Izgovor iskusnijih vukajlijaša kada dobiju neplaniran broj minusa.
-E imam novu definiciju ali mi loš skor...mislim da je 14:15
-Au jebote, ček da plusujem.
-Ma idi bre, skupila se gamad sa fejsbuka...pre je bilo lakše dobiti plus.
Potvrda majke sa mnogobrojnom decom mužu da je šesto po redu dete čulo šta mu je naredio otac.
- Živana! Kaži toj žgadiji da se pokupi ono granje za kazan! Odma' !
- Milane, Joco,...
*
- Rekla sam im!
- Svima? Ček'... je'n, dva, tri,... a šesto?!
- Pa i šesto čulo, Dragane!
- More, majku li vam jebem ja! Na izvršenje!
Uspeti u poslovnom svetu, dokazati se vrednim, probiti se.
-Vlajko, što se ne javljaš pola sata? Gde si?
-Evo stičem ime.. Stani mamu ti jebem, gde si pošao?!
-Šta radiš budalo?
-Ma tučem klince neke.. Ček', ovaj jedan mi se vrpolji ovde, zovem te kasnije :ZVIZ:
Nošenje kese ulicom tako da se vidi firmirani natpis na njoj.
Neretko, takve kese imaju celu jednu fioku u stanu, uredno ispeglane i spremne da se uklope u životni smisao i stil onog koji je nosi.
- Daj neku veću kesu za ove knjige, ova mala će da pukne.
- Ček da vidim...
- Eto je ta konvers, ona će izdržati!
- Ne može ona, nju čuvam kad idem u kupovinu kod Kineza..
Relativno novootkrivena mutacija neandertalca iz Australije sa homo erektusom iz Lepenskog Vira, posledica čestih ratova na područiju šireg Balkana sa nezaustavljivom potrebom za novcem, ženama, alkoholom i trendsetom severoistočne Italije i elementima tradicionalne odeće voodoo plemena prašuma Amazona. Odlikuje se pohlepnošću, a poseduje u svetu jedinstvene karakterne osobine i izopačenu ličnost.
2285. Beograd, negde kod ulaza u Higsov kvantni subsonični metro
stranac pokušava da popravi svoj heksomolekularni automobil, prilazi Balkancu:
-Dobar dan gospodine, da nemate slučajno u rezerv
-Neam.
-Ali, kako znate šta sam hteo da vas pitam?
-Ti 'oćeš bozonski modulator za zaobilaženje X415/sss matriksa jonoizmenjivača na svom vozilu?
-Da, želeo bih da mi vi samo pozajmit
-Neam.
-Ali trebao bi mi samo da startujem VorP-litijumski drenaž za razmenjivač naelektrisanih čestica...
-Probaj kod kolege...
-A, pa možda tamo ima da se kupi.. dobro, hvala na informacijama..
-Vi hoćete da kupite! Ček, ček, ček! Polako gospodine, kak' se zovete?
-Hills.
-Gospodine Hills, ja vam ne bih preporučio da to uzimate tamo.
-A zašto moliću lepo?
-Čuo sam da valja fejkove sa Saturna, evo vidite (skida maskirnu ciradu sa gomile) ovde sigurno možemo naći nešto za vašu makinu! Evo, glejd kar sprej sa rokom trajanja od 2 godine, sa garancijom!
-Meni treba bozonski modulator čoveče hoću da idem kući!
Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu (u pozadini se čuje zvuk paljenja subatomskog jonizatora, letelica se diže sa zemlje)
-Izgleda da mi ipak ne treba vaša pomoć! Doviđenja.
-Ali gospodine, pa evo, ja ću vam dati, evo dobićete i gratis mini-usis
(letelica se diže, i odleće)
-Pu u pičku lepu materinu! Stoka gastarbajterska, samo hoće da te zajebe..
Mnogima je ovo bila omiljena igra u detinjstvu.
Paljenje i gasenje svetla svake sekunde, dok ne izludite vase roditelje pa vas svetlosnom brzinom udalje od prekidaca.
Danas se moze primeniti kao izraz za ono sto mladi sve cesce rade na Fejsbuku, a to je menjanje statusa veze iz ,,U vezi'' u ,,Slobodan/Slobodna'' svakog dana, sata, sekunde, stotinke... :D
,,Hm... (cek da upalim svetlo) u vezi sam...''
(...kroz nekih sat vremena...)
,,Hm... (vreme je da ugasim svetlo) slobodan sam.''
Dejtonka je odavno prestala da bude zabranjeno voće i niko se više ne stidi da prizna da ga drvi na devedes'peto godište, jebi ga, ove godine pune osamnaest pa se sve granice koje godište postavlja ruše, tako da dolazi do smjene generacija. Za koju godinu (a boga mi i već sad) možemo očekivati da se djevojčice novog milenijuma počnu satirati otkurca. Na jesen kreću u osmi razred, i dok smo ja i moje vršnjakinje u tom dobu imali ulijepljene ruke Oho lijepkom, zahvaljujući časovima tehničkog i pravljenju kućica od šper-ploče, ruke današnjih osmakinja su ulijepljene spermom.
-Bgate, skontao sam da prečesto blejiš pred osnovnom školom u poslednje vrijeme. Brinem se...
-Ček, sad se završavaju časovi osmom razredu, da vi'š kako rodna godina bješe dvije'iljadita!
Kad iz nekog razloga ne možeš da pristupiš internetu (crk`o komp, nemaš net, isključili ti struju...) nekoliko dana pa uhvatiš sebe kako listaš Blic ne bi li našao neku definiciju sa Vuke.
- Mirko Cvetković je izjavio da će Srbiji krenuti na bolje sad kad je izvršena rekonstrukcija vlade...
- PLAGIJAT! To je isto rekao i Milan St. Protić sedmog oktobra! Minus! Ček` samo da te vide modovi, ima odma` da te banuju iz vlade!
Kad nešto ostaviš i posle pet minuta ne znaš gde si ostavio.
A bre na ovom tv-u nema ništa, ček da promenim kanZVRRRRRrR (ko sad zove?!?!) neka ga tu daljinski dok se ne završi razgovor, au al' sam ga fino uštekao hehe, e svaka mi dala kad sam ovako vešt. "alo.. e tetka...ja sam... nije keva tu.. ne znam gde je... otkud ja znam da l' je otisla da gleda seriju kod komšinice... ne ljutim se nego gledam nešto na tv... dobro kazacu joj da si zvala...ne necu da zaboravim... aj ćao tetka " A 'leba ti sad opet moram do kreveta da šetam! E tako, sad da nastavim sa besomučnim menjanjem kanala. Ček da uzmem daljinski... gde je raspali daljinski, pre pet minuta sam ga tu negde uštekao u pm!
Suptilan način da nekoj osobi staviš do znanja da te zabolje za ono o čemu ti ona govori.
A: Maćori, da ti pričam kako sam uzeo Maji broj.
B: E, brate, da nemaš analgin slučajno?
A: Uh, ček samo da vidim u drugoj je latici. Što, je l' te boli glava?
B: Ne. Boli me kurac.
1. Nameran prekid trudnoće.
2. Brisanje definicije koju ste mukotrpno sklepavali kada ste otkrili da je to zapravo mutant, nakazna hrpa reči koja neće dugo živeti.
-Ček da vidim da li imaš nove definicije.
-Ma ništa nisam pisala mesecima, imala sam 5-6 abortusa i to je to.
- 5-6 abortusa?!
- Pa pogledaj na groblju!
-Na groblju?!
- Abortus (ovo pod tačkom 2)
Preliminarni rezultat testa na trudnoću.
Za žene to je sasvim normalna konstatacija, poput, "pije mi se kafa" ili "jede mi se pica", dok sa druge strane, ta konstatacija je muška noćna mora.
Ta na izgled bezazlena rečenica, može biti moćno oružije lepšeg pola za dobijanje pažnje od jačeg ili pak može služiti i za obično sadističko iživljavanje nad muškarcima putem psihičkog zlostavljanja.
-Ljubavi jel te ne mrzi da skokneš do prodavnice po par stvarčica?
- Maco moja pa za tebe ću da skoknem i iz svemira, ko onaj Nemac, Feniks. Šta ti treba?
- Feliks ljubavi, Austrijanac, ali nije ni bitno... Kupi mi jednu Šaumicu, uzmi nes kaficu i uzmi teglu kiselih krastavčića baš mi se jedu nešto...
- A? Šta? Kako? Kad? Koristio sam zaštitu, kako sad odjednom ovo??? Jel si sigurna da ti se jedu krastavci...?
- Šta ti je ljubavi pa jedu mi se, što si tako izbezumljen?
-Kako bre šta mi je, ti znaš da sam ja oženjen, jedva sastavljam kraj sa krajem, dvoje dece školujem , plaćam dva kredita, ona moja krava samo traži daj za decu,daj tata mi u bolnici, daj treba mi za šminku, ne mogu bre više!
-Pa ljubavi krastavci su 120 dinara, evo daću ti ja za njih, nema potrebe da se nerviraš...
-Ček ček ček! Tebi se samo jedu krastavci? Nemaš ništa drugo da mi kažeš?
- Da ljubavi samo to?!
-Idi bre u pičku materinu! Ti hoćeš da ja umrem ovde, pa kako to tako saopštavaš, jel si ti normalna!? Idem po krastavce, jebem ti krastavce, a sledeći put saopšti to na normalniji način!
-?!
Odluči se. Prevagni.
-Oćemo na pivo danas?
-Pa može...ček' ne mogu danas...mada ako...ne, ipak neću...ma naći ću vremena...ipak...
-E čoveče, dogovori se sa sobom pa mi javi.
Izraz nastao nakon lapsusa nekog voditelja koji je pomešao belu kuću i beli kurac. Koristi se kao bilijarski sleng u slučajevima kada protivnički igrač ima (na prvi pogled) čistu situaciju da ubaci neku kuglu, ali (na drugi pogled) je evidentno da će bela kugla nakon kontakta sa gađanom kuglom otići u rupu.
Ronnie O'Sullivan: (to je to, još ove dve da ubacim i dobijam frejm i meč)
John Higgins: (kako ovog čoveka kenja, a svi se nešto trupuju da zna da igra)
Ronnie O'Sullivan: (evo je! gde ćeš, gde ćeš, stani, stani tu... uh dobro je, vidim je)
John Higgins: (evo, opet... on ovo sad ne maši! ček, ček, a bela kurac?)
Ronnie O'Sullivan: (gde li ce bela krv joj krvavi jebem!)
John Higgins: (jebi glupog Salivena, kurac si izvuk'o belu!) Wtf are you going to do with the cue ball, Ronnie? Oh, white dick? Bela kurac!
Za nase starine, bilo koji novi aparat ili bela tehnika u kuci koja nije marke ' gorenje'.
Svekrva: Ooo, ves masina od kumova, fina, vidi kako je bela, nova Bog te mazo, cek, Zanussi, sta je ovo? Pii, Kinezi neki, budibogsnama, e moja kumcadi mlada, ne znate vi sta valja...
Misao koja nam proleti kroz glavu pre nego što zvanično shvatimo da nešto ustvari nije baš onakvo kakvim smo ga zamišljali.
-Štrc, štrc, štrc...štrc. U jebo te, koga sam ja kući doveo.
-Opušteno, imam dva sata da razvalim ispit, ček da vidim pit... U jebo te.
U rukama veštog i iskusnog prodavca, vrlo korisno i profitabilno sredstvo.
- Dobro jutro, biste li mi molim vas izmerili ove četiri jabuke?
- Naravno, komšinice, ček' da vidim... kilo i sedamsto, nek' bude kilo i po za komšinicu! (prvi put je vidi, a i bez tih dvesta grama je pola kile u plusu)
Nadimak svih koji se prezivaju Veličković.
Toliko je jaka karizma prezimena Veličković u sprezi sa nadimkom Ceca, da čak ni pokojni general Ljubiša Veličković (večna mu slava) nije uspeo da izbegne taj usud.
A opet, bolje i to nego Keba.
-A što tebe zovu Ceca?
-Prezivam se Veličković, pa zato.
-A jel ti srbska maika nešto dođe?
-Aha, dođe mi...
-100 eura? He-he, stara fora.
-Ne, dođe mi da je otkinem od kurca.
-Ček malo, ja sam čuo da ti je neka kao šveca?
-Pa i to...
Da pogledam, proverim nešto umesto tebe.
>Jel Mirkanova mala jebljiva m?
- Ček da snimim pa ti javim
--------------------------------------
< Gospodine ne mogu da se snađem u vašoj prodavnici, ko u babinom regalu da sam, trebaju mi uv lampe za uzgoj biljaka...
> Saću snimim bud tu.
Majstor za sve. Zna oko automobila, mopeda, uređaja, instalacija, limarije.. Zoveš ga za šta god. Tvoj je dugogodišnji kućni prijatelj i često je samac. Uglavnom radi za deset evra ili čast.
- Zdravo, Miške. Gde si krenuo?
- Ma evo teram apenca kod Vlade limara. Čini mi se da će biti potrebna generalka.
- Ček, zar on nije samo za limariju majstor?
- Ma jok bre, čovek je multipraktik. U sve se razume.
