Desetobojci su najbolji sportisti sveta, napisaće prosečni komentator sportskih vesti na sajtu HRT 3. Desetoboj je najzahtevnija atletska, pa čak i sportska disciplina, kazaće Duško Korać. Desetobojac je ljudina, najsvestraniji sportista, primetiće prosečni poznavalac sporta. Desetobojac je atletičar kojeg su bacači kugle šurili u plinaru proletos na pripremama u Baru. :zvučni efekat: Ček', šta?!?
"Mama, mama, hoću da budem sprinter", bile su reči koje su navele kevu da ubedi ćaleta da ga povede na najbliži stadion sa atletskom stazom. Razočaravajuće informacije od strane trenera su se nizale kao na traci. Brz je, ali ima i bržih. Fino skače, ali ga malo jebu teške kosti. Solidan je u bacanjima, ali ima male šake i uska ramena. Prepone? Izgleda da je nešto ostavio na preponama prvi put kad je probao da ih preskoči.
Ali je zato bio uporan, jebi ga. Postao je desetobojac. Obična nabildovana vreća od deset porcija proseka spakovanih u jednu celinu, koju će ljudi radi reda da štuju, iako ih u suštini zabole za neki tamo desetoboj, jer gledaće s familijom Jusu Bolta i Darju Klišinu.
Upornost upravo i jeste osobina koja će mu najviše trebati za zvanična takmičenja, dok trči, skače, baca kojekakve naprave, preskače prepone, ispušta dušu na nos i sve to u čitava dva dana, neprekidno, dok onaj sprinter, na čijem je mestu u startu želeo da bude, već uveliko odmara od svoje trke na kojoj se nije ni oznojio, češe muda na tribinama i uživa u društvu ruskih i ukrajinskih skakačica s motkom.
Treninzi su mu tek frustrirajući, perfektni za izgradnju luzerskog mentaliteta. Gadan je to trip. Odeš malo da trčiš, najsporiji si. Prebaciš se kod "daljaša", a svi skaču više od tebe. Bacaš kuglu, a ona se i ne dokotrlja tamo gde su ostali ostavili prvi trag. Manjak samopouzdanja prouzrokuje i manjak testosterona, što je uzročnik plot tvista iz prvog pasusa. I bacači kugle ga nisu posedovali zato što su homo, nego zato što mogu.
Da rezimiramo, desetobojac je lik koji nije dovoljno dobar ni u jednoj disciplini u kojoj se okušao, ali mu je bilo teško da to prizna i pređe na vreme na skvoš, ili tako neki kurac. Najbolji sportista dupe moje!
- E, Dudlaš, oslobodi mi zaletište, ovaj skok ti je poslednji, je l' da?
- Pa nije, nisam još nijednom skočio, tek sam izmerio zalet.
- Jeste, jeste, poslednji je. Skoči jednom i deder izvadi te rolere iz peska i izravnaj ga malo pre nego što odeš da vežbaš skok u vis, ljubi te brat.
--------------------------------------------------
- Ćero, čime reče da se bavi onaj tvoj?
- Lekar opšte prakse, tata.
- Au, dete, pa znaš li da smo i mama i ja hirurzi? Pih, to bre kao desetobojca da si našla. Bez neke normalne specijalizacije u kuću da mi ga ne dovodiš, je l' jasno?!?
--------------------------------------------------
- Hej, Slobo, šta će ti ta ronilačka oprema? Snimaš neki novi pornić?
- Zvanični sam dobavljač radnih odela za zaposlene u "JKP Venecija put". Pa naravno da je za pornić, jebogati.
- Pa što sad taj sado-mazo fazon? Pre toga su bili midžeti. Šta je sledeće, gej pornjava?
- Pa moram zadovoljiti sve ukuse.
- Loš ti je taj "desetobojac zonfić", jer onda budeš u svakom žanru prosek. Treba lepo da nađeš svoj stil i usavršavaš ga. Jedino tako se od amatera postaje Brazzers.*Definicija je napisana za MizanTrophy.
Naziv kafane u kojoj boem najčešće izvršava dnevnu intoksikaciju alkoholom.
- Dobar dan, ličnu kartu, moliću.
- Ne..ne'am.
- U redu, recite mi ime i prezime i mesto prebivališta, da vas proverim u bazi.
- Ime...sam, hik, zaboravio, a prebivam svakodnevno u Staroj Srbiji. To ti je, hik, na ćošku Šumatovačke i Maksima Ljutog, mislim, hik, Gorkog.
- Ček, pa to je adresa kafane, meni treba adresa vašeg prebivališta.
- Ma, čoveče, žena mi ne da da pijem u kući, pa se prebiVam od alkohola u toj kafani. A sad me izvini, odo' na kiselu čorbicu u Sokolac, kod njih je veća, hik, porcija.
Pojava karakteristična za naslove u lokalnim novinama, ali se javlja i u onim popularnijim. Ima za cilj da kod čitaoca izazove intrigu i brzo iščitavanje teksta ispod tog naslova ne bi li došao do rešenja, da li jeste ili nije. Kad ono mauna, pročitaš ceo tekst i jedino što si skontao je da ni pisac istog nema pojma o čemu se radi. Stavi se i upitnik na kraju, da izgleda zajebanije.
Struja (ne)će poskupeti?
Da vidim...aha...bla...bla....eps....februar....nja....načelni dogovor...dvaes’ posto...sirotinja raja...ne može se ovako...evropski prosek...šuc muc.... pa jel poskupljuje ili ne?!
Šinteri (ne) rade svoj posao?
Mhm...azil...luda žena se polila benzinom...sedamsto kerova...smrad...da, da....komšije se bune...oh, kakvo čudo...kafilerija puna....dooobro...nismo u mogućnosti...nesavesni vlasnici...to pseto je simbol glavne ulice...mrš...cigani u Sivcu skuvali kereću lobanju i ujedaju se s njom...budžet grada oladjen za tri miliona...vi’š ti njih... Ček, ček, jel rade ili ne rade?
Naša pevačica Sonja priznala: (ne) znam da vozim!
Ma da, neću ni da gledam, verovatno drobi o tome kako je udarila u drvo i erbeg joj izbio trepavicu...nego da vidim kako je Žak igrao na Bukovcu...
Nenadjebiva taktika trenera u beton ligi za osvajanje boda u gostima.
- Momci, danas su nam šanse za pobedu ravne nuli, ali gledajte da primite što manje gol... ček, ček, je l' ono reka s' one strane terena? Oho! Ima nade momci, ima nade! Slavoljube, pošto ti imaš najjači šut, ti ćeš danas da igraš beka!
- Levog ili desnog?
- REČNOG. Igraćeš oba poluvremena na istoj strani i jedini tvoj zadatak će biti da svaka lopta koja ti dođe u noge ode u reku, je l' to teško?
- Pa nije, ali što ne probamo malo da proig...
- Šta da proigravaš Slavoljube, oš da nas nakantaju? Samo ti uradi kako sam ti rekao, tako ćemo da dobijemo na vremenu, a Bogu hvala eno i sudija koji iznose samo dve lopte sa kojim će se igrati. Slavoljube, hoću da vidim deset kila upokojene pastrmke do poluvremena, jasno?
Ofrlje i na brzinu srediti i našminkati određenu stvar, najčešće sobu ili stan, da bar na prvi pogled liči na nešto. Dosta često praktikovano kod studenata koji iščekuju inspekciju u domu ili kratku posjetu roditelja iz provincije.
- Matori, aj dodaj taj džoks, šta kampuješ, koji kurac...
- Ček', ček', zvoni mi telefon... U JEBOTE MARIJA! 'Alo, ej, gdje si, šta radiš? Aha, aha, za sat vremena, važi, ajde, vidimo se, ćao... Diži se, jebem ti kolje, gasi taj džoint!
- Šta je, gdje gori brate?
- Sad me zvala Marija s Više Poslovne, ona plava što se lomim oko nje već 2 mjeseca, raskinula s dečkom prije par dana pa oće da se vidimo, dolazi za sat vremena! Ajde, diži se, otvaraj prozor da se izluftira ovo, dok ja pobacam smeće i zamaštrakam malo, da se ne zabezekne riba kad uđe.
Ultimativni izgovor za roditelje, nema dalje, to ti ne mogu zabraniti nikako!
Pera: e buraz večeras ima da se odvalimo ko pi*ke, verovatno ćemo nešto i završiti kod Joce iz kraja
Mika: ček da otkucam poruku mojima..
poruka: sve je u redu, večeras neću doći kući, sa devojkom sam
Sarkastična fraza namenjena liku koji je naručio adsl net, pa ga čeka 2 meseca, dok se pritom šteka kod komšija da obiđe Fejs i Vukajliju.
- E, aj mi stavi ove 4 defke, smišljao sam danas.
- Aj.
- E, ček imam još jednu, a i trebaš nešto moderatore da pitaš...
- Puši kurac. Dabogda ti stig'o net sutra, da me više ne smaraš!
Doktor koji stalno radi za mito, krade pare ljudima.
- Treba da platite!
- Dobro, ček da vidim koliko imam ovde. Aham, 5 635. Koliko kosta?
- 5 635.
Deda s novinama pod miškom kad, tek po dolasku u park i zauzimanju svoje svakodnevne busije na klupi, shvati da je zaboravio da ponese naočare.
- Sinak, jel žuriš?
- Onako, idem u školu ali imam još fore...
- 'Ajde blago dedi, pročitaj mi šta pišu ovi... Vidim da se spominju penzije u naslovu, a ovo sitno ne ide bez naočara pa to ti je. Ne vidi deda Blagoje moj sinko...
- Ček', ček'... Aha, piše da Vlada, kao jednu od mjera takozvanog stezanja kaiša, razmatra ukidanje penzija... Evo, ovaj sa slike izjavio da penzioner živi k'o bubreg u loju, mo'š mislit'! U tekstu još stoji da su penzioneri društveni paraziti i da bi ih trebalo sve poslati na neki društveno-koristan rad shodno njihovim sposobnostima, itd itd. Šta te još zanima deko? Deda...? Deda boktemazo, jesi živ?! Deda!!! Šalio sam se jeb'o te, piše da je počela isplata penzija!
Ekipa old skul trolova sa višedecenijskom praksom. Obično se okupljaju ispred obližnje prodavnice gde uz zidarsko pivo ubijaju vreme, svoje a bogami i tuđe moždane ćelije.
- Ej dečko! Aj donesi čika Miletu još jedan jelen. E, i otvori ga.
- Evo, izvolite. 50 dinara.
- Au sinak, ova inflacija ubi! Ovde garant nema pola litre, pogle' kakva je flaša. Četir' i po deci u vr' glave. Jel tako Rade?
- I četir' ako ima neka me seku ovde. Kakve su pre bile flaše pa je stajalo pola litre. Ovo je prevara bre!
- Sinak, ovo se mora proveriti. Aj ti nama donesi neki lončić sa onim meračem sa strane. Znam da imaš u radnji.
- Pa piše da ima pola litre, neće vas valjda lagati dobra stara Apatinska pivara.
- Od kada su došli oni stranci ja njima ništa ne verujem. Možda i ima pola litre, ali danske ili belgijske. Ove naše nema sigurno.
- Tako je Mile! Njihovo je sve manje. Donesi bre taj merač da vidimo!
5 minuta kasnije
- Evo, našao sam pa proverite.
- Majku mu, ladno pola litre.
- Ček ček Rade, pogledaj šta piše: "Made in China". Ne valja ovo sinak, nađi neki naš ili ruski.
Izračunao je naš čovek da je slanoća pečenja direktno proporcijalna količini špricera popijenog uz njega.
Pa tako može prilagodjavati salanitet količini pića, odnosno količinu pića salanitetu, a sve u cilju dostizanja kosmičke harmonije.
-Gazda, kol'ko da ga solim?
-Ček, stani: tri kartona belo 5 'iljade, znači soli ga za 50evra.
-Pola kila so?
-Pola kila, majstore. Mož' kafa?
...
Rečenica koja dolazi kao posledica razočarenja ženskom osobom sa kojom je mlađani junoša bio u vezi ili pak samo zaljubljen u nju. U onim ekstremnijim slučajevima, kada dotična uradi nešto previše degutantno, se otrgne i "šta sam ja hteo da ženim".
- E, je l' znaš da se Tamara smuvala sa Maretom?
- Koja Tamara i sa kojim, bre, Maretom?
- Tvoja bivša. Onaj što ne zna da kaže slovo r.
- Sa Mavetom? Ej, živote, turim te na kurac... S kim sam ja hteo da se ženim, s kim sam hteo decu da pravim...
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Buraz, dođi da ti pokažem jedan filmić, ako me razumeš.
- Šta koji... Aha... što ne kažeš lepo pornić?
- Nema veze. Gledaj kakva je. Šta kažeš?
- Dobra, nema šta. Ček, ček...
- Je l' ti poznata? Hnjo hnjo hnjo...
- Me jebeš da je ovo Tanja? Ladno snimila grupnjak...
- Čekaj još malo. Sad će da se uključi i Enver.
- Onaj ciganin? Šta sam ja hteo da ženim, da mi o kući brine...
Vrlo šokantan aparat u nas Srba. Misli se na električni "bokal" u kom se kuva kafa pri nedostatku šporeta. Šokantan jer se dosta ljudi prevari i promeša kafu metalnom kašikom, a pošto metal provodi struju čovek ostaje u najboljem slučaju malo protresen. Mada, to nije jedina opasnost.
Mića: Čekaj, stani, gde si pošao, kud ćeš tom metalnom kašikom u kuvalo, oćeš da pogineš sunce ti jebem.
Ćomi: Pa da promešam, koj ti kurac, što da poginem?
Mića: Vidi se da si bežao sa Gugijevih časova fizike, pričao o tome kako je na moru crklo kuvalo kada mu dolazila neka riba na kafu, ali to nije ni bitno, učili smo na fizici i da metal provodi struju, stoga udariće te struja ako umočiš metal..
Ćomi: Mićo ge ni je, Mićo ge ni je, poginuo bih bez tebe.
Mića: Da da, aj ne seri, nego ček da vidim da li se ugrejala voda.Mića umače prst i svetlo u zgradi se gubi, posle nekog vremena on se budi u bolnici.
Ćomi: Vidim, i ti si išao na časove.
Pojava koja povlači za sobom samo brutalniju korupciju.
- Gospodine, malo vam se cakle oči, izađite da duvate....
Ajmo, taaako....ček da vidimo...opaaa, 0,4 ‰...vidi ti njega! I još si ugrozio saobraćaj onim naglim skretanjem malopre, mogao si da udariš onaj kamion iz suprotnog pravca..
- Koji bre kamion?
- Paa.....evo ovaj, što prolazi..
- Je l' ti to mene malo...
- Ma tišina, bre! Po novom zakonu, to ti je...ček da vidim....oho, za ugrožavanje bezbednosti ideš prikane u zatvor od najmanje 45 dana i nema vožnje 10 meseci! Jebiga, zakon je zakon...a od nekog mora da se počne, hehe...
- Kakav bre zatvor, čoveče, samo sam skrenuo u svoje dvorište, nije nigde nikog bilo...
- Dobro, ispričaćeš onda tako sudiji i nema problema...
- Uff...pa ovaj...sad...je l' može nekako....mislim...mora li baš taj zatvor, a?
- 100€ i otišli smo:)
- Imam 7 'iljada kod sebe...
- C..c..c...ajde, jado...daj to i beži. I srećna ti Nova...
Zavrtanje šije butkicama uz vrisak koji nije baš puno ostavljao mašti. Pripoveda se da je odatle i krenula legenda o postojanju takozvanih seksalitija koje je sve znao jedan lik, ali ne znaš ga ti.
Potez koji je digao više adolescentskih murica nego Severinin iskorak u sedmu umetnost.
Ko makar jednom nije rekao "Uuu kako bih joj krn'o jezičinu" taj je u kasnijem životu krljao jezike batama, u analni otvor.
Sve je to važno jerbo ako imaš skila i volje za oblizivanje lepšeg pola moraš da budeš oprezan i izvučeš se iz opasne zone pre nego što zaradiš mesec dana kragne, iščašenje vilice ili bubnu opnu provaljenu kao čmar malezijske kurve.
- Dušo napravila sam novu frizuru, hoćeš da vidiš? Da pogledaš izbliza ako me razumeš?
- No problemo, ček samo da uzmem konopac da ti uvežem čaponjke. Prošli put si mi izvela Sonja fataliti još me boli dvanaesti pršljen i smem da se zakunem da na desno uvo slabije čujem.
Neću sad da kenjam o ovima što se frc, frc međ' sobom, ne mogu da trošim reči na njih, a zadržao bih se na onoj domaćoj Nek' rade to u svoja četir' zida, jeb'o ih ćaća. Muška snajka je nabudžena verzija onog što u kući služi za jahanje, tj. zet koji nikom ne sme ni reč reći. Jebiga, zaljubilo se dete, oženilo, kurac ga poterao, pa nije imao svoj stan već se morao kod ženinih doseliti. Udarilo ga nešto k'o grom na Svetog Savu i ta muka ga zadesi.
Razlika između muške snajke i običnog, srpskog zeta je u tome što se ovaj prvi pravi da je drugi, a vešto prikriva tange ispod pantalona. Te tange vide svi ukućani, a pogotovo tast i tašta, jeb'o li ih onaj ko ih pokaza.
...kres, kres...
-Kume, NE! Gasi to, molim te. ...fiju. fiju... Jebote život, ne pušimo mi u kući. Mama malo kašlje, još je i astmatičar, pa...
-Ček', ček'... jesi ti to rekao mama?
-Pa, da... Sandricina mama je astmatičar, izvini...
-Kume?! Jesu ti to kratak ular stavili? Pa, ti si postao snajka, krvtijebem...
-Ne kenjaj bre. Znaš me ceo život, ja to zbog Sandre...
-Aham... je l' ti nije frka da se okreneš, čisto da vidim je l' te Sandra pegla u guuuuzuuu? Je l' si joj dao, a?
-Ne, bre... samo, moram da ćutim, jebiga, dok mi ne odobri banka kredit, pa da pređemo u moj stan, onda će sve biti drugačije... oš da peglamo plejstejšn?
-Ne, ne bih... ipak, možda je mama sejvovala neki nivo, pa da ne bude posle macola...
-U pravu si...
Trenutak kada pogledas na sat i posle dve sekunde ne znas koliko je sati.
1) Brate,koliko ima sati,moramo da...
2) Cek...(Vadi fon i gleda) ...ma znam da...
1) I koliko ima??
2) Neam pojma
1) Pa sad si gled'o Jebem te Corava !!!
2) Jbg, nisam registrov'o...
Običaj muškaraca da, nakon odvaljivanja od života, ujutro, mamurni, glavobolni, sa trudničkom mučninom i povraćenjem na kile, obećaju sami sebi, kako će u budućnosti prestati s alkoholom. Je l' treba da napominjem da od toga ne bude ništa?
- Ajde Mićo suni jedan vinjak!
- Okani me se čo'eče! Sinoć sam izbio k'o bekštos!
- Klin se klinom..
- Ma puši kurac!...posle dva sata..
- Daj i meni jedan!
- Ček malo, rek'o si..
- Ne seri i sipaj!
Fraza sa aluzijom na biblijski mit, kojom osobi dajemo do znanja da je daleko inferiornija u odnosu prema drugoj osobi ili situaciji u koju se upušta.
-Aha, ček', da vidim je l' sam te dobro razumeo, kažeš da ćeš brže da obališ zidara na eks od Miše Cuga? Daj nemoj me zasmejavati, ne vidim ti praćku nigde...
