Recenica koju uglavnom izgovaraju ljudi koji su proveli ceo zivot u inostranstvu zaradjujuci evrice,dolare,svajcarce itt pa odluce da svoju penziju krckaju u"jugi"i pocinju da kenjaju kako nije nigde lepo kao ovde!!!
Devizna baba:Jao ceo sam svet obisla i nigde nije kao ovde
Cilac od 57leta:pa nigde se ne zivi tako lepo kao ovde ,sarma i pasulj ma idi koja Nemacka koja Austrija ,a o rasolu i da ne pricam.
Šah mat u korist muža koji je došao sa posla i žene na porodiljskom koja po ceo dan šurka po kući, a vezan za podelu nekog trivijalnog posla.
Reklo bi se, šta je tu deblji kraj za majku, ali ipak jeste, ćalac može samo da je ljuška i bacaka uzaludno, a madre ima sisu za dojenje, što je mašina za uspavljivanje.
- E, ćao evo stigao, šta ima?
- Evo, ceo dan beba arlaurlikala, jedva sam je uspavala, mrtva sam...
- Ok, jedemo pa na spavanje, i ja sam se batalio na poslu..
- Ajde, odoh ja spremiti has, a ti ustani iz fotelje i raspremi krevet da legnemo posle.
- Čekaj da vidim vesti samo...
...
Has..
...
- Što ne raspremi krevet?! Šta si opet zalegao!?
- Mani me ženo, raspremi ti, ceo dan si kući bila a ja obiđoh pola grada...
- Čuj ga, pa jesam ti rekla koje sam muke imala ceo dan sa njom!?
- Ja odavde ne ustajem, dok ne raspremiš krevet, a ako nećeš, probudiću bebu, pa ćeš da vidiš!
- U Sunce ti lenjivsko!
Pesma koja nam prvo padne na pamet kad otvorimo oči i onda nam se vrti ceo dan u glavi. Neretko je nesvesno zviždućemo u autobusu, čekaonici, na pecanju itd...
-Alo dečko, koja ti je to melodija što zviždućeš pa si se sav upljuvao!
-Ma jutros sam čuo na radiju pa mi ceo dan ne izlazi iz glave. Jebo me otac ludi i kad je ostavio radio na Radio Dženariku..... "Vozio sam jednu malu niz ibarsku magistralu..."
Kad vam neko nešto učini pa vam ceo život to prebacuje, presvirava.
Tetka: Eeeee, da te ja nisam zaposlila u PKB - u, ti bi sad na ulici živeo.
Sinovac: Dobro bre tetka, koliko puta još treba da ti se zahvalim, ceo život mi to govoriš.
Tetka: Ni oženio se ne bi bez meni, pa stan si dobio od PKB - a, decu sam ti čuvala kad su bila mala.
Sinovac: Au tetka, pa kaži šta još da uradim za tebe, radim sve što mogu, pomažem ti koliko mogu, zahvalan sam ti na svemu.
Tetka: Ma sve si postigao samo zahvaljujući meni.
Sinovac: E, bolje da nisam, dokle ćeš više da kukaš i da mi popuješ, krava da mleko pa prospe.
Celodnevno sedenje na guzici.
Kad neko po ceo dan sedi kod kuće i pri tom ne radi ništa, već se samo premešta sa stolice na stolicu ili sa kreveta na krevet, za nega kažemo da guzičari.
Eventualne prateće aktivnosti mogu biti gledanje TV-a, telefoniranje...
-Gde je Peđa, šta radi?
-Eno ga kod kuće, mrzi ga da se pomeri s mesta... po ceo dan guzičari.
Kaže se za tipa koji je dobio proliv pa je ceo dan proveo na wc-šolji, kenjajući bez mogućnosti da bira da li želi išta drugo raditi tog dana.
"Bane, 'de je Šomi, obećao je da idemo na fucu danas?"
"Ma pusti ga u k. Dobio proliv, usrao i drvo i kamen, eno ga u klonjari ceo dan, zvao sam ga, ni rečenicu ne stigne da isprica trči da kenja."
Izraz se koristi da bi se opisala izuzetno marljiva osoba, koja je u stanju da neprestano radi ceo dan, svaki dan.
- Meni bre samo nije jasno kako ne pevne od tolkog rada?
- Idi bre, podcenjuješ čoveka, on je pravi seljak, radi na gorivo!
- Kako bre to?
- Pa lepo, ujutru naloče 2 litre rakije, dok radi - sve potroši na znoj, ne piša uopšte, a kući dođe trezan. I ništa mu ne fali, bude zdrav ceo život.
Najveći šok za žensku osobu u životu. Odmah se seti njenog pokojnog dedu alkosa za koga će ti govoriti ceo život, drži ti predavanja za ceo život, kako ćeš sa krigle preći na iglu, i obavezno to kaže tvom ćaletu, koji te izljubi i zagrli, kao da si se tek rodio.
-Darko, šta je to?!
-Šta mama?
-Pa... piješ pivo! Kakvo pivo?!
-Pa Jelen pivo mama.
Jedan od omiljenih vidova zanimacije, kako u svetu, tako i kod nas.
Red se formira u ranim večernjim satima, noć uoči otvaranja. Poneki učesnici donose vreće i šatore za spavanje, kampuje se, roštilja se, pije se kuvana rakija, bude poneka tuča zbog mesta u redu, ali sve to reši murija, koje ima kao na derbiju.
Kad se napokon vrata raja otvore, podivljala masa uleće unutra brže od Usain Bolt-a i redom trpa sve što im padne pod ruku u džinovska kolica, nezavisno od toga da li će ikad upotrebiti bilo šta od toga.
Kupac 1: E, de si, br'te, š'a si kupio?
Kupac 2: 10 kg aleve paprike, br'te, obezbedio sam se za ceo život....zamisli, sniženje 20%, uštedeo sam 200 kinti sigurno.
Kupac 1: uuuuuuu, do jaja, matori, prava investicija za budućnost, ja ću da pogledam ove bugarske mikrotalasne, jes da će sutra da se pokvare, al će se sigurno isplatiti...
Kupac 2: Auuuu, batice, pa nisi ni ti mutav.
ili skraćeno MMO RPF ( Masiv Multiplejer On d spot Rol Plejing Fajt)
Nešto nalik masovnim batinanjima iz averidž američkog vesterna italijanskog porekla. Počinje bezazleno, često i besmisleno, jednom flašom u vugla da bi se nastavilo kasnije na ulicama milog nam grada. Da li posle utakmice, u kafani ili u vidu porodičnog nasilja toplog nam doma, uvek deblji kraj izvuku nevini bajstenderi.
- Gde sad? Ajmo do Kazua!
- Kuš bre tamo klinci izlaze. A i sestra mi je mlađa trenutno u Kazuu.
- Pa taman neke njene drugarice da legnu na rudu.
- Alo frajeru! Koji ti kurac?
- Pa šta? I u dete moš se metne.
- Brate, pijan si.
- A ti nisi?
- Ae idemo! Sjaši više.
- To!u zadimljenom kafiću prepunom piletine, trešti narodnjak kida opne, pola kafića u srči od ono malo piva što se popilo
- .... i tako sam ja uspeo da iscimam Cecin autogram na levoj ruci, ono veza preko Veljana! E jbg, juče se videlo fino. Marker, šta ćeš? Ne drži dugo.
- Jao, stvarno? A baš ste ono dobri?
- Pa da, mislim tu i tamo odigramo koju u balonu.
- A onaj tvoj drug ... kako on ide kući? Jel peške?
- Samo da platim račun pa palimo.
dolazi grupa klinaca za sto
- Majo, gde ćeš ti? Volim te. Ej bre!
- Stefo očito si pijan. Ne blamiraj se, ajde pali.
- Izvini dečko u čemu je tvoj problem?
- Sa tobom ne pričam matori konju.
- Majku ti jebem tek mi je 25!izbija opšta tuča ...
posle 20 min na parkingu
- Brate, kako si ti živ izašao iz onog sranja? Op, op, šta je to rodilo ove godine? Biće i za rakije. Zakačio te ipak onaj džumbus.
- Mrš! Sad sam išao u mesnicu po belo i nikad više.
- Ajde ne seri, ja sam se provodio kraljevski. Onda neki majmun napravio frku i fajront. Koliko sam mogao da snimim nastala je opšta tuča. Ne zna se ko koga bije i gde udara.
- Kurac se nije znalo. Jebo te, mene su tukli!
- E jbg ja se zadržao pozadi sa onom u kariranom minjaku. Da sam znao ...
- Karir .... ma more marš u pičku materinu. Ae ne javljaj se do kraja meseca, leba ti.
- A utakmica u nede ...
To što ceo svet kengura zove kengur, a u lijepoj našoj postoji "native" reč za tu životinju, a svi znamo da domaća reč moze nastati samo ako su davni preci bili u kontaktu sa dotičnim objektom samo dokazuje da je Hrvacka nekada davno bila deo Australije.
To što ceo svet slona zove elefant a mi imamo domaću reč, dokazuje da smo nekada davno bili, a bogami i još uvek jesmo deo Afrike.
Ceo komplet nečega, a i šire; sve prateće uz to. Sve je na broju i na jednom mestu ako i kad pritreba, nema da razmišljaš.
Najčešće se odnosi na ceo komplet nameštaja, do najmanje sitnice koja bi vam za dati prostor ustrebala, ali se analogno odnosi na bilo šta i bilo koga.
- Aco...
- Šta je sad, koje pičke materine moram u ovoj državi opet ja da rešavam?
- Pa, ovaj... Žale se da nam zatvori slabo opremljeni...
- Rešeno. Stiže im žuta garnitura na duži period očas posla!
Car u svetu kanter strajka. On je bog. On ne može da izgubi, deli hedšotove u vugla ko humanitarnu pomoć u Somaliji, kada ga gledaju svi misle da koristi čitove. Ubija sa stilom i puni olovom ko' Rumun nadničar kolica malterom. Priča se da je jednom ubio lika tako što je na taster G bacio kalaš sa mosta i pogodio ga kundakom u glavu.
-Torimacu, ajmo na kanter igramo protiv Makea i ekipe sa ceraka u gajbu piva.
-Pisi propalo i spremaj pare... Njima igra Šone nolajfer, čovek je bre ubio lika kundakom sa mosta na G...
Ceo dan ti žena kenja, kako nema vremena za sebe, kako ima hiljadu obaveza, posao, deca, kuvanje, peglanje, pranje sudova, brisanje prašine, kako se ugojila, kako si stoka jer joj ne daš pare za frizera jednom nedeljno... Pala noć, ti hoćeš da jebeš, jedva si je nagovorio, od kad si je oženio retko ti i puši, samo kad su neki bitni datumi. Puši ona, ti se prepustio, a ona i dalje priča majku joj. Ti uzvikneš ćuti ženo i gutaj, ona prestaje sa poslom, dobijaš pesnicu u glavu i lekciju o tome kako si šovinistička svinja, ali bar si pokušao...
Žena: mmmmljmmmljjjmmm, joj ceo dan sam radila, mmmljmmmmm, nemam vremena ni za šta, mmmjljmmmm...
-- LepiZnojko: ženo ćuti i gutaj, ceo dan te slušam...
Žena: Štaaaaa? Pljaaaaas... Svinjo jedna prljava, ti meni da kažeš da ćutim, samo me maltretiraš kretenu napaljeni.
Čest bankarski pojam. Obnavljanje dobrih kreditnih odnosa.Čuje se sve više sa obe strane šaltera, što je znak da se partneri odlično razumeju.
-Preporučila bih Vam našu novu Visa revolving karticu, kao deo našeg paketa, čije je mesečno održavanje samo trista dinara plus....
- I ja bih Vama dao revolving za tu kamatu na tu Visu koju mi tako ljubazno nudite...I to CEO ŠARŽER...
Stvorenje koje na pobedničkom postolju iritantnosti stoji na trećem stepeniku ispod Roma na semaforu i šalteruše u glavnoj pošti.No iako bronza ne sija kao zlato ipak je u pitanju gadna sorta...Obično je to ziljava pička iz 70-ih koja je otišla da vidi drugaricu koja je uspela na radnom mestu.Svojom guzicom blokira ceo pult i upravo onda kada vi trebate da kupite orbit i kartu za prevoz jer ste videli autobus niz ulicu,ona priča drugarici kako joj je odbijeno od plate u Maksiju to što je krala rinfuz bananice i kako je Mikica pravila svom malom ispraćaj u vojsku.
Izraz koji koristimo kada preterano radimo,cak i vikendom po ceo dan da bi u ovoj nesrecnoj zemlji skupili pare ne bili se 10 dana odmorili od svega na nekoj plazi.
Mile:
-Zoki,de si bre,nema te da se javis 5 dana,sad za vikend ni na pivo da pozoves,da se nisi zaljubio?
Zoki:
-Ma jok Mile,radioaktivan sam bio.
Mile:
-Sta si bre?Bezi od mene budalo jedna!
Zoki:
-Ma ne to kretenu jedan,radio sam ceo vikend,stekam pare za more!
Jedan od upečatljivijih sporednih likova u popularnoj Kasandri; cura tako jebeno naporna, iritantno iskompleksirana mala buržujka, verovatno i frigidna, jer se samo ona u celoj franšizi od par godina emitovanja nije nijednom poljubila ni sa kim, da su se bakutaneri kad je vide (bar oni sa daljincem u šakama) često premišljali da li da prešaltaju program na specijalni izveštaj Milorada Komrakova na prvom, ili pak da ostanu verni svojoj ciganskoj lepotici na trećem kanalu.
- Slušaj, spuc'o sam ceo jebeni budžet za večeras na tebe samo, daj bar da ti pipnem sisu, mojne si čabela.
Profesor Morijarti domaćeg kriminala, doktor za krvne delikte. Odgovorno lice na koje bi organi gonjenja pomislili kad i na batlera ili baštovana dok ga nije briljantnim detektivskim veštinama otkrio Igor Spasov. Ipak, i posle svih emisija Pozovite 92 ostao je neuhvaćen. Takođe, od Igora nema ni traga ni glasa; pretpostavlja se da u ilegali nastavlja svoju potragu za ovim donom srpskog podzemlja.
"...Nakon krače svadže, NN izvršilac je u nesrečnog Miličeviča ispalio ceo šaržer, nakon čega je napustio lice mesta. Pokojni Miličevič je te kobne noči preminuo na putu do bolnice, a u potrazi je mobilisana i policija iz Čičevca i Stalača. Istraga je u toku, o čemu čemo vas redovno obaveštavati."
