Šta ti men' dobar dan, zovi mi poslovođu odma', vi ste men' našli da zajebete i da mi uvalite auto bez jednog dela, ali nisam ja siso vesla, ima Radivoje kliker majke vi ga spopandrljim, 'oću da mi ugradite pod 'itno ovo što fali il' ću da ve tužim kod državu odma'...De mi je moj ferfunken bre, reko men' majstor Žika Gedora da ste mi prodali auto, a ferfunken niste metuli, eve i napiso mi, ferfunken i geberpufna fale i da se pritegne sa cvicanglama a dole da se zakači štrombuksna...De je to mene o'de, kaž ti meni sad?
-Dragi gospodine Radivoje, mi se vama iskreno i duboko izvinjavamo zbog pometnje koja je nastala, ali sa vašim autom kao i sa pet prethodnih koji su došli po majstor Žikinoj dijagnozi je sve u redu...A vašem majstor Žiki možete da poručite da se nosi u tri lepe pizde materine... A ferfunken, bez semeringa, na suvo, ćemo lično u dupe da mu ugradimo, samo kad ga nađemo, i to gratis, pošto je u garantnom roku...

Isidora Bjelica: Vukajlijin rođendan? Pa da je u pitanju neki sajt vredan mojih reči pa i da izjavim nešto, ali pošto je u pitanju obična gomila seksualno neiživljenih prostaka ostaćete uskraćeni za bilo kakav intervju. Da, pročitala sam definicije o sebi, sve što mogu da izjavim je da je moj nos veći nego ponos većine njih tamo. Toliko o njima.

Hitmen: Vukajliji sve najbolje za četvrti rođendan a posebno apelujem na autore da što više pljuju Jelenu Karleušu, osobu koja mi oskrnavi nadimak svojom nazovi pesmom ''Tihi ubica''. Napisao bih još po nešto ali u Egiptu sam trenutno i imam pune ruke posla, mada planiram da svratim do Srbije i osvetim se JK tako što ću joj ubiti prase. Sve najbolje!

Bata Živojinović: Čiji rođendan bre? Nisam čuo za njih jebeš mi mater. Al' ako kažete da sam popularan tamo aj da vam čestitam. Uzdravlje!

Čak Noris: Čestitam na prvom mestu sam sebi jer sam najpopularnija osoba na ovom sajtu što je sasvim očekivano. Trenutno se nalazim na snimanju u Uzbekistanu gde snimam reklamu za neku fitnes spravu za mučenje, ali evo specijalno za vas jedan 'maj
geri'! Hajaaa!

Milka Canić: Dobro veče!

Vendi: Vi ste jedne obične amebe intelektalno zakržljalog priraštaja koje se kriju iza računara na internetu. Uopšte ne obraćam pažnju na vas koji verovatno po ceo dan masturbirate jadne individue, a verovatno sam vam ja seksualna fantazija tako da me vaše zlobne opaske ne dotiču.

JK: Baj d vej, nikada čula, trenutni idem na hepening veoma važnog događaja a posebno me ne zanimaju sujete mojih neprijatelja. Najlepša sam, crknite.

Mlađan Dinkić: Aha... A koliko rekoste vredi ovaj sajt?

Moja baba: Jebo ve taj Vuk i briga me što mu je slava, idi štalu da očistiš i ne zevaj u taj televizor više Bog te ubio!

- Šta treba, šta treba, danas samo lebac i mleko, ništa posebno ne fali u kući...
♫and I need a dollar dollar, a dollar is what I need, and if I share with you my story would you share your dollar with me♫...
- Hmm, šta je ono tamo, liči na neku rasprodaju, ček da ždraknem baš... da vidimo, džem od crnih maslina s belim lukom na akciji za samo 699din teglica, ma nisam lud, koji će mi to...
♫give you lovin' as warm as mama's oven, and if that don't do, then I'll try something new♫...
- Al opet, nekad nije loše probati nove stvari, daj da pazarim jednu teglicu baš da probam...
♫you know that we are living in a material world, and I am a material girl♫...
- Čekaj, ustvari trebao bi mi i materijal za neki kolač, jaja, jeste, jaja mi trebaju, da uzmem deset komada ili ovo veliko pakovanje od trideset... ako uzmem trideset samo će da mi se ukvari a i nisam nešto pri parama...
♫money, money, money, must be funny, in a rich man's world♫...
- Jebote šta se toliko premišljam oko šuntavih jaja, beg nije cicija, daj trideset komada!
...
- Dobar dan želim gospodine, keš ili kartica?
- Kartica, lepa komšinice, izvolite.
- Ovde kaže da ulazite u nedozvoljeni minus, želite li ipak da platite gotovinom?
- Ma nemam ništa kod sebe, moraću da vratim par stvari...
♫And happiness I've known proves that it's right, because you're mine, I walk the line♫...
- Ili ne, nije bitno, jebo minus, jednom se živi, samo ti kucaj pa kud puklo.
- Kako želite gospodine.
...
- Što su bre teške ove kese ovako koji moj?

Мемедовић: Из брзих питања преносите 80.000 динара. Ако побегнете корак напред трагач нуди...
Трагач: 8.000!
Мемедовић: А ако се приближите један корак...
Трагач: 380.000!
Такмичар: Остајем на 80.000.
Мемедовић: У реду. Дајте прво питање. :искаче питање: Шта је рибрендинг?

А: Креирање новог имена, логотипа, редизајна неке фирме
Б: Рендање рибе за Светог Николу
В: Синоним за курвалук

Такмичар: :стиска Б:
Мемедовић: Ваш одговор је Б, рендање рибе!
Такмичар: Па да. Риб и рендинг... Рендинг као ренде и риб скраћено од рибе.
Мемедовић: Е?
Такмичар: Интиуција нека.
Мемедовић: То није тачан одговор. Тачан одговор је под А. :Трагач тачно одговорио: Ајмо следеће питање: Колики је пречник последњег говнета које је изасрао Курт Кобејн?

А: 6 цм
Б: 7 цм
В: 8 цм

Трагач већ одговорио.

Такмичар: Каква је ово шикана, бре?! Је л' ме јебете овде?
Мемедовић: Истекло време. Да видимо шта је рекао трагач. Под Б. Наравно, тачан одговор.
Такмичар: Јоване, је л' си гледао филм "Битлђус" из '88-е?
Мемедовић: Јесам. Зашто ме то питате?
Такмичар: Због да једеш говна, семе вам намештено јебем а!
Мемедовић: Смирите се, Душане. Ајмо један Формат Ц: Заборавите све што је било.
Такмичар: У реду.
Мемедовић: Следеће питање гласи: Ко пева песму "Хопа цупа"?
Такмичар: МОЈ ТЕ ЛУПА! МА, ЈЕТЕ ГОВНА, ЈЕБАЛА ВЕ ПИТАЊА! ААААААААААААААААААААААА!

Такмичар већ кренуо да ломи инвентар по студију. Мемедовић почео да паничи, Трагач лег'о под таблу са питањима, само с времена на време изгвирне.

Мемедовић: Трагачу, трагачу?
Трагач: Штае?
Мемедовић: УДАРИ ЈЕДАН ФОРСКВЕР, ДА ЗНАЈУ ЉУДИ ДА СМО ОВДЕ. ОВАЈ ЋЕ ДА НАС ПОБИЈЕ СВЕ!

Писано за такмичење: http://vukajlija.com/forum/teme/69294-takmicxenje-u-pisanju-definicija-tema-pojzenizam-i-kolololo

Tast: Oooooo, pa 'de si ti meni zete, nema te ko smaka sveta.
Zet: Evo, došao malo sa vašom ćerom do vas, da vidimo šta ima novo.
Tast: A, pa lepo. Milanka, stavljaj kafu odma, došlu nam ovi. :prevrće očima:
Tašta. Evo, evoo.
Zet: Pa 'de ste bre ljudi? Šta ima novo? Taste, daj onu tvoju smrtovaču.
Tast: Evo, malopre došao sa auto pijace. Jedan nemački automobilčić mi se svideo, verovatno ću da uzmem.. Evo sad će rakiju da donese Zoki. :doziva Zorana:
Zet: A 'de mi je bre šurak, nisam ga video odavno!
Tast: Ma u'fatio ga neki proliv, već tri dana po tri sata provodi u ve-ceu.
Zet: Haha, znači uhvatila ga muka.
Šurak: Evo tata.. Oooo, vidi ti ko je to meni došao. Kako ste?
Zet: Ma mi smo dobro, nego, čujem da imaš neki proliv, a?
Šurak: Jao, ne pitaj. Svaki čas mi curi niz butine..
Zet: Znači izlegnuo si se, a, jesi, jesi švalerčino!
Žena: Dragane! Pa zar si morao to pred mojim ocem. Zar ne vidiš da je on gospodin čovek bre. Kako te nije sramota bre !?
Zet: Koj ti je bre kurac ženo, opusti se slobodno, kod tvojih smo.

Sweet Sue: I'm sure i'll win the award this year. I solved the Btistol Band robbery case. Heh, heh. Smart Alec will be so jealus!
Smart Alec: Hi, Sweet Sue. I've got something to show you.
Sweet Sue: Oh, not now, Smart Alec I need a rest. I'm tired.
Smart Alec: But the president of the Detective Club came this morning whit this award, and...
Sweet Sue: What? I don't believe it. You won the award?!
(baca nagradu kroz prozor)
Smart Alec: No, Sweet Sue the award was for you! The President left it with me, beacuse you weren't in.
Sweet Sue: Aaaargh!
.......................
Prosrpskivovana verzija
.......................
Slatka Suzana: Ja znam da cu osvojim nagradu ove godine! Ja sam resila kao satro slucaj pljacke tamo neke banke, kako ono bese... pistolj, Bistolj, da Bistolj banke! Hahaha, majmuncina raspala u kurac ga jebem nenormalni! Pametni Aleksa ce da bude ljubomoran, pedercina raspala!
Pametni Aleksa: Eee de si seljanko, slatka Suzano ocu ti pokazem nesto!
Slatka Suzana: Ma begaj tamo idiote nenormalni crnicim ovde ko poslednji... kako ono bese... ma nije ni bitno, ko neko ko mnogo crnci! Sam bre umorna picka ti materina!
Pametni Aleksa: Ali lopuza raspala ona detektivska je doso jutros da ti da ovo svetlucavo, i...
Slatka Suzana: Sta bre!? Ma nije moguce, ti si osvojia nagradu!? Sace da dobijes po picku!
Pametni Aleksa: Ali nag... nemo' me u oci gadjas to je moje pendzerce u svet, bre! Aaaa!
Slatka Suzana: Picka ti materina raspala, evo ti...
(uzima nagradu i udaraga po glavi)
Pametni Aleksa: Ma bre luda zeno to svetlucavo je... aaa... za tebe namenjeno... reko onaj peder... kkkhhh.. aaa... da ti... dammm...
Slatka Suzana: A picka ti materina, sto odma nerece!
Pametni Aleksa: Kkkhhhh!

Dakle 'vako:

Ako od dva zla (žene) moraš da odabereš jednu, uvek biraj onu manju po gabaritu i težini. Nikad se ne zna. Može biti neki manijak, pa te prebiti i silovati danima, mesecima, ili čak godinama. Ako je manja i lakša, veće su šanse da ćeš je savladati.

Ako moraš da biraš između eurokrema i nutele, uvek biraj eurokrem. Razlozi su prosti. Eurokrem je jeftiniji, a nutela je vrhunsko uživanje za čula, a samim tim Sotonino delo. Dakle, eurokrem.

Ako kupuješ telefon, uvek uzmi onaj veći i jeftiniji. Jer ako te napadne pajdoman u krizi, neće ti biti žao da mu razbiješ glavu tvojim "cigla" telefonom. Em što telefonu neće biti ništa, em će ti trajati duže. A i otporni su na sve vrste nepogoda. Ovi novi su goli kurac.

Ako biraš između faksa i kopanja kanala uzmi kopanje kanala. Jest' da ćeš imati sjebanu kičmu, al' makar ćeš imati kintu da platiš doktore. A ako odeš na faks, i poludiš, nećeš imati kintu za psihijatra i one pomoćne tetkice. I ostaćeš matorcima na grbači zauvek.

Ako si u frci, i ne možeš da se odlučiš između palice i pendreka, uvek uzmi palicu. Tuče isto k'o i pendrek, a posle možeš sa njom i bejzbol da igraš.

Ako biraš između proslave rođendana i eskurzije, uvek uzmi eskurziju. Bolje biti pijan, nego star.

Ako učiš nešto online, a ružna ortakinja te zove napolje, idi napolje. Jebeš učenje, uči jebanje. Da se lepo ispraksiraš, pa kasnije da praviš klince. A na kompjuteru bi sjeb'o oči. A što se učenja tiče, ma ionako ćeš kopati kanale.

Par dana ispred, prajda halabuke,
okupiše se silni, orgijaši s Vuke.

Sabrao sve ih je, mali gorski Meša,
„Vazda dosadno je, ajmo malo treša!“
Ko tu koga šlajfuje, ne zna se odavno,
za seks samo mare, sve ostalo ravno.
Vozić ćićifuje, Sevast usred reda,
Celt ga vata zguza, Seva cepa spreda.
Ciklon se protivi, u grudi se drmusa,
Džimi ga ne ferma, od iza ga bambusa.
Iskusni se čvrsto, slepio uz zid,
guzn’o bi se i on, al’ ne daje mu stid.
Neke ženske vrište, loži njih ta slava,
od sve pompe Bleka, zabolela glava.
On ih ignoriše, jer voli guze muške,
Lakija savatao, zicka ga trbuške.
Laki sav cvrkuće, pod staminom uda,
„U teretani benčam, bleka oba muda.“
Tulum razjareno, sav drven upada,
„Mučne ste mi babe, ima l’ neka mlada?“
Šana brakolomka, Tulumu tad viče,
„Odi vam’ kod mene, ćelavo mi piče.“
U to čiča Kajzi, upada na Vuku,
sponzorke staističarke, vuku ga za ruku.
Jarost mu splašnjava, diže se za njima,
samo mlade celiva, (nikad ga me prima!).
Vlajko je fin „Gospodžo, ispo’ ve silikon“,
oće da se očeša, za neku picu i on.
Gospa ni da čuje, utrčava Seleni,
ova je obnažena, maca joj se peni.
Stari lisac Vujak, voajer iz ugla,
neko mu seme ustajalo, orgazmira na vugla.
„Surovi picajzlo, zviznem ti ja Stojka!“,
izgubljeno-nađeno - „Čija ovo dojka?“
Euglena dernja se „dojku moju vrati,
ako oćeš klatiš, onda molim plati.“
„Pa pobogu ovde je, sve za dž na Vuki!“
JTU pravdu ganja, a šteka se za tuki.
"Ajd’ mali ne štekaj se", gladna je Insolent,
Peđa s praga ludosti, postaće violent.
Arte šapće tiho, Gvozdi gorostasu,
„Ajrone božanstven si, divim ti se stasu!“
Ajron masturbira, na nekog što plevi,
to Kurd je matori, neku devu ševi.
Neko viče „Kurton! Opasnost od side!“,
ma mali ti je prst i ostalo pride.
Harlekin se krsti „ta di će vam duša?“
na ušima sise, niko ga ne sluša.
Postrance odoleva, čedna Elenn lepa,
„Jahve satri Sodomu, duša im je slepa“

„U moje vreme moto beše - na kolac to nataći“
Al’ Kuvajlija došo dan da to se odomaći.

Bik: Dobar dan, ja došao po konkursu.
Šef: Zdravo, sine. Koju si školu završio?
B: Diplomirani ekonomista.
Š: Aha. Pa dobro, lepo. Daj da vidim taj ve-ce ili kako već. Šta si radio do sada?
B: Pa, završio sam u roku fakultet, master mi je pri kraju. Doduše, na birou sam dve i po godine.
Š: Znači, ti nemaš iskustva u reciklažnoj industriji?
B: Nemam.
Š: I kako ja sad tebe da primim? U konkursu je lepo pisalo minimum dve godine radnog iskustva na poslovima sakupljanja i sortiranja plastične ambalaže.
B: Hoćete da kažete da je za stojanje deset sati dnevno iznad hrpe flaša sa otpada, skidanje čepova i razvrstavanje po boji potrebno radno iskustvo? Pa pobogu, plata je manja od minimalne i plus neredovna!
Š: Jeste, sine. Krvav je to 'leba. :kuc kuc: Ajde, Pero! Napred! E, ovo je mali od moje svastike. Momak i po! Pero, šta treba teča da pomogne?
Pera: Reče mi tetka da ti treba radna snaga, pa sam došao da vidim jel' ima mesta za mene.
Š: Ima, Perice, jašta! RAMIZE! RAMIZE MORI! E, Ramize, ovo je Pera, mali od moje svastike. Idi mu donesi rukavice i pokaži mu kako da sortira flaše! Perice, ako ti nije jasno kako da prepoznaš boju flaše ili kako da odvrneš čep, odmah me pozovi da ti razjasnim! Dakle, gospodine Biče, mesto je upražnjeno na Vašu žalost. Više sreće sledeći put.

Blic (sutradan): FRAPANTNO! BRUTALNO ISPREBIJAO GAZDU RECIKLAŽNOG CENTRA, A ONDA SE DESILO NEŠTO NEVEROVATNO! (VIDEO)

- A što je najgore, kolko si sjeban, tebi je takvo stanje i odlično. Umjesto da skupiš muda, preskočiš kule i gradove da nađeš NJU - tebe boli kita i mozak ti je ladan ko babina sisa po tom pitanju.
Svaki dan isto. Sranje.

Do ovde je išao tekst nevjerovatne ponude, a onda je krenulo...

P.S. You're also getting a special bonus for taking fast action.

If you buy today, I will also include (free of charge) "The Three CD Set From When I Me THE TRADER"!

This is the EXTREMELY underground CD set I made from written notes after my encounter with this deranged genius...

He is the real deal.

His vault was filled with the most intense hypnosis tactics the world has ever seen.

I had to pay an INSANE sum of money to buy these from him... You honestly would not believe it if I told you how much.

But the catch was this: UNDER NO CIRCUMSTANCES WAS I TO SHARE THIS INFORMATION.

Now this puts me in quite a bind.

This is probably the worst judgment call of my life, but I decided to release this information for one day.

Here's why:

As I mentioned before, I have well over 133,000 people begging me for this information. I know if I make this THREE CD set available for long I'll get caught. (And if that happens I guess I'll have to deal with it...)

But If I make it available for a VERY short time, then the people that REALLY need it will get it.

So I'm taking the risk (and NOT raising the price of this course).

This THREE CD AUDIO COURSE is MAXED out with meaty information, including deep explanations of all these black ops tactics...

Here's what it includes:

CD1 - Underground Hypnosis Exposed

CD2 - The Roots of Covert Control

CD3 - Controlled Environment Hypnosis

I'm currently planning to pull these CDs at midnight on Monday, September 15, 2008.

Click HERE To Order Now.

P.P.S. One more thing... A lot of people have already "talked". I need you to be extremely tight-lipped about the information on this page. The more people that find out, the faster this site could be shut down. Because Of this, I'm giving you a chance to get ALL of my underground hypnosis information before it's to late.

For a VERY limited time, ALL of this is included in the Underground Hypnosis Course:

The Underground Hypnosis Audio Course

· Black Ops Interview

o Secret Knowledge of Black Ops Revealed!

o Advanced Hypnosis Interview Transcript

· Underground Hypnosis Exposed

o Revealing Look At Underground Hypnosis

o Advanced Training Notes

· Roots of Covert Control: The Majors

o Iron Man Pattern

o Black Mirror Operation

o No Cleaver Technique

o Advanced Tactics Guide

· Controlled Environment Hypnosis

o Learn to instantly hypnotize any subject in a controlled environment.

Please Note: I Reserve The Right to PULL THIS COURSE and NEVER REVEAL IT AGAIN.

This is the only course of it's kind available. Since it's very limited, I urge to not to put it off as you are destined to regret it later.

Click Here And Order Now.

The truth is YOU now have the chance to take control of your life and use the REAL tactics that most of these "pro's" don't know exist (Trust me, I've been getting a LOT of feedback from them..).

You will be creating effortless change within MINUTES of getting this course. And if you don't, then I don't want your money.

P.P.P.S. Don't forget the astonishing guarantee. You have 60 days to get a FULL refund, and I will even let you keep the product free. There is absolutely no reason to pass this up.

1. Ličnost nedelje: Zac Efron, san mnogih tinejdžerki širom sveta…

2. Interwiev: Miley Cyrus aka Hannah Montana
odgovara na vaša pitanja bez dlake na jeziku i priča o svom najnovijem projektu!

3. Blamovi

Jedan dečko mi se već duže vreme sviđa. Idemo u istu školu. Na velikom odmoru mi je slučajno ispala viršla iz zemičke i on i njegovo društvo su
mi se smejali, a ja sam uplakana otrčala u WC i odlučila da se najkasnije do kraja nedelje premestim u drugu školu.

Sexy blondie, 14

Jednom smo ja i moja najbolja drugarica šetale parkom i slučajno srele moju simpatiju i njegovog brata. Sele smo na klupicu da pojedemo sladoled,a kada su oni prišli ustala
sam da se pozdravimo i tek onda shvatila da je klupa bila sveže ofarbana. Na mojim novim trendy farmerkama pojavile su se 3 zelene linije od farbe, a oni su se na sav glas smejali. Čoveče, koji blam!! Mislim da ću se ofarbati, promeniti broj mobilnog i preseliti u drugi grad!

Goticharka,16

4. Adrese poznatih, pišite im obavezno:

Beyonce Knowles
P.O. Box 710450, Houston TX 77210-0450,USA

Jessica Alba-c/o, 10/210-555 Brooksbank Ave
North Vancouver BC V7J 355, Canada

5. Posteri: Katy Perry, Jonas brothers, Lady Gaga, Dulce Maria RBD + exkluzivni dodatak za naše slatke čitateljke, poster ( u delovima) Justin Timberlake u prirodnoj veličini, u ovom broju 4/15.

6. Tekst pesme koju ste vi tražili : Taylor Swift – Love story

Romeo save me I’ve been feeling so alone
I keep waiting for you but you never come
Is this in my head, I don’t know what to think
He fells to the ground and pulled out a ring
And said
Marry me Juliet you’ll never have to be alone
I love you and that’s all the reason for
I talk to your dad go pick out a white dress
It’s a love story baby just say YES
Oh, oh, oh
Oh, oh, oh, oh

7. IN/OUT ovoga meseca:

IN: maskara u boji, voćni jogurt, sjaj za usne sa šljokicama, kafenisanje sa drugaricama, plitke farmerke sa cirkonima, japanke sa štiklicom, SMSovanje, kurs trbušnog plesa i časovi joge, feng shui, čipkaste gaćice, shiny look...

OUT: muvanje likova preko drugarice, bezanje sa časova, konjski rep, dijete, nezdrava ishrana, tračarenje, teške minđuse koje vuku uši…

8. Let's talk about sex!

P: Da li mogu da se otrujem ako progutam spermu?
Tina-woji-Billa, 16
O: Ne, to je potpuno netačno... pozz

P:Da li je test iz apoteke 100% pouzdan? Molim vas, odgovoriteeeeeee!
Emo girl, 14
O: Ne, test često greši... možda bi bilo dobro da popričaš sa ginekologom o tome….
ćaos!

P: Smuvala sam se sa sestrinim bivšim dečkom, jer nisam znala da joj se još sviđa.
Sada mi preti da će mi zagorčati život, šta da radim? PLEASE HELP ME!!!
Swatka Tea, 15.
O: Draga Tea, najbolje bi bilo da popričaš sa sestrom u 4 oka... Nadam se da ćete se pomiriti... kissić

I još neka pitanja:

Da li mogu da pomerim dejt?
Hoće sa mnom da spava - da li da pristanem?
Mislim da mu se ne sviđam, okreće se za svakom devojkom na ulici!
Koliko duboko treba da ubacim tampon?

9. Strip

Urbana devojka na selu, 5. deo

Kaća posle 2 nedelje na selu upoznaje preslatkog mladog farmera Životu i započinju strasnu vezu... sve dok im njegova baba Koviljka ne stane na put!

10. Nagradna igra:

15x fancy lančić za nogu
10x trendy ruksak
3x cool parfem
2x pink iPod sa “Swarovski” kristalima

Glavna nagrada: Vaučer od 30.000 din za kupovinu u “Zari” i “Mangu”

11. Još uvek tražimo dvojnicu Britney Spears!

Drage čitateljke, šaljite svoje fotografije na 5566, i mozda ste baš vi Britneyina dvojnica.

Ko pobedi dobija potpuno novi styling, totalno otkačenu frizuru, profesionalni make-up, fancy krpice iz “Terranove” i “Ooops-a”, “Dve šmizle” nakit i najbitnije: piercing na pupku, koji vi izaberete!!

Zato, ne gubite vreme! Do sada su u užem krugu:Silvana Prčivragović iz Lebana, Nina Čačija iz Beograda, Elvira Ćufta iz Donjeg Brijanja, Svetlana Ceca Milinković iz Kokinog broda i Jorgovanka Guzina iz Puste reke.

U sledećem broju: Mala škola ljubljenja
Muškarci: ON KAŽE / ON MISLI
Poster u delovima, Justin Timberlake 5/15
Velika SEX anketa, 6000 muskaraca nam se poverilo
Urbana devojka na selu, 6. deo
mnogo poklona, postera, modnih saveta i raznih iznenađenja!
See you in June!!!

1: Dobrostojeća porodica: stariji sin vozi prosečna kola, mlađi čeka da napuni 18, pa da ih preuzme, a starijem se kupuju nova, bolja. Međutim, dok je mlađi napunio 18, finansijska situacija je takva, da će starijem ostati kola, a mlađem se kupiti lošija ili ni jedna.

2: Na žurci si na'vatao vrhunsku cušiku, znajući da ćeš je odvesti gajbi i kontaš da će ti se posrećiti...malo sutra - dobila je mecu a i "nije takva devojka" i baš je izašla iz duge ve... "Ma jebeš sve, daj makar sisu!" (skačeš na nju kao pseto u teranju i 'vataš ih oberučke).

3: Razvalio si se mesec dana od učenja, postao asocijalni kreten, ugojio se 12 kila i ostavila te je devojka jer "i njoj treba pažnja" da bi dobio tu jednu ocenu iz ko-zna-kog predmeta, jer ti treba za dom.

- Dobro, kolega, nije loše...svakako bolje nego prethodna 3 puta...

(lice ti se ozarilo - konačno matorci više nemaju za šta da te smaraju, ideš u dom, karaćeš bre sve redom (!) i...)

-ali... Moraću opet da Vam dam 7, jer ipak nije dovoljno. Morali ste da naučite to-to-i-to...

(a inace, "to-to-i-to" je veličine: "*pre upotrebe pročitajte uputstvo. Za informacije o indikacijama, merama opreza i neželjenih efekata, obratite se svom lekaru ili farmaceutu" TEKSTA! Ma sve ti bre jebem, bre, drkošu matori! Spremaš se da mu skrckaš sinuse glavom o katedru, ali smiruješ sebe i govoriš kako ćeš to uraditi ako ne dobiješ tu usranu ocenu u oktobru 2! Nakon detaljne i krvave scene u glavi, napokon si se smirio i vraćaš se u realnost. Kiseo osmeh i odsečno odgovaraš)

-Poništiću opet ocenu. Dovidjenja.

- Gde si brate, što te nema sinoć?
- Pa nisam mogao da dođem jer mi je majka rekla da bih trebao da raspremim sobu. Ja sam znao da je ona u neredu, ali sam mislio da je raspremim danas. Posle toga sam se zagleda. Počeo je Sunđer Bob. Odgledam ja to i zove mene baba. Kaže da dođem jer ne ume da nađe Pink na novom televizoru. Ja kod babe, namestio joj to i dolazi ona Mira što živi preko puta. Tu se ja zapričam sa njom i krenem kući.
- Pa što nisi...
- Stani, da ti kažem. Dođem ja kući i zove me burazer iz Kragujevca. Hoće da igramo Counter online. Ja razmišljam, ostalo mi još sat vremena, što da ne. Igramo mi, a on pojma nema. Meni skor bio 45 u rundi od 30 minuta, a za to vreme me roknuli samo 7 puta. Razbio sam ih. Hedšotova sam imao oko 20, 3 puta sam zakl'o neke likove i 4 sam rokn'o bombom. Završimo mi sve to i taman da krenem kad vidim Dragicu na Fejsu. Ja kao šta ima, kako si i onda kaže da je super. Prepričam ja tu njoj 3-4 filma i krenem. Ja došao u kafić, a vas nema. Odem kući, sednem za komp i tu sam blejao po netu nekih 3 sata.
- Pa dobro. Lepo. Gde ćeš sad?
- Idem do Nešketa da mu odnesem ove diskove. Treba da mu dignem sistem pošto je nešto zajeb'o kad je instalir'o GTA. Kaže stalno mu se pojavljuje plavi ekran i nešto piše, a on ne zna engleski. Ja znam, imam završen FC i plus C2 na faksu. Sećaš se da sam dobijao one desetke stalno? Jao jbt, ona Darinka što nam je predavala me tako smara. Ja joj kažem PAST PARTICIP, a ona: MA JOK, TO TI JE PAST SIMPLE. Ona će mene da uči...
- E, moram da palim...
- Brate kakav ti je to izraz PALIM. Reci da moraš da ideš, imaš da učiš, itd. Reci bilo šta samo nemoj PALIM! Nervira me taj izraz. Kada sam čitao rečnik Matice srpske toga tamo nema. Znači čist žargonizam.
- Ok. Onda idem. Vidimo se.
- Kad se vidimo? Ne mogu posle, moram do Marijane da joj popravim...

1. Tip: Onaj koji priča životnu priču

Prvo spominje neki trenutak koji je za njega ta pesma obeležila, zatim sledi opis kako je tačno došlo do tih događaja

Primer: "Eh ovo me podseća na leto 1983, kad sam upoznao jednu devojku u Crnoj Gori. Inače sam bio otišao na more. Sa bratom. Rođenim. 3 godine stariji od mene. Nosi broj 44. Predložio nam Zoki da odemo. Zoki je inače moj kum. Zokija sam upoznao kod Mileta u kafani. Mileta inače znam od detinjstva. Živeli kuća do kuće. Sad drži kafanu. Garant je lopov, čim je mogao da je otvori. Mamu mu jebem."

2. Tip: Anti-nacionalista

Nema veze sa Antom Pavelićem, nego anti-nacionalista u smislu da je protiv nacionalizma. Jedini je problem što se javlja i kad nema nacionalizma ni na vidiku. (A najčešće ga tako i prizove). Obavezno se poziva na Jugoslaviju, čak i kad pesma nema veze sa Jugoslavijom niti tim vremenom uopšte.

Primer: "Eh jebem ti politiku bilo je dobro dok je sve bila Jugoslavija, kad smo svi bili jedan narod, kad nije bilo važno da li si Hrvat, Bošnjak, Slovenac, Albanac ili normalan."

3. Tip: Nacionalista

Nađe desetu temu, poveže je sa nacionalnosti i onda napiše mišljenje. Inače ovde spadaju obavezno i oni koji ne znaju ni kako izgleda zastava ili grb njihove države, ali znaju da pišu o svom ponosu

Primer: "Prodajem metar drva (o ovome ćemo kasnije)
- Drva? Eh najljepša drva koja sam vidio bila su u Vukovaru. Dobro je što protjerasmo Srbe iz Vukovara. Jebem im mater."

4. Tip: Englez

Najčešće tip čije ime na Youtube bude nešto tipa "Srpskiubica" ili "CroNinja" itd. Ko fol živi u Engleskoj ali eto slučajno nađe pesmu koja inače u nazivu sadrži sva naša slova

Primer: "I live in America, and I accidentally found this song. I don't understand the words but I love it. Kosovo is Serbia."

5. Tip: Pičkopaćenici

Nekako nekim slučajem je jednom jebo pre 40 godina pa ostatak života prepricava to i pati za tim

Primer: "Kristina volim te! Anđele moj, još te pamtim! 12.08.1957 <3 !!!!11 ."

6. Tip: Drvosječa

On prodaje drva.

Primer: "Prodajem metar drva. Telefon "

7. Tip: Izlečitelj side

Fora stara 20 godina, toga se niko nije sjetio!

Primer: "Sidu leči"

8. Tip: Smrt dislajku

Sede satima i smišljaju najgore kletve da upute ovima što su dislajkovali

Primer: "Ovi što su dislajkovali da Bog da zatekli ženu sa komšijom u stanu, ispali kroz prozor, pregazio ih voz, silovao ih medved i onda pojeo."

9. Tip: Mučitelji

Tuče kera. Ko će znati zašto?

Primer: zar je potreban?

GODINA 1965.
„Radovane, ajmo kući, brzo!“
„Šta ti je sad,ženo, još nisi nabrala cveća da staviš u vazu na heklani stonjak što je na televizoru!?“
„Da, ali ide mi se u ve-ce! Velika nužda!“
„Sad mi kažeš, kad smo skoro stigli! Što nisi išla pre nego što smo pošli u livade?“
„A mislila sam ići, ali nisam, otkud znam! Mislila da ću izdržati!“
„E, jedno je misliti, drugo srati, a treće cveće brati! Seri sad ovde!“ (gucne rakije iz čokančića) „U, baš mi se sviđa ova izreka. Zapamtiću je. Možda se ustali.“
„To nije izreka. Naberi mi komuše od kukuruza da obrišem dupe.“
„Što nisi uzela ranije, ženska glavo, znaš ti gde je kukuruz odavde posejan?“
„A mislila sam uzeti, ali nisam.“
„E, jedno je misliti, drugo srati, a treće cveće brati! (mlati srednjim prstom) Ooopaaaa! Opet sam ti uter’o!“
„Valjda bi sad bilo logičnije ’a treće komuše brati’ , ne cveće?“
„Mrš u pičku materinu!“

GODINA 1970.
Otac porodice ulazi besno u kuću, ( čovek kalupa Paje Vujisića, znači pravi muškarac, a ne kao ove metro pičke), skida sako i košulju i ostaje u potkošulji.
„A nek se nosi i šef, i firma i Miroljub ušljivi u pi-čku le-pu materinu!“ seda za sto, flaša rakije i čašica ga već čeka, naginje dve na eks. Žena polako postavlja tanjir i sve za jelo, sin hipik sedi za stolom sav mlitav. „Jebem im ja seme i pleme, meni tako da...Zgaziću ih!“
„Ćale...Nemoj tako. Mir. Neka vlada mir.“
„Šta sereš ti, pička ti materina?! Ženo, šta sere ovaj?!“
„Umesto što psuješ i pretiš treba da voliš...Ne da gaziš ljude, već da sadiš cveće!“
„Šta da radim?“
„Da sadiš cveće.“
„Kakvo cveće, šta sereš?“
„Ne serem, ja tako mislim.“
„Jok, sereš.“
„Jer sve se svodi na isto: mir, ljubav, tolerancija. Sve je to isto.“
„E, misliti i srati i cveće brati nije isto. Neću dočekati da odeš u vojsku. Jebem ti mater, kakvog te skrnavog rodila. Šta si rodila ovo govno!?!“

Kao ilustraciju navodim stranicu sa Wikipedije "List of electronic music genres".
Ko li je samo čuo za sve te žanrove, a kamo li da zna o svakom od njih reći bar prostu rečenicu?! A zamislite tek, da neko iz svih ovih žanrova zna po dva-tri izvođača i da ima svoje omiljene izvođače i pjesme? Da li je danas uopšte moguće biti stručnjak za elektronsku (ili bilo koju drugu vrstu muzike). Da li takav stručnjak zna i kako su svi ti žanrovi nastajali, razvijali se i uticali jedan na drugi? Ako je odgovor potvrdan, to znači da smo stigli do tog nivoa civilizacije na kome uopšte nije moguće imati kvalitetno opšte obrazovanje, a specijalističke grane su toliko porasle, da za potpuno ovladavanje samo jednom specijalnošću nekda ni čitav život nije dovoljan.

List of electronic music genres
From Wikipedia, the free encyclopedia
Jump to: navigation, search

This is a list of electronic music genres, sub-genres and styles, though for the latter, not all possess their own article (in which case, see the main genre article).

* Ambient
o Ambient house
o Ambient techno
o Dark ambient
o Drone music
o Psybient
o Space music
o Italo house

* Breakbeat
o Baltimore Club
o Big beat
o Broken beat
o Florida breaks
o Hip hop
o Nu skool breaks
o Progressive breaks

* Disco
o Cosmic disco
o Eurobeat
o Eurodance
o Euro disco
o Hi-NRG
o Italo dance
o Italo disco
o Nu-disco
o Spacesynth

* Downtempo
o Acid jazz
o Balearic Beat
o Chill out
o Ethnic electronica
o Glitch
o Illbient
o Minimal Electronica
o New Age music
o Nu jazz
o Trip hop

* Electronic music
o Analogue & digital
o Berlin School
o Electroacoustic

* Electro
o Electro-hop
o Electro backbeat
o Freestyle music
o Techno bass

* Electronica
o Electropop
o Folktronica
o Glitch
o IDM
o Nu Jazz
o Trip hop

* (UK) Garage (UKG)
o 2-step
o 4x4
o Bassline
o Breakstep
o Dubstep
o Funky
o Grime
o Speed garage

* Hardcore/Hard dance
o Bouncy techno
o Breakbeat Hardcore
o Breakcore
o Darkcore
o Digital hardcore
o Doomcore
o Freeform
o Gabber
o Happy hardcore
o Hardstyle
o Jumpstyle
o Makina
o Noisecore
o Speedcore
o Terrorcore
o UK Hardcore

* House
o Acid house
o Bubblegum dance
o Chicago house
o Dark house
o Deep house
o Disco house
o Electro house
o Fidget house
o French house
o Freestyle house
o US garage
o Ghetto house
o Grind house
o Hi-NRG
o UK Hard house
o Hip house
o Italo house
o Kwaito
o Latin house
o Merenhouse
o Minimal house/Microhouse
o Progressive house
o Scouse house
o Electronica
o Skacid
o Tribal house
o Tech house

* Industrial
o Aggrotech
o Ambient industrial
o Cybergrind
o Dark ambient
o Dark electro
o Death industrial
o Electronic body music
o Electro-industrial
o Futurepop
o Industrial DnB
o Industrial metal
o Industrial rock
o Industrial techno
o Japanoise
o Martial industrial
o Neofolk
o Noise
o Power noise

* Jungle/Drum and bass
o Clownstep
o Darkstep
o Drumfunk
o Hardstep
o Intelligent drum and bass
o Jump-Up
o Liquid funk
o Neurofunk
o Raggacore
o Sambass
o Techstep
o Trancestep

* Rock/Punk influenced electronic music
o Alternative dance
o Cyber metal
o Dance-punk
o Dark Wave
o Digital hardcore
o Electroclash
o Electro rock
o Electropunk
o Ethereal Wave
o Industrial rock
o Industrial metal
o New Rave
o New Wave
o Synthpop
o Progressive rock
o Synthpunk
o Ambient rock

* Techno
o Acid techno
o Detroit techno
o Free tekno
o Ghettotech
o Jtek
o Minimal
o New beat
o Nortec
o Schranz
o Wonky techno

* Trance
o Acid trance
o Ambient trance
o Classic trance
o Dream trance
o Euro-trance
o Hard trance
o Hardstyle
o Nu-NRG
o Progressive trance
o Tech trance
o Uplifting trance
o Vocal trance
o Hard Trance

* Psychedelic trance/Goa trance
o Dark psy
o Full on
o Nitzhonot
+ Uplifting
o Psyprog
o Psybient
o Psybreaks
o South African psytrance
o Suomisaundi

* Nu rave
o Hardcore breaks
o Rave breaks
o Jungle techno

* Chiptune
o 8-bit
o Bitpop
o Demoscene music
o Nintendocore
o Picopop
o Game Boy music
o Gamewave

* Oldschool jungle
o Ragga-jungle
o Intelligent jungle
o Darkside jungle

* Other Derivatives
o Europop
o Eurobeat
o Eurodance
o Dance-pop
o Euro-Trance
o Happy Hardcore
o Bubblegum Dance

Ukupno: 20 žanrova, u okviru kojih je 201 podžanr !!! A to je sve samo jedna vrsta muzike: elektronska muzika!