Najelitniji lanac javnih WC-a u Srbiji. Narocito popularan medju mladjom populacijom vikendom uvece.
...Brate, cek' me samo 5 minuta da odem do McDonald's-a...
Disciplina koju muskarci praktikuju posle brijanja genitalija
..Cek da proverim da nisam neku promasio....
Opaska na sve oskudnije oblačenje današnjih ''devojčica''.
-Ček, ček! De's ti pošla tako?
-Idem kod Slaviše da učimo anatomiju, već sam više puta ''padala''. Sad sam se zarekla da neću više, a Slave će mi pomoći.
-Mo'š misliti! Viđao sam odevenije nudiste n'o tebe. Sikter u sobu, sad će tajo da dođe da ti pokaže ''anatomiju''!
Jos jedan razlog da, iako ste po ceo dan na kompu, provedete jos malo vremena na fejsbuku, vuku i sl. Za razliku od obicnog neta wlan je besplatan i prilicno lak za "hvatanje", zato sto na svakom cosku postoji neko ko ima adsl.
J: Alo, bre pricaj malo sa nama, sta samo blenes u telefon?
N: Cekaj bre samo da pogledam obavestenja i prijatelje i odma cu!(posle otp. pola sata) U p.m. stavio mi sifru! Cek, cek ako podignem ovako ruku hvatam ovaj hg520s. Jes, to ti pricam!
J: Kakav si konj, ne bih jurio tako net pa makar crko!
N: Cuti bre, baksuziras mi! Ene sad mi prekide! Ma jebi se bre!!!
Događaj u kome se odaje posljednje poštovanje upokojenom. Međutim kod nas se nemalo puta desi da se na parastosu - zapjeva !
Došlo se sa sahrane u kuću upokojenog. Tu su rođaci,prijatelji.
Uz nezaobilaznu ogromnu trpezu toči se rakija,vino i pivo. Prijatelji se kako vrijeme prolazi polako opuštaju i pričaju događaje o svom preminulom drugu. Nakon par sati pod rakijom :
Prijatelj 1 : Ček,ček koju je on pjesmu najviše volio ?
Prijatelj 2 : Čija frula...
Prijatelj 1 : Aaaj čija frulaaa onim šorom sviraaa
Prijatelj 2 : Aaj to je frula siromašnog sinaaa
Pretjerano oprezan lik koji je uglavnom spreman na sve nedaće koje mu život donosi. Ipak, u slučaju neplaniranih akcija ponaša se kao autistično dijete pri vizuelnom kontaktu sa Isidorom Bjelicom i po difoltu izvlači deblji kraj.
- Hoćeš li više jebote, neudobno mi je.
- Ček, ček. De se malo podigni gore. Op, op, još malo.
- Kakve su to sad kurčeve davorije? Šta ti je to u ruci?
- Kondom od papaje. Neću valjda rinfuz da galopiram.
- Aha, pa ajde počni.
- Jašta, aj samo malo pomjeri se gore. Taj rad, ček-ček, to. A u kurac, pogrešna rupa, aj polako. To je ta priča, op-op opaaaaa!
- Slijepče šuntavi hoćeš li početi jednom? Što si tako nježan, ja sam na svojim plećima iznijela komplet juniorski pogonon FK Omladinac a da ne mogu tebe.
- Kako to misliš hoću li počet. Ja sam završio, što se mene tiče ti si jebana.
Devojka koja mnogo dobro izgleda, ali samo iz daljine i pri prigušenom osvetljenju. Odlikuje se sposobnošću da izazovnim hodom i lascivnim odevnim kombinacijama sakrije brojne nedostatke.
- U, vidi one cupi, 12 sati, sto metara odavde.
- Pa ne bih ja, Mare, bio tako siguran, ček da prođe pored nas.
- Ma šta nije, vidi taj hod, sisa joj i sa one daljine reflektuje svetlost.
- Au, mislim da znam ko je ovo… ček da prođe pored nas.
- Ju brate, šta ovo bi? Je l’ to ona ima patkana???
- Sećaš se Dragančeta iz osnovne, što smo ga zvali Draganica? E!
Bagovati, raditi usporeno, kilaviti.
Najčešće se koristi pri opisivanju rada (ili nerada) računara, od strane ljudi kojima "bagovati" zvuči previše engleski. Rjeđe kao opis bilo čega što je, iz čista mira, počelo da zakazuje.
- Jebala te i Farma i Sitivil i ostale pizde mater'ne od igrica! Sve živo mi je uštekalo, ne mogu Vinamp jebeni da pokrenem! Ne'š ti više ovdje sjedat'!
------------------------------------------------------------------------------------
- Komšija, što ti ovako šteka kompjuter? Čistiš li ovo redovno?
- Ma, ne znam šta mu je, inače super radi.. Nego, da ti pokažem jednu zgodnu žensku iz moje okoline, koja hoće da me upozna.. Znaš kakav sajt, ček ček!------------------------------------------------------------------------------------
- Kako bi na ispitu?
- Ma loše, pravo, džaba sam i izlazila..
- Pa ženska glavo, učila si mjesec dana, šta ti bi?
- Ma, počeo da mi postavlja neka podpitanja, totalno sam zaštekala, ne znam gdje se nalazim.. i šipak.
Mađar. Gulaš fazon. Tip koji se uputio u muvanje srbske pičetine sa ovakvim imenom. Njemu je jasno da je najeb'o. I njoj podjednako, ako joj priđe. Ali kao svaki normalni heterojebach i on bi voleo da umoči svoju bačvansku kobaju u sos. Čisto malo da začini, Desanka je pred otkazom. + jebe ga i akcenat. Priča kao Mađar.
To ga neće zaustaviti da krene u lov. Mađari su čuveni po svojim sposobnostima lovljenja Srba. U ovom slučaju Srpkinja. Mirnodobsko vreme, štaš. Jedino ako je gejpeder, tu onda dolazi u obzir ova prva solucija.
Elem, smišlja taktiku. Taktika! Kako izmeniti akcenat a da zvuči kao gedža ili još bolje, kao novosađanin. Ištvan- Ivan. Može. Idemo dalje. Akcenat. Aukurac. To mu je najveći problem. Jebeš to, biće Englez. Kako Englez kad ne zna ni da bekne engliš. Pa da, biće Mađar.
Zna mađarski i može da smisli priču kako je došao iz Pešte. Do jaja. Znači ima love. EU, ovo ono. Prosečna plata dva soma jura. Znači može bičarkama da plati flašu Martinija. Ali ček, on zarađuje u realnosti srbske pare. Znači dvesta jura u trafici. Situacija se komplikuje. Ok, boli ga kurac- kreće u lov. PA ŠTA BUDE NEKA BUDE.
- Szia lányok, én vagyok István.
- MOLIM? HAHA iz koje galaksije je ispao ovaj?
- Ja se zem Ištvan. Došao iz Budimpešta. Prićam szerbski po-ma-lo.
- Jaao, baš zanimljivo. E pazi frajeru, ne znam da li razumeš- ali ja ne volim gulaš. Tako da Ć!
- NABIJEM JA VAMA MALO BANJALUČKI ĆEVAP U PIČKU!! GOVNA DOĐOŠKA !
AAAAAA AUSTROUGARSKA AAAAAAA
Lik koji je uvek zategnut a ne trenira nikad ništa jer trening mu je na žurci.
Svi vole njegove bicepse i zategnut gluteus.
Često radi kao izbacivač u dskoteci jer ima tu ljutu njušku kada je nadsan k'o mađar.
Deda : "De si braćurda kako trening, hijaaaoo vidi taj biceps daj da ga ufatim"
Sportaš : "Ajde deda ne seri upadaj, ček ček, stani daj to ovamo iz levog džepa što imaš, ne mora Maceo Plex"
Dobrila "Uzmi ceo pa da lomimo zajedno he he, ratatata ludilo me hvata otkidamo i to"
Simetrija je oduvek predstavljala sklad, harmoniju i ravnotežu. Čak su i stari Grci cenili simetriju kao savršenstvo.
Elem, potraga za simetrijom, to ti je ono kad se opipavaš na suprotnoj strani tela kada primetiš da ti je kanda neka kost ili izraslina neočekivano dospela na nekom delu tela.
Osoba A: E, vidi što mi se pojavila neka kuglica ispod desnog uveta, ne znam šta je to. Opipaj.
Osoba B: Pogledaj de da li imaš tu stvar i ispod levog uveta.
Osoba A: Ček, ček. Pazi, ima je i ispod levog.
Osoba B: Onda nema razloga za brigu, simetrija je to. Simetrija je oduvek predstavljala sklad, harmoniju i ravnotežu. Čak su i stari Grci cenili simetriju kao savršenstvo.
Osoba A: Aha, ok.
Zveckanje ključevima, klavijatura pendrekom preko rešetki, pravilni dram tromih koraka, soliranje zviždukom i pucketanje prstima kao bit... Sve to čini kompoziciju čuvara straže u plavom.
- Čmare je l' ti ispada sapun dok se tuširaš?
- Ma si lud pa da me naguzi neko.
- Čmare Čmare, a koja ti je omiljena klopa u menzi?
- Brate, čini mi se kao da svaki dan jedem brokoli.
- A Čmare da zapalimo onu pljugu što je čuvamo iza vodokotlića još od onda kad je Ćela bio upravnik?
- Ček, ček.. ćut! Ništa od toga večeras, počeo je bluz.
Argument koji često potežu osobe daleko manjeg koeficijenta inteligencije od vašeg. Na ovaj način, one predstavljaju beskorisnost daljeg vođenja diskusije i bilo kakve rasprave, jer jednostavno smatraju da im nismo dorasli. Ovo je takođe po njima sasvim dovoljna činjenica, pošto drugih i čvršćih dokaza u svoju odbranu nemaju.
-Oblače, šta slušaš ti?
-Pa volim brate pesme sa dušom, našeg malog Džeja, Šabana, Ljubu, Luisa...
-Ček, ček, šta slušaš privatno?
-To slušam i privatno.
-Te pesmice?
-Džej ima pesmice? E Tito jebem ti Jovanku. A šta ti slušaš?
-Pa pre svega EKV, Partibrejkerse...
-Opa. Promuklo govedo i narkomanski bend.
-Ma nisi ti dovoljno pametan da shvatiš Milančetovu poeziju.
-Hvala Bogu!
Glavni uzor koji oblikuje ponašanje današnje dece.
A: DraganeEEee!!!
B: Šta je ženo Božija?
A: Dragane mali gledo onog Bera Grilsa, pojede mi svo cveće po kući! Šta da radimo?
B: Ma pusti dete, zaigralo se malo.
A: Ček, ček. Šta to držiš iza leđa. To stabljika od fikusa! Crni Dragane to ti jedeš, nije mali.
B: A malo da probam. I zapamti, nikad, ali nikad ne stavljaj u usta guštera, laže kurva da ima ukus piletine.
A: Bljjjjaaaaaagrhh
Usklik lažne podrške. Sačinjen je od namrštenih obrva tokom tvog teatralnog nastupa, žustre nabrijanosti nalik na onu do koje drže treneri dok bodre svoje pulene u ''biti il' ne biti'' tajm autu, i poslednje - godinama građenog galantnog prizvuka sarkazma dok se izgovara. Kao takav, trebao bi da zamisli prijemnika, da se ovaj sabere, da poradi na interesovanjima, da obuzda svoje nagone, ali - staro dobro ali - na njega djeluje kontradiktorno i on nakon toga još osornije hrli ka sebi obećanom cilju, u kom ga čekaju separe, detalj Zmaja od Cirkona na košulji i bembara trojka i na dnu neonka. Pink neonka.
- Ček ček, ti si, kažeš, njega raspizdio šakom, đonom mu, citiram te, ovjerio glavudžu svinjsku i pljunuo ga, uz pozdrave majci... majka mu stara, pa policajac je, pa znaš li da će te naći kad tad i da...
- MMMMLJLJLJljljljLJLJNJNJnjnjnj NEK PROBA DA ME NAĐE, JA SKUPIM TRIJES LJUDI JEDNIM POZIVOM, OVE MAKSERICE, JA IH PRVI U GRADU IMAO!!!3
-Ma samo bahato, junače, samo bahato!
Najparadoksalniji mogući odgovor na pitanje: "Je l' me čuješ?"
"Halo, e, pojačao sam ono, čuješ me sad?"
"Ne."
"Čekaj, da probam opet, 'oće li sa....ček', bre, ti to mene malo jebeš, a?"
Obično se javlja u sred ispitnog roka.
1. " Elementarna verovatnoća predstavlja, hmm... ček bre prvo da vidim gde ću na letovanje, a ovo ću Lagranž ".
2. " Košijeva teorema... u jbt kolki mi stomak! ček bre prvo da vidim dal ima neki normalan fitnes klub. Treba smršati za leto".
3. " Varijansa... E, desi kralju? Ima neka žurkica večeras? "
4." L... čoveče, daj da se konačno registrujem na Vukajliji i da napišem svoju prvu defku".
Intro rečenica koja će lokalnog dosadnjakovića-abronošu spustiti na pravo mesto - DOLE.
- E, brate, bio sam danas tu i tu, i taj i taj mi rekao da se ta i ta pojebala sa tim i tim. Onda sam otišao u onu prodavnicu pa mi kasirka ispričala koje sve ribe dolaze da kupuju kondome, pa sam onda bio tu i tu gde sam slušao to i to...
-E, ček, ček, je l slušaš ti Idole ( i dole )?
-Naravno, brate, Idoli imaju super pesme, kao Maljčiki, Rusija, Malena...
-E, super, aj sad spusti se DOLE, da čuješ kako mi puca kurac ko se s kim pojebao. Nemoj da smaraš, bre.
Mesto gde se nalazi seljak alkoholicar (u njemu svojstvenu stanju) koji je po prvi put napustio selo i uputio se u grad radi daljnjeg cuganja. Izgovor - svi samoglasnici osim 'a' su kratkosilazni...
Seljak oseca da ga nesto trese (citaj baca iz ravnoteze), jedva izvadi mobilni i javi se:
A: Alo bre, di si??
B: Mate je's to tiii??
A: Jesam bre, sta ima...
B: Evo me u gradu, malo sam cugn'o...
A: Sa'cu ja doci po tebe, kako se zove birtija?
B: Zoovee see... cek', cek', evoo ga, 'Klimatizirano', pise na vratima, velikim slovima, nemos' promasit' bre nikak'... hvala...
A: Staaa??
B: (tu tu tu tu...)
