Dobar film je onaj ciji svrsetak cekamo s nestrpljenjem i uvek ga odgledamo do kraja, dok dobar pornic retko odgledamo ceo, a svrsetak dolazi dosta brze u poredjenju sa normalnim filmom.
Ne vredi definisati,nema svrhe,kao ni forum,ni cet.Ceo internet je zapravo besmisleno postojanje.Razmisljam o tome da iskljucim kabal.
Ovo je oličenje ironije.Kanal koji se zove "FOX život" a namenjen je onima koji ga nemajau pa po ceo dan gledaju serije
Kada vam se ceo svet sruši na glavu, sve što se gradili danima, mesecima, godinama... ode u nepovrat.
Udahnete duboko... i ajd i jovo nanovo...
Poređenje za nikad viđeno. Zbog specifične anatomije vrata jadno svinjče ne može da uživa u čarima zvezda, već je ceo život osuđeno da gleda u svoj brlog.
- Auuu, šta sam čuo! Onu tvoju malu Milevu šeta Cile frizer.
- Aaa!? Gde je našla njega, jebote, taj je video pičke k'o svinja nebo.
- Jeste, al' zato si ti gledao više odjednom, pa te je zato i šutnula.
Nedokučiva. Ceo život uzima a ništa ne daje. Gajiš lažnu nadu da ćes je jednog dana posedovati. Trnovit put sa nepreglednim i opasnim krivinama. Jedini znakovi pored puta jesu crne tačke.
-Ta devojčica sa tobom malo toplo-hladno?
-Ne pitaj me ništa, udara mi čežnju kao diploma Ekonomskog fakulteta.
Kada jedan graffiti-crtac ukrade slovo ili ceo tag od nekog drugog crtaca(obicno mnogo poznatijeg od njega).
Kad se neko benavi po ceo dan kad izigrava budalu, zamena za onu staru rečenicu“ Jesi jeo bunike?„
marko:igra uz pesmu "Pola vino pola voda"
njegova sestra:ulazi u sobu
njegova sestra:Marko šta je sa tobom jesi guto baterije
Zenska verzija izreke " Po jutru se dan poznaje" . Kakva je kosa ujutru, takav ce biti ceo dan.
NAPOMENA: Ako je kosa kao kod spaljene vestice, bolje je ne napustati kucu. Ko zna sta moze da se desi.
Apsolutno nepotrebna stvar koja može samo da te udari po džepu. Jedino je koristan za obavljanje lokalnih poziva (ne daj Bože da zoveš nekoga na mobilni), mada mobilni operateri nude sve više pogodnosti, a internet sa svojim msn-om, skajpom i fejsbukom dospeva u sve više domova, tako da se fiksnoj telefoniji naslućuje kraj..To su skontali i u državnoj upravi, pa su podigli pretplatu na 500 dinara mesečno (jebem li im seme), kako bi uzeli što više para dok se još može.
A da može da te izbaci iz takta i pokida ti živce, može i te kako:
Zvonjava fiksnog telefona, bilo koji radni dan:
- 09.10h - Dobro jutro gospodine, ovde Snežana iz agro banke. Da li ste razmišljali o osiguranju..
- Ma kakvom kurac osiguranju, opet ste me probudili, koliko puta treba da vam kažem da zaboravite ovaj broj! Jebe mi se za vaše usluge! TRAS!- 10.15h - Dobar dan, kraj telefona Radica iz stranke pokret snaga Srbije, samo da vas podsetim da su uskoro izbori, i ako biste glasali..
- Jao pa gde si Radice, oko moje! Znam da su izbori, podsetili su me ove nedelje i Čedini i Tomini, i preko telefona i preko televizije..Za sve ću vas da glasam, znam da vam je stalo do mene..Ma da se terate bre u pičku materinu, pustite narod makar da spava kad mi ne date posao! TRAS!- 10.55h - Dobar dan, da li je to pošta?
- Kakva pošta bako? Nije pošta, pogrešili ste..
- Ali kako, pa bila je na ovom broju pošta..
- Do vidjenja..TRAS!- 10.57h - Dobar dan mladiću, a jeste li sigurni da nije pošta?
- Nije bre baba pošta, valda znam da li imam šaltere i sandučiće u stanu, i da se goniš u pičku materinu i ti i pošta, nadam se da nećeš dobiti penziju, i pusti me da spavam! TRAS!- 11.24h - već rasanjen odlaziš u wc, sedaš na šolju, i u pola posla zvoni telefon. Nećeš da se javiš, ali pošto zvoni već pola minuta pomisliš da je nešto važno, brišeš se na brzinu, navlačiš gaće i trčiš da se javiš. Taman da digneš prekine da zvoni..Jebeš, grebeš, proklinješ dan kada su ti uveli fiksni..žeš u krevet, zvoni opet.
- Ha..Halo?
- Stan Vejinović?
- Da?
- Ja sam iz agencije dormeo san, obaveštavam vas ovim putem da ste dobili poklon i ručak za dve osobe u restoranu žuti dukat..
- E konačno i neko pametan da nazove, znate od jutros..
- Imate li 27 godina i jeste li oženjeni?
- Pa nisam oženjen..
- Žao mije gospodine, onda ništa..
- Pa "##!!"#(@@..- 12.07h - prevrćeš se po krevetu, besan na ljude i ceo svet, zvoni telefon..
- Da, izvolite dobri čoveče?
- Halo sine, je l tu Gvozden?
- Jaaao žao mi je gospodjo, Gvozden je umro prošle nedelje..
- UMRO!? Pa kako, pa meni su rekli..
- Lažu gospodjo, umro Gvozden, kamion ga pogazio, meni čudno bilo da niste bili na sahrani..
- Ajoooooooooooj kuku..
- Ma prestani da kukaš aždajo, nema ovde nikakvog Gvozdena, niti ga je bilo, jebo te Gvozden! I da se terate svi u sto pički materina!- 12.30h Stojiš u telekomu, i čekaš u redu da odjaviš fiksni za sva vremena. Zajedno sa trideset neispavanih i nadrkanih ljudi.
Ona koja ceo život veruje da je ovoliko (pokazivanje šakom razmaka od palca do kažiprsta u veličini paklice Drine bez filtera) u stvari 17 santimetara.
To je stanje u kom se nađe osoba koja se probudi nervozna, a onda dođe neka budala i voza ga ceo dan.
Pitamo kakvo je vreme napolju onog ko je u toku dana izlazio iz kuce (posto smo verovatno ceo dan buljili u komp i uvece idemo negde da izblejimo),ili se upravo vraca od nekud,da bismo na osnovu toga znali kako dalje da planiramo izlazak iz kuce. Vremenske konsultacije se najcesce odvijaju u prolece i jesen kada je vreme "sucmurasto" i nismo sigurni da li da ponesemo jaknu ili ne,da li da obucemo majcu na kratke itd.
Keva ulazi na vrata
-Cao mama! Kako je,sta to nosis u kesi..? (caskamo dok vezemo pertle)
-Cao,sta je opet negde ides,ja u kucu ti iz kuce,e bre dete ne vidjam te!
-E kakvo je vreme napolju? Da ponesem jaknu,A...?
-Pa onako... Sta ti ceo dan nisi izasla iz kuce??! Jesi li kupila hleb?
-Jao nisam! Ja jela jucerasnji,nije suv. Ma ponecu ja jaknu za svaki slucaj... E a zurim sad...ae vidimo se!
Rečenica koju kažemo nekome ko ceo život vozi auto na rezervu, gorivo sipa u količinama ne većim od 5 litara, a situacije sa nestancima goriva su svakodnevnica.
- Brate, pregoreće ti ta lampica za gorivo, non-stop ti svetli!
- Neka pregori, imam ja flašu benzina u gepeku, za ne daj bože!
Komentar nastavnika/profesora kad vidi da je ceo razred loše uradio test (da ocene idu samo 1 2 tj. kao na tiketu)
Nastavnik čita ocene s testa: Šta je ovo sve samo 1 2 1 2 ovo su ocene ko na tiketu.
Lik iz zadnje klupe: Kamo sreće da mi je prošao
Uživancija.Prosto ne znaš kud pre. Kikoćeš se ceo dan. Počinju ukućani čudno da te gledaju,da se došaptavaju, i da prigovaraju, pa nerado, pod pritiskom odlaziš sa sajta. Početak zavisnosti.
K'o pedofil u vrtiću:)
Loš dan u najavi. Osobi kojoj su ovo prve reči nakon buđenja, skuvati duplu kafu bez šećera i izbegavati je maksimalno ceo dan.
Jela koja ćete spominjati kroz ceo svoj život,jer predstavljaju savršenstvo ukusa. Treba paziti u upotrebi ovih reči,posebno ako ste u braku. Može dovesti i do razvoda.
I- Žena vam je spremila pileću čorbu...
Muž: Kakva ti je ovo čorba! Znaš kakvu je moja baba čorbu spremala!
Žena besni i prosipa svu čorbu.
II- Žena vam je spremila gulaš...
Muž: A što je moja baba to umela da spremi,nikad niko neće bolje umeti.
Ovog puta joj malo fali da mu prospe sav gulaš u krilo.
III- Žena vam je spremila sarmu...(vrhunac)
Muž: Niko ne ume da napravi sarmu k'o moja baba!
Žena vas,momentalno,izbacuje iz kuće,baca stvari kroz prozor i traži razvod.
Imati parazite u svojoj okolini. Kaže se za one koji ceo vek nose na grbači ljude koji to nikako da zasluže.
Konobar: -Ko plaća sve ovo?
Ekipa se zagleda...
- E, a ja imam samo deset dinara, u metalu...
- Ni nas dvoje nismo pri parama...
- Ja ću? Koliko treba?
Konobar: - Pet i petsto.
- Evo. Džabe što sam gazda, kad sam prva kuća do slepaca!
Mala, mršava, ljigava, demonolika bića koja žive u toksičnoj ljušturi svoje sline, po ceo dan sede pogrbljeni nad tastaturom i svojim buljavim krvavim očima vrebaju moje definicije.
Ovo nije definicija, a nije ni smešno, gde je mod da izbriše ovo STVARNO NEMA SMISLA! -
