Pretnja koja prilikom sukoba sa gramatičarem srpskog jezika, može da obezoruža suparnika.
Ivan Klajn - Jeli bre Šipka, oćeš da ti ga dam malo po pičci tebi ja? A, a pičko jedna?
Milan Šipka - Šta bre ti men... Ček, ček... Napomenuo bih da se ne kaže po pičci, nego po pički ili pak vagini, kako je već jeziku zgodnije tebra. A imao bih određene zamerke i što se same konstrukcije rečenice tiče. Postoji određena tendencija u svakodnevnom govoru da se subjekat transpozicionira na kraj iskaza. Ja se ne bih složio sa tim. A da ne govorim o tome što vam je jeli spojeno... Mislim nismo jeli, pili smo.
Ivan Klajn - Šta bre ti meni transpozicionira šatro gistro. I odakle znaš da nisam odvojio jeli?
Milan Šipka - Pa na Vukajliji smo Ivane.
Ivan Klajn - Vujaklija se obrće u grobu.
Milan Šipka - Možda je bolje reći okreće.
Ivan Klajn - E, sad ćeš stvarno dobiti po pičci... I ti bre Filantropofobe, ne kaže se gramatičarem nego gramatičarom.Ne serite bre više.
Rečenica koju kažemo kada nam se ne sviđa koliko imamo kilograma.
A: E ček da se izmerim, poslednji put sam se merio kod Žileta na slavi...
opet A(nakon desetak sekundi): I breee, ova vaga ništa ne valja! Pa kod Žileta sam im'o 112 kila a gle sad 135....
Uglavnom rečenica koja se koristi kada neko fenserče čuje neku dobru stvar, ali kada čuju ime te grupe ili kada ih vide na tv-u da tu baladu pevaju npr. Pantera ili Metallica (po njima glupi metalci koji smrde na pivo) odmah ugase radio umesto da skontaju da je to super muzika....
".......open mind for a different view AND NOTHING ELSE MATHERS"
>Fenserka #1 " Jaooo jebote, sestro, kakva je lepa pesmica jeboteee...."
>Fenserka #2 "Jaooo jebote, ko ovo peva? Kako se ovo čita? Mešalica Melanija Jaooo cek, sestro jeboteee, pa to su oni narkomani metalci, znaš jebote ono kao, >Metallica moj dobar drugar heheh<
>Fenserka #1 " Jaoooo da..... fujjjj"
Priloška odredba za vreme.
- Daj više ustani da uvršimo ovu kamaru da idem da se kupam, pojede me ova prašina!?
- Ček da povučem samo još dva dima, da ne bacam a gde ću sa cigarom u seno da planemo ko šaša...
Gratis piće na račun nadrkanog konobara.
- Ej drug, daj jednu lozu.
- Stiže.
-U stvari ne, daj šljivu.
- Uredu.
- Ne, ček, stani... Daj dunju.
- Gnjido, oćeš šamar da popiješ. Ja častim!
- I 'bem ti kafanu, ne mo'š se napit k'o čoek!
Jedna od mnogih stvari koje ne cenimo dovoljno ako nam je svaki dan ispred nosa.
' E... baba/kevo ovo je ..srk..najbolja stvar na svetu..mm domaći rezanci.'
' Au pa zar vi mesec dana na moru niste jeli ništa kuvano?'
' Ma kuvali smo...se mi 17 sati tamo ..20 u povratku..ne pitaj..ček opet da sipam'
Kad vam neko nešto priča pa stane ne mož` se seti a vi iz zezanja kažete mora da je važno čim ne možeš da se setiš.
- I tako ti ja odem od nje...
- Ček hteo sam nešto da ti kažem ali si me presekao...
- Mora da je važno čim ne možeš da se setiš.
- .....
- .....
- A da, dobio sam sina!
Retka rumunska brada više nalik na paučinu, kad izraste kod mladih pubertetlija izgeda ko ofucana mačka pregažena FAP-om pod punim opterećenjem.
-Ćale: Sine trebalo bi da se umiješ musav si po celoj faci..
-Sin: Gde bre čoveče?
-Ćale: a ček stani... to ti je brada izgleda... Ajde idi obrij to izgledaš ko četnik početnik smejace ti se drugovi i sitna deca...
Fraza koju koristimo kako bi dočarali svoju trnutnu finansijsku situaciju. Mnogi s' tim misle da kažu da nemaju prebijene banke u džepu.
Iako je to apsurdno, jer znamo da je lipa veoma veliko, hrapavo i granato drvo.
Ali možda ovom frazom sagovornik želi da nas natera da čitamo između redova i da shvatimo da je pun k'o brod samo ga mrzi da nam kaže, pa onda suptilno kajla nas siroma'e.
-Daj sto evra?
-Joj brate go sam k'o lipa, ne znam mogu li ti pomoći
- Ajde onda daj 500 evra u komadu ako već imaš toliko para kod sebe
- Nije problem ček samo da uzmem novčanik.
dan kada se crvenilo od 1.maja poprimi na nasoj kozi, i to na vrlo ruzan nacin. Po telu ostaju samo beli tragovi na onim mestima gde je telo bilo pokriveno majicom. Majicu za 1 maj. skidaju samo oni razvijeni,koji ne cekaju jun da krenu sa trbusnjacima. To ostavlja nas vecinu da do leta licimo na zidare
Majka: Tih sto si pocrneo sine;
Ti: Cek da skinem majicu prvo;
Majka: Uf k'o Pera zidar si,sad te nijedna cura nece hteti;
Ti: Ne brinem se ja,svi su ovakvi.
Na jugu Srbije, a naročito u ruralnim krajevima, se koristi da označi posebne goste na svadbama i drugim veseljima. Dolaze samo kako bi za džabe jeli i pili, a od drugih gostiju se razlikuju što niti koga tu poznaju, niti ko njih poznaje. Totalni stranci, često iz drugog sela. Upadaju na sred slavlja, kad već alkohol počne da deluje na domaćina, priđu mu napirlitani i pozdrave ga kao rod rođeni. Dal' zbog alkohola ili da ne kvari veselje, domaćin ih uvek primi. Neretko dovedu i čopor dece na klopu.
Ozbiljna sila sa kojom se mora računati!
- Prijatelju, ajde da vidimo kol'ko će da bude gostiju, pa da deci lepo organizujemo svadbu.
- Ček' da prebrojim... Jedno 100 tvojih gostiju, otprilike isto toliko mojih, najmanje 30-40 palocije...
Stepen pogubljenosti, stepen zbunjenosti neke osobe. Ovo se obično kaže nekoj osobi koja baulja po nekom objektu ne znajući gde je šta, lutajući kroz objekat k'o muva bez glave. Takva osoba izgleda kao da je duha videla, ili kao da se sad probudila.
:ulazi neki lik u sportsku prodavnicu okreće se paranoično oko sebe:
- Jooj vid ovog što se pogubio k'o devica u sex šopu.
- Ček sad ću dođem, da vidim šta 'oće,- Dobar dan gospodine, izvolite?
- A ne, ne ništa doviđenja! :izleće iz objekta munjevitom brzinom:
Soba za razgibavanje.
Stan koji zvrndači prazan a ortak nesebično deli ključ po potrebi. Kad neko 'oće nešto da privede, za neku švaleraciju.
Jebarnik, samo suptilno.
- aj matori da mi daš ključ od sale za aerobik, treba mi za petak.
- ček samo da pogledam u tefter. aha, petak, može. al' u subotu da ga predaš Joci kako znaš. Oće čovek da dovede ekipu da igraju PES.
Izraz za dovoditi sebe u opasnost bez ama ikakve potrebe. Prvo, jaja se brijati ne moraju, a drugo, ako već želite, ima milion i jedan drugi način za ukloniti dlake sa svojih coyones. No uvek ima poremećenih ili prosto glupih individua koje su zarad svoje fiks ideje sklone uvaliti se u govna neviđena.
Nakon sedmog duplog vinjaua...
- Tebrinjo, eno one sise od direktora, došao ovde, u MOJU kafanu, zna li bre on KO SAM JA, odo mu reći sve što ga spada, pa kud puklo da puklo.
- Konju, ne brij jaja britvom, imaš dvoje sitne đece i još 27 godina kredita, sedi gde si. Završićemo ovu turu i idemo kući.
- I ti da ga pušiš kume, sisice malena, kad završim s njim, čekaj me da te išamaram.
- Samo napred, sokole.---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Esi čuo šta se desilo Mikiju Frapućinu, onoj hipsterčini mrtvoj?
- Ček ček, je li to onaj što je koristio dedinu britvu da brije bradicu, četri dlake na prsima i jaja?
- Za jaja se više ne mora brinuti, tebra. Zadnji put kad ih je brijao, uhvatila ga kijavica. Sad drži jaja u tegli i peva sopran u zboru.
Faca devojke koja se ne umiva,vec samo dodaje slojeve sminke u intervalima jutro-podne-vece...
"Gle razmazala mi se maskara,mrzi me da je skidam...dodacu malo pudera preko da pokrijem...uff,sad sam zabelela trepavice puderom,cek premazacu malo maskarom...E ODLICNO, odoh da se slikam za fejs"
Frustrirajuća stvar. Pogotovu ako ste krvca prolili za radno mesto. Oni automatski dobijaju poziciju bolju od vaše i naravno veću platu. Iako uglavnom nemaju pojma,šepure se ispred vas sa Paris Hilton mizantropskim pogledom i stavom, misleći da su veliko mudo.
Okolina grada Černobilja, Ukrajina,26. aprila 1986
zaposlen - Dobro je, vratio si se.Idi proveri, kako teče eksperiment na reaktoru broj 4 sa sistemom hlađenja u slučaju nestanka električne energije
dotična osoba - Ček samo da kliknem na ovo dugme za puštanje vode na WC šolji................................................................................
Poruka drugarici da se neće napojiti poštovanja muške publike ako takva ode u grad/na pijacu/pozorište ili gde god već.
-Mirka, šta kažeš za ovaj autfit kad idemo na rođendan?
-Ček' da vidim..alooo!! Mrežaste čarape, platforme, minić od satena i te izolir-trake preko bradavica koje zoveš bluzičicom? Majke ti, ko da ti Ukrajinka stilista!
Muškarac pekinezerovih gabarita koji je u stanju da čitav život provede u pokušaju da postane jebač permanentnim naskakanjem na ženku a retko da bi mu to pošlo za udom čak i da se u tom nastojanju, al na stojanju u bukvalnom smislu, popne na barsku stolicu.
- Hoćeš do grada na kafu?
- Hoću. Ček.... Samo da skinem ovog mog s noge, trlja se od jutros.
- Jebo te Mile Napaljeon, što ne nađeš ženo normalnog muškarca?
- Al' tako je slaaaadaaaak ovako uvek ljutkast hi hi hi
- Dobro. Požuri i pazi da ga ne zgaziš usput misleći da je opušak.
Rečenica koja se koristi, uglavnom u zgradama, pogotovo ako ta zgrada ima radoznale komšije (tračare). Koristi se da bi se umirio sagovornik koji je povisio glas do te mere da izaziva vibracije u obližnjim predmetima.
Lik1: e, dođi da mi pomogneš nešto.
Lik2: Ček' da odem u WC.
Lik1: A, bre, dođi da...
Lik2: AMAN, MORAM DA PIŠAM!
Lik1: Ćuti, bre! Je l' mora ceo komšiluk da zna da ideš da pišaš?!
