Ono što izgovorite kada prvo kažete svoju, sebi, naizgled, sjajnu ideju, potom vas neko posle 3 sekunde poklopi sa idejom koja je daleko prostija, lakša za izvodjenje, delotvornija, i, što je najgore, očiglednija.
A: Dodaj mi gore taj malter na skelu, ne mogu da silazim.
B: Ajoj, ček, moram samo da popnem onda malter na prvu skelu, pošto ću se izlomiti, a i klizavo je..
C: Brate, imaš kanap pa zakači, on će povući sebi gore.
B: A može i tako..
A i C: Blago tvom mozgu.
Lik koji odugovlači u svemu. Baš u svemu. Kad ode u WC da piša, ne mož' odma da pišne, nego mora malo da sačeka da potekne mlaz. Zbog tog odugovlačenja, počesto plati i glavom...
Inače, okej lik. 'Oće da pomogne kad se cijepaju drva, nosi cement, čisti snijeg. Redovno izvodi svakakve karafeke sa alatom koji koristi, i to jako vješto radi. Nikad se nije udario sjekirom, lopatom, džakom cementa... Al' načekaćeš se dok se sa njim dogovoriš...
Ljubiša: I? Šta kaže mala Dragana?
Zoran: E, ništa, naćemo se na nekoj večerici kod mene u domu, pa ćemo da gledamo neki film, pa...
Ljubiša: Ček, ček. Jesi li se ti opremio kondomima?
Zoran: Kondomima? Zašto? Šta će mi tek na sedmom sastanku?
Ljubiša: Jebote, koji si Oberin. Nemoj da pričaš nego udri kopljem. Ti stvarno ne vidiš koji je neizdrž nju uhvatio, a?Na drugoj strani grada
Dragana: Jooooooj...
Milica: Ajde Draganče moje, ma sigurno je on kupio kondome.
Dragana: Ama nije, on je romantik, bem ga blesava. Ništa, ako ne bude večeras, daću se onom njegovom drugaru Ljubiši, kad je ovaj k'o Oberin.
Fenomen koji pogađa uglavnom gradske djevojke koje, nakon godina i godina (tj. nekog dužeg vremenskog perioda) promiskuitetnog (da ne ka'em kurvanjskog) ponašanja, najednom shvate da time ne donose sebi pretjerane bodove kod suprotnog pola, te počnu da rade ono što se nikad ne bi očekivalo od njih - a to je da se ponašaju potpuno suprotno od toga. Mo'š mislit'!
Tad počinje period odlazaka u crkvu, finih odnosa sa roditeljima, nema izlazaka, sve je zakopčano do grla (eventualno majice koje bi i međedima bile velike - hiljadu iks el i te fore), svi momci su samo prijatelji, braća, niko se ne gleda bludnim očima. Alkohol? Ma ni u ludilu! To samo grešnice piju, takve nikad u raj neće otići.
Sa žaljenjem pričaju o nemilim događaja iz prethodnog perioda, tvrdeći kako je to bilo davno, bile su mlade i lude, i kako im je to iskustvo trebalo u životu, da uvide šta su prave vrijednosti, te pokušavaju sve ostale da izvedu na pravi put, kojim one koračaju. Kako da ne.
Šteta što i vrapčići na grani znaju da su samo shvatile da tako udati neće, jer muškarci uglavnom vole finije djevojčice za brak, što se one svim silama trude da postanu.
I eto, čim se prvi upeca u mrežu - misija završena.
- E, dolazim u maju, samo da znaš, ima da nam bude vrh!
- E, ekstra, spremam sve za tvoj dolazak, ne'aš brige.
- Mog'o si mi sredit' nešto kod Oljice droljice opet, valj'o sam ti u životu, a znaš da nije teško, ae?
- Ihhh, ne znaš ti priču. Ona se zakaluđerila, sad je fina djevojka, zakopčana, ne izlazi, samo do manastira i nazad, ne sjeća se svog prošlog života. Ne'š jebat', jebiga. Jedino nešto drugo..
- Ček, ona? Ahahahahahahahahah, šteta.. Ne sjeća se ona, al' Redtjub zaboravit' neće. Ček, odo' da pogledam opet...
Opis kurcem nezasite ribe, u koju što više ubacuješ veza duže traje.
-Matori, ae na basket popodne?!
-Nema šanse, idem do Maje, ima praznu gajbu!
-Ček bre, ni juče nisi mog'o, bio si kod nje?
-Pa brate, ona je k'o telefonska govornica, moram svakodnevno da joj ubacujem!
Revoltiran odgovor u diskusiji o fudbalu kada objašnjavamo na kojeg Ronalda mislimo.
A: Ne znam.. Pele, Maradona, Zidan, Ronaldo, Mesi sad..
B: Ček, koji Ronaldo?
A: Onaj jedan jedini brate!
B: Aa.. Stari Ronaldo, da..
A: Jes', taj, i stari i pravi i kako oćeš..
Veseli usklik domaćina , kad vidi u crkvenom kalendaru da mu je mrsna slava.
Debeli, aj vidi koji dan nam ove godine pada slava. Nisam sigurna dal je četvrtak il petak.
Ček da vidim. Ipak se okreće ženo !
Znači četvrtak !
Jeste.
Uvod u salvu pretnji i opisa brutalnih metoda mučenja kojim ćeš se koristiti kad uhvatiš lika koji ti je nešto nažao učinio.
Mesi: Žerom, đe ti centar za ravnotežu hahah opaaaaaa
Boateng: Kate dovatim najebaću ti se žene i keve i sestre i svega ženskog što imaš govnaru pacovski!
Mesi: Jel' se ne ljutiš brt?
______________________________________________________________________
-Alo ženo, šta radiš bre više unutra?
-Ništa mužu, izlazim brzo.
-Kakvo je to zujanje?
-Ma ništa bre katikažem, izlazim odmah.
-Da se ti to malo ne samozadovoljavaš?
-Jebiga, uvek si na poslu.
-Dobro, razumljivo je, praštam ti. Nego da nisi videla negde onaj štapni mikser, treba mi majonez da mutim? Ček, ček... Ijao kad te do'vatim...
Lik koji se trudi da bude pesnik, čak i ako mu svi govore da mu to nije jača strana.
Toliko postane naporan nakon određenog vremena da izaziva seizmičke aktivnosti pritiskom na slušaočevu psihu.
X: 'De si brate, šta ima?
Y: Evo bleja... Ti?
X: Pišem pesmu.
Y: Aha... Pesmu!? E, izvini, moram da idem da odnesem tetki lek čas pa dolaz...
X: Ček', ček', samo da čuješ!
Y: Brate hitno je, ujna mi je na izdisaju!
X: Ujna... Ili tetka?
Y: Zar je bitno? (kreće u pravcu što dalje to bolje)
X: (za njim) Ponovo nam proleće dolazi, dok zima hladna odlazi, cvetaju božuri...
Y: Jeste, talenat si, rek'o sam ti već, ali palim hitn...
X: Da, da, (hvata ga za ruku) ali pazi sad poetičnosti kulminaciju...
Y: :facepalm:
Najčešće korišćeno opravdanje na basketu za mašenje svakog šuta,zicera itd....
A: Brate, daj nešto, ako ne možeš dodaj tu jebenu loptu...
B: Ček da namestim ruku.
A: Ma dok ti namestiš ruku oni nas razguziše šupičku materinu.
Pojebali smo se.
Elem - uglavnom filmska terminologija za fenomen "slučajnog seksa" između dve ljudske jedinke, po običaju začetog u prethodnom solidnom oblokavanju svojih učesnika rendom alkoholnim derivatom. Inače, do jaja stvar ako već duže vremena imate potajnu želju da se klepite sa nekim. Pozdrav.
- E, brate, otkud ti?
- Ma, pusti sad to, nego...Je l' tvoji i dalje imaju onu šupu na Karaburmi ili ne?
- Imaju, brate, imaju...ali ŠKK??
- Ma, zablejao sinoć s Anom, učili zajedno Metodiku i to i...
- I?
- ...i jebiga - jedna stvar je vodila drugoj i...
- Ček', ček'...S Anom povraćam-kad-se-napijem-Anom ili Anom imam-dečka-vaterpolistu-Anom?
- A braaate, šta misliš zbog koje od te dve bih te inače pitao za štek u mrtvoj šupi na jebenoj Karaburmi, ono?!
- I to što kažeš...E...A 'el mi daš da furam onu tvoju crnu šulju? Mislim, sad dok ne budeš bio tu? Jedno 20 godina? A?
Stalna praksa devedesetih u vreme inflacije i nestašice, kada su se formirali redovi za dve vekne hleba i litar mleka. Pošto nije smelo da se uzima više od propisanog i vraća u red po dobijanju sledovanja radi ponovnog uzimanja, pribegavalo se slanju više članova porodice kako bi se uzeo dovoljan broj namirnica.
- Slušaj sad, ja idem u red, evo tebi pare, pa kada se skupi desetak ljudi iza mene, ti dođi i stani. Kada dođeš na red traži jedno mleko i pravac kući. Ako te pitaju je l' si moj sin, reci da nisi.
- Ali tata...
- Nema ali, čuo si me.(...posle pola sata...)
- Reci mali?
- Jedno mleko.
- Evo... Ček, ček, je l' si ti mali Rašin?
- Nisam čiko.
- Tata ti je malopre uzeo dve litre, ne možeš da dobiješ mleko.
- Molim te čiko, moj tata radi.
- Prodaje cigare?
- Ne, gorivo.
- Joj Rašo, Rašo, dete iskvari. 'ajde, evo ti.
Veri mač gud zajeban lik. Tokom vožnje će se truditi da po svaku cenu izbegava prečice, pričaće viceve iz vremena Gruča Marksa, psovati, puštati turbo folk, i da kreće sa pitanjima. Ko si? Jel ti ćale bio na ratištu u Bosni.? Čime ti se ćale bavi? Čime se ti baviš? Ono što svakog taksistu čini jedinstvenim je izgovaranje gore navedenih pitanja uz odbijanje dimova, I blaženi osmeh na licu koji je imao i Jusuf-paša daleke 1702, u Carigradu dok ga oralno zaovoljava mlada orijentalka. Druga situacija je dolazak na odredište na koje si želeo da stigneš. Tada se iz nadrkanog kromanjonca pretvara u slatkorečivu čivavu. sa ciljem da zadrži kusur. Ako to ne upali, brojaće pare u novčaniku sve dok se ne smiluješ I polkloniš mu kusur.
Nepisano pravilo divani da je najgori taksista u velegradu. Posle se pitate zašto ljudi idu pre trolom, busom nego taksijem.
-Majstore, do glavne autobuske!
-Evo, evo, ček dupalim cigar, e tako. Oklen si?
-Uhm, jel moš da požurite kreće mi bus za petnes minuta?
-Pi, kakvi ste vi južnjaci napadni, sve bi nešto da se žuri…. Im’o sam komšu sa naglaskom sličnim tvojim , onomad polomio ruke kad je isp’o sa traktora. Otkazale kočnice, a on brže bolje pa sa mosta, kao da se spase. A pokojni Momir, isto mu se onomad desilo, spičio se traktorom u drvo, našli ga čitavog, lep k’o živ.Ma lud čo’ek obe ruke slomio…
-Majstore, oš krenuti ti danas? Pet minuta smo u taksiju.
-Ček, samo da pustim Šemsu… Opa! Ajmo!
Mag u igrama na sreću, i kad ga sere , onda ga baš do kraja sere.
Lokacija Kazablanka:
Hakimi: Matori, evo neki dan podigao sam sa računa onih par miliona od FIFE, i zamisli...
.
.
Ziješ: Ček, ček ... pa nije valjda da tvoj pogled ide prema "Kazinu Kazablanka"!?
.
.
Hakimi: Ehehe brate moj, marokosamsvenacrno brateeee mooj od jutra do sutra!
.
.
Ziješ: A jooj!
Govori se isključivo onome koji 'failuje' bez ikakve potrebe. Upućujemo im trule osmehe i 'facepalmujemo' i jedva čekamo da se oslobodimo prisustva takvih, a i sami smo nekad otvarači.
- Ček, sad ću ja vama da ispričam jedan vic. Znate kako se zove vepar sa 3 noge?
-Ajoooj, ajde majke ti nemoj više, otvaraš glavu.
nekada se mislilo na pobornika anarhizma, sada svaki klinac koji se loži na pank, a neretko i emo.
Pera: JEAAAA, ANARHIJA FOR EVR! AJ VONT TU BI ANARČIIIIII!
(Ana nosi simbol anarhije)
Vanja: Ček, a šta je to?
Pera, Ana: pa to ti je ono, pank, pistolsi, kul!
Vanja: ...
Po uzoru na junaka kultne serije, naziv za osobu koja stalno nešto preprodaje. Svako društvo ima jednog takvog. On se ne libi nazvati u bilo koje doba noći i ponuditi neki polovan artikal. Naravno, poznavajući situaciju u državi, očigledno je da rijetko kome uspije da podvali robu, te vam samo služi u one dane besparice kada vi odlučite prodati neku sitnicu, pa mu se obratite.
-E stari, 'sam te probudio?
-Nisi brate, došli mi kući neki gosti pa sam se evo ispario van. Šta treba?
-Ma znaš ono kad si pričao da ti treba novi fon?
-Znam.
-E pa izgleda da je danas tvoj sretan dan. Slučajno sam naletio na Sony Ericsson K310i, pa bih ti ga dao jeftino. Jes da ne radi džojstik, ali to se lahko popravi. Šta misliš?
-Ajde Del Boy, ti si baš budala, pa ovaj sad mi je duplo bolji do njega. Bježi, ne ometaj me više.
-E ček, ček imam dobru mikrovalnu, prva ruk...tu-tu-tu.
Svacija kuci je ustvari bolnica, obicno vasa mama ima dovoljno lekova da spasi na hiljade bolesnih i ima sve lekove koji bi trebali da nam zatrebaju
Dete: Mama, hladno mi je..
Mama: Au sine, imas temperaturu, cek da ti dam jedan brufen da popijes.
Ili ti u automehaničarskom svetu masa.
"Majstore ne vergla mi Jugić."
Majstor:"Ček da vidim kakav ti je kabal na minusu, mora da je loša masa..."
Kažemo osobi koja se duže vreme nije pomerila sa istog mesta.
-Alo, bre, ceo dan se nisi pomerio od tog govneta. Gasi to i marš na spavanje. Ček' ček', šta je ovo? Odakle ove tačkice po tvom licu? Jao, crni sine, i mušice su te usrale! Diži dupe i u krevet! Odma'!
-Deda, ceo dan sediš ispod drveta, dođi malo da gledaš Žikinu šarenicu, gle' kakav si... Ceo na tufne, kao dalmatinac, muve su se posrale svud po tebi. A i smrdiš. Deda, probudi se i 'ajde u kuću.............. Deda?! DEDA?? DEEEEEEDAAAAAAAAA??? KMEEEEE...! Deeeekice mooj...
-Što me budiš bre, jebem ti babu? Misliš da sam umro, a? E, pa još ćete vi mene da gledate. Da sam ja tako budio svog dedu, ne bih doživeo da vidim crnca šezdesosme. Gle', upišao sam se.
