Obično ljudi sa jedva završenih 4 razreda osnovne škole (čast izuzecima), koji su svoju šansu videli preko grane majke Srbije.
Možete ih videti po svim svetskim metropolama, od "normalnih" se razlikuju po nenormalno debelim lancima oko vrata, frizurama popularno nazvanim "klipanke" i patriotskim pesmama koje gruvaju iz novih, uglavnom Nemačkih automobila.
Radeći po zapadu najgore poslove, žive za par dana godišnje kada se vraćaju u zavičaj da "pišaju sirotinji u oči" paradirajući po selu mečkom sa registracijama Wien i zidajući gajbe od 7 spratova.

Nepisano pravilo srpskih jebača.

Omiljeni kanal moje babe, košta ko sam djavo preko SBB-a. Moram da dajem pare za najdosadniju, najnižu, dno dna, ogavnu, para uši, diže pritisak, smanjuje potenciju, podstiče na samoubistvo-ubistvo, izaziva povraćanje prekjučerašnjeg ručka, takozvanu MUZIKU. Poruke su od pre tri meseca i samo se vrte. Najniža stvorenja ove planete se dopisuju preko ovog kanala (čast izuzecima, ako ih ima), tako da deda od 70. godina traži devojku za ozbiljnu vezu, bračni par drugaricu-druga za intimno druženje i još neke budalaštine.

Čovek koji je rođen za ovo zanimanje. Od svog prvog dana na ovom svetu, njegovi postupci pokazuju da će postati "bitan" jednog dana. U porodilištu je njegov plač drugačiji od drugih beba, ne prestaje dok mu sestre ne daju najbolji krevet. Raste, još uvek nije progovorio, ali poseduje druge moći. Njegov nevin pogled može da ubedi majku da mu da sisu 2, 3 minuta duže nego što je planirala. Prolazi vreme, progovorio je, sada vešto biranim rečima može da ubedi tetku da baš njemu da najbolju šniclu. U vrtiću, kada već shvati svrhu svoga postojanja, počinje da se ubutava učiteljici da bi imao pravo na najbolje igračke. Uči da čita, i piše dok njegovi drugovi igraju klikere. Ambicije njegovih roditelja rastu, vide da će od njega nešto biti.

Konačno kreće u školu. Pošto je unapred naučio ceo prvi razred, postaje miljenik učiteljice. Ali da bi učvrstio svoju poziciju u odeljenju, kupuje uvek učiteljici najlepši cvet za 8. mart. Dolazi u 5. razred, opet ista priča, poznavanje gradiva svih predmeta, i ubutavanje svakom nastavniku ponaosob. Nastavnici muzičkog nosi harmoniku, na fizičkom pumpa loptu, herbarijum za biologiju skuplja dve godine. Završava školu, naravno kao đak generacije.

Kreće srednja škola, upotrebljava se dobro poznati recept za uspeh, koliko na poslovnom toliko i na privatnom planu. Nalazi prvu devojku, koja ima slična interesovanja kao i on. Njenoj majci pomaže da nosi cegere sa pijace, a ocu da degustira rakiju, iako je ne podnosi, pravi se da je najbolja na svetu.

Konačno, san se ostvaruje. Upisuje se na fakultet, na budžet naravno. Počinje da ulazi u čmar asistentima, pa polako stiče "reputaciju" i približava se profesorskom dupetu. Namešta projektore, nosi laptopove, pomaže profesoru u svim poslovima. Redovan je na predavanjima i konsultacijama, nosi kilogramske rokovnike, svakim svojim pitanjem pokazuje da zna materiju. Konačno ga profesor postavlja za svog asistenta, i cilj se ostvario. Ušao je u dupe, vire samo pertle.

I dalje persira profesoru, titra mu jajca, briše mu usta posle poslovnih ručkova. Oženio se sa svojom prvom, i jedinom devojkom, koju je ubedio da je on najbolji. Kada profesor odapne, on ga naravno nasleđuje, i konačno je došlo vreme da se neko njemu u životu "ubuta". Izlaže svoje dupe na poslužavnik, mladim i ambicioznim studentima, kakav je on nekad bio.

Svetinja svih šalteruša, doktora opšte prakse, oftamologa, neuropsihijatara, psihologa, trijažera...
Koristi se za ispijanje kafa, konzumiranje Milki od 300 grama, tračarenje i drsko odbijanje pacijaneta i ostale klijentele jednim kratkim i jasnim : '' PAUZA! ''

Dokaz da je moguć spoj metroseksualizma i navijanja.Sve više i više dečaci furaju crno-roza obeležja koja simbolizuju ponosne boje ovog kluba, i tripuju da su ludi kao italijanski donovi.Normalno,ne zna da navede dva igrača ovog prvoligaša italijanske lige,ali bitno je da mu se fantomka uklapa uz roze Najk patike.

Kolateralni lapsusi nastali putem glupih korelacija. 'Mukice' željne paznje, što iskazuju na njima svojstveno glup način, i misle?! da je to totalno 'cool' i 'shik' i 'full'. Za Vujakliju misle da je knjiga, koju nemaju ove godine u lektiri, Ana Karenjina im je najdrazi pisac, Vendi im je najbolja "chka" (baš je opuštena i svoja), KrisTijan G. im dodje kao Sigmund Frojd i glavni uzor, i vole sve što vole mladi. Prepoznaju se po šuškavcima, helankicama i naravno AirMAX patikama, sa više vazduha u istim nego što mozga imaju u glavi. Čast izuzecima....

Najzapostavljeniji ljudi šoubiznisa. Dok se njihove partnerke obožavaju i promovišu širom svijeta, oni ostaju u njihovoj sjeni i na njih niko ne obraća pažnju. Eventualno ponekad se neko sjeti i kaže: "Hej, eno ga onaj što je karao Lisu Ann u jednom porniću!", ali niko ne zna ni njegovo ime. Tužan život sa tužnom sudbinom mrzovoljnog starca koji sjedi sam u svom stanu na tavanu i prisjeća se srećnih vremena kada je njegova močuga ipak nešto značila.

Jedan od kuljih tipova ugostiteljskih objekata koji je jednim dijelom zamijenio kafane i barove i kod nas je sve popularniji. Mnogo bolja stvar od klubova (klubovi su zlo, čast izuzecima), a opet veći potencijal za provod nego u običnom kafiću.

Ono što malo ko zna je porijeklo riječi pab.
To je engleska skraćenica, od public house (=javna kuća)... Ali ne... u engleskom jeziku pojam "public house" nikada nije označavao bordele, niti bilo šta vezano za prostituciju, već prosto ugostiteljski objekat, i mjesto okupljanja ljudi, centar društvenog života, i otuda naziv.

To je ono što nikada nećete dobiti.

u vecini filmova obicno se nadje neka trudnica koja igrom slucaja je deveti mesec.... i naravno ona pocinje da se pordjadja, kad.... nema doktora. okolni "junaci" okupe, donesu obaveze rekvizite za porodjaj koje su TOPLA VODA i PESKIRI. neko iz grupe vikne par puta "Guraj, Guraj" i sledeca scena je to kako bebu nose majci.

Omiljena poslovica onima kojima je ponos obično manji od nosa.

Period od jedne do druge nove godine, evrovizije, slave, godišnjice nečije smrti, nečijeg rođendana, prvog maja, odlaska na more i sl.
365 dana, 365 prilika.
365 dana, 8760 sati.
365 dana, 525.600 minuta.

A zapanjujuće je kako se nakon svih tih 365 dana na pomenutim proslavama ili obilježavanjima dešavaju identične stvari, pričaju potpuno iste priče, doživljavaju skoro ista iskustva.

Jedino se dvije stvari sasvim sigurno promijene:
Mi smo stariji godinu dana, a tehnologija je uznapredovala bar za 20-30%, a sve ostalo je manje više isto.

Za novu godinu se obično ide na neku od ustaljenih lokacija sa ustaljenim društvom, napiju se svi i prvog januara mamuraju, na rođendan (ako ga slavite) pozovete manje više ekipu, prvog maja se roštilja na istim mjestima i pije isto pivo. Svugdje su isti ljudi i pričaju se iste priče, a na evroviziju Srbija Bosni uvijek da 12 poena i Grčka Kipru (i obratno), a mi jednako gledamo, smijemo se i komentarišemo.

Stvari koje "sjebu koncepciju" umjesto da budu neke revolucije u mišljenju, neki izlivi kreativnosti, neki prodori u nova prostranstva (sve možete shvatiti i metaforički) su najčešće ratovi, krize, zemljotresi, epidemije, i sve ostalo što ne valja.

A sve je to moglo biti i drugačije.

Vaš posao

Cesto postavljano pitanje u muskim drustvima,odgovor zavisi od situacije:

1.Ako nije
-recice da jeste
-samo ce se zagonetno smeskati(ako je veci smeker)

2.Ako jeste -ovo pitanje nece ni biti postavljeno,jer ce se mnogo pre njega pohvaliti ortacima.

Krajnja neprofesionalnost skoro svakog fudbalskog komentatora, koji nije u stanju da isprati akciju do kraja. U najboljem momentu igre, pokvare ti doživljaj ovom rečenicom, jer ne stignu da pomenu sve igrače koji su u kontaktu sa loptom, pa ono ajd da se i ne trudimo.

Sveprisutna pojava pri definisanju na Vukajliji. Autor zauzme oštar hejterski stav ili pak pretjerano diže nekoga u zvijezde samo zato da bi pokazao kako "ima stav" i kako nije suzdržan, a nadajući se da će tako pridobiti simpatije drugih Vukajlijaša i pozitivne glasove. Pri tome je u realnosti stav autora uglavnom mnogo odmjereniji nego što bi se po njegovoj definiciji moglo zaključiti.

Covek cija je namena da stiti decu u skoli i skolskom dvoristu,ali koji taj posao blago receno uopste ne obavlja(cast izuzecima).Cesto je taj pandur ortak sa skolskim siledzijama,prica im dogodovstine iz svoje mladosti,kako je on bio zajeban...a kad treba protekcija tim ,,opasnim" momcima kod direktorke on tu uskace.Onda ga smatraju za gotivnog pandura.Retko ga mozete sresti u skolskom dvoristu da vodi racuna o bezbednosti,on covek ladi jaja kod sekretara skole, jebozovne milface,igra igrice na kompu i boli ga tukson za sve.

Himna provincijalaca koji dođu da studiraju u veliki grad.

Izgled terena fudbalskih stadiona u Srbiji...