Sinonim za siledžiju i kontraša u svetu zemalja. On oko sebe uvek ima grupicu šlihtara koji će ga podržati u udaranju kontre i na kraju će svi stati na njegovu stranu. Kad Amerika nadje žrtvu i lupi mu kontru ceo se svet okrene protiv nje tako da žrtva postaje kontraš. Mada i kad je sam ako je u prilici podjebavaće dosta slabije od sebe.
Amerikanac ne voli ono što voli skoro ceo svet. Fudbal, njemačka auta, zdravu hranu, metrički sistem, frekvenciju od 50 Hz, višepartijski sistem i još mnogo toga. Ali, kao i svaki siledžija imaće podšku pojedinaca i šta god on uradio oni će to aminovati i aferimovati.
Belgija: Znači dogovorili smo se. Sutra roštilj.
Holandija: Može brat moj, ima da se odvalim od džidže.
Brazil, Španija, Portugal: Taman možemo i fudbalice da opičimo.
Rusija: Ne znam za vas al ja ću da ubijem od alkohola, nisam odavno.
Amerika (u sebi): Šta kenja ova Belgija, ona će kao nešto da organizuje.
Amerika: Ma jebo roštilj, ajmo u grad.
Engleska i Australija (istovremeno): I mi smo više za grada.
Italija: I ja sam za grada, taman da vidim kako mi čuči nova šulja uz padjoti.
Švajcarska: Ja sam neutralan, dje god oćete.
Grčka: Ja ne mogu nidje, nemam keša.
Njemačka: Aj daću ti ja, ako ideš u grad.
Grčka: To brate, idem. Vraćam čim pre.
Rusija: Mene bole kita, mogu i u gradu da se ubijem.
Belgija: Pa šta sad serete ? Znači ništa od roštilja.
Ekipa: Ma joooook.. Mrzi me.. Komarci..Bolje u grad..
Belgija: E jebem vam mame.
Amerika: Belgija decxhko, što si kontraš ?
-----------------------------------------
- Ajmo deco crta.
- Daj Žare pusti nas da završimo.
- Reko sam crta, oću da šutam, sad će i ovi moji da dodju.
- Pa sečekaj da završimo, teraš nas šestoricu sa našeg terena.
- Može mi se.
- Koji si amerikanac, agresor.. Pičko ljigava (penju se na bicikla)
- Alo gde ćete, dodjite da mi dobacujete loptu ha ha ha..
- Odosmo da ti jebemo mamu, sva šestorica (beže na bicikima)..
Kad jedan od roditelj bilo otac ili majka ode u penziju onda po ceo dan sedi kuci ne radi nista i prica tebi kako sedis po ceo dan kuci i ne radis nista, po ceo dan spavas.I kad te iznerviraju kazes - tata ili mama nadji prijatelje ili tako nesto.
Babe koje sede ceo dan na klupi ispred trafike i igraju "greb-greb" lutriju.
- Jesi video one grebaljke preko puta?
- Video sam... Opet ogovaraju ceo komšiluk.
Situacija kada se stiče utisak da je ceo svet zaboravio na vas; telefon ceo dan ne zvoni, ne stigne ni jedna poruka, ne viđate nikog sem vaših ukućana.
- Ej, gde si?
- Evo me kući. Šta ste danas svi nagrnuli, a juče niko ni da me opsuje!
Pred svaki vazan kolokvijum/test nastaje pravo bombardovanje sms porukama,a svaka precizno govori o licnosti osobe koja je salje.
Od drugarice ŠTREBERKE:" Jel si ti učila i ovo sto ne treba? Ja jesam i to i ono što ćemo raditi sledeci čas, šta ja znam,za svaki slucaj!"
Od drugarice NEUPUĆENE:" Oćemo sutra na pivo?"
Od drugarice VEČITOG STUDENTA:"E,ja ne izlazim sutra na kolokvijum,nesto mi nije dobro,al idem u šoping,'oces sa mnom?"
Od drugarice NEZAINTERESOVANE:"Iz čega je ono beše sutra kolokvijum?"
Od drugarice SNALAZLjIVE:"Ja sam onih 500 strana sazela na 5,i to odštampala na jedan papirić,pa ću da uzmem dedine naočare ili neku lupu,i to sve ću da sakrijem pod suknju!"
Od drugarice PESIMISTE: "Aaaaaa,ne znaaam šta da radim učim ovo ko debil,al neee ulaaaziii miii u glavuuuu,ja koo da saaam reeetaardiiiiranaaaa,evo plačem ceo daaan,pašću godinu!"
Od drugarice IZGUBLjENE:"E gde to ono beše?Koja zgrada?Koja grupa?Jel to kod asistenta Voje?A jel treba indeks?A vežbanka?Ko sam ja?"
Preznojiti se, pa preskočiti tuširanje i dopustiti koži da upije znoj. Zatim se ponovo oznojiti. Ceo postupak ponavljati više puta. Nusefekat ovoga je vrlo osoben miris, koji minutima unapred najavljuje dolazak ukiseljene osobe.
- Brate smrdiš k'o zmaj!
- Došao sam ovamo pravac s basketa, nisam stigao da se istuširam, ukiselio sam se.
Visis na vukajliji po ceo dan i niko da uce u sobu ni majku da ti opsuje a kada na sekundu upalis porno tube cela porodica i komsije nagrnu da brzinom nanosekunde otvarju vrata sobe i proveravaju sta to radis na pc ceo dan!
Nemam ja bre reflekse kao kobra daleko je taj spasonosni x
Mrzim tog prokletog Marfija!
Osobe koje će te stalno upozoravati da su ljudi sa kojima se dopisuješ na internetu manijaci jer ceo dan provode za kompjuterom, blaženo ignorišući činjenicu da je baš njihovo dete prethodnih desetak sati provelo prstiju zalepljenih za tastaturu.
Mi smo ti na koje su nas roditelji upozoravali.
Sertifikat za svaku neproverenu/izmišljenu informaciju - jer ako baja sa univerziteta Lowenbrau u Schleswig-Holsteinu tako kaže, onda je to tako.
Nemci su carski narod, jer pored tolikog rada uloženog u industriju oni stignu i da po ceo istražuju koji prašak bolje izbeljuje tkaninu i koliko šoljica crne kafe dnevno treba da popijete ako hoćete da sačuvate blistavo bele nadlaktice - pa još i pošalju rezultate našim lifestyle časopisima i web-portalima. I još sve to rade u onim neudobnim belim mantilima nasmejani od uha do uha.
"Najnovije istraživanje u Nemačkoj je pokazalo da 88% muškaraca koji uveče popiju pola čaše limunade na jednoj nozi, ima duplo manje šanse da dobije disocijativnu amneziju penisa."
-U JEEE, MARIJA, IDI PO LIMUN!
Ukazivanje nekom na to da bi mogao da uzme nešto da radi a ne da sedi ceo dan.
Možeš malo da središ onaj lom u garaži, sediš tu ceo dan, dupe će da ti povuče vlagu.
Najiritantnija stvar na svetu...
Pozovu vas kao "najpametnijeg" za tehnologiju samo zato jer ceo dan cukate poruke i drndate telefon da im pokazete kako se to koristi.
inace telefon je poklon za odlazak u penziju...
Pocinje:
-Vidis ovo dugme ovde pise meni
-Tebi?
-Ne meni,nego meni to su opcije...
-Aha
-Pritsines to,pa jos jednom,pa opet i usao si u poruke.
-Znaci 3x meni.
-Jeste.
-E sad vidis ove brojeve.ispod njih su slova...
-Vidim
-Ako hoces a pritisnes 1x,ako ces b 2x...itd...Kapiras?
-Sve...super...
-E sad ako hoces da nadjes neki broj iz imenika pritisnes ovu strelicu dole.
-Al ovu?
-Tu...
-E sad teras na dole dok ne nadjes...ok?
-Jeste,nego kako ja da kucam poruku?
................................
I sad opet sve...
Ali jbg zna se sta sledi kad stigne penzija...
Ne raditi apsolutno ništa u životu, izležavati se po ceo dan.
Maja: Što su se Mica i Rade razveli? Mislila sam da baš imaju skladan brak?
Taša: Ma da, baš skladan, on došao sa neke planine, uvalio se kod nje u gajbu, njeni im sve pomagali a on ni kurcem da mrdne. Dojadilo joj više da trpi to. Zajebao se on u proceni, mislio da će tako ceo život da oklembesi muda i uživa.
Kažeš kad u prostoriju uđe sredovečan čovek pod uticajem trenda, sa frizurom koja je gelom modelirana na špiceve kao da su mu ekseri pozabijani u vugla, a njegov vršnjak, ljušteći osmu lozu, sa ustravljenim izrazom u očima zavapi: "Šta se njemu dogodilo s kosom?"
To su oni dani u mesecu kada po ceo dan mozete da pijete alkohol.
Djoko: Mile backo dosli mi oni dani...(posle 13,5 piva)
Mile: Kakvi bre oni dani, to samo zenskinje mogu dimadu????
Djoko: Ma bre Mile, oni dani kad po ceo dan mogu da pijem ovo pivo...joooo....podrig...
Stranački vojnici zaduženi za lepljenje predizbornih plakata. Prvo skinu stare plakate pa na oslobođeno mesto prelepe najnovije, njihove. Usput, naravno, prljajući ceo grad.
- Momci, šta radite vi u kafani? Zar vas nisam poslao da lepite plakate?
- Čekamo da prođu ovi matorci iz malih stranaka...
- Zašto?
- Jedni lepe, a drugi idu iza njih pa prelepljuju. Mi sačekamo da ih žene zovnu kući na spavanje pa poskidamo ceo sloj i zalepimo naše...
- A dotle po pivu?
- Jebiga šefe, navikli da popišamo druge plakate posle skidanja...
je Silvester Stalone u filmu Alpinista kad se popne na vrh Himalaja u majci kratkih rukava.to je kad goloruki Stiven Segal prebije pola bara i ako je svaki lik u istom baru imao hekler u ruci.to je kada najruznija streberka na koledzu za jednu noc postane vrhunska selebriti riba.to je kad Andjelina Zoli puca iz dva pistolja sat vremena a ni jednom ne promeni sarzer...
treba biti umeren i ne preterivati..
Besmisleno pitanje koje žena postavlja svom mužu koga nema ceo dan,ukoliko su oni beskućnici.
"Pa dobro Milane, gde lutaš ceo dan, opet ideš na kurve, imaš li ti kuću?!"
"Nemam,zato i lutam luda ženo, a ako nemam za kuću,nemam ni za kurve,kurvo."
Čuli smo svi za izraze tipa: kreten, mentol retard... Negde u prolazu smo čuli i za izraz dijabola. To je osoba koja ne bira vreme i mesto kada će ispasti najzapaženija i najveći seljak...
Kafić pun ljudi, među njima je muško društvo, a prekoputa njih ekstremno dobra riba:
-muško društvo:" joj gledaj kakva pička..."
-dijabola: " odo da joj priđem!"
-muško društvo: " ne smeš pičko"dijabola je već ustao i krenuo...
-dijabola:"ćao mačkiceeee"
-riba:" smaraš"
-dijabola: "šta? PRDNULA SI?(uzviče na sav glas)"
-ceo kafić: "HAHAHAHAHAHAAHAHA"
Bolestan. Teško bolestan..al' u vugla. Ima PC, laptop, tablet, fablet, ajpod, ajped, smartfon..i uglavnom Nokiju 3310 koju svakodnevno fotografiše i stavlja na 268 društvenih mreža via ovog, via onog, te govori kako je to najbolji telefon ikad i kako ne voli današnje tehnologije.
Galjakse: E, e, 'si video šta sam postavio sinoć na Fejsbuk via Instagram juzing maj..dobro otkud znam da te ne interesuje.
Galjakse is feeling sad. :(
To kazemo kada nam neko mnogo dosadjuje, po ceo dan..
- Brate, 'oces da mi pokazes tu devojku?
- Pokazacu ti posle.
- Ajde sad brate, molim te?
- Ne mogu sad, posle cu.
(Posle se ovaj sto treba da pokaze zali kod druga) - Tih bre, sto mi dosadi vise ovaj, po ceo dan me smara da mu je pokazem, popoeo mi se na glavu vise.. :@
