Prvo 15-20 dana šara onako po sajtu. Odlučio je da se registruje, rečeno učinjeno." E sad malo da (U)ocjenjujem".Eve tebi +, evo i tebi, pa omiljeno, pa +++." Možda sam i ja mogao nešto da definišem, da se autorski odrazim. Evo je,gotova! Sad samo da čekam plusiće". Nakon kraćeg vremena..."Sta je ovo 25 minusa?A ja onoliko pluseva podijelio.E sad cu vam se najebati mame,odoh da roknem - na sve definicije koje vidim -----" Druga defka postavljena. "Aj,ona prva nije bila nešto,ali ova otkida". Prvi komentar:"Nisi ti za ovoga, bježi ti ovdalen". -"Šta bježi ovdalen? Pa svi smo mi izašli ispod čika Vukinog brka, i ja sam autor kao i ti. Uf, jesam kurac, ovaj baja 150 defki, krstića više i nije moglo. " Napisao još jednu defku. Prvi komentar:"Dobra defka,ali primer izbriši"
-"Pa, i jeste malo glup primjer". Drugi komentar:"Dobra defka,a gdje je primjer?"
-"Otišao u pizdu materinu,ko će vam svima ugoditi!"
Treći komentar:"ŠKK?"
-"Šta on meni ŠKK, koji kurac, ne znam ni šta to znači?"
-"Možda se može svima ugoditi, samo nađeš aktuelnu temu i dobro je upakuješ, i evo je gotova defka".Plusevi stižu jedan drugi, dobri i komentari, ma remek dijelo...
-"Ček,vidi, ovaj parafrazira Ajnštajna:"Glupost je nemjerljiva."
-"Pa, jeste druže, ali moja glupost ima 200 pluseva. Znači, il se dotični zajebo ili nije glupost. "
I dok ti se u očima cakli taraba sa brojem koji se smanjuje sa svakim plusem, tvoj autorski individualitet je otišao do kurca,već odavno je došao do #1.
Jak( Bos grunniens), vrsta krupnog goveda sa Tibeta ili iz Indije.
Najlakše ga je opisati tako što ga nacrtaš. Naravno, ako znaš da crtaš.
- Evo, to bi otprilike bio jak...
- Kak'i ti ovo jak, k'o konj! Ček'............... konj, bre.
Opis totalno neduhovite osobe, neviđenog smarača u većini situacija, smešan k'o Blic vic.
-Daj ćale menjaj ovog Ivana Ivanovića!
-Ček' čas saće odvali nešto smešno!
-Ćale bre , njemu se ni slika Mona Lize ne smeje, daj daljinac!
Još jedan od mnogih načina za stavljanje do znanja drugima da idete da šorate.
- Ajde krećemo.
- Ajde, ček samo da ispraznim čuturu pa možemo da idemo.
Svako jebeno mesto u Bosni. Poslednja reč Ivana Zeljkovića još se čeka.
*blaženi osmeh* - Eee, a na Romaniji...ček', jez bio ti nekad na Romaniji?
- Pa nisam, nisam bio na Romaniji.
- Nikad?!
- ...
- Auu...a za Fojnicu jes' čuo?
- Nisam, čika Svakidrugibosanackogupoznamprofesorgeografije, ovaj taste!
- Eto ti sad...a Gvozno, Gvozno znaš 'de je?
- Pa...
- Auuuuuuu zetee! Pa jes' ti bio kade ubosni?
- Pa jednom.
- A đez' bio?
- U Sarajevu.
- U kom?
- Pa..kontam u onom drugom.
- E, kad sam znao *čelodlan*
Cest izraz posle dvosatnog cekanja autobusa na magistralnoj stanici (Hvala Bogu ne natkrivenoj) u sred zime i to u sred Romanije...
X: Pa, dobro brate sto te nema tako dugo?
Y: Ma, suti cek'o sam bus, smrzo sam se k'o govno na prtini...
Kafa jakog ukusa i još jačeg dejstva u koju se tradicionalno stavljaju od tri do četiri supene kašike kafe. Daje energiju radnicima, poboljšava koncentraciju studentima, diže iz mrtvih i one koji spavaju kao zaklani.
- Jaoj, ne mogu više majke mi, mrtva sam.
- Ne, ne, čekaj, sa'ću ti skuvam jednu šlogiraču, pa ćeš da verglaš k'o bela lala. 'Ček čas.
Rečenica koja se može čuti tokom grljenja wc šolje nakon velikog pijanstva. Za ove malo manje perverznije i objašnjenje: Roko Sifredi je čuveni porno glumac koji je poznat po jednoj sceni u kojoj u wc-u grubo tovari neku mučenicu otpozadi i tokom tovarenja nabija joj glavu u wc šolju.
-Dobar dan čika Mićo, jel tu Zola, pardon, Lazar...
-Eno ga u wc-u, teli se pizda li mu materina pijana-Jao čoveče, pa na šta to ličiš
-Pusti me i ti u pičku materinu
-Što se nakresa toliko
-A, neću više nikad, popio sam 10 vinjaka, 14 piva i 6 litara špricera
-U čoveče, pa daj da te vodimo na ispiranje, šta čekaš tu
-Šta čekam? Čekam da me Roko zavali otpozadi i onako ne dižem glavu iz wc šolje, jes' ti lud, pa da keva čuje od nekog, ionako zna celu bolnicu, imam sreće pa sad nije tu, u top bi me stavila, pa jel znaš ti... Ček, ček, zapamti gde sam stao, BLAAAAARGH
Lik koji radi sklekove tako da mu dupe švrlja gore - dole, kao da jebe nepostojeću ribu.
- Ae deset u seriji. Možeš?
- Odma'! Jen', dva, tri...
- Ček' bre, jebaču! Pa to nisu pravilni sklekovi, ti jebeš tepih. Moraš skroz dole da se sagneš! Divi kako ja...
Nećeš ući. Džaba si naglancao svoje špicaste cipele i otkopčao zadnje dugme košulje. Možeš mu lagati da ti je babo direktor i da si treća godina prava, ali džaba. Neće ti proći nikakva spika jer ti iz ušiju viri da ne pripadaš tom krugu. Za njih si seljanija i klošar, ili pak si isuviše komformista i fensi. Ili si previše običan, ili si filozof. Šta god da kažeš pogrešno je u startu, neće se predomisliti.
Žuraja u kraju, bleja na maksimumu. Jul mjesec, mesa uzavrela, tjelesa ključaju, mladost izbija na sve strane.
Dolazi baja sa slamnatim šeširom do ulaza na kome stoji gorila.- E ček, ček. Kud si ti pošao?
- A?!
- Nisi na listi dečko.
- Pa?
- I, pa, te, ni, niti su zavisni veznici. Ima lista i ti nisi na njoj.
- Kakva crna lista?
- Lista zvanica, na kojoj nigdje ne piše tvoje ime.
- Ček, šta sad mi treba da budem na nekom spisku da bih učestvovao na žurci u kraju. Šta kenjaš ti?
- A uostalom, imamo striktna pravila po pitanju oblačenja. Zabranjeni... šeširi... O izvolite gospođice!
- Pa ova ima šešir. Kako je ona ušla?
- Ona je na spisku.
- Kakvom jebenom spisku?
- Na svakom spisku, ako me razumiješ, xexe.
- Daj, čovječe, pusti me da uđem. Znam lika, vidiš da mi je prvi komšija, nismo se vidjeli sto godina.
- A uostalom, zapištao mi je skener kad si dolazio.
- Koji skener? Nisam ja ništa čuo da pišti.
- Podešeno je na vibraciju. Ae sad, ćibe!
Jedan iz grupe onih odvratnih izraza za tip devojke Reno Megan, pri čemu se akcenat stavlja na položaj pantalona, koje su negde na pola dupeta sa stalno uočljivim a ne baš privlačnim zidarskim dekolteom.
- Vidi onu preko puta, izgleda neka baš fina.
- Na koju misliš?
- Pa ona slatka crnka.
- Ček, ček... Pa to mi školska iz srednje... Maja.
- Stvarno?
- Aha. Pa znaš kako, nije ti ona nešto...
- Što bre tako, jeste da nema neku sisu, al' dobro izgleda?
- Aj da ti ne kvarim volju, videćeš sam kad ustane...
- Kanta neka?
- Pa mi je u srednjoj zvali Maja smakljuša... i stalno s njom igrali guzne trojke...
- Znači dupli bedak? E jebiga!
Priloška odredba za nestalu hranu.
- 'De je čajna?
- Poj'o!
- Majonez?
- Poj'o!
- Eurocrem?
- Poj'o!
- Ajvar?
- Poj'o! Ček, to se pokvarilo pa sam bacio.
Ultimativni test nivoa sopstvene zacopanosti u osobu sa kojom ste u emotivnoj-jebemo-se-ponekad-doduše-retko vezi. Svojevrsan poligon za vaše srce i dušu koji će vam nedvosmisleno staviti do znanja u kakvoj ste "formi" i šta vam je dalje činiti – apgrejdovati status ili zapaliti odatle brzinom firminog auta. Jer, ima li ičeg nevinijeg i transparentnijeg od usnulog lica "voljene" osobe, šlogiranog i krmeljivog, nenašminkanog i neobrijanog? Nije li to onaj “da li je to stvaaarno prava osoba za mene?” trenutak, u kojem ćete sebi konačno moći dokazati šta osećate prema toj gomili mesa što leži pored vas i nekontrolisano hrče/bali na jebeni jastuk?
Osetite li toplinu u duši i na scenu širom razjapljenih čeljusti vašeg partnera/vaše partnerke, iz kojih tom prilikom dopire auditivna impresija praistorijskog pećinskog krkljanja, znaćete bez sumnje da je to onda ljubav – prava i iskrena, nedvosmislena i pomalo odvratna, ali LJUBAV. Ipak, dvaput proverite tu svoju odluku. Ta ista usta će vas uskoro i poljubiti a taj zadah nije nešto što se gubi sa godinama. Srećno!
- Mihailo, kupi svoje prnje i marš napolje!
- Što? Šta je bilo?
- Ko je ”Svetlana”?!
- A?
- Pa, više puta si pomenuo njeno ime u snu, mora da je neki bitan faktor u tvom kurvarskom životu!
- Jao, budalice, pa to mi je majka, ona se tako zove...
- Zar se tvoja mama ne zove Marija?
- Hmm...Pa, da, ovaj, zove se Marija al' je mi svi zovemo Svetlana jer ima svetlu kosu i...
- MARŠ NAPOLJE!-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, ženim je!
- ŠKK? O čemu jebeno govoriš, bre?
- Ženim se sa Marinom, odlučio sam!
- Ček', ček...Je l' ovo nešto kao «ona je buduća majka moje dece» fazon? Pa, tek ste se smuvali pre dve nedelje, koji ti je kurac, brate!?
- Matori, ti ne shvataš. Gledao sam je dok spava, znaš...Ona je anđeo, jebote. Nikad nisam vidio tako nešto. Tako mirna i lepa i usnula...
- TI SI ZAGORELI DEBIL I BEŽI OD MENE!!!
Akcija kojoj se pristupa radi reda, posle dugog sedenja za kompom i blejanjem na svim mogućim stranicama kojima se dotični svakodnevno posvećuje. Drugim rečima, kad ti dokurči sve a ne ustaje ti se od kompa.
-Sine ceo jebeni dan visiš na kompjuteru , ispašće ti oči. Radi nešto ili prošetaj.
-Ček' da proverim mail, šta si navalio...
Uređaji i radnje koji su lišeni bilo kakvih komplikovanih procedura koje bi zbunile sapletene u razvoju. U teoriji ne može da se sjebe jer je pojednostavljeno do krajnjeg praga bola. Ali šta bi život bio kada nas ne bi iznenađivao na svakom koraku. Nažalost, ima nas raznih.
-Polako koči sad, vidiš da svi staju. Što ne staje... AAAAA! Skreni!!!
:bum
-Pa blavore glupi šta uradi? Volan ljudi dizajnirali specijalno za takve kao što si ti da se vrti samo levo i desno a ti ga vučeš! Otporan je na budale kao ti! Što vučeš volan ka sebi avijatičaru?!-E sad... ček, ček... jel ovo? Aha... digni tu... tako... povuci sad... polako... stani opet... sad ja uvrnem... op, op, moja greška... razmičem sad... stani... otpočinjem...
-Bog te jebo bangavog! Vidiš rupu jebenu, gde vrdaš, otporno je na budale!
-A što ti vičeš na mene? Uplašio sam se sad...
Uhvatiti ruku. Ući u štos.
Daj čovječe igraš sa jačom ekipom i nisi golu prišao, pruži malo otpora, dosadno je ovako.
- Ček samo da se uštosam, nisam odavno igrao na tastaturi.
Raspitivanje o visini novčane nadoknade za seansu kod psihoterapeuta, mod posprdni.
- E, Šomi, 'de si, brate, što si tako skenjan?
- A bio kod ove moje doktorke za glavu pa smo iskopali neke stvari iz mog detinjstva, izgleda da inhibiram Edipa u alter-egu, projektujući 3.tip ličnosti po Rajhu u super-egu...
- Ček, ček...Ti i dalje ideš kod psihića?!
- Pa, ono - povremeno, po potrebi...Brate, veeeruj mi, znaš koliko to nekad pomaže, evo, ko zna šta bi sve kod tebe iščačkala...
- Uuu, siguran sam u to. Nego - kol'ko košta kad unutra plačem, da se tako pesnički izrazim?
- Pa, jedna seansa košta 3000 dinara a...
- Hahaha, neka hvala, pa ja za 100 uplatim tiket u kladži i posle plačem celu noć...ponekad i dve.
Jedva preživjeti dramatičan događaj i u zadnji momenat okrenuti vodu na svoju vodenicu.
-Kakvo je stanje?
-Napeto je. Zadnji je minut... 1:1... ČEK! PENAL ZA PODGRMEČ! I GOOOOOOL! GOTOVOOOO!
-E fala kurcu, bar nešto dobro danas! Izborismo opstanak!
Izazov koji ti postavi stariji i iskusnifi fudbaler/košarkaš par minuta pre nego što treba da zapališ gajbi.
: E aj vidimo se, palim kući.
: Ček sinovac, domaći. :trš, trš, skok, beng, uuuuuuu:
: A jebem li ga. Imam metar i kocku čokolade, ne jebi me.
