Učiniti neku dosadnu ili neprijatnu obavezu interesantnom, na način koji vam najviše odgovara.
- Jesi li doneo sve za "Plazmu" ?
- Daa, draga..
-Ček' da vidim..ti uvek nešto izostaviš...ALO!!! Šta je ovo? Jestive žele-tange, ulje sa ukusom vanile...šlag u spreju za oral??? Sti normalan?
-Paa..mož' sve da upotrebiš za kolače, a meni bilo mnogo dobro u kupovini, hehe.
Žena koja se proslavila uspešnim skokom iz aviona, bez padobrana. Taj podvig je postao poznatiji njenim pojavljivanjem u reklami za Kosmodisk. Pominje se u situacijama kad su šanse za bilo kakav uspeh jednake njenim pri pomenutom padu.
-U brate, vidi kaka pička, odo' da je startujem.
-A? Jesi siguran?
-Što, šta kurac, bole me kurac, nemam šta da izgubim. A i danas sam u elementu, znaš kako me krenulo... Sela Mara kraj bunara, digla noge na šumara!
-Stani, smiri se, ček...
-Ma jok bre, moram da iskoristim trenutak. S one strane Kolubare, sve su pičke k'o šubare!
-O, budalo, barem skini taj "IMT Rakovica" kačket, ionako imaš šanse k'o Vesna Vulović.
Uglavnom svi. Da li zbog dodvoravanja mentalno zaostalom auditorijumu ili scenariste nesposobnog da karakterzaciju vrši kroz dijaloge, tek je ova pojava postala neizostavan deo skoro svake scene dragih nam ekranizacija. Međutim, ne lezi vraže! Nije im dosta što imaju ozbiljno retardirane infantilne likove sa odzvanjajućim monolozima što se titluju drugim fontom, nego ti monolozi moraju da budu i toliko debilni(odnosi se i na ostatak scenarija, da ne bude da ga zapostavljam), da bi i cenjeni gledalac ispod donje granice tupavosti(70 IQ) shvatio na najniži prag zapleta spuštenu fabulu. Praktično se stvorila konkurencija koja se nadmeće u količini eha koji pojašnjava svaki dramski momenat i potpuno uklanja eventualnu opasnost od zaključivanja i automatski uz male ekrane lepi veći procenat nedotupavnog geronto-tonto-nikad-ne-skonto stanovništva.
Kasandra-maraviljnosa-sirotica-iz-huda: O, da li si me dugo čekao?
Rodrigo-buržuj-dok-se-ne-zaljubi: Naravno da nisam, draga. Izgledaš maraviljoso. (Ha ha ha, ništa nije predugo za moju osvetu! Svi ćete platiti za smrt moga brata!)
Kasandra-maraviljnosa-sirotica-iz-huda: Ne radiš to pravilno. (Ne radi to pravilno)
Rodrigo-buržuj-dok-se-ne-zaljubi: Šta, draga? (Pitam se na šta misli...Bojim se da ne shvati moju nameru...ovo je skup restoran. Trebalo je da ponesem više novca)
Kasandra-maraviljnosa-sirotica-iz-huda: Vidi se da si prvi put u seriji. Kad govoriš u sebi, prvo promeni font govora i pogni glavu malo, ovako...Ne tako...Ček, ček...Dobro je sad. E onda mi se smeškaj i klimaj glavom. Može tako. Probaj sad.
Rodrigo: (Ha ha ha, ništa nije predugo za...)
Kasandra: Font.
Rodrigo: (Ništa nije predugo za...)
Kasandra: Zaboravio si smeh. (Zaboravio je smeh)
Rodrigo: (Ha ha ha, svi ćete platiti...)
Kasandra: Alo, 'oćeš i brat mrtav da te čuje? 'ajd' malo tiše razmišljaj, majke ti.
Rodrigo: DA SE GONIŠ U PIČKU MATERINU I TI I RAZMIŠLJANJE! (Maldito seo, nije trebalo da se derem...)
*Kasandra-maraviljnosa-sirotica-iz-huda: To je to! Imaš to u sebi! Ti si izabrani! Ali opet sam te čula. Probaj samo malo tiše...
Flafičasta varijanta virtuelnog poljupca. Šalje se svim metodama elektronske razmene podataka ili pri beskontaktnom pozdravu dve baršunaste osobe na ulici.Neretko i skrivena poruka u vidu čestitanja mile Nove godine.
"Ćao Kićo mila moja, uh ček da ti ne razmažem rumenilo, kis kisaaaaa, pa kako si lutko jedna, vidi ta usta, jel to doktor Pizajzlić?"
"Dragi ako još jednom nadjem tvoje crne čarape u belom vešu napušićeš mi se kurca. Voli te tvoje srce. Kisaaaaa xxx !"
Tastatura koja još uvijek nije doživjela blagodeti kucanja magične kombinacije slova za adresu porno sajta.
*Opaa Ćomi, novi kompjuter, zipa bežična tastatura, nema no' si buržuj. Ček da vidim novo šta ima: www. por...
TRAS!!
~Nećeš kume.(alt+F4).
*Što kume, daj samo da...
~Nema, nema, ništa, još je nevina, ja moram da joj skinem mrak, kad budemo sami u tami, ako me razumiješ..
*A pa tako kaži. Ništa onda, odoh, budi nježan.
Uvek kada se nekom dogodi da nadrlja zbog iznošenja svog mišljenja, nađe se neki pametnjaković, general posle bitke, da podigne sebe i dodatno ponizi već poniženog.
- E, je l' ti znaš što je banovana gradjanka sveta?
- Nemam pojma. Eto ti moda pa ga pitaj.
- Ček...
Malo kasnije, na fejsu...
- I, šta kaže?
- Au kurac, banovao me što izigravam drvenog advokata. Idi, založi se za mene.
- 'Oću kurac! Ja kad su takve stvari u pitanju mudro ćutim. I nikad dosad nisam banovan!
- Jedi govna!
Ohlađena kafa koja se nađe na polici posle izvesnog vremena koja sadrži sve potrebne minerale da bi se produžila depresija. Smrtni neprijatelj majki adolescenata i neodgovornih sinova.
-Sine, imaš neke šolje u sobi?
-(Pospan ustaje oko četiri popodne) Nemam bre kevo. Ček evo jedne!(srk,srk)
-Bolje da si popio tečnog sapuna nego tu kafu iz poličarke sine majkin. Smrdi a i smrdi.
-Okej. Od sutra ne pijem kafu.
Potraga za nepostojećih pet dinara u radnji,ne zbog jebenih pet dinara nego čisto iz bontona da kao ne ostanete dužni iako i vi i prodavačica dobro znate da nemate tolke pare.
-To ti je 205 dinara
-Aha evo dvesto ček da vidim dal imam 5
Posle ovih reči kreće ritual pipanja počinje od grudi pa sa spušta sve niže i niže dok na kraju ne dođe do vatanja za dupe i zadnjih dzepova i umesto orgazma čujete
-Dobro nema veze drugi put
Prvih par vozila koje zaustavi saobraćajni pandur na početku smene.
Ajd bre pre nego što kreneš da kažnjavaš taj narod,navrati do mene da pogledamo golubove i popijemo kaficu.
Ček bre da prvo zaradim topli obrok za danas, da ima za klopu kod "Kosmajca" i koje piće,pa ću u pauzi banuti kod tebe, kad pripekne.
Situacija u kojoj shvatite nešto što vam je stojalo pod nosem godinama a niste mogli da dokučite suštinu. Ni jedna druga fraza ne može da opiše taj momenat osim gore navedene. Bog nema nikakve veze sa tim, jednostavno se evolucijom jezika došlo do takve postavke.
-(dernja se) Samo ziljan mogu da prebrodim, ove moći mutne i dubinu tu!
- Brate... Nije da sam stručnjak al' mislim da bi trebalo da proveriš liriks...
- (čačkajući telefon) U jebo te bog.
Slavoljub okopava vinograd, pored kapije mu prolazi komšija:
- Slavoljube, gde ti je žena?
- Na seminaru. Što?
- Ništa ništa, pitam, živio... (odlazi)
- (u sebi) Ma šta me on svaki put, baš kad mi žena ode na seminar, pita gde je ona?! . . . . . . . .Pa jebo te bog! (pridržava šajkaču i trči prema traktoru)**
Posle milionitog slušanja iste pesme:
"Ako iko ikada napiše pjesmu nad pjesmama, to će bit' pjesma o srazu ljudskih bića i poganih svinja, sjeme im se zatrlo. Postaće besmrtan, jer neko se opasno našalio stavljajući nas na isto mesto i dajući nam toliko toga sličnog, moj bože, toliko toga sličnog."
- Ček, ček. Pa jebo te bog! On misli na nas i svinje u drugoj rečenici! Gde su mi oči bile?
Poslednji trzaj odbrane pred neodbranjivim. Dokaz je toliko očigledan da prestupniku zatečenom u činjenju dela ne preostaje ništa drugo nego da se pozove na akutni napad šizofrenije kod onoga ko ga je zatekao. Hiljade godina empirijskog dokazivanja da taj način odbrane nikada ne funkcioniše nisu dovoljne da ljudi prestanu da ga koriste i na vreme počnu da mole za oproštaj. Naprotiv, pozivanjem ovog argumenta, počinilac sebe dovodi u još goru situaciju i rizikuje da ostane bez delova organizma ili još gore, života.
- Čekaj dušo, objasniću ti! Nije to što misliš!
- Nije to što mislim? Zatekla sam te u komšinici samo pet minuta pošto sam izašla! Pogledaj se, još je držiš za sise i trzaš kukovima!! Pa ti samo što nisi!!
- Umišljaš!
- UMIŠLJAM?! MORE ČEK' DA UZMEM SEKIRU!!
Krnji sleng za deo u priči koji ne pije vode. Zašto nešto ne štima u priči može da bude očigledna laž, ili pak neiskustvo koje sprečava sagovornika da razume vaše predanje, ili jednostavno sumnja bez osnove ali na račun intuicije ili slutnje.
Lokacija: Grčka
Era: cirka dok je sve još bilo u sepiji/crno-belom koloritu zavisno od komšiluka
Premisa: Homer predstavlja ideju za strip izdavaču
.
.
.
H: I sad zaglave oni na tom nekom ostrvu, a tamo Kiklop upravnik pristaništa, jebo te. Baja ima jedno oko, visok ko trospratni akropolj i bljuje vatru. A da bude gora stvar, tog Kiklopa postavio Posejdon tu, pošto mu je on neki kum od strica. I kaže njima Kiklop: "Oj bolan ouklen ste vi? Muoji su uod voivode Drakul'ća"...
I: Ček, ček malo, Homere, jebo ga Hefest. Kako Kiklop sad odjednom Krajišnik?! Oni neće postojati još bar kilo ipo godina. Mislim, teško mi je reći, ali ovo je očigledan rupus in fabula i naš prosečan čitalac neće biti u stanju to da svari.
H: Prosečan čitalac tvoje kolumne je nepismen jer jebeno koristimo piktograme u ovo doba. Jebeni mediokritetu, napraviću svoju stripoteku sa golim konkubinama ratnicama i blekdžekom i Kiklopima iz čitave bivše SFRJ. Zvaće se Ksena - Princeza ratnica, i ima da je čitaju na teletekstu HRT-a.
Uzvik iznenađenja izazvan pojavom koja je u našim očima manje verovatna od Zukorlićevog prelaska u pravoslavlje. Šokantno koliko i mogućnost da zaista vidimo nekoga kako šeta bobana odenutog u pomenuti modni detalj.
Beograd, 2027. godina:
- Komšo, kako prođoše naši sinoć protiv Malte?
- E dobiše 2:1, jebote!
- Vidi kurca u slamnatom šeširu!!!
__________________________________________________________________________
- Mmmmmm, skidaj gaće, pastuvčino moja. Op, vidi kurca u slamnatom šeširu!
- Aha, a nacrtao sam mu i naočare, ček samo da skinem šešir.
Stara narodna koja se odnosi na ljude kojima nikad ništa nije potaman. Smetaju im vrućine, vetar organski ne podnose, kiša ih smara, ako je lep novembarski dan, onda "otkud sunce u novembru" pa im se manta u glavi... Ne valja im nijedna vlast, nijedan sistem; ne vole tenis jer je "pederski sport", a fudbal "jer je sve namešteno"...
Znate takve, ima ih na svakom koraku. Takvome ugoditi je nemoguća misija.
- To, mili, tooo... ...Šta bi?
- Ajde ti malo na mene, nažuljah kolena...
- Mmmm, može. Valja li ovako? Ahhh...
- Valja... Ček', stani, pokrenuo mi se šulj. Ajmo u kiflu.
- Ajde de... Stani, ne u tu rupu... E tako... Mmmmm...
- E, ovako je dobro... ...Jedino što se živ oznojah, sav mi se stomak ulepio... Puf... ...e, kuda ćeš sad?
- Po vibrator! Dok se tebi ugodi, mogla sam triput s mojim malim pomoćnikom...
Jedan od smešnijih načina da se kaže da u nekoj školi ima žestok manjak pičetine. Misli se na tehničke škole, banderaška okruženja.
Obično su to metaloglodačke škole koje uglavnom upisuju pajvani koju ništa drugo nisu mogli da upišu zbog manjka bodova, ali i inteligencije, batice. Može se čuti klasičan bandreraški humor u tehničkoj školi, i svako ko ima koeficient inteligencije veći od broja patika je slavljen kao kralj i genije. Možda, ali samo u ekstremnim slučajevima, mogu da se zadese maksimum tri ribe. Ali, posle dva-tri dana, već su overene od cele muške populacije u školi. Upale su tu verovatno jer im ćale nije imao kinte za privatnu, ali u svakom slučaju su glupe k'o kurac.
-I ja danas na času prdnem kad ono svi krenu na vrište, i razredna isto, ali je rekla da to više ne radim jer razlaže sinuse, hehehe..
-Ček, šta sti upis'o?
-MOC, brate, ovo ono...
-Hahahahahaha, pa vama se najbolja riba zove Marko, hahahhaahahah.. De tu upade, konju jedan?
Opsovati nekome sina, prvenca, ali onako od srca.
- Komšija, jebem ti sreću kuratu saznao sam da se moja ćerka zabavlja sa tvojim sinom!
- Znaš li ti koliko sam se ja obradovao kad se on rodio? Ček sad ću da preskočim letve da ugovorimo miraz!
Nekom se eto, "pogodi", da za komšiju ima sisatu šveđanku koja će mu kao poklon za useljenje ispeći pitu od jabuka, dok nekom zapadne dlakavo,aljkavo govedo sa tikom da buši zidove svake nedelje u devet ujutru.
Veoma je teško komši sa manijom za bušilicom staviti do znanja da ne želite da slušate umilni zvuk probijanja čelika kroz cigle, jer želite da odspavate samo malo duže jednom u nedelji dana. Nije isplativo kad ga sretneš u liftu k'oDžejson Stetam da ga u'vatiš za kragnu, podigneš lupiš o zid i kažeš : "Mojne da sam te čuo više", tako će se samo govedo zainatiti pa početi da buši i subotom. Opet, nije dobro ni da odeš do njegovog stana i pozvoniš i kažeš:
"Nemojte, cenjeni i visokopoštovani komšijo više bušit' zidove iz rana jutra". Zašto? Jer će te oterati u tri lepe sa rečima tipa: "Moj prostor u kome radim šta 'oću, kad 'oću". Moraš uzvratiti istom merom.
-Brate, jel još radiš u onom restoranu što služi morske plodove?
-Aha, što?
-Jel imaš neke rakove da im je proš'o rok trajanjna?
-Debilu, rakovima ne prolazi rok... Imam oko dve kante, rek'o gazda da bacim, veli da su sitni isuviše.
-Idi uzmi ih, i brzo donesi do mene! Čekam te na parkingu.
-Ajde...
posle 15 minuta, na parkingu:
-Vozi braon trabanta, ček ovo je fića, fića, mercedes...
-Ček, aj reci šta si smislio!
-Da komši ubacim rakove u kola kroz šiber. Znam da mu je dopola otvoren, ne mož' da se zatvori skroz.
-Otkud znaš' Toliko ti je stao na žulj da si unajmio KGB da ga prati?
-Jok, bre, stoka mi sama rekla, doš'o do mene kaže imam li šrafciger krstasti, došlo mi da ga prebijem... E, tu smo! Ti dodaji kante, ja ću izručivati.
:posle 5 minuta:
-Sve smo sasuli, ček da postavim ovog račića za volan kao vozi... Ajde me slikaj ovako!
-Jebeš mi, ako si ti normalan...
-Osveta je jelo koje se služi 'ladno! Nabij mu čačkalice u bravu da ne mož' da otključa... E sad ajmo u stan!:kasnije, u stanu:
-Tebra, evo ga silazi...
JAAAAAAAAAAAAAAAAoooooooooOOOOOOOOOOOO :uzvik para noć:
-Ko se zadnji smeje, najslađe se smeje, da nazdravimo, živeli!
-Živeli!
Seksualni čin velike grupe potetntnih buzdovana sa usamnjenom pripadnicom lepšeg pola. Gengbeng!
Gde je Ruška, ne viđam je po kraju u poslednje vreme?
- Otišla u Švedsku, kaže tamo se simultanke bolje plaćaju.
Nije da osuđujem, ali ne deluje mi baš kao intelektualka. Otkad ona igra šah?
- Ma velemajstorka, veruj mi. Ček, imam na telefonu..
U jeeb... Kasparov bi joj pozavideo.
Ortak ili poznanik koji zauzima poziciju na uglu ulice vrebajući slučajne prolaznike. Čest slučaj u malim mestima, a ugao zauzima jer ima pregled na dve strane, a može i zgodno da se zakloni tako da ne možete na vreme da promenite stranu ulice kojom idete.
- `De si Ćoške...
- Evo, kume... ček da te pitam... imaš cigaru možda?
- Imam, izvoli...
- Mogu dve? A imaš možda nešto sitno, hleb da kupim, fali mi...
- Može, `oćeš jednu i za uvo?
- Nemoj kume, još me boli prošli šamar što si me zajeb`o...
Jebati preko volje. E, sad se sigurno pitaš kako je to moguće jebati preko volje jer, jelte, svi muškarci više vole seks nego 'leba da jedu, je l' tako? Nego šta nego da je moguće. Svima se bar jednom u životu desilo da naiđu na neku devojku i da se zapitaju u sebi ko, bre, jebe ovo ali ne zbog njene prevelike lepote, nego sasvim suprotno zbog njene enormne ružnoće. Gaborka, što ono narod kaže.
Elem, oni koji su bili dovoljno hrabri, pod ovim mislim zagoreli, bez ikakvog kriterijuma, a previše škrti da bi platili drugaricu noći, da se upuste u seksualni odnos sa gorepomenutom kažu da im nije trebalo puno vremena da dotična pristane na rke-koke, pa se time i pravdaju. "Ne može ona da bude toliko ružna, koliko ja mogu da budem zagoreo" ili "Sve žene su lepe na svoj način". Nije nego...
- Al' me uhvatila neka nejebica, ne znam šta ću sa sobom...
- Smorila desanka? Imam rešenje za tebe.
- Hvala, brate, ali ja sam strejt.
- Jepse, bre... Hoću da ti pomognem, a ti me zajebavaš.
- Izvini. 'Ajde da čujem koje ti je to rešenje.
- Znaš onu moju komšinicu. Jebe se k'o besna...
- Ček, ček... Ona sisata plavka, desno od tebe?
- Ne, bre... Ona levo.
- Zorka Gaborka?
- Aha...
- NA ŠTA JA TEBI LIČIM, NAKAZO BOLESNA?
- Što tako, brate? Nema neko telo al' nije mnogo ružna u faci...
- ŠKK?! Ima lice ko da je dletom deljana. Prvi put kad sam je video počeo sam da bežim i da vičem "Bešte, ljudi, ide godzila".
- Preteruješ, a i ne može ona da bude toliko ružna, koliko ja mogu da budem zagoreo. Plus me ništa me i ne košta.
- Zajebi ti to. Pre ću da sprcam deset 'iljada na rezervoar i trotoarku nego da trošim kurac na ono strašilo. Aj' zdravo...
