
Svinje imaju tu "čast" da se zove po njima,i ako još nijedna svinja nije obolela od ove bolesti... Ptice su izgleda opet krive za sve.
Ptice se vracaju,proleće je... Eto razloga za srecu,ha...
Sasecanje zajebavanja u korenu.Najlakši način da dugogodišnji zabagreli pivopija spasi čast i ugled svog pivskog stomaka od zajebavanja okoline.
A:Au bre brate,šta si pustio to čkembe,nije čak ni čkembe,već bojler!
B:Nije to ni čkembe ni bojler,to je ljubavno jastuče da mi se mala ne nažulja.
Neopisiv osećaj,kada ste vi centralna tačka,komšiluka i porodice.Svi pričaju o tome,kupuju novine samo zbog vas,ili čak dolaze na čast.
"Uki,čestitam,gde su novine hoću da te vidim".
"Hvala,izvolite",
Glava porodice koji brani čast i dostojanstvo do poslednjeg kadra turske serije. Udar šakom o sto označava buđenje muškarca u njemu i dokaz superiornosti u odnosu na lepšu polovinu.
-Bane, daj daljinski počinje mi serija!
-Ma kakva serija ženo, ima utakmica sad.
-Do sad si gledao dnevnik, sad ćeš utakmicu, a ja?!
-U ovoj kući sam ja gazda, ima da se gleda turska serija i tačka, si čula!
Trenutak, izmedju dva puškaranja na proslavi, kad i budući domaćini (čitaj: deca uzrasti 3-10 godina) dobijaju čast da ispale par hitaca iz vatrenog oružja.
Tata: Ženo, gde je mali?
Žena: Eno ga igra se kod obora.
Tata: Daj ga 'vamo! Milane dodji, kure tatino, da ti pokažem kako se puca!
Žena: Milutine on ima 5 godina, ne može da puca iz kalašnjikova!
Tata: Šta bre kurac ne može? Daj ga 'vamo sad dok je vruće gvoždje! Moj mudonja ima sad zolju da ispali ako ja tako kažem! Dodji ovamo sine, drži ovo ovako, ovo ovako...
Uprkos onoj "kumstvo se ne odbija", ipak se ovakva čast vešto izbegava. Ne samo da 200 pari očiju bulji u kuma da vidi je li dovoljno čašćavao muziku, popove, mladence, Romalen ispred sale za venčavanje i propratnu menadžeriju, nego je kum dužan da usput animira sve goste i pri tom popije litru-dve rakije, nazdravljajući sa svakim kome to padne na pamet.
Budući da ti za ovakvu retku čast treba najmanje 1000 evra, a nije redak slučaj da ljudi uzimaju kredit zbog toga, mnogi se ipak, kako primete da im je najbolji drug na korak od ženidbe, polako udaljavaju od njega, menjaju brojeve telefona, naglo zahladne odnose...
A: Gde si, kumašine, znaš šta ima novo?
B: (bojažljivo)O, zdravo, dobri prijatelju iz kraja.
A: Pa, ženim se, kume! A ti ćeš mi biti kum! Znaš već, kumstvo se ne odbija.
B: Pa, čestitam, dragi poznaniče. Ali, ja ne bih da uvredim svetost kumstva. Nisam ti ja baš neki prijatelj.
A: Nemoj tako, kumašine! Pa, znamo se od osnovne!
B: Ma, jeste. Ali, sećaš li se kada si zbog mene pao na popravni.
A: Bilo, pa prošlo!
B: A kada sam ti pišao u pivo? Uostalom, što ne pitaš XY, s njim se znaš od...
A: Ma, pitao sam i njega i njegovog brata i njegovog šogora i ovog što dolazi da nam popravlja mašinu za veš, ali svi se sele na Island. Da ne poveruješ! Kako ćemo, kume? Da se dogovorimo.
B: Ma nemoj mene, loš sam čovek. Jeb'o sam ti sestru, a i ženu ću. Na svadbi.
A: Sve je to za ljude, kume! Nego, da vidimo šta ćemo za muziku..
B; Ma, ne mogu, selim se na Island. (počinje da viče) Keva ti je kurva, što me nimalo ne čudi kada ti je i baba bila kurva! (Beži i baca se pod gradski autobus)
Izlazi vozač i 'vata se za glavu!
Vozač: Jao, šta uradih!
A: Ništa se ti ne brini, prijatelju, ništa ja nisam video. Nego, šta radiš u avgustu?
Obraz kao sinonim za čast i poštenje ne može se isprljati pa oprati,
a čist je uglavnom kod onih kojima su ruke prljave od posla.
Najveća čast i pohvala onom koji je kuvao kafu. Kafa zna da protera, ali samo u rukama iskusnih znalaca efekat se postiže posle prvog gutljaja.
X:I,kakva je kafa?
Y:Uuuuuuuuuuu, brate doobra!Ne smem da prdnem.
Aldumaš (čast za prijetelje posle kupovine) koji se oteo kontroli pa su sami troškovi manifestacije prevazišli iznos kupljenog dobra. Sve to zbog muzike i alkohola.
Jutro posle, u lokalnoj kafani:
Gazda, evo ja došao da platim ceh od sinoć.
U redu, sedi prvo. Ovako, do ponoći je bilo sve u redu a potom se nakupilo još drušva, pa se sve otelo kontroli. Imali ste 12 puta meze, 350 ćevapa, 11 gajbi piva, 9 kartona vina, 5 litara pelinkovca i kad dodamo tome dug za muziku, probušeni zvučni koji je tvoj kum šutnuo nogom, išupani umivaonik u toaletu, razbijeni portal to je sve cirka 2.458 eura.
Au, gazda pa ja Dačiju Logan sa sve klimom platio 2.3oo
Slabost! Koliko god bila (kako se tvrdi) manje stetna ob vinjaka i cigareta po ljudski organizam, ipak moze biti kobna za covekovu licnost!
Ako je konstantno koristis ulenji te, izgubis volju da se boris, vremenom postajes klosar i danguba...to je cena cega?
P.S. izvinjavam se izuzecima koji je koriste u medicinske svrhe, ali ja bi je preporucio samo ljudima koji se skidaju sa teskih droga
-Covece, imas jos nedelju dana da popravis ona dva keca il ides na popravni!
-Ma da...da.
-Covece oces poceti da ucis?
-Ocu, mogu ja to...da..
-Oces da ti pomognem?
-E, aj svarimo jos po jedan?
Naš prvi kontakt sa nečim što će kasnije činiti osnov bilo kakvog slavljenja nekog ličnog uspeha ili srećnog trenutka, a to je čast.
Razlika između tadašnje i sadašnje časti je u samim našim prohtevima i zahtevima u vremenu kada smo bili klinci i danas, jer za razliku od današnjih časti koje uključuju obilno alkoholisanje, klopu, torte, drogu ili ko zna šta sve drugo, u zavisnosti ko koliko dubok džep ima, klinačka čast je bila sasvim jednostavna, a opet smo tada bili nasjrećniji kada neko u školu donese punu kesu bombona da podeli za rođendan. Znalo se, svima po dve.
Najčešće su to bile karamele, negro ili voćne šarene bombone i taj gest nas je od malih nogu učio da kada ti se nešto lepo dešava, budi džek pa časti ekipu. Dobro, i tu je bilo malo odvajanja na bogate i siromašne, pa su tako buržujska deca umela da pored bombona, podele svima i po jednu lizalicu i to ne bilo koju, nego onu sa žvakom u sredini. Tek toliko da se zna da to nije rođendan jednog od nas običnih smrtnika.
Svakako, postojao je određeni ritual koji se poštovao uvek, pa su se bombone delile od prve klupe ka zadnjoj, tako da su deca koja sede napred uglavnom prolazila bolje jer su imala mogućnost da razgrabe one lepše bombone, da bi ovima nazad ostale samo one voćne.
Slavljenik uveče, dan pred čast, uvek istrese sve bombone iz kesica i više puta ih prebroji. Broj učenika u razredu puta dva. Onda ih odvaja na jednu veću gomilu, a potom pravi još jednu manju, za svoje najbolje drugare koji bi imali privilegiju da na odmoru posle časa, dobiju još po koju.
Drugi naziv za Mlecni Put,nasu galaksiju.Al izgleda da to samo kod nas ima i nigde vise.Ko li se setio ovoga svaka mu cast.
Da ova Olimpijada traje malo duze, nadmasio bi Milojka Pantica.
-Velika je cast osvojiti Olimpijsko zlato, zamislite da ste Vi taj srecnik od milijardu!? ljudi koliko nas ima na planeti.
Davno zaboravljeni način komunikacije između dvoje zaljubljenih, često besmislen i nadasve ponekad smešan ali svakako uzbudljiv i romantičan, danas pretvoren u slanje stereotipnih i nemaštovitih nazovi ljubavnih sms poruka.
Čast izuzetcima
Draga Šanke,
Eve, izađo pod ajat, s' testeru plajvaz da zašiljim.
A Mesec se naceria, kad gu aknem će rekne - konzerva.
Znaeš li more Šanke štano vika Cana kada teram stoka kroza njena katun?
Sve drusla vika: "Gori lampa, gori gas dojdi dragi kude nas. Da ne gori i kude nas u kude vas!"
Nego čuješ li more Šanke! Da si dojdeš naveče u ono malečko njivče šljivče što rađa šljivčike, da si zborimo o tvoje udavanje i moje ženjenje, o naše uzimanje lele.
Ako si ne dojdeš, ću otidem u Leskovac, ću se popnem na najgolemu zgradu i ću se frljnem odozgo sve u lasta stil i ću se raspuknem na dve polovine.
A ti uzmi moje srce pa gu baci u pomijaru kad esi umela da gi poštuješ.
S' ljubavlju
Tvoj Donča
Lik koji je radio na Tasu,u "igraonici"( bilijar,stoni hokej),
gleda u dlanove,kafe,tabane...
Uvek je bio povucen,i pomalo cudan...al lepo se probio,svaka mu cast
-"Interesuju me posao i trudnoca"
M:"Morate vise da se angazujete na poslu,i sta jos,trudnoca kad ce biti,jel tako?"
-"Da,da"
M:"Trudnoca za pola sata,evo izasla karta"
Detektivi koji će pronaći metak u jednom od milijardu pacova u Nju Jorku, ili zrno prašine na kojem se nalazi DNK baš tog ubice kog oni traže. Svaka im čast.
Parada koja se održava u čast onih koji su završili Vojnu Akademiju i koja nosi jasnu poruku za svakoga : "Posle nas poštenog sveta, ostaju samo pederi."
Muški polni organ nereprezentativne veličine koji izaziva usklike "A, viiiidi ga, kako je slaaadak, buci, buci!" kod žena koje su imale "čast" da nalete na isti u svom punom sjaju.
- Draga, želim da se upustimo u seksualni čin! Potrgaću ti donji veš, a ako ne uspem iz prve, uzeću makaze!
- Uzmi me, o, razjareni biče!
*zvuk padanja bokserica na pod*
*minut ćutanja*
- Jebote, ja ne mogu da se nakačim na to! Vidi ga kako je maaaali! Maziću ga, paziću ga, i zvaću ga Đole! Imaš li neku kućicu za njega?
- Mislio sam da ga udomim u tebi, ali mislim da je sada zadovoljan uvlačenjem u moju unutrašnjost.
Stari izraz, za živu,sposobnu,otresitu devojku,koja voli da flertuje,nije stidljiva,otresita je,poželjna je i zavodi momke, a opet ne daje, "čuva čast". Suprotnost ziljavim ribama.
Ložiti se u izuzetnom stepenu. Dopuštati oplodnju.
Izraz se odnosi isključivo na osobe ženskog pola.
- Kakva ti je ona nova mala?
- Ma, riba ikri na mene sve u šesnaest!
- Opa, ikre frcaju, dakle? Svaka čast, matori, svaka čast!
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.