More. Przi sunceee, ti se skidas, trcis u vodu sa drugo(vi)m(a), a vodaaaa - brrrrrrr. Kad odjednom - toplo oko strukaaaa!, milina
Ti:"Brate, kad si se pre upisao?!"
Drug:"Pa brate, mor'o sam, jos od hotela trpim!"
Ti:"Ae nema veze, bar mi toplo oko struka."
Imaginarni prijatelj koji "slučajno" ima iste probleme ko i vi, al je bolje "njega" da pomenete nego vas.
-Vidite doktore, jedan moj prijatelj, znate ima malo krvi u mokraći, znate...
-Reci ti tom "tvom prijatelju",da kupi viski glavnoj sestri, nek donese urin, i da mu se uradi velika lista.
Ako ne jebe vaš nadređeni u svom privatnom životu, vi ćete najebati. Jebanja biti mora.
- Brate, opet ova hemičarka bila nervozna, prozvala me, nesam učio i naravno sa osmehom mi upisala oskara..
- Ma znam, kad onaj njen ne jebe nju, jebe ona nas.. To ti je ZOS čkode...
Pitanje koje postavimo sagovorniku kada želimo da čujemo tačno određen odgovor, odnosno komentar na ono što smo uradili. Na ovo pitanje sagovonik mora pročitati vaše misli i sme reći samo ono što vi želite da on kaže, tj. on želi da ga vi pohvalite. A i ako nas ne pohvali obično nas boli uvo. Više se koristi u šali jer ono čime se hvalimo, obično i nije za pohvalu. Mada nekima predstavlja ostvarenje snova da čuju pozitivan odgovor na ovo pitanje i shvataju ga maksimalno ozbiljno.
-Ej, juče sam gađao grudvama one dve cure iz drugog odeljenja. Jednu sam pogodio u glavu, a drugu isto. A!? Šta kažeš?!
-Bravo! Sledeći put uzmi veće grudve.
Kada prolazite svaki dan kroz neku raskrsnicu sa semaforima i vozite se u nečijem autu. Raskrsnica je prometna, a vaš vozač ne pazi na semafore, vi ili neko drugi iz auta mu uputi: " Staviće kamere, nemoj više".Međutim, to je priča koja se ponavlja godinama, otkako se izgradi raskrsnica i postave semafori, tako da niko više u to ni ne vjeruje.
-Vozite se u nečijem autu do, posla, kuće, škole.. Prelazite prometnu raskrsnicu sa semaforima. Osoba koja vozi ne pazi na semafore(kreće na žutom, prolazi na crveno ako nema nikoga u blizini) a vi mu/njoj dobacite: " Staviće kamere, nemoj više tako, moraš da paziš" . Klasičan odgovor je: " Ma da, to već pričaju 2-3 godine, pa nikad da stave. Uostalom, boli me i da stave " .
Odgovor(kad bi bio iskren)većine klinaca,na pitanje iz def.jebete li vi šta momci?
Ovo je igra koju je izmislio pre više godina jedan od gostiju Vanje Bulića u emisiji "Biseri". Zasniva se na tome da se vi ceo dan vozikate u GSP-u i beležite kad vaš autobus pretekne neki drugi. Onda je to gol i vi ste dobili jedan poen. Naravno,postoje brojne kombinacije davanja gola... npr. dobijate 2 poena ako vaš autobus pretekne dva zaredom ili ako pretekne drugi autobus u stanici...
Kombinacija ima na pretek, a navodno je postojala i bus-ball liga. Kriza i sankcije svašta učine od moždanih vijuga...
Vrlo zajeban i redak događaj. Ako pripadate grupi srećnika koje su pozvali,pripremite se unapred na gomilu testova: test inteligencije,test znanja engleskog,test znanja Ms office-a,test ličnosti,test šta ste bili u predhodnom životu,test kako slažete boje... Ako ste uspeli da prođete sve ove testove,sledi razgovor sa petoro nekih ljudi,od kojih je jedan direktor,a vi nemate pojma ko. Tu vas očekuju svakakva pitanja,tako da vam se može desiti da pomislite da ste konkurisali za posao u nekoj svemirskoj stanici. Od stručnih začkoljica - Šta mislite o novom Zakonu o hipoteci,preko - Da li ste oženjeni, Koju bi nam knjigu preporučili ,do - Koliko često posećujete zubara. Na kraju,pošto vas pošteno istresu iz gaća,rećiće - Kontaktiraćemo vas i više im ni šliku neš' viđet.
U međuvremenu je baš diplomirao direktorov sestrić,pa svih 50 ljudi koji su prošli pakao razgovora,može lepo da ga poljubi tamo gde sunce ne sija.
To je covjek koji uvijek kontrira svima... Ako vi kazete jedno on ce uvijek drugo...
Momak-'Ajde,djevojko,poljubi me...
Cura-E bas sad necu...
Momak-E jesi zguza napravljena...
Kad se neko svesrdno nudi da vam pomogne, ali vi od toga baš i nemate neke koristi.
- Momci, treba li vam pomoć da iznesete to?
- Jašta, naišao si taman kad treba. Ova TA peć k'o da ima tonu!
- Ok, ja ću da idem ispred vas i da vam otvaram vrata.
- Hehe...pišaj da plivam...ne seri bre, nego 'vataj ovu peć!
Kada vam keva donese čiste čarape na hrpi, a vi tražite dve iste da ih obučete za izlazak.
Kad vam cica/teca/ujak/deda nudi pare,a vi tek pristajete na drugom nudjenju.
1. primer (uspesno,rodjak je zagrizao mamac)
Deda:Ajde jaro,uzmi 'iljadarku,kupi cokoladu.
Ti:Necu deko,neka hvala.
Deda:'ajde uzmi!
Ti:Au deda dobro bre,uzecu.
2. primer (neuspesno,rodjak nije zagrizao mamac)
Ujak:Evo ti *vadi 50 eura*,ovo ti je sto ti nisam dao za ovaj sad rodjendan.
Ti:Nemoj ujko,ne treba.
Ujak:Vidim ja da si ti vec odrasao i da si mnogo zreliji i da vidis da nije sve u parama,ljubi ga ujka.
Autobus kad svoj motor napreže do maksimuma dok stoji u mestu, a vi sedite u stolici i uživate u malom podrhtavanju.
Toma Nikolić, od kada je počeo da nosi skupa odela.
Vuk dlaku menja...... (copy Alkaloid comentar)
Preispitivanje rodbinskih veza, obično dok gledate neke fotografije na kojoj ste vi i vaša rodbina
,,Jbt, evo je mala Radmila, pazi kako se ugojila! Ček' ona je Dejanu žena, a Dejan je sin moje baba - tetke Traktorinke. Šta mi dodje Radmila onda?"
Синтагма настала у маниру некада популарне дечје игре "Покварени телефони" (или Gluvi telefoni), с тим што овде нису у питању деца, него нека матора коњина/кобила која се вероватно представља као "угледни истраживачки новинар", а читаво умеће истраживачког новинарства јој се своди на то да уме да покупи текст са интернета, изведе copy/paste и пропусти текст на енглеском кроз неки преводилачки програм (такође са интернета). Потпише, објави у новинама, добије хонорар, и тако до новог текста.
Наравно, подразумева се и непознавање сопственог језика и оног са кога "преводи".
Тако је "tax haven" постало "порески рај". Није крив наш генијалац што "haven" (прибежиште, уточиште) много личи на "heaven" (рај, небеса). Криве су животне околности и животна околина, недорасла да прати његову генијалност. Поцркајте обични смртници што сте гулили клупу учећи стране језике, геније је то обавио уз "Цепелине".
Predmet koji su vasi baba i deda kupili, roditelji ga se otarasili, a vi ga opet kupujete.
Vi biste da umočite, ali ne može jer ste ušli u prijateljsku zonu iz koje nema povratka...
- E gde si Majo baš si kul i lepo mi je sa tobom, hoćeš da odemo na piće...
E važi brate, evo zovemo i celu ekipu, biće nam super.
- Ali ja sam mislio da idemo nas dvoje...
Ma daaaj bolje je kad je celo društvo tu, volim kad su mi svi drugari na okupu...
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.