To je situacija kada cepaš drva pa ti se sekira odbije i cepi te u vugla.
Stomak. Prva instanca prilikom sudara sa čvrstim predmetima s' ciljem zaštite vugle.
Municija mora da nestane ili šaržer mora da se isprazni uvek u trenutku kada se neprijatelj nađe na metar od vas.
Još jedna u nizu filozofija stanovnika ruralnih krajeva ove zemlje. Seljaci vole isto što i ovi iz grada, ali tu svoju ljubav ispoljavaju na malo drugačiji način. Sport obožavaju, jednostavno shvataju ga kao rekreaciju i odmor od teških poslova. Zabole ih što u Opštinskoj ligi 2 gube 7:0 na poluvremenu, i što im dva igrača izađu sa terena i odu na pivo, što kapiten puši i što trener baš na dan utakmice ima neodložne poslove na njivi. Rezultat je u drugom planu. Tako je kada igraju sa drugim selima. Ali kada igraju protiv nekoga iz grada, tu se već uključuje lukavstvo i seljačka politika. U basketu je situacija specifična. Ceo turnir se igra sa jednom loptom, a u finalu podmetnu neku težu. Onda se ovi picani iz grada pogube, a seljaci uzmu pobedu na domaćem terenu. Iako u ekipi imaju trojicu, od kojih svaki ponaosob može traktor da podigne, i čija građa jednostavno govori da nisu za taj sport. Posebno vole kad ih rumene seljanke gledaju dok odmeravaju snage sa protivnikom. To im uliva neku posebnu energiju.
Utakmica između Gornjeg Stepoša i Donjeg Brijanja završena je 0:0. Ovaj rezultat je svakako za Ginisovu knjigu rekorda. Posle utakmice je sprovedena i istraga, lopta je bila većeg prečnika od obruča. Stvarno zapanjujuće.
nastaje iz svakodnevnog govora kada se imenica nepravino izgovori na satrovackom. Vugla,sufla,vuspra
=Brate, al sam se spicio u vuglu.
Razbiti čoveku uverenja koja je gajio ceo život k'o picajzle, i nikome ih nije otkrivao.
7. godina:
A: Mama kad će Deda mraz da mi donese poklon?
B: Deda mraz ne postoji sine.12. godina:
A: ljudi čuo sam da Ćelavi zna seksaliti,
B: Brate, to ne postoji.
A: Kako ne postoji?
B: Moj brat ima internet, video da ne postoji.15. godina:
A: Je l' istina da se na faksu samo zeza i opušteno, k'o u američkim filmovima?
18. godina:
A: Jebem ti fakultet!
20. Godina
A: E sad još samo malo da poguram i završio sam fakultet. Mogu posle da da me cape za jajca svi.
24. Godina
A: Černo, nije ti loš ovaj posao.
B: Ma da, bre, super je. Radim k'o deca u engleskim rudnicima, šef je ala sa šest glava pa kad god neku sjebeš onda izraste nova.
A: To je hidra a ne ala...
B: Sad si i ti našao da me zajebavaš!29. Godina:
A: Danas majko ženiš Ričard Gira.
B: Ljubi ga majka. Aj požuri.
A: A rekao sam da se neću ženiti do 35, ko ćale.
C: A onda sam došla ja ljubavi...
A: U ljubim te pametnu.35. godina:
A: Kako ne postoji kabazah?
B: Dont anderstend yu man.
A: Koj sam kurac dolazio čak do Etiopije?!
B: No, no, man.
A: Ma da se nosoš i ti u kurac čokoladni i kurve.
B: cokoladni, anderstend aut! Aut!40. godina:
A: Čekaj ti nikad nisi čuo za strndženje?
B: Nema toga kod nas brate, prvi put čujem...60. godina:
A: E sad konačno imamo vremena za WOW.
B: Ma imamo mi vremena al' wow servera više nema stari.
A: Kako bre, nema?
B: Pa lepo. Ukinuli ih još pre 10 godina. Sad su popularne ove rijaliti igre.
A: Ma nek se nose u kurac. Ceo život mi ruše sneška i sad mogu lepo da umrem.
B: Polako s umiranje. Nego je l' si video Mirka u politici juče...
Radnja koju je Srbin doveo do nadrealizma.
Srpska je tradicija (iako nova) da za dvadesetdeveti novembar vrisne neko svinjče, a o pokolju jagnjadi, teladi (udaranju maljem u vugla ko što je red) da ne govorim, mada bi napomenuo kako moja baba očas posla može da prejebe ceo kokošarnik, jednim sekirčetom, ni oko da joj trepne.
Ali ovde mislim na ubijanje mačaka, pasa, golubova, vrabaca na najnenormalnije načine koji su sastavni deo srpskog odrastanja, a negde i života odraslih. Znači na živuljke koje ne jedemo.
1)Jedan moj deda je poludeo videvši da mu mačka pije mleko iz velikog lonca u podrumu, uzeo lepo mačku u ruke i bacio je kroz za tad se nadao otvoren prozor. Ali, prozor je bio zatvoren i došlo je do lomljave, pa se ovaj još više iznervirao, uzeo pušku, nanišanio i sastavio mačku sa zemljom. Poznat je bio i zbog toga što je pse vezivao za drvo i ubijao ih jer su krali kokošja jaja.
2)Jedan poznanik se toliko iznervirao jer su se nakupili psi lutalice u naselju i ladno je u sred proleća, dok su se deca pored igrala školice i lopte, uzeo malj, dao jednom klincu napaljenom da drži psa i sjebo ga u stilu Josifa Tatića iz onog filma s Denisom Kvejdom.
Po meni čist nadrealizam, dok ne bi govorio o tome koliko su deca svirepa prema jadnim mačkama (zamislite i petarde u toj slici), a tek prema vrapcima...
Prvi metak koji određuje da li šaržer ima dobar kalibar da odradi posao.
-Šefe, Mongoli nam zarobiše Bajazita i sestru vam Oliveru.
-Pošalji reprezentativan uzorak od 500 krajišnika u punom oklopu, da vidimo dal' će se bijemo il' pređemo na diplomatiju...
Pištolj čiji je inače jedan metak fatalan, a ima beskonačan šaržer, što omogućava protagonistima da nikad ne moraju da napune svoju pucaljku. Međutim, to nije tako kod antagonista, oni uvijek najebu baš kada pune pištolj.
Fantastičan izgovor za gledanje crtaća po ceo dan.
Ž- (Žena upada besna u sobu) Daj, jebote, šta radiš ceo dan??
M- Gledam crtaće ceo dan sa klincima, što?
Ž- Jes ti normalan??
M- Jbg, klinci vole da tata gleda sa njima, jel tako klinci?
D- Tako jeeeeeeeeeeee!!!
Ž- Matora konjina, 35 godina u dupetu i gleda crtaće (odlazak)...
M- Hehe, klinci, obožavam vas!
Čupav lik, neretko sa dugom, kovrdžavom kosom. Daje utisak da mu je vugla jedan veliki žbun, pa otud i naziv, jelte.
-Otišao da vršim prvođenje juče kod Remca na žurci, i stratujem neko pičence i ona ode do drugarice i vidim kako pokazuje prstom na mene i šapuće glavonja. Šta im to značilo?
-Oće to tako, žbunko moj.
Živi dugo, zdrav ko konj. Ako mu ne budeš pucao u vugla, neće krepati dok ne zabode stotku .
- Opaaa, kume, čestitam sina! Evo ova kukasta krstača, ne bi li nam živeo sto godina.
_______________________________________________________________________
- Doktore, kakvog sam zdravlja ?
- Sudeći po rezultatima, žario si i palio u svoje vreme,dekice.
Podjebavački nadimak, koji se dodeljuje skroz osedelom čoveku, jer mu se vugla beli kao istoimeni šporet.
- Sine, kad ćeš da se ženiš? Već si počeo da sêdiš, čoveče. Kad postaneš smederevac, više te ni jedna neće hteti.
- Nemoj sad da smaraš, kevo. Moram da razbijem Đoleta82 na kanteru, ovo je važan duel!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kampanja kandidata SNS-a za drugi krug predsedničkih izbora. Toma se na nekom mitingu obraća publici:
- Nećemo više da dozvolimo da onaj Smederevac iz Demokratske stranke uništava sve što vredi u ovoj državi!
Vučić se približava Tomi i šapuće mu na uvo:
- Nije Tadić iz Smedereva, on je rođen u Sarajevu.
Toma tiho na uvce kaže Vučiću:
- Smederevo, Sarajevo... isti kurac.
Onda nastavi da se obraća publici:
- Dobro ste čuli. Smederevac! Toliko su mu kose pobelele da sam počeo da ga mešam sa šporetom.
Masa se cepa od smeha. Čuje se gromoglasni aplauz i "Tomo, Srbine".
Lokalna budala i alkos. Popije pola litra brlje, i narednih pola sata kreće filozofiranje.
Onda te smori i stucaš mu vugla o tonbe.
: dam,dam,dam,dam,dam :
Najpozeljnije u bezizlaznim situacijama. Nikada ne menjas sarzer, kad pogodis coveka leti par metara u rikverc, a municije koliko ti dusa iste pa pucaj, nikada se ne trosi.
Mana: dok metkovi prolaze kroz zidove, vrata automobila su nepremostiva prepreka...
Kaže se za čoveka koji u krevetu provodi više od 13 sati, posle ceo dan provede dremajući, večito je neispavan i umoran, a u cik zore računa vreme oko 11 ujutru.
Ono što će svaki dobri i požrtvovani roditelj, kada napravi neko sranje, da uradi, jeste da odgovornost sa sebe odmah prebaci na svoju decu.
„Deca pokvarila nešto“ je prvo što će vrsni pedagog reći majstoru koji je došao da opravi pokvareni kompjuter, TV, šporet, peglu, itd.
Nakon završene opravke, deca se dovode pred majstora i glasno se kritikuju i omalovažavaju dok im genije koji leži u liku njihovog oca(majke) održava moralne pridike.
- Ajde, majstore, čekamo te ceo dan. Pogibosmo.
- Zdravo-živo! Šta je s kompjuterom?
- Ma deca ga nešto rčkala, pa ga prejebala, majke im ga. Ja im vičem ne dirajte, a oni ne slušaju.
- Daj da vidimo(Majstor prilazi, ispituje uređaj i ubrzo otklanja kvar. Roditelj poziva svoje čedo)
- Milojice! Dolazi ovamo! Pogledaj majstora! Više on neće da dolazi da ti popravlja ako pokvariš. Ima on čovek svoje obaveze. Ne smeš ništa da pipaš da opet ne zasereš, je l' da majstore?
- Pa nije baš tako, ne mogu to deca da pokvare, to je pre...
- Ma mogu, kako ne mogu! Ovaj moj, majke mu ga, i metlu može da pokvari. Da nisi pipnuo više! Aj sad mrš u sobu, pizda ti materina! Izvini, majstore, ne znam šta da radim, da l' da bijem il' da ga vezujem.
- Ma dobro...
- Kurac dobro. Žena je kriva, ona ih razmazila, pizda joj materina, sve im uvoljava...
Navođenje nekoga na samoubistvo verbalnom i činjeničnom dominacijom. Objašnjavanje nečega dok se protivnička strana dobro ne zamisli i odluči da je smrt mnogo bolji izbor nego biti predmet ciklonisanja. Ime nastalo po Cajklonu koji je u borbi protiv septičke jame na ovom satu mnoge iscajklonisao te oni nisu imali drugog izbora do da se odvale virtuelnom sačmarom u vugla, takozvano kobejnovanje.
- Haj Cajklonski, kaj radiš ovih dana?
- Evo raspravljam se sa idiotima, ne može to tako. Samo seru i pišu sranja a nikoga nema da im objasni da ne znaju i ne umeju i da nisu sposobni da žive uopšte.
- Kako te ne mrzi samo Cajklone da se smaraš toliko?
- Ne mrzi me, jer mora neko da objasni degenericima da ovo nije fejzbuk i da takođe, opet ponavaljam nemaju pojma. Sve sam nemač pojma.
- Ali Cajklone u redu za fejzbučariju ali kako se primaš na trolove?
- Molim, ja se primam na trolove? Nemaš ti pojma, sad ću da ti objasnim. Većina tih "trolova" nema veze sa trolovanjem, to su sve klinci koji po ceo dan drkaju na Dženu Džejmison i nemaju pametnija posla nego da se prave pametni na internetu. A i da me troluju ipak moram da svaki slučaj da ima objasnim da su idioti, mora da se zna ko je ko. Idiot ima pravo da zna da je idiot, razumeš?
- Razumem . . .
- Ne razumeš, sad moram da ti objasnim. Kada bi pustali da svi rade šta žele gde bi ovaj sajt bio? Sve sam retard do retarda, spemuju i smaraju a ne umeju defku da napišu. I posle će meni da pričaju da nisam kompetentan. Ne ide to tako sinak, ja sam pročitao sve što ima na ovom sajtu i ja ZNAM, a oni ne.
- Ali, ali Cajklone samo sam . . .
- Ne ti ne razumeš moraš da se boriš protiv idiotarije i žgadije inače ima da pregaze sajt i da od njega naprave internet Sodomu i Gomoru. Kurve i loše defke, mora se stati na put tome . . .
- :odjava, ištekavanje modema, bacanje kompa kroz prozor, sedanje u ugao sa rukama oko kolena i klaćenje napred nazad uz blagoteleći pogled:
Vozanje trolom ceo dan.
A: Gde si ti,nema te od jutros?!
B: Ma pusti me,trolujem ceo dan. Išao sam na milion mesta.
Udarac u vugla kada se setiš da si ostavio vutru na stolu u sobi,gde će keva da je pronađe.....
Razgovaraju dva vutromana...
1:"E tebra,ja sinoc zastekao vutru kod sestre u sobu"
2:"u jeboteee(copak)meni ostala na stolu..."
