Zaluđenost muzičarima

PaukKrmača 2011-06-21 20:49:44 +0000

Kod žena:
Sve počne pesmom na radiju. Potraži izvođača. Ako je žensko biće lepo par dana, posle ćao đaci. Ali, ako je muško potraži spot. Ako joj se učini sladak, potraži slike na netu. Ako joj se svidi odgleda i druge spotove. I tako svakog dana. To joj postaje ritual. Dan je loš bar bez tri puta preslušane pesme. Onda krenu svakog dana i spotovi. Misli da se zaljubila. Počne da sakuplja njegove slike. Posterima je već oblepila svaki mogući delić sobe. Pronađe njegovu web stranicu. Proveri da li će održati koncert u njenom gradu. Muzika više i nije toliko bitna. Svakog dana je posećuje. Prati sva dešavanja. Poludela je za njim i teši je pomisao da nema devojku. Prve internet svađe. Neko je rekao da je on gej. Nije preživeo dovoljno dugo da to i dokaže. Već je odavno osmislila venčanje. Misli da je toliko dobar da ne sme da prdne, a da je ne pita za dozvolu. Ima imena za decu. Malo se razočara kad vidi slike na kojima je pijan ko majka, ali brzo prestane da sumlja. Garant je fotošop. Novinari su zloban narod. Onda dođe poslednji stadijum zaluđenosti. Stavi njegovu sliku na desktop. I onda joj se ceo svet sruši. Otkrije da ima devojku (ili je već srećno oženjen). Tuguje par dana, ali je brzo prođe. Posle otkrije neku novu radio stanicu i krene sve Jovo nanovo.

Kod muškaraca:
Uz pesmu i spot, da vidi da li je žensko. Ako je dobra, potraži slike na netu, ali gole, da se uveri. Oni pederčići što se nazivaju muzičarima, ovih dana sve više liče na žene. Ako je baš baš, potraži i kućni video dotične. Ako ga ne nađe, nema veze. Poslužiće i slike. Mi smo snalažljiv narod.

1

6 : 2

Gracko dete

Kafka 2009-04-25 15:20:29 +0000

Predstavlja predmet jedne od najomiljenijih seoskih igara. Naime, ako ste ikada bili na selu, a Bože moj gradsko ste dete, verovatno ste upoznati sa ovom igrom. Ona izgleda otprilike ovako: neko od seljana vam da zadatak da uradite neki seoski posao (što komplikovaniji to bolje), za čije obavljanje treba da koristite alat za koji nikad niste ni čuli, niti ga videli, a da ne govorim o vašoj veštini korišćenja istog. Pritom verovatno i ne radi. Da bi igra bila još interesantnija, najčešće je rejon vašeg delovanja blisko na neki način povezan sa životinjskim izmetom. Vrhunac igre predstavlja kada seljanin, u ovom slučaju vaš poslodavac, gledajući vas kako se jebavate sa kojekakvom mašinerijom, do pola u govnima, poziva svoje ortake koji brzinom svetlosti napuštaju mobu ili čime god se bavili, kako bi se zajedno smejali i uživali u porazu grackog deteta.
Ono što nisu uračunali jeste kreativnost gradskog deteta u činjenju osvete(veličina direktno proporcionalna vremenu provedenom u gradu), koja će biti barem dvostruko brutalnija.

Radašin: E Igore, idi uzmi fiberštrucnu i zameni kravama vimenik.
Igor(jebaću vam kevu, ima da ga zamenim, šta god to bilo..): Evo saću..

.....5 min kasnije (Igor uvaljan u smesu kolomasti, kravlje balege i neobranog mleka i dalje besomučno pokušava da natera jebenu skalameriju da proradi).....

Radašin(bezuspešno prikrivajući smeh): Milojiiiiice, Maradoooona, Stevaaaane, Ljubiiiiinka, dolaz’te brzo da vidite Ivanovog malog....

(oko Igora se napravio krug ljudi koji zadovoljno posmatrajući ovu scenu, grohotom se smeju i naizmenično iznose vickaste komentare)

Milojica: Igore pa di si u’vatijo fiberštrucnu za kleizablu, pri’vati je niže kod remenika, haahah..
Ljubinka: Hahaaha....Cccc, šta ti je gracko dete, niš’ ne može sam da uradi....
Igor(tako a? Otići ćete vi na spavanje pa ćemo onda da vidim šta je smešno...).

13

121 : 6

Klimatizirano

tiha-voda 2010-12-15 21:42:31 +0000

Mesto gde se nalazi seljak alkoholicar (u njemu svojstvenu stanju) koji je po prvi put napustio selo i uputio se u grad radi daljnjeg cuganja. Izgovor - svi samoglasnici osim 'a' su kratkosilazni...

Seljak oseca da ga nesto trese (citaj baca iz ravnoteze), jedva izvadi mobilni i javi se:

A: Alo bre, di si??
B: Mate je's to tiii??
A: Jesam bre, sta ima...
B: Evo me u gradu, malo sam cugn'o...
A: Sa'cu ja doci po tebe, kako se zove birtija?
B: Zoovee see... cek', cek', evoo ga, 'Klimatizirano', pise na vratima, velikim slovima, nemos' promasit' bre nikak'... hvala...
A: Staaa??
B: (tu tu tu tu...)

0

18 : 6

Znak odrastanja

komad1974 2016-04-23 14:58:58 +0000

Kad ti se čudovište ispod kreveta preseli u ogledalo.

- Maaaajkoooo....daj 100 eura...hitnooo
- Za koji kurac??!! Ne mislim doslovno, ne d'o ti Bog!!!
- Gle me kakva sam..zar moram da nabrajam.....kakvi su ovo prištevi....otkud dlake sad najednom tu di ih ni majmun nema....deeebeeela sam.....moram hitno kod kozmetičarke....i teretanu da upišem... ja sam čudovišteeee!! A ti bi sigurno htjela da se udam jednog dana...Jelda? Ajmo, daj pare!
- Ipak je za kurac....... :/

10

27 : 3

Na jednu leć, a drugom se pokrit

Analni Osvetnici 2019-09-25 16:41:54 +0000

Opis obimnog poprsja.

- Nećeš vjerovat kakva mala je danas prošla.
- Ajde da i to čujem, Minhauzene.
- Vidi ga; hoćeš ili nećeš da pričam?
- Aj, aj.
- Na poslu pitam malu di joj je karta za muzej, ono prosjek odzada, kopa po borši, kada se ona okrenula...
Znači, na jednu leć, a drugom se pokrit.
- Ma daj me nemoj...
- Je, je, opet nisam vidia ima li kartu.

2

21 : 5

Dilou

nesss 2012-10-16 22:48:33 +0000

Romulanski iskvareni oblik reči ''dileja''

-Sandokane, pićka ti materina! Jaja mi otpala kolko guramo ovu mećku d'upali! 5 tona ima bre!
-Ako ima 5 tona, da je guramo odma na otpad, a?
-Stvarno si dilou! Pa di može merđa d'ima 5 tona?
-Jaaaj Avatare, sad sam vido da nisam dao kontakat!
-E dilou, saču da te jebem u tu glavu glupu!

10

36 : 12

Drži se ti _______.

Kvejk 2016-01-31 01:38:02 +0000

Drugarski savet nemaču pojma da se mane aktivnosti koju obavlja kvalitetno poput marmuna, kontraritmično i u duhu narodne ''nećeš se ti najesti leba''... đebilu!
Pritom, da ne bude brutalno i ljakse stajl, eto i osvrta na ono u čemu je navodno dobar, makar to bilo značaja reda veličine od jednog lanjskog snega ili na nivou potrebnog znanja kol'ko za kuvanje šrafova.

- Vidiš, ovde sam malo rasplinula kompoziciju, ciljano da prikažem malog pojedinca u tako velikom, stranom i nepoznatom svetu... a prejakim bojama i kontrastom sam predstavila dualističnu prirodu tog istog čoveka. Drugi deo je ova crvena tačka koja predstavlja...
- Znam, znam... već sam negde čitao o simbolici tačke.
- I kako ti se čini?
- Paaaaaaa... nije loše, ali drži se ti bolje selfija.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Sifredi producirao u Mađarskoj i ti bila na kastu? Jao srećnice!
- Da, ali nisam prošla. Debil je! Znaš, ja se svojski trudila... a lik mi ladno na kraju kaže: Drži se ti mala klasike, nisi baš za ovo...

14

44 : 9

Kad sunce krene da izlazi na zapad

lizardbrain 2014-03-07 16:59:01 +0000

Izraz koji možda najbolje opisuje neku pojavu ili događaj koji se nikad neće dogoditi. Već je i vrapcima poznato da sunce izlazi na istok, tako je otkako je sveta i veka i tako nešto se neće promeniti.

A: E, jel viđaš one naše iz osnovne.
B: Ma di bre. Ai one koje sretnem ili se ne javljaju pa se osećam kao budala kad se javim ili me ne prepoznaju.
A: Ista priča. Juče sam sreo Jovana. Čoveče, pa on je još deblji nego u osnovnoj. Ima 18 godina, ako do 28. ne rikne od holesterola, svaka mu čast.
B: Znam, pre ću doživeti da vidim izlazak sunca sa zapada nego njega mršavog.

0

16 : 3

Boliud

Analni Osvetnici 2022-04-27 14:26:04 +0000

Sarkastičan opis bolivudskih filmova.

- Idemo li na Ganci fest?
- Kakav crni fest?
- Pa, znaš, filmski fest u Bengaluru.
- Prvo, liječi se, drugo, romantične komedije s plesnim izdrkavanjem?
- E.
- Ne bi ni bengalske tigrove išao gledati, a kamo li ta sranja s trećeokima žiljušama.

(kasnije)
- Di si bio? Dugo se nismo vidjeli.
- Na operaciji sam bio.
- Skužaj, nisam znao. Sve u redu? Kakva operacija?
- Ma skidao sam te s kurca u boliud prodakšnu, Džupra.

1

17 : 9

Uticaj događaja od pre Hrista na život tinejdžera

DustBGD89 2014-10-09 11:11:11 +0000

Baš kao što u prostornim dimenzijama događaji iz pičke materine mogu uticati na život tinejdžera, slično je i sa četvrtom, vremenskom dimenzijom, gde događaji iz pluskvamperfekta takođe imaju svog uticaja.

Sin: Ćale, odoh da izblejim sa Šomijem.
Ćale: Stani malo. S kojim Šomijem?
Sin: Ma od preko puta. Zvao mene i Šoneta da pokaže, kupio Plej Stejšn 4...
Ćale: Sedi di si, neću da mi te skuplja hitna pomoć...
Sin: ŠKK?
Ćale: Kad te je nomad gađao kamenom, dobro je da ti je to oko ostalo u glavi...
Sin: Ćale... To je bilo pre 15 godina! Imali smo tri godine i nismo razlikovali grisinu od pljuge...
Ćale: More, rekoh, sedi di si!
*

Džoni: Kevo, odoh sa Maretom na derbi...
Keva: I-ju! Kakav sad derbi!? Ne dolazi u obzir!
Džoni: E, pa žao mi je kevo, već sam kupio kartu...
Keva: E, pa, neka ti to bude za nauk što si ih bacio, neću da prođeš kao onaj mladić koga je nomad ubila raketa!
Džoni: ...Kad to?
Keva: Ma posle bombardovanja, jedan dečko mlađi od tebe poginuo...
Džoni: Kevo, bombardovanje je bilo pre mezozoika, još se verovalo da će Perica Ognjenović biti zvezda svetskog fudbala. Mi idemo na zapad, ne na sever ili jug...
Keva: Ma, sever-istok-zapad-jug, Nikola Petroviću, ne ideš ti nikuda!

1

22 : 2

Pod naponom

Analni Osvetnici 2022-07-01 07:20:24 +0000

Nakupilo se svega; bilo umora, bilo sjemene tečnosti. Nije preporučljivo dirati lika koji svaki čas može da grune. Ili ćeš najebati ili će te jebati.

- Šta je s Perom? Cili mi je pod naponom.
- Kako neće. Dođe s bauštele, lupa prekovremene, a žena nije skuhala ručak. Pero zagrmi i kaže brzo nešta naruči.
- Šta je naručila?
- Tuka naručila neki složenac s nekim ča sjemenkama. Uglavnom nije na viljušku.
- Ajme.
- Pero joj je zalipia jedan šamar, odletila je ka da ju je streslo 220 volta.

-Šta si mi pokisa? A? Sve će biti u redu (nježno dodiruje).
- Marija, ne diraj me.
- Samo te tješim, prijateljski.
- Nemoj nikako. Pod naponom san. Još jednom me takni i eruptirat ću ka Vatnajoküll 2011.

5

15 : 6

125 dana

Energija 2009-12-10 14:56:23 +0000

Sasvim dovoljan zivotni vek po savremenim standardima

Nauci engleski za 20 dana u nekoj ekstra fancy skoli, gde ti valjda otvore glavu i sipaju znanje, engleski je svetski jezik dovoljan za sporazumevanje, odes na put oko sveta za 80 dana, na putu kresnes nesto na brzaka da ostavis potomstvo, pa posto isprobas sve svetske specijalitete kupis neki turboslank ili biomelem da smrsas za 5 dana i budes lep les. I ti si, brale, svoju misiju zavrsio!

Ali, aman, di je zurba?

2

34 : 8

Šuri ludu gajtanom od pegle

kovach36 2011-10-16 12:13:25 +0000

Ili ti pandan onome "jebi magare dok su mu noge u blatu". Koristi se kad je sagovnik/protivnik u PES-u ili bilo ko sa druge strane nas, toliko počeo da propada i ponire, da mu samo ovaj komentar može prikladno fasovati.

Ajde brate, koji kurac igram PES sa tobom, ubijam ti volju za igranjem!! Bolje da sam sa babom pravio kući pekmez, bilo bi zanimljivije!! Op op op op, tako je Ibrahime sine, Seeeedorf, Seeeedorf, kakva lopta opet za Ibrahimovića,obrni-okreni, di si pošo magarče, iiii tri-nula!! Šuri ludu gajtanom od pegle!!!! Mićo, daj peškir 'vamo, jebem bez kondoma, pa da se momak istušira!

0

12 : 1

Gorak okus u ustima

komad1974 2016-05-13 19:25:23 +0000

Senzacija gorčine koju osjetimo nakon što nam nešto ne sjedne baš najbolje.
Zanimljivo je da se ne radi o ničem metafizičkom, a svejedno progutamo, istrpimo i krenemo dalje, jer što je bilo, bilo je.

- Jesi pratio ti ovo s Valjevskom Gračanicom?
- Nisam, šta s njima??
- O jebote, pa di ti živiš? Zar te ništa osim nogometa ne zanima, vidi ovo "Od Valjevske Gračanice viri samo krst".
- Pa kako se to dogodilo?
- A to i ostavlja gorak okus u ustima....da, kako.....zašto....jel moglo drugačije....?.....

6

16 : 5

Koliko?!

Nadica89 2010-12-08 19:58:21 +0000

Reč koji izgovaraju roditelji (retko kad i baba i deda) nakon vašeg mukotrpnog objašnjenja određene stvari koju MORATE da imate, ali znate da nakon ''Koliko'' sve pada u vodu.

X: Ćale, našao sam extra patike, znaš kako su dobre, boli glava... Sijaju, možeš da oslepiš kad ih pogledaš... Kao da su za mene... Ceo dan sam jurio po gradu, ništa nisam mogao da nađem, veruj mi... Znači moram da ih kupim, moram! (bla, bla još jedno 5 minuta i onda reč koja te ubije u pojam!)
Y: Koliko?!
X: Sitnica...
Y: Pa koliko košta ta sitnica?!
X: 12 000. ( mumlanje)
Y: Šta bre?!
X: 12 000.
Y: ŠTA?! Zaboravi, nemam!
X: Ali ća....
Y: Tišina bre, nemam odakle da ti dam, da serem pare možda bih i imao, a ovako ZABORAVI!
..........................................

5

29 : 11

Murinjo, danas?!

RiacrdoDaSinke 2011-03-01 16:48:24 +0000

Prosta upitna rečenica koja se upućuje saigraču posle 15 minuta nameštanja taktike omiljenog tima na PES-u...

Dolazite u igraonicu, sedate za PS2, uplaćujete 3 sata...
Pali se ekran na njemu PES2011, izabirate timove...
Pokreće se meni za nameštanje taktike a onda:

Igrač 1: Start Match
Igrač 2: Razmilja u sebi da li Ronaldo treba da se ukršta sa Di Mariom ili sa Ozilom.
Da li Ramos treba da trči u napad ili da ostaje u odbrani
i da li je bolje da stavi Higuaina ili Benzemu u napad...

Igrač 1, posle 10 minuta: Murinjo, danas?! Msm ono dok nam nije isteklo vreme...

5

42 : 6

Kao u najboljim danima

Kvejk 2016-05-12 00:04:26 +0000

Fraza kojom se pravi osvrt na ponovni bljesak već zaboravljenog asa.

- Pa gde si ti juče?
- Jbg komšo, izvini! Znaš da istu slavu slavimo... zasedeše se ovi moji gosti. Nego da mi izgruvamo sutra nešto?
- Dogovoreno. Kako bi kod tebe?
- Kul. Zaličismo ga, kompletno... a tečo Sreta na momente rašrafljivao... mislim ono, kulturica samo...
- Znam Sretu... Eeee kakav je to lik bio svojevremeno.
- I danas ko u najboljim danima, pazi... Sabio gajbicu Zaječarskog, još i kolače uspeo da zakači... animirao onda goste konstantnom spikom, pa se onda tetka nešto žacala... Al' kad sam se jutros čuo s njom ona bila srećna... jebem li ga, ko zna šta se desilo s njim? Izgleda da ga ''komprosta'' i dalje radi...

4

39 : 4

Konferencija za medije Kriznog Štaba

Čečanin 2022-05-23 23:47:21 +0000

Vrhunac simulacije Pornhaba na televizijama sa nacionalnom frekvencijom.

Taman kad se onaj ćoravi sa usnama naučio da jaši, dođe Peca Kon sa bandom da zada domaći. Ima, ima virus, al tek od 17h kad Maxi napravi pazar. Deca nisu ugrožena al fizičko da bude na RTSu. Respiratori ima, nađene pare, al ne smemo kažemo okle, jer država nema para, kriza, tranzicija, tek za dve godine bolji život.

Može derbi, ako je pre izbora. Penzioneri, mnogo ih volimo, oni lebac ima da kupuju u 4 ujutru, ko ih jebe, nema spavanja, lepo im Đinđić rekao. Treba svi da se vakcinišu, al Nole ne mora, sin Srbije, mamu im Austrijsku, što ih Gavra nije sve potamanio. Mora QR kod da se skenira, i na račune će ih mećemo, nek se narod navikne. Sledeće dve nedelje ključne.

Tepavčevićka na ministra, visoko se kotira kod muških birača od 50+. Braća Kinezi stižu avionima. Drugi pik, šestog talasa. Alfa, beta, delta, omikron. Grčki normalno, naša braća, sirtaki, giros, Vruć vetar, govna vraćaju sa granice, dabogda im se Partenon zapalio.

Nestorović ekspert, al i nije, slušajte čoveka, al nemojte slučajno da ga slušate. Grobarska govna seku glave. Vakcinu preCednik prima u Čortanovcima da vidi i narod, a ne samo Beograđani, mamicu im jebem. Maske treba, to će Dr. Petrović kod Marića sve da vam objasni, bez brige (PRC test iz guzice ugodniji).

Najsmešniji virus na svetu. U 8 da se tapše, šatro da bude neki solidarizam u narodu. Opet policijski čas, al dobro nećemo novi 5. Oktobar, pa i ne mora baš odma' sad. Sledeće dve nedelje ključne. Lončar bio dobar pajtos sa Dućom Zemuncem, al šta sad ti to pominješ nije bitno, vidiš da je dobar čovek, brine o narodu. Prisluškivan preCednik. Opet izbori, neće valjda Vranjanci opet za Mađare.

Šta će vam toliko brašno ljaljanijo, nije '93-ća pa da Dana i Vuk dele lebac iz kamiona!

Sedma sila

5

38 : 5

odabrana

Ne znoji se nimalo na vrućini

(....KrajsleR...) 2013-06-24 22:22:59 +0000

Opis izuzetno mršave osobe bez grama sala koja izgleda kao kostur presvučen kožom, za koju se postavlja pitanje poseduje li uopšte lojne žlezde. Može satima da provede vreme po najvećoj vrućini, ali šansu da ćete kod njega videti kap znoja svešćete na minimalnu, gotovo nepostojeću.

-Di se den'o Laza, jebogabog ?
-Zar nije u bašti...Taj večito nešto kopa, orezuje, radi...
-Jes' jebo sliku svoju... Eno ga tamo kod cvekle... Kako se ne istopi po ovoj vrućinetini... Garant ima preko četeres stepeni...
-Šta bre das' istopi ? Neš na njemu videti znoj, pa da se dereš... Pre će mu po glavi šetati golobrada četničina nego kap znoja... Vi'š da nema ni tri's kila..

0

17 : 11

Pergament

madmike 2011-02-07 00:05:22 +0000

Sirovina koja je od svog pronalaska, pre oko 2000 godina, do danas, prešla put od podloge za pisanje do gastronomskog specijaliteta.

70.g.p.n.e - Atina : " Katerina,gde se denuo mali Sokrat? - Ah dragi, pa u dvorištu je, ispisuje svoje misli na pergamentu."

2010 g.n.e - selo Loćika kraj Aleksinca : " Lozice, 'di nam se dete denulo? - Šta si se razvikao po mene...ene ti ga u podrum, guli kožicu od đurđevsko jagnje! - Idi ga nadzrni majke ti ga nabijem! Nemoj pa da izede sve, uši ću mu i'čupam ako nema za gosti...i nemo sa špricer da se naleva!!! "

0

20 : 5