Ponavaljenje okretanja karti iz špila, dok igrate pasijans na svom kompjuteru iako ste svesni da više nema mogućih poteza.
Odbijate da prihvatite da ste izgubili iako to već znate.
A: brate već si prelistao špil 3 puta, odustani vidiš da si izgubio
B: možda i jesam ali ček da vidim bar još jednom možda se desi čudo
Iskenjati se.
-Sinko, aj da jedeš krempite, i bajadere, 'aaajde, baba spremila!
-Ne mogu baba, pun sam...
-Aaajde, znam ja da si ti gladan!
-Ček da napravim mesta...
Pitanje na koje obično dobijemo odgovor "ne" ili "ima", ali nakon tog "ima" obavezno dolazi razočarenje.
-Baba je l' ima nešto slatko?
-Ima med sine, ček da vidim možda nadjem i jabuke u špajzu.
-Neka baba, ne jede mi se ustvari.
Parfem kojim se prskaju svi studenti kada idu u menzu.
"Hoćemo li da menzamo?"
"Koliko je sati?"
"11. Imamo jaš 4 sata da stignemo na red."
"Paaa... Hajde. Ček samo da obučem menza-odelo"
Uvod šarlatansko-ljomberastih vonabi džentlmena u teške reči izrečene prema pojedincima ili grupama na formalnim ili neformalnim sastancima. Česta pojava na sastancima političkih partija i ostalih sastanaka konja, krava i volova.
- Izvolite kolega Petroviću!
- Mene zanima da vi mene kažete koliko smo potrošili para u kampanji?
- Ovaj...imam negde ovde podatak..samo malo...ček, ček...ne mogu sad da nađem...
- Stani malo kolega Petkoviću. Nije ovo ničija prčija pa da ti kao odgovorno lice ne znaš koliko smo potrošili u kampanji. Mi smo tebi dali poverenje i poverili sredstva na raspolaganje i vođenje računa. I dizvinu ove dame, ako ne budeš odma' naš'o račune od kampanje ima da ti jebemo majku i familiju do trećeg kolena, jer dragi moj kolega, ako sam sis'on veslo, nisam sis'o kurac. Je l tako kolege?
Odgovor bankara na vaš zahtev za unovčavanje čeka inostrane kompanije. Nastao zbog masovnog korišćenja Google AdSense-a kao metode za onlajn zaradu novca.
-Dobar dan.
-Dobar dan. Želeo bih da unovčim ovaj ček.
-Jel kompanijski?
-Jeste.
-Jel Google?
Kad u radnji naidjete na neki proizvod i iznenadite se kolko je jeftin a ono ustvari otpala cena pa ste gledali cenu za nesto drugo.
Izvinite, jel ova sardina stvarno 50 din?
Prodavacica: Ma jok, sigurno pala cena, aha evo je, cek da vidim... 250 din. Hocete? Ne hvala!
Omiljeno mi pitanje upućeno svakom koga nenadano drmne struja...
http://www.youtube.com/watch?v=z3rHY0l5s60&feature=related
Ček da vidim šta je sa usisivačem...Da vidim motor...AAAAAAAAAAAAA
Amose, je li to bio elektricitet?
Ma jebi se, što ne reče da je uključen u struju...
Pitanje namenjeno onim muškarcima koji imaju neodoljivu potrebu da ponižavaju druge i da se na taj način dokazuju, a kojim se pretpostavlja da je uzrok takvog ponašanja zapravo frustracija zbog nedostatka centimetara u određenoj anatomskoj regiji.
-...I tako sam ga ja drk’o dva sata, i on prvo ćut’o, ali posle pustio krila... Mis’im, samo sam to ček’o! Kako sam ga zvekn’o, znači, nije mu bilo dobro!
-Aha, super... Nego, brate, je l’ ti sad porastao?
Osoba koja stalno ide po slavama.
- Ej, matori, šta radiš u petak uveče?
- Ništa, što?
- Ma u srijedu mi slava, pa kontam kad se izređa rodbina prva dva dana, da zovnem ja ekipu, taman da završimo ono hrane što ostane...
- Ček', ćuti sekund...
- Što, šta je?
- Eno ga Bole, to ti je Slavoljub teški, da te čuje, odma' bi ti se uvalio, znaš kako kažu, na slavu se ne zove.
- A dobro, šta fali, nek' dođe...
- Jesi lud ti? Taj kad krene da jede i Bogu je žao...
- Au jebote, ćuti onda...
- Toti Žemka...
Izraz kojim prosečan Srbin započinje davanje broja telefona nekoj osobi, u slučaju da je tražena osoba u MTS mreži. Skraćena varijanta pozivnog broja te mreže.
- Molim?
- Daj mi Dobrosavljev broj, sutra treba da koljemo praci.
- Ček' da turim naočare i proverim u tefter. Aha! Nulašeščetri, tri tri osam ...
Ekstremitet nastao da spreči ekonomski kolaps u poljoprivrednom sektoru.
- Bogoljube, prodala sam svu zelenu salatu danas na pijaci.
- Sjajno, Milanka, daj pare da prebrojimo. Ček, pa šta je ovo, samo ovoliko para? Popila si sve, majku ti jebem! :tras:
- Nisam, Bogoljube, očiju mi, sve je tu. Eto, računaj, 350 kila po 10 dinara, to je 3 i po 'iljade. Prebroj.
- Šta 10, pička ti materina, jesam lepo napisao da je 70 dinara kilo. U majku ti nepismenu jebem, bankrotirah zbog lude žene. Evo, stavio sam crticu na sedmicu, oči ti ispale dabogda, nemoj sutra opet da ujebeš stvar.
Prejesti se. Pojesti toliko da neko pomisli da nosite džuniora.
On: Draga, ručak ti je odličan, zatrudneo sam. Idem da prilegnem, mali počeo da se rita.
Ona: Samo napred. Ček' da vidiš porođaj na wc šolji kad dođe.
Praznici. Prema tradiciji, neradni dani.
M: Žare, si poš'o?
Ž: Evo me na kapiji.
M: Odlično. Slušaj, uzmi mi jednu lemaru, crvenu. Dam ti kintu kad dođeš.
Ž: Slabo.
M: Šta?
Ž: Nema ništa, slabo...
M: Šta slabo bre?
Ž: Ne radi ništa, idiote!
M: Kako bre ne radi?
Ž: Pa eto, danas je prazan dan, ništa ne radi.
M: E jebiga. A Mocart?
Ž: Ne.
M: Pekara? Zoki semenkar?
Ž: Jok.
M: Pa je l' radi bar nešto?
Ž: Samo semafor. Ček ček, ni on ne radi. Zabagovao na žuto i samo treperi.
M: E do kurca! Pa šta ja da radim sad?
Ž: Ništa brate, izađi na prozor da mi baciš kintu za pljuge. Dosadno mi pa te vozim malo, hahahah...
M: Haha, aj. Mada sumnjao sam od početka, znam gde živim.
Užasna kombinacija iz detinjstva koje se nerado sećam... Kao svaki mladi deran i ja sam bio mnogo živahan... jurio sam za loptom po prašini, skrivao se po svakavim mestima dok smo igrali žmurke.
Onda dođe vreme da idem kući, a tamo - gosti... Ispred njih me dočekuje bakuta i da me gosti ne bi videli tako prljavog, baba uzima stvar u svoje ruke... Jezikom bogato ovlaži palac i skida mi sa lica sve tragove prljavštine... pa još jednom tako...
Da je samo znala koliko to smrdi... Zar njoj to nisu radili kad je bila mala...???
- "Dijete 'de si dosad? Pa baba Ljubica došla da te vidi... Kuku pogledaj se na šta ličiš... ček' malo..."... liiiiz, trlj, trlj, trlj, mljac....
- "A baabaaaa, nemoooojjj"...
- "Ene kako si čist sada... idi ljubi baba Ljubicu..."
Dzankerova ideja prilikom razmisljanja o zaradi preko potrebnih para.
- Brate, imam ideju za biznis!
Kazi...
- Ajde da prodajemo pare sa teksas holdema, igramo, napravimo cipove, pa prodamo klincima, a?
Komp, internet, gajba, cek, sta jos nemamo..?
- Ja sam bar imao ideju!
Gengbeng iz ugla nevinog posmatrača kada je jedno žensko u društvu desetak mačevalaca.
"Izašla oluja mačeva !"
"Ček zar već ? Šta bi sa drugim sezonama iz serijala."
"Ma nije važno, ionako fali pola glumaca i svi se ređaju na jednoj ribi. Sto posto je original."
Objašnjava, razvaljuje, jebe kevu. Nešto što je toliko kul da svršiš u gaće. Stepen ispod sidu leči. Neprejebivo. Kao skok padobranom sa 20 000 metara. Sve druge pohvale su prema ovoj kao pištolj na kapisle prema Magnumu 44, kao borski basen prema rurskoj oblasti. Suvi kvalitet, ne ostavlja fleke. Naravno, može se koristiti i u ironičnoj varijanti.
- E, 'ajde da proveriš kako sam odradio ovaj zadatak.
- Ček da vidim. Hmmmm... ovde ti fali uglasta zagrada.
- Je l' sad u redu?
- Sad skida kamenac.
__________________________________________________________________________
- A sad jedna pesma za moju dušu. Tišina!
Tvoje duge nogeeee, moj pogled na njima...
- To, brateeeeeeeeee!!!
- Kakva stvar, a?
- Skida kamenac, matori.
_______________________________________________________________________
- Buraz, oš da čuješ vic?
- Ajde.
- Otkopčan ti šlic! Hahahaha!
- To je taj humor! Prosto skida kamenac.
_______________________________________________________________________
- I, kakav je taj kineski vinjak?
- Skida kamenac, brate.
- Aj' što skida kamenac, al' što ostaju krvavi zubi.
Popularni naziv SonyEricsson T100 modela mobilnog telefona.
Za vreme haranja 3310, on je bio jedina prava konkurencija istom.
2000 god.
Ček bra, zvoni mi nokija.
- Imaš mobilni??
3310, ima grafičke poruke!!!
- E ja nabavljam SonyEricsson T100, 1000 maraka, i on ima te, kako reče..
Brate, nokija je nokija, zajebi to testo...
Situacija doživljava svoju kulminaciju. Misterija se razrješava, a kombinacija neposrednih dokaza vodi zaključku ko je vinovnik inkriminišućeg djela.
Baba: Bem mu miša, opet je neko omlatio pola tegle pekmeza. Drugi put da me orobe, za nedelju dana. I šta ja sad koj kurac da radim? Joj Horejšio, bem te narandžasta, de si sad kad trebaš. Ček ček. Šta ja to vidim? Sjemenke krastavca u tegli pekmeza. Odakle to? Neko je umakao krastavac u pekmez. Ko je dovoljno idiot da to radi? Razmisli Stano. Opa! Miladinka ?! O Miladinka!
Miladinka: Reci baba?
Baba: Što ono izbaciše tvoga sina iz sedmog razreda?
Miladinka: Što im jebem majku. Ništa nije dijete skrivilo, igralo se na odmoru sa macom i stavilo joj petardu u dupe. I onaj bolesnik direktora ga izbacio. A što pitaš baba?
Baba: Ništa, ništa. Interesovalo me onako. (U sebi) Klupko se odmotava, najebaćeš mali bolesniče.
