Stari izraz koji se koristi u situacijama kada je muškarac radi ženske odobe (čitaj pičke) spreman da uradi najnepromišljenije stvari. U suštini je čovek životinja koja ima iste seksualne potrebe i ovaj izraz ilustuje situacije kada se neki baš kao životinje ponašaju.
Sličan je i izraz: Kad mu pička udari u glavu.
- Si čuo da je Goran napustio Marinu i otiš'o kod one kurveštije Lele!!? Rasturio tako divan brak i ostavio dvoje male dece.
- E tebra, što bi stari ljudi rekli: "Kad mala glava poludi velika ne zna šta radi"!
Ovako inspektor počinje da ispituje svedoka ženskog pola.
inspektor: A kad si bila mala, šta ti je čika pokazao u ulazu?
svedok: Molim? Kakve to veze ima?
inspektor: (skida kaiš i spušta pantalone)
svedok: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!
konstatacija koja dočarava koliko zenska ima jak ''cug'' u oralnom sexu.
hvali se prijatelj koji inace voli provaljivati i pretjerivati.
Kolega: Sinoc sam gazio onu malu sto si je vidio samnom.
Q: ma nemoj, čujemo da dobro puši?
Kolega: ma kad ga mala potegnu odma mi caršav u šupak uletio!
Izlazak sa devojkom i uopšte ceo koncept muvanja se zasniva na nečemu što imate zajedničko. One priče 'Suprotnosti se privlače'...Čujem snima onaj majmun Džon Kjuzak novi film pa gledajte. Elem, to zajedničko najčešće se jako teško nalazi.Najčešće je celokupan razgovor baziran na traženju te jedne sitnice, ma koliko mala bila. Zbog toga, kad se nađe prouzrokuje takvu ushićenost i izricanje gorepomenute rečenice.
-Studiram prava? Ti?
-Pa ja ...ono pauziram jednu godinu...
-Volim plazmu i mleko!
-Netolerantan na laktozu.
-Bila sam jednom u Kušadasiju!
-Kerem Tunčeri, lopov turski!
-Trenirala sam odbojku.
-Trenirao sam salsu...Khkm...Ma ovi naši pučani ne kapiraju moderne sportove.
-Obožavam Balaševićeve tekstove!
-Panonski smarač!(neugodna pauza...očajanje)
-Moj pradeda prešao Albaniju....
-I moj! AJ SE JEBEMO!!!
Devojčica u razredu u koju su, ako je lepa, svi neko vreme potajno zaljubljeni i plaše se da joj priđu, a ako nije, onda je se plaše jer može u zubima da ih nosi i teško njima ako napadnu nekoga koga ona uzme pod zaštitu. Trenira rukomet, košarku, karate, ili ženski fudbal. Odbojku ili tenis nikako, to su ženski sportovi bez kontakta.
Nije se karminisala ni isprobavala mamine salonke, ona je igrala fudbal sa dečacima u kraju i tukla se sa njima često pobeđujući. Dečaci cene kod nje što je neustrašiva i OK drug, što ne kmeči svaki put kad je neko štipne, udari ili samo zadirkuje, kao što rade ostale devojčice. Nikad ne nosi haljinice jer su nepraktične. Obično je ona ta sa kojom se prvo poljube ili imaju prvo seksualno iskustvo. Kad se u pubertetu zaljubi, ne može dugo da krije emocije, odlazi pravo kod njega da mu to i kaže. Ne vrede upozorenja drugarica da se "to tako ne radi, da ne treba ona prva da priđe i da osvaja, muškarci su vizuelne životinje i lovci, mora da se dotera i da im privuče pažnju, da oni nju požele i da krenu u lov". Ide srcem na teren i glavom kroz zid, zbog čega je onaj u koga je zaljubljena izbegava i sažaljeva, a ona i dalje pokušava, nadajući se da će ga iskrenošću ljubavi osvojiti. Prva zove, šalje poruke i opravdava ga kad joj ne odgovori umesto da odustane.
Shvata da su iste one male cmizdravice zavrtele pamet drugarima koji su ih pre toga ismejavali ili prezirali. Sada im ona služi samo kao rame za plakanje i tetka Saveta koja će im kao ortakinja iz ženskog ugla reći kako da osvoje dotične šiparice. Ženstvenost je na ceni, a ona ostaje u zapećku. I dalje se muški drži i pravi se da je sve to ne pogađa, sama je, ali uzdignute glave. Ako se u poznijim godinama nesrećnim slučajem zagrejala za nekog od svojih najboljih drugova, odbacuje ponos i spremna je da postane "drugarica za ispomoć" kad god je potrebno, ali ovoga puta lažući o svojim emocijama i praveći se da ni njoj, kao ni njemu, to ništa ne znači, sećajući se tinejdžerskih poniženja.
Konstatacija pri pogledu na devojku sa izrazito malim grudima.
A:”Slatka je ova naša koleginica iz grupe, šteta što je mnogo spavala na stomaku kada je bila mala.”
Naizgled jednostavan pokret "iz kičme" koji čak i najpovijenijoj grbači pridaje dojam dostojanstva. No ipak analitički gledano "podvig" za koji će Srbiji trebati eoni.
- Gospodine Tači, doneli smo odluku! Priznaćemo Kosovo al' samo pod našim uslovima! Želimo da nas vi jebete od pozadi dok Amerima pušimo, a Evropskoj drkamo i posle nas svi skupa zalijete po faci. Može?
Iskusan način da se iskulira napaljena klinka.
Top Gan - iliti glavni cigan u mahali, on o svemu odlučuje.
A: Brzo sakrij bicikli, eno ga ide Ćazim!
B: Što bre?
A: Pa on ti je top gan, najjači cigan u mahali!
Naselje privilegovane nacionalne manjine napravljeno od ojačanog kartona.
“Dijagnoza“ koja se postavlja za devojku sa izuzetno malim grudima.
A:“Baš je slatka ova Jovana. Šteta što je ravna k’o daska.“
B:“Brate, mora da je mnogo spavala na stomaku kada je bila mala!“
Ovde neće biti reči o kralju Petru, niti o srpskim bajonetima ili Čiča Draži. Ne, takve tričarije su krajnje nebitne za ovu priču. Zato će istorijski kontekst pesme ostati po strani.
Sasvim je nevažno ko plovi u barci; Znano je, male barke su plovile morima hiljadama godina, sa jedinim pravim ciljem - da naposletku nađu kopno. Nebitno je da li se uopšte plovi morem ili okeanom, barom ili kopnom. Važna je suština.
Barka protiv mora. Sukob Davida i Golijata. Borba protiv oluje, ajkula, gladi i žeđi, bespoštedni okršaj koji troši telo i izjeda dušu. Test izdržljivosti, surova bitka sa samim sobom. Pakao u raju ili raj u paklu.
Okruženi prozirnim plavim staklom, toliko smo sami sebi mali da ne primećujemo sopstvenu veličinu.
A onda, cilj. Kopno. Sva naša patnja prestaje. Ostaje nam samo da leškarimo, prstima nežno milujući pesak, dok nam ritmični nalet talasa božanstveno milozvučan poput harfe masira stopala, a 72 device hlade palminim lepezama.
Zato je krajnje irelevantno ko plovi barkom. Njom plovimo svi mi. Pa i jedna šljiva, krastavac i makaki. A ako ti se ne sviđaju putnici barke, ako bi da pljuneš - a ti pljuni u šaku!
Šljiva: Sudeći po tome koliko nas je oluja odbacila, mora da smo zašli u vode Francuske Gvajane...
Krastavac: Ne uzdam se ja u tvoje navigatorske sposobnosti, možda smo i posred Atlantika. Sreća pa ova barčica nije doživela sudbinu Titanika... Nažalost, banda banana i preostali krastavci nisu preživeli...
Šljiva: Žao mi je zbog tvoje pale braće. Ali vas ima k'o govana i ionako završite u salati. Mi šljive smo prefinjenije. Evo ja sam, na primer, trebala da postanem deo famoznog pića Šljivovice, život bih dala za takvu priliku! Ali avaj, vidi me sada, slušam šumove talasa sa jednim krastavcem i čekam da mi život oduzme izgladneli makaki koji, hvala kurcu, spava snom pravednika.
Krastavac: Samo kukaš, kao da si ti kraljica voća a ne ona precenjena jabuka! Veruj mi, bejbe, niko te ne šljivi ni dva posto...
Šljiva: Povuci reč, rasisto!
Krastavac: Što na umu to na drumu! Misliš da meni nije teško? Pa i mi krastavci, iako rošavi, imamo dušu... Još od kada sam rastao u bašti baba Radojke sve se nadah da ću završiti svoj životni vek na nekoj boli-glava-a-stomak-još-više slavi ili bar proslavi... Kada sam sazreo poželeh da mi neka lepotica pokloni svoju mladost, ali nisam bio te sreće. Em su vibratori sve dostupniji em me ovaj izvoz za Ameriku sjebao načisto, jer kako stvari stoje istrulićemo ovde čekajući Godoa...
Šljiva: Koga?
Krastavac: Brod, sestro, brod... Jel se sećaš kad je u Trumanovom šouu Džim Keri došao do kraja sveta svojom barkom?
Šljiva: Da, i šta s tim?
Krastavac: E, upravo tako se osećam trenutno. Kao da ćemo svakoga časa dosegnuti kraj. Ništavilo. A onda će naše obećane destinacije, tvoja šljivovica i moj cvet mladosti, postati stvarnost. Otkrićemo golu istinu, ono što se nalazi sa druge strane. Bićemo oslobođeni ovozemaljskih lanaca i naše kore, peteljke i semenke neće više prestavljati ništa. Vozdignućemo se u voćno slatke rajske visine Edenskog povrtnjaka, mi ćemo...
Šljiva: 'El tebi dobro? Da budim makakija da ti prekrati muke?
Makaki: Makaki.
Šljiva: Šta?
Makaki: Makaki bre!
Šljiva: Vid' ovog idiota... Šta ponavljaš svoje ime koji moj?
Makaki: Ma kaki, neću vas pojesti, nisam ja taki.
Šljiva i krastavac: :uzdah olakšanja: Neeego, vidiš li kopno?
Makaki: A šta mislite, zašto vas neću pojesti? I zašto na nebu grakću ptice?
Šljiva i krastavac kao jedan: Kopno... Je blizu? Jupiiiii, sloboda!!!:Nasta tajac. Jedan ribarski čamčić poče da se približava našoj barci. Povremeno graktanje galebova para vazduh. Majmun, da li od radosti ili zbog predosećaja nadolazeće nesreće pokloni se šarlatanski prisutnima i stade da pevuši stihove koje je od Vuka Bojovića naučio: Morem plovi, jedna mala barka...:
--- Epilog -------------------------------------------------------------------------------------------
: ...Majmun je znao da šljiva nikada neće postati šljivovica i da krastavac neće spoznati dugo iščekivani vlažni raj. Znao je i to da će ga ljudi živog odrati, kao i krastavca. Da je budućnost svirepa poput beskrajnog plavetnila na kome igrom slučaja opstaje uporna mala barka...:
Floskula koja nam jasno predočava važnost nijansiranja. U grubim crtama i golf tvog ćaće koji je proizveden pre kraja Jugoslavije, može biti simbol prevoznog sredstva, ali je u stvari bezbedan koliko i limenka fante na točkovima.
-Da bušiš pupak to sam te pustio, ali da mi slavski kolač lomi Alin Hađi, e to nećeš gledati. Mrš iz kuće!
Preduslov za dobar lizing.
Naziv za aknu, iliti bubuljicu, koja se nalazi na sredini između obrva.
Lepe želje ortaku koji se priprema za sudar.
- Izlazimo li večeras da se obločemo?
- A, ne; imam dejt, konačno je pristala...
- To, matori! Al', pazi, da odradiš sve kako valja - nemoj da čujem da se mala žalila, hehehe...
Fudbalski sleng. Opis dela mreže iza stative. Njega pogađaju samo fudbalski virtuozi. Zidan je to jako lepo radio, iako je bio ćelav. Pogode nekad i ovi drugi, al njih realno usere. To je majstorija.
- Au Šomi kakav gol pao u malu mrežu, ajd reprizu za nas sa tribine!
----------------------------------------------------------------------------------------
- Kako bilo sinoć sa Saškom?
- A šta misliš? Popili po tri piva, dovatili se, mun`o joj u malu mrežu. To je to.
Ključni deo svakog reklamnog oglasa, bilborda, postera,...
Ona stoje u samom uglu, nikad nisu boldirana a vrlo često se svojom bojom stapaju sa okolinom. Naravno font je najmanji mogući.
Uz kupljen Punto dobijate klimu, i to BESPLATNO!!!
Malim slovima: Doplaćujete 1000 eura za brisače i držače za čaše.Majice na rasprodaji, svega 999 dinara!
Malim slovima: cena je bez PDV-a, poreza na promet i poreza na komisionu robu.Telefon za jedan dinar!
Malim slovima: Obavezujete se da ćete narednih 25 godina koristiti
paket našeg mobilnog operatera!Novo!!! Popust od 40% za treći kupljeni artikal!
Malim slovima: Važi za kupovinu u vrednosti preko 20 000 dinara.Vremenska prognoza na vašem telefonu!
Malim slovima: Cena servisa je 21,86din/min + porez na mobilne telefone + PDV. Servis obuhvata minimum 4 SMS-a.
