Proces pri kome starlete u filmovima za odrasle (mada ima ih i van filmskog platna) svojim gledanjem u predelu međunožja sinhrozuju svoje vrištanje, tj. stenjanje sa procesom- je l' te šizofreničnog zapinjanja mladog trsitelja, da gospođicu, koja je uzgred prošla "sito i rešeto" , zadovolji svojom "muškošću". Pokušaj da se ovo odradi samo na osećaj bio bi za dotičnu starletu uzaludan. Inače takodje predstavlja odgovor na pitanje zašto filmske starlete stalno gledaju na dole...
Ona: Jesi li ušao?
On: Jesam!!!
Ona: (ček' da vidim....) ....10 sekundi kasnije.... OOOOOOOh zveri moja!!!
Kad se adiministratori, ktitori i programeri Vukajlije namuče da drže skrivenim ime autora definicije/postera sve dok posetilac ne glasa, a dovoljno je samo da se odjavi pa da mu ime autora bude dostupno.
auuu dobra defka.
ček da vidim ko je napisao
/click na odjavu/
jao to je onaj smrad što me je predložio za ban: minus k'o kuća
Djilkoški uzvik u toku seksualnog odnosa kad napaljeni frajer učini sve kako bi zadovoljio devojku i na kraju od preteranog suzdržavanja sam ne može da stigne do vrhunca ma koliko se ona trudila.
-Ali maco, ne znam šta ti je, ne palim te dovoljno? Pa sve sam učinila...
-Ček malo, pusti ga bati!
Ultimativna naredba nadređene Vam osobe koja to izgovara u odsudnim trenutcima, prepunim napetosti i velikog iščekivanja.
- Čeč, ček, ček! Eno ga miš dete mu jebem lopovsko! O lebac mu isolim! Sine, ne mrdaj odvade čak ni sa onu stvar, idem po metlu da ubijem lopova.
--------------------------------------
- Ajde sad ja idem po pivo, al nemoj neko da je načeo čips! Ne mrdajte čak ni sa onu stvar! Mićane, u tebe imam poverenje, drži Daču da slučajno ne krene da krka, sve ima da pojede kakav je rmza!
- Što bre da me drži!
- A jel mož da prdneš kad ti je unutra?
- Pa ne.
- Epa ćuti onda! I ne opiri se Mićanu.
Konstatacija nekad nerazdvojnog muškog društva na vest da se jedan od njih oženio.
Pomalo dvosmislena tvrdnja jer se ili može tumačiti kao lament nad društvenim životom pomenutoga očiglednom parafrazom ili kao iskrena želja i blagoslov (njemu ili društvu i komšiluku, zavisno od smisla onog "laka").
Ukoliko je dotična provereno krvopija, svaka sumnja u smisao fraze se otklanja dodatkom "Nek' mu je laka crna žena", gde se ovo "crna" ne odnosi nužno na boju kose.
- E, toooo! Najzad petak popodne, još jedno okupljanje ekipice iz kraja u živopisnom lokalu "Kod bradatog Srete". Jesmo li svi na broju?
- Da vidimo imamo li kvorum... Ček', ček', jedan fali!
- Tačno! Nema Guze!
- Zar niste čuli? Oženio se!
- Kad, bre, to?! Pa, kako, zašto?
- Gre'ota, mlad čovek... A iznenada da ga snađe...
- Sa kojom, aman?! Nije valjda sa onom krljom sa kojom se vuk'o?!
- Jeste, morao... Zaneli se i eto...
- Eh, i tol'ko mu beše... A bio je dobar čovek...
- Ništa... Da popijemo po jednu za palog druga.
- 'Ajde... Pa, nek' mu je laka crna žena!
- Amin!
- Živeli!
Kada je neko umoran i klonuo od neke aktivnosti, ovo je nešto što treba da se uradi da bi mu se povratio elan.
Izraz nastao u južnim krajevima, konkretno se može čuti od ljudi iz Crne Trave i okoline.
Može značiti i ,,vratiti se u život", ,,povratiti se".
- Aj da nastavimo posao.
- Ček da pinem sok, da se obigorodim malo.
Mnogo zajeban čovek. Uglavnom ga niko ne primućeje do same detonacije. Ali zato tada, kada eksplodira, mnogo je zajeban. Posledice se čuju još istog momenta do kraja atara. Uglavnom nije uočljiv. Ćuti i vreba. Čeka da mu se neko zameri ili što se ono kaže da ga neko očepi. E kada ga očepe nastaje cirkus. Dobrodušni ćutljivko iz ugla se pretvara u Hulka.
:Kafana, veselo društo se opušta za stolom, lagano prazni flašu pelina i daje sebi previše slobode. Sto do njih čovek ćuti i pije. Jedan iz društva mu se obraća:
-Šta si ti zamukao? Kada se mi veselimo i ti ima da igraš!
-Pusti!
-Šta je neka kurva? Ajde šta si se umusio?
:Čovek ga pogleda popreko i spušta pogled. Bila je to poslednja opomena:
-Ček, ček, znam ja tebe. Ti si bio sa onom kurvom Marijom. Zato si takav!
:Čovek se diže, prilazi lagano provokatoru... za to vreme gazda kafane ide do telefona i zove hitnu, on zna njegovu pravu narav:
Aludiranje na logički nastavak skupa (ne)potrebnih nabrajanja koje se verbalno štancaju radi budženja scene ili spike.
-Izvolite šefe zvali ste me.
-Sedi tu.
-Jel ste pročitali ovo što sam pisao?
-Zato te i zovem. Čoveče, jel si pisao ti nekad za novine? Znači šta stalno ponavljam, kad pišeš moraš da ubaciš, ekskluzivno, foto, video, Luna Đogani, malo daj taj rokenrol to klikće intelektualna sirotinja.
-Ali ja pišem horoskop.
-Ti kao da si pao sa Marsa a ne zoveš se Bruno.
-----------------------------------------
-A ček, ček, šta ako krenem da čitam Frojda, Junga, Ajsler Kurta i taj rokenrol?
-I dalje češ biti debilčina, Pajkiću.
Plan za uspešan rad naše Vlade.
-Vidi, Mlađo, šta si navro' s ovim PDV-om? Nije sad zgodno da to potegnemo.
-Ne seri. U toku je priprema gej parade. Ako se otkaže-moraćemo da ošinemo po nekom našem; ako se održi-biće materijala za medije najmanje dva meseca. Mogli bi onda duplo da ošinemo po PDV-u i benzinu.
-Eh, što ti je iskustvo. Znaš kolko će medijsko govno da smrdi.Malo kasnije:
-Koga ćemo? PDV i cene smo narokali, narod brekće i buni se!! Parada je otkazana, na izložbi nije bilo mrtvih...ček, ček...onaj Dulić...daj, puštaj ga niz vodu!!!
-Mlađo, neće raja ni da primeti da im krče creva.
Razlog zašto neki ljudi (npr JA) ne jure da se jave na telefon.
ZVRRR ZVRRR
- Idi brzo javi se!
- Ček bre polako.
- Šta polako, požuri možda je hitno!
- Ako mu trebam zvaće ponovo.
Na raznim slavama, svadbama, gde se mnogo pije savetujemo ljude da pojedu nešto, čisto da se ne otruju. Ovde je u pitanju fenomen obrnute psihologije, ožderavanje alavog tipa koji je u stanju da pojede pola ovala pečenja sam, a i da ne trepne.
-Lakše s tim mesom brate
-Ček' još ovo parče. Uh al hrska kožica.
-Aman bre čoveče, pij malo da te ne uhvati to jelo!
Mešavina goriva, smrtni ishod za motor automobila. Maštovita kreacija mladog pumpadžije, koji je na posao doš'o pod uticajem ništa bezazlenije mešavine vinjaka i belog špricera sa sinoćne žurke.
- Šefe, sipaš bezolovni, jel' tako?
- Hik! U jebo te... normalno, nego pištolj nešto zeza, ček' da uzmem drugi, ništa se vi ne brinite!
Mantra lažljivih osoba i vrhunskih poznavalaca dobre torte.
I ptice na grani znaju da jako često (NE UVIJEK) torta koja izgleda kao umjetničko djelo kulinarstva krije u sebi sasvim prosječan ukus, prepun margarina i ostalih ubica, jer je većina vremena utrošena na sređivanje spoljašnosti, te se pažnja uopšte nije obratila na ono što je najbitnije, a to je ono što se nalazi ispod slojeva šlaga i ukrasa (kod žena je to šminka, jelte). Naivci će češće izabrati ono što im prija oku, jer je to brža, lakša i manje komplikovana opcija, jebiga, utroši se vrijeme na biranje, probavanje i ostale peripetije, čemu sve to? I eto nama uzroka 80% frustracija oženjenih/udatih ljudi, što se nisam više potrudio/la, što sam se zadovoljio/la prosjekom, eh, da mi je ona mladost i ova pamet, pa ovo pa ono.. Jebiga, odabrali ste sami, sad trpite. Da vam je bitno ono iznutra, ne biste sad namjerno ostajali duže na poslu da vas kod kuće ne bi dočekalo namrgođena rugoba koja je izgubila svaku trunku mladalačke ljepote i s njom ste samo zato što očigledno nemate više izbora, a i djeca ne mogu takav šok da trpe. Ček, zar nisam pričala o torti..
Rijetki su oni koji u mladosti shvate kakav teret nose takvi odabiri, obično oni prođu malo bolje, al' na kraju krajeva ni to nije garancija, šta sve život zna da servira i u kakva iskušenja zna da uvuče čovjeka. Jeste kliše, al' i istina je: treba poljubiti dosta žaba i pojesti dosta loših torti, ne bi li se bar tima ublažila tmurna slika budućnosti koja nas čeka odmah tu, iza ćoška.
Grudva koja rađa šljivu.
- Ju otkud ti ta šljiva preko oka?!
- Zgrudvala me neka deca dok sam ček'o autobus. Dobio bih i u drugo da nisam pištolj izvadio.
Nezaobilazan nesportski suplement sportskom načinu života, bez kog sportsko druženje gubi deo svog šmeka.
Upražnjava se i pre i tokom i posle termina malog fudbala.
PRE
Rekreativac 1: "E ček samo da ubacim škembe u šorts, pa da pikamo!"
Rekreativac 2: (nateže Jelenka) "Glu...glu...glu...glu... 'Aj! E ček da pišam prvo."TOKOM
R1: (hvata volej i maši 3 santima pored stative) "E do u tri kurca!!! 'Usta je jebem okrugla, da je jebem!!!"
R2: (goša) "Aloooo bre ludak, pa gađaj drugu stativu!!! Zamalo da mi strada pivo! Glu...glu...glu...glu..."POSLE
Scena je poznata manje-više svima koji su ikada pikali organizovano mali fudbal. Bar dvadeset praznih flajki na stolu, smeh, međusobna prepucavanja i pojedinačne rekonstrukcije doživljaja u prethodnih 60-ak minuta. Nakon toga vajkanje zbog količine popijenog i izbegavanje policijskih patrola na putu do kuće.
Fudbalska igra, u koju kao mali ako si bio pozvan od starijih momaka, imao si 2 izbora.
1. Da odbijes, i hitro pobegnes kuci, pa onda ne izlazis iz nje narednih 20 do mesec dana dok ne zaborave da si ih odbio.
2. Da pristanes, steknes njihovu naklonost, i dozvolis sodomizovanje svog dupeta narednih sat vremena dok se ne umore od guzenja tebe.
(izbor 1)
- E mali ae sa nama 10-9
- Ne mogu mama mi rekla da moram kuci
- Aj samo da te vidim da si prosao ponovo odavde ikad!(izbor 2)
- E mali ae sa nama 10-9
- Ajde al' nemojte jako
- Ma sta jako junacino, ae na gol ti prvi
- Cek, valjda ko najmanje izpimpa na gol ide?
- REKO SAM TI NESTO!
Bejzbol palica.
-Ček malo da uzmem drvenog advokata iz gepeka, pa će on da vam kaže da l' je bilo crveno il' zeleno, budale pijane.
Onomatopeja babinog ustajanja sa stolice.
- Baba, gde si ostavila one kolače?
- Ček, sine, sad će baba da vidi. (ustaje) Kuku-kuku-kuku-kuku-kuku!
Jedinica koja je brža od sekunde, koriste je alkoholičari i ljudi koji "vole više da popiju".
Situacija:Komsija(alkos) dolazi po neke papire...
-'De si Komso Bre!?
-Ma evo me, nego daj one papire...
-Cek' 'de zuris, oces da popijes nesto...?
-Pa...Moze, ajde daj jednu "s nogu" (hoop, nema je)
Drugarski poljubac dvije cure od kojih druga spava sa dečkom prve (i sl.)
-Moja tiii...(mwaaa) od kad nismo bili na kafu...
-Pa mozemo sad ako nemaš ništa u planu... ček da zovnem Milana da mu se javim.
-Ma on je sigurno zaspao, uvjek zaspe posle...
