Repetirka

Žena koja rađa pojedinačnom brzom paljbom.

- Što je novo, kume?
- Trojke, kume!
- E vala, svaka čast! Još kad je na svadbi vidjeh znao sam da će ti kuću napuniti! Visoka, kršna, ko strana od Lovćena! Samo slušam nevjeste đe kukaju, teško ovo, teško ono, a ova tvoja ne pita ništa, ne priča ništa, svoj posa' i ko repetirka, bum, bum, bum!
- Ma kakva, more, repetirka, AK ful automatska! Okinuo samo jednom, iskočila tri komada!

Stuhar

Prirodna evolucija muškog primerka Papuče. Ekstezivna metamorfora nastala pod višegodišnjim uticajem tlačenja na poljuljani ego subjekta, gde se partner pretvara u jednog od subjektovih roditelja. Evolucija je agresivno progresivna ako je subjekat bio slabić i pre simbioze sa ženskim organizmom.

- Đe je Dušan?
- Stuhar?
- Da.
- Ne da mu Stuha napolje, kaže navodimo ga na loš put.
- Koji kurac? Pa idemo na kafu, za boga miloga.
- Ne znam tebra. Vidi s njom. Ne da mu da izađe dok ne položi što mu je ostalo sa četvrte.
- E u kurac. Pa šta mu je ona, žena ili mati?
- Zavisi od situacije.

Domar

Podrugljiv izraz koji se koristi za lika kojem treba preko pešest godina da završi školu.

A: Je li stari, đe ga je Aco? Nijesam ga 100 godina viđeo.
B: Ma po cijeli dan u školi, a kad dođe kući igra dotu i sve tako.
A: Pa čekaj još nije završio?
B: Ne brate. Drugi pao pa došao kod nas u odjeljenje a sad ga i mi šišamo 2-3 godine.
A: Šest godina uči stari. Ka' da studira medicinu brate.
B: 'Ladno će da specijalizira za domara dok završi.

Izuti se

Prošpijati nekoga skroz na skroz, ali ne zbog koristi ili ličnog zadovoljstva, nego ti je njegova najveća tajna, koju čuvaš na granici svjesnog i podsvjesnig, sasvim slučajno izletjela iz govornog aparata.

-Brate, viđe li mi Audija, u brdo mu X6 ništa ne može.
-A miči mi se, lako ti je kradenijem ludovati. No ja ne bih smio voziti auto, a da znam da zbog njega neka baba u Njemačku obraze ne suši…
-Alo, ništa ne vidiš, ništa ne čuješ, je li jasno? Nemoj se samo đe izut za to kad popiješ, uši bih ti u mašnu svezao.

Fizička šala

Prijateljski kontakt koji rezultira malom do umjerenom količinom bola.
Jači stisak ruke od uobičajenog.
Čvrga.
Klempa.
Štipanje žemske za dupe.

- Stani, stani... Polako... Pridrži se za mene, dok dođemo do kauča.
- Aleluja, sve mi se leluja!
- Šta si mu rek'o pa ti odvali onakvu šamarčinu?
- Ništa, samo sam ga pozdravio. Rek'o: "Đe si, Boro, pičkin dušmanine!" i udarim ga malo jače po leđima. Kad me poteg'o forhendom vidio sam sve zvijezde u galaksiji.
- Nisi ga trebao udariti po leđima. Glup, jebi ga, ne konta te fizičke šale.

Poprečke

Mnogo zajeban izraz u Crnoj Gori gdje se ne odnosi uvijek na nešto što je postavljeno transverzalno, već se često pridodaje i visoko-destruktivnim radnjama.

A: Bvate, daj pe'se centi.
B: Nemam mali, bježi.
A: A imaš, viđeo sam. Sad si kupio cigare.
B: Makse od mene gabelju, da te ne sastavim poprečke.
------------
A: Inače, đe ga je Čajo?
B: Eno ga leži kući. Probala avetinja da se spusti biciklom kod Vektre na stepenice pa poletio poprečke.
A: Au, pa je l' se nagrdio?
B: A čega nije. Ka' da je niz Platije sletio.

Ko nije iskoristio konzumaciju, nek' si jebe mater!

Nepovrat propuštenih prilika kroz bahatu prizmu filmske replike zapaljenih sela. Svođenje računa na manje popularan način i omaž vozu na koji samo malo okasnismo. Kajanje.
:Radismo onako kako htedosmo i naravno pritom bejasmo valjani, časni i pošteni, već nam sutra nametnuše drugačije! Valjda smo se snašli! Ko danas dohvatio obojke a ko opanke bolji je makar onoliko od onoga što sutra neće ni toliko!... Fora, je l'? Hehe, jepse pesimisto!:

...
- Gazda da dovršim... i samo po još jednu! Duplo plaćam ako treba!
- Ne mere sine... propisi su propisi! Zatvaramo diskoteku!
- A juče je moglo... Pa dajte prijatelji, učinite! Čika Sreto vi me bar znate... Pa moj ćale je klarinet u vašem bendu svirao... Još jedna tura!
- Alo, decxko!
- Ali...
:pljus:
...

Da zajebano, tako je... Ekskomunicirati te, tek onako, nenadano... jebeno, skoro kao suza mladih skviterki Lauša, da tako narodski reknem i kršnog Obilića spomenem, Vukovog zalizanog doktora medecine, oficira s ružom, Šmajsera... Pa da, i ja se povremeno rastužim i dozvolim sebi da mi pređe koja kap baklavice ili oka svetog tog... Prošlo je podosta, možda ne godina, kanda nedovoljno, ali 3 656-ti dan sigurno... prdalo se u čabar još onda i to većma mnogo, no ne samo tako javno i tako dramatično... Svi smo mi tako pomalo, pa se posle kajali, plakali, poistovećivali...
- Decxko, grudvaš se, aaa???
- Jok tebra, ja emotivac...
- Aaaa to... evo još šargarepicu umesto nosa i pesma! Ojhaa!
- Aaaa???
- Patetika... i to ona najgora!

Hehe, razmišljam nešto, da su me onomad poslali u zatvor, eventualno stavili neku nanogicu, za npr. neko delo koje ću u budućnosti počiniti... :Hmmm! Kako bih kul ispoštovao taj pritvor, valjano:... bar bih imao neko opravdanje dangubljenja a ne epitet mrcine i parazita. Pa nisam ni ja nepismen, pisaću... Da pisaću, hehehe i nepismeniji su to radili i gluplji. Dobro, možda ne gluplji ali zar je to sad bitno, koristiću pseudonim, princ od Luvra, hehe, dobro je to, načitano, bolje nego Bole litar-litar. Luvr, haha... Jebem ti francuski zamak, kuj mu ime samo dadnu? I sve prvnje sprave tamo denuše! Ko u zatvor, dete im...

- Alo Đekile, decxko...
- Nije mi dobro... vidim duplo, my dear Hyde... Sve više sam s njom, čak i kad sam sam... Znaš, žena, opet vidim je, a ona više voli nežnu reč makar bila i glupa nego pametnu, ako je gruba... A često opet nemaš mogućnosti da kažes ono što ti je na srcu, pa da posle i stradaš! Premlatiće te i da ne progovoriš, da iza tebe ostane sramota ili ćutanje...
- Hahaha... ako se sećaš zajedno smo čitali Tvrđavu, nemoj mi te Mešine fore!
- Ne, ne, naprotiv... ja je čitam i dalje, iznova i iznova i proživljavam i dozivam, ponovo a opet drugačije!
- Na čemu si stari? Maksel devedestka, Đani, lepi Mića, budi Bog s nama nije valjda da si diro moje ploče Smaka???
- Egregor!
- U jebem ti sunce! Najbolje je da ti ipak malo odspavaš!
...
I eto opet se setih te štikle, više onoga iznad... pune su, ali ne previše, ja ih volem... opet jezik moj pogani bi brz pa zasra... a sad bar da ih samo malo, bar one prenesene pulzacije međuprostora...
Titititit...
Titititit...
- Kasniš, ustaj, ajde!
(Aukurac, opet ista priča... Ostalo mi još samo pola pive, mogu s nogu da dovršim čini mi se... a izbacuju me... ponovo! A ono kaže... tadadadadam!)
- POJZEENNN! Odoh!!
- Aa?

Definicija pisana za takmičenje ''Pojzenizam''

Fifi

Nadimak za ortaka koga ženska žešće šeta. Totalno odsustvo slobodne volje. On je uvijek na lancu, naviknut na ograničenje misli i postupaka, bez ogrlice je nepodnošljiv.

-"E buraz, hoćemo li večeras ići lokati ?"
-"Jebo ti buraz mater, nije te bilo pola godine sad mi se javljaš, đe ti je žena?"
-"Kakve veze ima žena, eno je na moru sa drugaricama"
-"Slušaj Fifi, ne seri više, digni rep, pazi drvo ili nešto drugo što ti je rekla, i nadaj se da će je samo sunce opaliti a ne neki kurati dalmatinac, dole na moru. Mrš..."

Sve po PS-u

Životna forma okorjelih gejmera, štićenika Play Station-a.

- E Mare, đe si ti jebo te?! Nema te sto godina... Šta ima kod tebe? Jesi ti to našao neku pičetinu pa se ne daš vidjeti? A? A? hehehe...
- Ma brate znaš mene, kod mene sve po PS-u, malo COD-a malo Mafije i tako... Jesi igrao novi Final Fantasy?! Brate perverzija...
- E izvini moram ići, žurim... Kad ozdraviš nazovi me pa da odemo na neku cugu....

Primate li bubreg?

Poslednji dobronamerni pokušaj plaćanja računa koji premašuje finansijske mogućnosti i kreditnu sposobnost.

- Dakle, da vidimo, vaš račun je sto šezdeset osam hiljada petsto osamdeset dinara. Bez bakšiša.
- Kako bre srbine, tol`ko?
- Pa, ne znam kako da vam kažem, ali pre nego što ste pali pod sto, naručili ste i treću turu viskija za celu kafanu.
- Uh, majku mu. Ček da vidim, kol`ko imam... mmmmm, da, mislim da imamo problem. Primate li možda bubrege?
- Naravno, sad ću da pozovem hirurga. Kizo, imamo jednog duhovitog, vodi ga pozadi da mu izbiješ burege. Uzmi i par zuba za bakšiš.

*

- Dakle, ovaj model sa punom opremom i ful kaskom bi vas sa akcijskim popustom koštao 36.800 evra. Može i na rate ili preko web kredita.
- Eh, malo sam kratak, a kredit već plaćam za stan, nego, primate li bubreg?
- Mi ne, ali ako odete u naše predstavništvo u Prištini, mogu da vam završe.

Da ne uđe crv

Odgovor na konstataciju da neko brzo ispija pivo.

Seoska prodavnica...

Đe si Jovo, šta ima?
Evo iz livade, izgibija, daj mi jednu ladnu.
Malu, veliku?
Je l' imaš onu od dva litra?
Imam.
Daj tu, da vidiš za koliko ću je šćerati ispod etikete.

Donosi...

...
-21 sekunda! Svaka čast!
- Ma morem ja i bolje.

Uglađeni gospodin preko puta: Generalno omladina puno pije, al' ti si Jovo ovan predvodnik.
-Ma jok, ja to da ne uđe crv u nju. 'Aj zdravo.

Ima li jedno mjesto, za nas trojicu

Fora kojom se služe iskusni autostoperi, kada zaustave potencijalni prevoz, dok ortaci vrebaju iz žbunja.

- Ćao mačko, oš te povezem do Sutomora, nausput mi je.
- He he, jok, stojim na ovom suncu iz zajebancije. Naravno da hoću. Tebe sam čekala. Znam da ti neće smetati moje društvo.
- He he. Slušaj vako... Ja sam stopirao do prošle godine ka ti sad. Stao sam samo da ti kažem da je ta fora sa dručtvom izlizana, jer sam vidio onog glavurdana u žbunju iza, a tebe đe stopiraš, da navataš lakše kuronje da vas voze. Aj uzdravlje.

Preko ikone bi flomasterom šarao

Najviši nivo blasfemije. Skrnavljenje predmeta sa neprocenjivom emocionalnom vrednošću od strane ljudi kojima ništa nije sveto. Čin bogohulnika i laika.

- Ženo, idemo kod Duleta na vikendicu da nešto popravljamo. Đe mi je ona majica za roštiljanje?

- Ona izbledela što na njoj piše "Zlatni kotlić Semberije 2001"?

- E, jeste, ta!

- Ona što je pocepana ispod rukava i što ti stomak viri kad je obučeš?

- Ta, ta!

- Eeeee, eno je, koristim je za pranje prozora. Što pitaš?

- ŠTA?! Da li si ti normalna?! Moju omiljenu majicu si uništila!! Pa, preko ikone bi flomasterom šarala, ženska glavo!

Otvaranje glave

Pod terminom otvaranje glave jednim imenom se obuhvata fizičko nasilje sa fokusom na zadavanje povreda u predjelu glave sa jedne strane i intenzivno smaranje.

Ova dva oblika "otvaranja glave" možda ne djeluju srodni, ali se stavljaju u isti koš iz razloga što imaju slične posljedice (koje su doduše jače izražene kod fizičkog oblika) a to su:
-glavobolja
-konfuznost
-nervoza
-dezorijentisanost
Simptomi su uglavnom kratkotrajni, osim kod težih oblika nasilja kada se mogu javiti amnezije, poremećaji ličnosti, a kod fizičkog nasilja i (kratko)trajne pareze i paralize.

Osobe koje "otvaraju glavu" u zavisnosti od sredstva kojim vrše radnju mogu biti nasilnici (upotreba fizičkog nasilja) i smarači (upotreba verbalnog "nasilja").

Fizičko otvaranje glave (ispred diskoteke):
A je mnogo krupniji i fizički jači od B

A: Kome ti muvaš đevojku!? Govori!
B: Ma brate nije tako znaš, ona me samo pitala...
A: Neka ti sad ta priča.
B: Brate vidi možemo to da riješimo.
A: Ma možemo kako ne. (Desni kroše)
B: (knock down)
20 min kasnije:
B: U što me boli glava. Šta mi se desilo. Đe sam ovo.
C: Brate popio si batine na žurci. U urgentni smo te doveli.

Verbalno otvaranje glave (A i B šetaju gradom):
A: Brate znači pazi šta je bilo juče, da si samo vidio. Na basketu zakucavam u svakom napadu pet puta zaredom, a oni okolo svi na mene. Znaš kako sam im se probijao lagano. Na kraju popi*dili imali me ubiti, pa ja pošao, rekoh da se ne svađam sad sa ljudima, nije mi bio niko tu od društva bez ovaj jedan drug al' on je prvi srednje, ne bi mi nešto pomogao mnogo... Jel me slušaš ti?
B: Brate ništa te ne razumijem, kako me samo glava zabolje. E čekaj đe smo mi ovo skrenuli bre.

Nikad bolje

Ironičan odgovor na pitanje "Kako si?" kad si u govnima do guše.

- E đe si, Cojka, šta ima, kako si?
- Evo, nikad bolje!
- Kako nikad bolje?!
- Evo idem s ispita, pola sata me ispitivao i na kraju srušio zbog neke gluposti, krenem slat poruku Slađi da dođe večeras na žurku, ne može, ovi me jolpazi isključili jer nisam platio (znaš da sam na post pejdu), taman kreno u poštu da to platim i u tom trenutku skontam da mi je negdje nestalo 50 maraka iz džepa...

Deda Mrazica

Jedan od najpopularnijih srpskih naziva za ljepšu polovinu Deda Mraza.Ili su oni koji su izmislili taj naziv smatrali da je Dedica u crveno-bijelom odijelu veliki dukatlija ili su njegovoj izabranici jednostavno izrasla muda.

R: 'De si Muki uvalim ti tuki. Đe ideš za Novu ?
S: Ma namjeravam da ostanem kući , malo čitam novine , malo gledam TV , posle izdrkam na one novogodišnje porniće..
R: Kakve porniće ?
S: Ma novogodišnje , one bre.. Sa onim.. Deda mrazicama !
R: Deda Mrazicama ? E mater ti jebem Tuki i ti se modernizovao , jadna Srbijo šta si dočekala kad ti je pola muškaraca otišlo na onu stranu.. Aj vozdra Muki , idem ja dok mi nisi kurčinu zario u rč.
:odlazi:
S: Šššta ? :zabezeknut stoji u mjestu:

U džamiji bio, klanjao nisam

Dobio si nešto što si želio a to što si očekivao da treba da uradiš zauzvrat ili nije traženo ili si, jebi ga, 'obećao' da ćeš uraditi.

A: Đe si legendo! Kako je prošao razgovor za posa'?
B: Ma odlično, primljen sam, potpisao ugovor i sve - samo ovaj mi je tražio da mu sredim za sestrića u ovu moju NVO da radi, obećao sam mu da ću 'viđet' to da mu završim...
A: Pa, bez svega, super si prošao, u džamiji si bio a klanjao nisi!
B: Jes vala, svaka ti je ka' Njegoševa!

Božanska priroda majke

Majka posjeduje niz osobina koje se pripisuju samom Bogu, ali to nije za čuđenje sa obzirom na to da je majka kako kažu svetinja.
Ovakve osobine koje majka posjeduje su sveznanje, sveprisutnost, milosrdnost i svemoćnost.

Sveznanje:
A: Brate đe si ti juče!? Čekali te 2 sata!
B: Pitaj majku.

Sveprisutnost:
A: Sa kim si iša' juče na more?
B: Sa tvojom majkom.

Milosrdnost:
M: Ma radi šta oćeš samo da si ti meni živ/a i zdrav/a.

Svemoćnost:
M: Ajde uzmi knjigu uči.
A: Ako ću pomamio se!
M: Sve ti je pruženo i jpš nećeš da učiš jebem ti mater

Srbija se saginjati neće

A tako smo lijepo započeli......Još onomad, dok je srpstvo nastajalo, Stefan Nemanja je bio veliki diplomata. Čova je znao znanje. Bez mnogo sile ošin'o je temelje. I njegov sin, školska slava, Rastko aka Savo, je bio bogotac za diplomatiju. Znao je znanje. Izborio se za autokefalnost srpske crkve. Smogao je snage da oprosti ocu što mu je pobio pajtose u manastiru kad je, kao sedmanestogodišnjak, utekao od kuće. Jbg tad nisi imao disko, a manastir je bio sasvim kul. Elem, koji vijek kasnije doš'o nam je čova, Dušan, faca, silan, volio je da ljetuje mnogo, pa je napravio državu na četiri mora da izlazi, bilo mu mrsko da vadi diplomatske pasoše, valjda. Al' jebiga ne može se tako u Evropu! Čovjek mlad mre u to vrijeme, a idu Turci. 'Oće da prođu na Austrougare, da im se mame najebu loma, al' preko naše zemlje. Umjesto da im udarimo put, magistrala, platimo sitno nešto da nas ne diraju, i budemo svoji na svome, JOK!!! Ne može! Ne damo! Ode diplomatija u ambis!!! Naravno, đe ćeš gologuz pred pijane Turke?! Pregaziše nas k'o plitak potok. Ode sve sposobno za reprodukciju. Dobro! Sad može i diplomatija. Al' ne daju Turci. Umjesto Austrougarima, najebaše se nama mame. Crna kosa nije iz Rusije došla! A ni B krvna grupa. Skupa greška! Platili smo evropski ceh. Nije sporno, mi častili, ode plata! Čekaj ti sad 500 godina....
Ničija nije do zore gorila, pa nije ni nji'ova! Isterasmo ih nekako. Al' nek ide u kurac sve! Sad se Austrougari uzjebali. 'Oće i oni nešto! Pa daj im, šta ima! Nemoj samo da nas biju! OPE' JOK! Sad ne damo njima! Proradila turska krv u nama! Sjebaše nas u tri lijepe pičke materine, do Grčke, preko Albanije i nazad! Preživjeli! Kako? Ne znam!
'Oš' državu! Neću! 'Oću kraljevinu sa još šurnaest naroda pa makar me ubiju u Marseju!
Idu Švabe! Hoće put! Neki fazon, istok ovo ono. Ma nek idu! Samo prođi, al' ne diraj! OPE' JOK! Ne može! Krvava bajka!!! Svi zajedno u jedan kotao!
50 godina! Šta je pičke? Ne napada nas niko! Ajd međusobno ćemo! Ko ga jebe!!!
Dobro! Sad gotovo! Siđi s vlasti skote! Nećeš!!! Dobro!!! Bum! Srbija se saginjati neće! Dokad?

Hejt iz djetinjstva

Materino nenajavljeno krečenje. Dođeš kući, sve se bijeli..nigdje postera na zidovima!!

- Matiiiii đe mi je Beckham,Gerrard, Zidane, Raul, Pamela Anderson, Džena Džemeson i ostali sportisti???

Ja tamo, sve stalaže obložila mojim idolima! GERRARD na polici na balkonu, vreća krompira na njemu, ZIDANA prepolovila da moRe luk pokrit.. na RAULA se voda prosula i iskrivio se poster,pa mu usta ko da ga promaja uhvatila...
A Pamela i Džena izderane na 1000 komada uz poruku "Jebale ti one mater"!