Dobro poznati izraz koji kao zakasnelu reakciju, negde oko ponoći, ima sledeći izraz:
"Idem sad da legnem, prva stvar ujutru koju radim je ovo!"
- E čuj, rikno sam sad, ceo dan radim. Idem malo da se opružim pored TV-a, pa ću da završim to kasnije, večeras.
.....(ponoć)
- Ček da vidim šta ima ovo da se radi. Uh, gde ću sad ovo da krećem... Idem sad da legnem, prva stvar ujutru koju ću da uradim je ovo.
Posebna verzija seljaka. Dograđena, sa dodatkom kojeg dinara i auta. Džipa.
Obično gastarbajter-povratnik koji je kupio džipa od plate babasere, da se pohvali selu, a iz kojeg piče zvuci nižerazrednih pjevačica Grand produkcije i gusle.
Mo'š ti iz sela, a selendra iz tebe jok, al' zato ti mo'š kroz selo u svm betmobilu.
- Alo mala, oš krug?
- S tobom nadam se neću ni u isti krug pakla.
- A?! ČEK DA SMANJIM. Ne čujem te od ovih Pijenirovih zvučnjaka što sam kupijo juče. Na njima i Stoja ima čist glas, neogreban od alkohola.
- Velim neću. Ne mogu, moram tetki da odnesem lijek. I da umrem.
Ona ušteđevina na koju naletiš kad ugledaš prazan štek. Kurac.
Brate, idemo sutra na Beer fest?
- Jašta. Pun sam k'o brod, ček da vidim kol'ko je ostalo u šteku. :otvara kutiju koja je prazna : Hmm, da. Ne idem, rođo, živim u zabludi. Zaboravih da sam se juče odradio do jaja, ostalo mi još toliko da napunim džep ničim.
Najveći bilde(r) u kraju, najveće a i najmanje mudo sve u istom redu. Napuvan kao ukrasni balon na dječjem rodjendanu. KOJI TI KURAC BUDE PA DA ODLUČIŠ DA OĆEŠ DA BUDEŠ TOLKO VELIKI JEBA TI PAS MATER?! ZAR TI NE PADNE NA PAMET: " E POŠTO MI JE BICEPS 838 INČA JA BIH MOGAO MALO DA PRIMIRIM UNOŠENJE ETANOLSKIH ŠEJKOVA OD DJUBRIVA DOK MI SE KITA NIJE UVUKLA DO ŠUPKA I STVORILA NOVU VAGINU" U USTA TE JEBEM. I naravno ima minijaturni ajfon dva, na kome je bitno da se vidi jabuka, i da uzme 12000 slika sa svojim masnim palčevima. Dobio ime po čuvenom zabjelčaninu.
-Ček da ti ja pomognem sa tim naočarama...E jebeš ga , ovo su treće koje sam ti slomio, zajebi..
-MA MIŠELINKO, MRŠ NA NJIVU PA KOPAJ SA TIM TVOJIM POPAJSKIM RUČERDAMA.pisano za mizantrophy II
Slično kao buket na vjenčanjima, samo što se ovdje odabere metuzalemka koja će sljedeća umrijeti.
- Uff, što je bilo? Cijeli sam izudaran; što se dogodilo?
- Bio si toliko pijan da si baca vijenac na sprovodu i još si vikao koja je sljedeća za ček in kod svetog Petra. Jesmo crkavali od smijeha, ali babetine su te prvo istukle s torbicama, kateterima i onda te pregazile s hodalicama.
Posmatranje svadbe "preko plota", prilagođeno XXI veku.
A kako je sve počelo? Naime, doseti se jednom debeli Gazda Paja, da 'mesto obora sklepa daščaru nalik na ambar. Dovede debelu Cicu, dobro poznatu konobaricu iz kafane sa autobuske. Baba Stamena, najbolja kuvarica za svadbe i sa'rane, kazan iza šatora zamenila je kuhinjom u ambaru, inače postojbinom bar tri vrste bubašvaba. Redom se tu nakupi sve sam kadar do kadra, čak i čuveni Mile podrumdžija poznat po svom talentu obrade svinja, jagnjadi, teladi i razne pernate živine. Pripoveda se već dve decenije da kad Mile naseče prase, sve ti milo k'o samo plećkicu da jedeš.
Što se posluženja tiče, princip je ostao isti. Pocrnelo predjelo, masna supa, Stamenina sarma koja izvlači celu stvar i brojne životinje od najsitnijih pa do najvećih koje se teatralno okreću ispred, ove otmene lokacije, čisto da se dočara koliko je gazdinstvo porodica koje udaju ili žene svoje potomke. Žuti i crni sok i dalje je krasio stolove.
Uspandrcaše se mlade širom sela. Što su gore od sisate kurve Živane, pa da ne mogu i one da uživaju u blagodetima ovog divnog restorana. Blato je zamenjeno itisonom, iznad glave su imale dekoraciju od krep papira, doduše u bojama srpske zastave sa tekstom "Srećan odlazak Kuretu u armiju", ali ko mari, bitno je da nema više prokišnjavanja kroz rupe u šatoru izazvane mecima, pa se svadba mogla prirediti i u sred novembra, jer je snajka u poodmakloj trudnoći.
Sve to beše lepo upakovano i nakićeno, kao mladenačka torta margarinuša, za simboličnu šaku maraka. Mlada srećna, gošće još više jer ne moraju da menjaju flekice nakon svakog odigranog kola. Jedina pogođena grupa bili su čuveni posmatrači prekoplotaši, ukras i neizbežni deo svake velike srpske domaćinske svadbe. Imali su tako brojne pogodnosti dok im Paja nije poremetio vikend izlazak. Mogao si ravnopravno da učestvuješ u svadbi bez da daš poklon. Domaćin bi uvek rekao Miletu da iznese jedan oval preko plota, gajba piva bi ubrzo pristigla, a neretko bi se i u kolo uhvatili kada se rastegne čak do ulice.
Na žalost mnogih meštana, pojaviše se pokvareni ugostitelji i uništiše ovu špijunsku idilu. Ali spas se pojavi u sokoćalu. Stigla je zamena, kojom će bakute širom Srbije biti zbrinute za nedeljnu dozu abrova. Jeste da nema Mileta da doda koji oval, ali svakako više nema ni zuba da se to žvaće. Prednost je bila ta što uvek može da se odgleda repriza, ukoliko se propusti da li je svekar u mladosti poprckavao priju i zbog čega se tast ne slaže sa tim brakom kao i enigma kako je mlada trudna šest meseci ako je mladoženja iz zatvora izašao pre tri.
-Pušti! Ček da metem naočari, ne vidim kak'a im je fasada. Uuu, fin neki svet. A ova svekrva neka ciganka krv joj jebem, muštra ovo dete, PU aspido! V'iš Joco sine, 'vaku neku k'o ovu voditeljku da nađeš, ne da je to dobro deteee. Joj samo se smeši svima, ljubi ruku i babi i dedi, straobalno poštovanje. A ne ona tvoja ukrivo ošišana!
Fuca izraz.
Nastao je na prostorima travnjaka i livida, a koristi se u toplim domovima sa hladnim pivom u ruci.
Nije teško zamisliti ovakvu utakmicu.
Suština je u tome da je igra puna napada, akcija, dobacivanja, paseva, šuteva, al' se obostrano ništa ne događa. Svaka lopta ode nebom pod oblake. Tekma je zanimljiva i gruba, a smrdljivi go nikako da padne.
Onda onako iznervirani obavezno opalite jednu desetarsku i otvorite još jednog hladnog rogonju.
Kako mi prolazi Real?
Mnogo loše, al' imaju sreće do zla Boga. Go im visi u vazduhu, Barsa puca sve preko prečke i nikako suštinu da udare, a ja pizdim i planiram da prebacim kanal. Ne, ne, ne, ček, evo opet napad za Barsu, i, i, i? Pu Mesi glavonjo! Opet preko!
Čuvene reči svakog majstora koji vam nešto opravlja kod kuće, pre nego što vam cepne račun od kojeg jezik trne, a uši otpadaju. Naravno, već ste pristali na ugradnju da ne morate ići do prodavnice i tražiti deo.
- Gazda, otišli ti ležajevi na mašini. Idi kupi rezervne pa da ti promenim.
- (Gde u kurcu sad da nađem ležajeve, ne znam ni kako to govno izgleda) Majstore, gde je najbolje da tražim, da puno ne lutam?
- `Bemliga, valjda ima u nekoj elektroopremi, robnoj kući... vidi neki servis... ček malo da pogle`am... (vrti po torbi, uz zvukove eksplozije u fabrici zvečki) Evo! Imam ja or`ginal takve, ako `oćeš da ti ja ugradim svoje... (pogled iskosa)
- Ma ugradi...
Izgovaraju klinci u vrtiću kada preteraju sa dečijim šampanjcem.
-Velja: Šta pušta ova vaspitačica ovog Oskara i Brundu, jebo joj on mater ?
-Miša: Ma tuka, došla ovde preko veze i pušta ova govna sa pinka.
-Velja: E šta bi sa Micom, jeste se smuvali ?
- Miša: Ma jok, ja joj čitav dan pravio kule u pesku a ona ode sa onim šabanom debelim što mu ćale vozi mečku GL'a.
- Kurva, znao sam. Aj živeli.
- Živeli. Ček sekundu: VASPITAČICE PUSTI KOLIBRI D'IZGINEMO!!
- TI SI MOJA SIMPATIJAAAA!!!
Kletva koja u javnom WC-u dobija potpuno novu dimenziju značenja.
ZZzzzzZZZZzzzzZZZzzzz....
Šone: Ajde, dokle više da te čekam?
ZZzzzzZZZZzzzzZZZzzzz....
Brane: Ček, evo, samo još momenat.
ZZzzzzZZZZzzzzZZZzzzz....
Šone: Ma briši o pantalone!
ZZzzzzZZZZzzzzZZZzzzz....
Brane: To nije higijenski.
ZZzzzzZZZZzzzzZZZzzzz....
Šone: Higijenski!? O, ruke ti se osušile! Šta uopšte ima i da ih pereš? Kurac nije prljav. Dok ti završiš one pičke za šankom će neko drugi da nam mazne.
Donijeti suštinsku životnu ili jako bitnu poslovnu odluku. Obično se odluka donosi posle dužeg promišljanja i vaganja razloga za i protiv.
Neki ovu vrstu odluke donose impulsivno, na prvu loptu.
- Kume, jesi budan?
- Sad jesam. I kakav sam ti ja kum?
- Budući! Ženim se!
- :pada sa kreveta: Molim?!? Protiv koga?
- Pa, protiv one moje!
- Jes' ti lud? Zajedno ste tek tri mjeseca. Kako se odluči na taj korak?
- Bio sam kod njenih na večeri. Dvoje opuštenijih ljudi u životu nisam vidio. Za večeru masna prasetina i neko dobro vino. Otac joj se zezao čitavo veče. Ima lovačku pušku sa kombinovanom cijevi, jedna oštra-druga sačma, plus rezbareni kundak. Vinčesterka, ej! Pokazivao mi je svoj magnum 357. Oči su mi stale. Znaš da sam lud za oružjem. Ali, to nije sve! Posle večere kralj iznese originalnog Džoni Vokera starog 35 godina i OTVORI GA DA POPIJEMO PO JEDNU! 10 minuta kasnije sam je zaprosio. Pristala je, nije znala šta je snašlo...
- Ček, ček, zaustavi se! Kume, moram da ti nešto kažem. Nisam znao da će to između vas postati tako ozbiljno, pa sam ćutao, ali... Bio sam sa njom.
-Nebitno! Kupuj burme!
One ne idu u WC. Ne. Idu u kupatilo. Da napuderišu nos. Nikako u klonju. To je previše muški. Zaista je teško zamisliti jedan seksualni objekat kako vrši takvu fiziološku rabotu.
One ne seru. One odu u kupatilo i posade polje ljubičica i lavandi. Od toga se prave oni praškovi za veš. I mleko. Ni ne pišaju. Vrše transpiraciju. Kako stvoriti sliku u glavi da se slatko, lopatom našminkano i oslikano lice, napinje da izbaci par kila nečega što mi zovemo govno. Ne ide.
A onda, šok. Uletiš u 4 zida, za koja si mislio da kriju tajnu višesatnog spremanja žemskih za grad i vidiš. Leonardo. Lično. Gleda te. I smrdi. Jebe kevu. Pimpek automatski blokira svaki sledeći pokušaj erekcije. Na listi mogućih pokušaja silovanja usled nejebice i zagorelosti, stavlja tu osobu na samo dno. Ispod brkate ciganke, trandže sa veštačkom rukom i bradom ala Merlin, kao i Mire Adanje Polak.
- Jesi li bio kod Sare Sise?
- Bio.
- I? Ispraznio paprike?
- Ne podsećaj me, molim te.
- Zašto?
- Ušao sam u njen wc.
- Pa?
- Video sam ga.
- Koga bre?!
- Govno.
- Kakvo govno?
- Braon.
- Molim?
- Nedelju dana je bre jela suljpa što joj keva iz Moštanice poslala, a popila je danas 4 espresa sa jogurtom!
- Ček... Misliš...
- NE! Ne mislim! Video sam ga! Gledao me je i rekao Nećeš jebati! Nikada više.
Kaže se za nekog ko neku jednostavnu situaciju iskomplikuje do bola.
- E, jel idemo večeras u grad?
- Mislim da hoćemo. Trebam samo da vidim sa curom kad ona dolazi iz Austrije. Ako dođe kasno, onda idemo, a ako dođe prije 6 onda idem s njom, ali opet ćemo izaći.
- Ček' malo, je l' idemo zajedno ili odvojeno?
- Pa kažem ti, idemo nas dva, ali opet možda nećemo zajedno.
- E jebiga, zapetlja se ti k'o dlake na šupku!
1) mucati
2) jako brzo i nejasno izgovoriti reč
-Brate oćemo na bubu?
-šta??? Kakva truba? Nemam bre trubu..
- ma buba buraz...buba zakoreli sto bi se reklo
-aaaa pa tako reci ..nemoj da mi gličuješ ništa te nisam razumeo..
-paa je l hoćeš??
-ček sekund..da ti odgovorim kako treba
skida pušku sa zida i udara ga kundakom u glavu
Mitski zagondžija koji svajpuje udesno a ubada upičku. Svaki put, fazon. Takvog rasnog arčitelja, logično, nema sa ove strane ekrana...ali zato onlajn, diljem narečene aplikacije za skidanje paučine sa međunožja, on progoni žensku čeljad u neslućenim količinama.
Između kastm-mejd partija WoWa, naravno.
- Ae, brate, kreći, već nas čekaju u Staklencu...
- E ček, tebra, imam poklapanje sa nekom ribom iz Borče, mislim da će opet biti neke akcije, hehe...
- Matori, ako odmah ne ostaviš taj fon ima da te tako poklopim da će jedina akcija koju ćeš gledati biti kapanje infuzije na Traumatologiji!
Pogrdan naziv za spavanje.
- De zovi babu da jede, od jutros nije ništa okusila.
- Ma ne bih da je budim, popila prašak za spavanje, eno je drinja u šesnes'.
- Šta je popila?
- Ček da vidim... Evo piše na kutiji. Šta je ovo? Aham. Mi-šo-mor... MIŠOMOR?!
- E do kurca!
Kada neko, pod navalom ekstremne nervoze popizdi, prekipi mu po devetnaesti put što isto priča, a ovaj drugi kao da ne čuje.
- poljubi me.
- a?
- poljubi me, molim te.
- ček, samo da ovo vidim (igraju Mančester - Krkanovci iz Liverpula)
- a jesi neki.
Dva sata posle.
- poljubi me.
- a?
- ma zato što da jedi govna! Nećeš me videti sledećih osam meseci, a i neću da ti se podam zauvek!
- Alo, čekaj, šta sad...
- Pljuni mi u usta ako neću. Goni se!
Nekada dvorska dama, dostupna vladarima za ozbiljne ljubavne veze, često iz političkih pobuda, a danas prefinjena ljubavnica, otmena i ugledna, bira klijentelu. Znači hajklas onli, rezervisane za nobles.
U pauzi između dve partije PES-a na Sondži:
- Batice, ček da vidim na Lajvskoru kako stojimo na kladži večeras.
- Šta čekamo?
- Prošli nam Vaslui, Brondbi, samo još Bordo i na konju smo!
- Takoe bre, da batalimo igranje i dovedemo neke kurtizane na diptroutovanje i tibeging, da se iživljavamo malo ko gospoda!
Ordinacija u kojoj pacijent sarađuje sa doktorom.
Obojica su zaslužna za efikasnost obavljenog posla.
- Mali, deder ti drži nogu tu dole na papučici, dok ja naciljam taj karijes, ala se zavukao, crna li mu majka!
- Arghaha?!
- Ajde protegni se malo, a ti leg’o pa zaleg’o! Samo nemoj da puštaš dok ti ne kažem. Ček da se ja popnem kraj tebe, da odozgo probam...
- Arghaghghaghaaaa! Pu, pu! Pa kud na stomak, majstore?
- Ako, ako, koordinatore! Opravismo ga, svaka nam čast!
Pi ar šarena laža, izmišljotina manje uvjerljiva od Šeherezadinih bajki. Ruralni šarm je navodni kvalitet manjih gradova koji nisu izgubili kontakt sa svojim seoskim zaleđem, pa konsekventno nisu izgubili ni "dušu". Navodno je to ogroman turistički potencijal, jer sretni turista može provesti vikend u urbanoj sredini istovremeno se osjećajući kao da šetka livadama i proplancima prateći stope pradjedova, nebitno da li svojih ili nečijih drugih. Seoski turizam usred grada! Jes, kurac!
- ... i kao što vidite, turistička ponuda Laktaša je raznovrsnija nego što ste mogli i pretpostaviti. A evo, u susret nam ide jedan lokalni mladić (snimaj!), djeluje da je malo popio, ali sve je to duša ovog grada.
- Slaninom se sa tavana 'ranim, đe se đedo objesio lani, jooooj!
- Divno, divno, to je ono što daje taj neophodni ruralni šarm ovom gradu! Reklo bi se da umijete lijepo da zapjevate, može li nešto ekskluzivno za naše gledaoce?
- Ček samo da pljunem! AHRRRAK-PUUU!
