Izraz kojim se opisuje izuzetno namučena i napaćena osoba, koja je ceo život radila do iznemoglosti i na kraju završila u nekoj garsonjeri deleći sobu sa bubašvabama. Radnik kakvog nema, koji je ceo život plaćan tek toliko da je mogao da kupuje kiflu i jogurt ujutru pre posla, i sardinu za večeru.
"Ej, šta je sa Miletom, nisam ga viđao?"
"Ništa, povuk'o se u penziju, invalidsku. Ma on je ceo život proživeo kao rob azijski, radio kao konj, a sada životari, jedva da ima da plaća račune, penzija mu neredovna, skoro me zamolio da mu pozajmim za lekove."
Simbol za keslanje ultimejt razmera, takvih da kad vam prospu tri kile vrelog betona na vugla, ne biste promenili kez koji vas odvlači u neki pedeset osmi svet, gde vam je samo taj urnebesno-komičan komad nečijeg života u glavi, koji popunjava čitavu zapreminu mozga u tom trenutku. Ukratko, ona od dragog nam estradnog umetnika: Smej, se smej, uvek se smej. Samo, budite obazrivi, možete se predozirati, a znate kuda vas to vodi...
-Halo... Kako ste? Wuhups! :TRŠ:
-Vidi ovu ženu ahahahahahahahahah!
-Kako je pala hahahahahahahahahahaha!
-Brate sigurno je likuša za desetku ahahahahahah!
-Kako se prosu ahahahahahahahahahahah!
-Ahahahahahahahahahahahahahahah!2 dana kasnije
Oče nas, udostoji dvojicu prelepih momaka koji su dali živote za spas svoje duše...
Ovu duhovitu recenicu mozete upotrebiti kad kod neko od vasih glavatih poznanika(ili nepoznanika) krene da se sisa a inace mu je nadimak "vugla","glavonja"...
Dobra rakija, ona od koje ne boli vugla, od koje ti se peva.
Daj der još malo te pevalice, legla mi je neviđeno...
Riknuo psihički, neočekivano ko Bata Kan- Kan onomad. Klabingovao, trpao berli ligl srednjoškolke, oćne studentkinje i klimakterične tetke, uništavao se od alkohola, povremeno i od dobre gandže. Na Jućubu je pičilo od Sleja do Laza Magistrale, Radio Morava je već bila standard. Pikao fudbal sa Vlasima a posle tekme se tukao budacima sa njihovim navijačima, ispijao Čiču ispred prodavnice sa seljacima i psovao dete masonsko Klintonu... Ali, spičilo ga u vugla i sjebo se skroz. Jednog jutra se probudio sa uvodnim taktovima 'Ljubi se istok i zapad' u glavi i tada je sve otišlo u pizdu materinu.
- Ljudi, šta je sa Rokijem? Nema ga više da se komira sa nama iza STR 'Dostana' posle fudbalice, da nije ljut nešto, ili jednostavno postao papuča nedobog? Ma uzela ga ona njekova fuksa pod svoje, sto posto...
- Da si ti meni živ i zdrav, ona ga ostavila još prošle nedelje jer je pored njega toliko zagorela da je pobegla sa razvozačem hleba. Kažu da on ne izlazi iz kuće više, gleda njavu po ceo dan a kada ne gleda njavu jede sarmu i plače. Ukratko, čovek je proslušao Plavi orkestar.
Stanje svesti prilikom koje osoba gubi totalnu kontrolu nad sobom i svojim postupcima, period tokom kojeg dolazi do velikog izliva agresije a u neretkim slučajevima i do celog šaržera u vugla.
Vreme kad počneš da pratiš tursku seriju, kad provališ novu onlajn igricu, kad se niotkuda zaljubiš, kad ti dođe da središ sobu pošto si ceo semestar samo pravio haos, kad gledaš ponude za letovanje iako znaš da ne ideš nigde, kad konačno kreneš u teretanu koju planiraš već mesecima, kad počneš redovno da kuvaš iako to pre nikad nisi radio, počneš čak i da pišeš knjigu, i imaš ideje za snimanje filma i tako inspirisan poželiš da ispitni rok traje zauvek.
Jebačina sa više od 2 partnerke. Ono što nikad nećeš doživeti ako nisi Hju Hefner recimo. Analogno šahu, trsitelj nema mnogo vremena za razmišljanje, već svakoj partnerki treba da posveti po nekoliko sekundi pažnje u jednom jebu i pređe na sledeću. Ciklično ponavlja proces pa kome pre padne zastavica.
Devojačko veče, negde u Srbiji. Tuce mladih ribidžona, pijanih kao buljezgare, gleda nauljenog stripera Krešimira kako izvodi crnački ples na veš mašini.
Mladina sestra: Meeeešaj maliiii!!! U što ima slatko dupe.
Kuma: Wuuuuu, ae skidaj te bokserice, oćemo u tangama da te vidimo!
Komšinica: Ma šta u tangama, kitu oćemo. Močuga, bre! Vadi budalu!
Mlada: Kurčinaaaaaaa!!!! Mom Slavku je mali, ceo život ću da propatim. Il sad il nikad. Hoću kurcaaaa!!
Krešimir: More, ćutite kokoške da vam ne razvalim kenjaru. Aj skidajte gaće da vam pokažem kako je Karpov otrsio tekstilce na radničkim igrama u Vladivostoku 78.Prekosutra...
Mlada: Leptijebem, pa mi ne odosmo na svadbu juče. A nema veze, crni Slavko je ionako bio običan pešak.
Kroše u vugla. Poreklo izraza datira od reklame za "Fast" pljuge, gde žena pravi monokl svom mužu koji se drznuo da se zablene u bulju tek napupele klinke na bazenu.
- Aj daj u dupe.
- Beži, bre, neću!
- A daj samo malo!
- Mrš!
- A maaalo, vidi kako te gledam! :pogled labrador retrivera:
- Oš da te fastujem sad? Posisaj mi palčeve na nogama pa prostri veš, sužnju.
- Da, draga.
Ćomanski sleng za ubijanje dosade, hvatanje zjala po ceo dan.
- Greješ kašičku po ceo dan, ajde sredi malo ovaj ćumez!
Umetnost nerađenja ničega po ceo dan.
-Gde si brate nema te sto godina?! Je l' studiraš nešto?
-Jok brate?
-Znači šljakaš negde?
-Ma ne...
-Tražiš posao?
-Pa slabo...
-Pa šta radiš po ceo dan?
-Malo sa ortacima, klošarijana i tako, ništa posebno.
Pravougaona površina na zidu nastala uklanjanjem Brozove slike nakon njenog višedecenijskog visenja tamo. Naime, slika se za vreme krečenja nije skidala sa zida zbog više misterioznih razloga. Tu je stajala 30 godina i novim krečenjem se Titovaža nije mogla prekriti pa je jedini način bio obiti ceo zid i ponovo izmalterisati.
Neki i dalje u svojoj kući drže Titovažu da ih podseća na neka lepša vremena.
Demonski konjanici iz slovenske, a samim tim i mitologije Srba koji tada još uvek nisu primili hrišćanstvo. Ne polu čovek- polu konj već polu čovek- ceo konj, tj. konj i jahač su jedno biće a taj jahač nema svoje noge nego raste konju iz leđa. Pokvareni i zli gadovi koji noću jure ljude i uživaju da ih kasape mačevima, gaze kopitima ili ih raspore i zapletu im creva zbog toga što nisu poštovali određene zabrane i običaje na koji su ih izlapele čukunbabe upozoravale. Iza njih jaše njihov ćopavi vođa na ogromnom konju, Veliki Todor, koji je danas poznatiji kao Sveti Todor i koji nosi veliku sablju i kalpak preko lica koje niko nikada nije video. Važno je i znati da su najaktivniji u toku Todorove nedelje. Nikako ih ne mešati sa onim pičkama kentaurima.
Čukunaba: Sine gde ćeš u toj jakni roze? Ne sad da nosiš roze kad je Todorova nedelja, znaš koliko on mrzi te šljašteće boje! Todorci će da....
Čukununuk: Ma teraj se bre baba u tri lepe i ti i tvoje izmišljotine, smorila si ženo! Alo! Ovo je dvadeset prvi vek, ova jakna je fensi i ribice se na ovo sada pale a ne na pletene prsluke! Vozdra!
Pola sata kasnije unuk leži nasred puta iskasapljen, izgažen kopitima i upredenih creva a na asfaltu njegovom krvlju ispisane stoje reči 'JEBALE VAS VIŠE TE PEDERSKE BOJE I SAVA IZ KIKINDE!'
Upoznati sa desankom nekoga toliko jako da mu se vugla okrene za određeni broj stepeni. Posledica je znatno smanjen broj proserotina izrečenih od strane zarotiranog.
-Ne teraj me da te zarotiram, smaraču jedan!
Ako nas jednog dana posete vanzemaljci i u ruševinama nađu reklame koje mi gledamo danas pomisliće da na planeti Zemlji žene u XXI veku nisu ništa drugo radile nego po ceo dan prale veš,šminkale se i imale menstruaciju.
Radnja koja u braku ponekad može da vas "izvadi" da ne ispadne da ceo dan ništa niste radili.
Debeli pa ceo stan je u haosu! Ništa nisi raspremio dok ja nisam bila tu! Verovatno si ceo dan visio na kopjuteru!?
Pa , ovaj nije baš da nisam...
Ah, dobro je, bar si krevet u spavaćoj sobi namestio...
Vidiš da sam bar nešto uradio!
To je kada ležiš po ceo božiji dan ama baš ništa ne radiš, i tako ceo život čekaš da ti nešto "padne s neba".
U Srbiji je to tako normalno...
Izjava nesrećnog pecaroša,koji ceo dan stoji na obali,a nije upecao ništa.
-Kako ide kolega?
-Ma k'o u lavoru!Ništa ne pipa ceo dan!
