Posledica stereotipa da muškarcima ogledala ne trebaju. Izuzev narcisa (koji bi u situacijama da WC zateknu bez ogledala počeli neartikulisano da se ponašaju, da ne navodim detalje), svaki muškarac kome je imalo stalo do svog izgleda, nakon pranja ruku ili umivanja poželi da podigne pogled i pomalo odmeri svoj izgled narednih 5-50 sekundi* (ovo već varira od stepena narcisoidnosti). Umesto toga, ugleda prljave (neretko i usrane) pločice WC-a nekog kafića, restorana, ili nekog trećeg objekta, zavisno od toga gde se nalazi.

*Ne mislim na one situacije iz reklama nakon brijanja ili pranja zuba, gde lik zadigne pogled, nakezi se, pogladi se malo po bradi ili pazuhu, a zatim uskoči kod neke ribe u krevet.

Uobičajeni način pribavljanja dobara od strane školaraca na velikom odmoru. U narodu je poznato još kao sistem "lijeva ruka desni džep".

Dokaz da RTS na sve misli i placanje pretplate ipak nije uzaludno. Opste je poznato da su utakmice subotom popodne namenjene muskom delu populacije ali divni ljudi sa nase nacionalne televizije ce uciniti sve za svoje verne gledaoce tako sto ce bar u poluvremenu pustati pesme za zene i one koje se tako osecaju. Efekat "dve muve jednim udarcem" se postize emitovanjem pevaca neke nacionalne manjine. Em ce "d' izadje na televizor" em ce LDP biti zadovoljan zbog davanja medijskog prostora i drugim nacijama i narodnostima. To su obicno pesme nekog Slovenca ili balade nekog naseg mladog talenta. Za muskarce sansa da odu do WC-a ili da pogledaju teletekst. Posle 2 pesme obicno sledi blok reklama pa se onda vracamo na utakmicu. Uz Fashion TV najomrazenija stvar u kladionicama.

Recenica koja se pojavljuje na TV-u ili na radiju a poslije koje slijede kilometarske reklame i najave programa. Samim time recenica stvara kontraefekat kod gledaoca/slusaoca i posto znamo sta slijedi, uzimamo daljinski i po defaultu (ili cak refleksno) prebacujemo drugi program.

Bežične bubice koje se masovno iznajmljuju studentima kao pomagla za ispit po ceni od 20-30e, one pomažu nekim ljudima da se socijalizuju tj. prilagode sve naprednijem društvu punom "intelektualaca" zbog toga ih možemo i zvati socijalne bubice!

Kanal na kome ima svega sem istorije.Tu mozete videti drvosece i od njih nauciti nove tehnke za prenosenje drva,vrste sekira,ugao pod kojim se drvo sece i gomilu drugih stvari korisnih po vas zivot.Da ne ispadne da pustaju samo drvosece,ponekad ubace i neku krajnje zanimljivu pricu o vozovima,sinama,uglju,kranovima za prenos zardjalog metala,vrstama sara na gumama.....Kad su bas dobro raspolozeni onda ubace 124. reprizu Grcko-Persijskih ratova ili po 367.put Cezarovo osvajanje Alezije.Od svog ,,starijeg brata'' Viasat History chanel-a(ciji ce gledaoci jos malo pa da doktoriraju Drugi svetski rat,od silnog repriziranja)razlikuje se samo po duzini trajanja reklama.

Renesansa hedonizma - umetnicki pokret u poeziji i odevnoj industriji nastao u Srbiji krajem 20-og veka. Njegova zacetnica bila je poznata i u dijaspori priznata estradna umetnica Viki Miljkovic. Popularan sve do danasnjih dana, okupio je mnoge pobornike ugodnog zivota, koji preplavljuju razne splavove i diskoteke (koje menjaju pred obozavateljima nazive u folkoteke). Karakterise ga vrlo oskudan stil odevanja kod zena i vrlo napadan kod muskaraca. Pripadnice ovog pokreta mnogi smatraju za medicinski fenomen. One kao da nemaju jajnike, te im usred zime dupeta vire ispod suknje a sa pupka se cakli mindjusa sa vestackim brilijantima. Potpetice su obicno ekstremno visoke, a pripadnice u hodu posrcu usled nesikustva ukoliko su mlade. Kasnije ta neugodnost biva prevazidjena. Muski pripadnici pak sanjaju debeo lanac od 24karata i tetejac za pojasom ispod majce koja eksponira njihove podbule bicepse. Poezija njihovih pesama je vrlo cesto aritmicna, mada se to u vecini pesama, usled visprenog aranzmana, ne primecuje. U njima se vesto i neprimetno obrce od 100 do 150 reci. Neretko su u upotrebi zargonizmi i lascivni izrazi, i vrlo su ceste aluzije na preljubu. Pripadnici ovog pokreta najcesce bojkotuju skole i univerzitete, i po tom pitanju moze se reci da su anarhisti. Mnogi popularni klipovi na domacim sajtovima poput kobaje, nastali su pod uticajem stvaralaca ovog pokreta. Na ostalu populaciju gledaju kao na nizi soj ljudi i sa vidljivim gnusanjem.

Film u kom se masovno promovise duvan,duvanska industrija i masovnost nikotinskih zavisnika.
U celom filmu stalno neko pusi, i to DRINU (sa ili bez filtera,totalno je nebitno); ako se izuzmu scene u kojima stvarni likovi tog vremena pricaju i prepricavaju dogadjaje,na prstima jedne ruke se mogu izbrojati scene u kojima nema cigareta.Policajac Maksic (Radoslav Milenkovic,poznatiji kao Raka iz serije "Vratice se rode") cak u jednoj sceni krece da gasi cigaretu i tom istom pali drugu.Covek je verovatno posle toga sav honorar od filma potrosio na terapije odvikavanje od pusenja i placanjem raznih kojekakvih lecilista.....+ Tito na Kubi,a zna se po cemu je Kuba izmedju ostalog poznata....sve u svemu: teska reklama za cigarete....ako ste ih dosad mrzeli,odsad cete ih zavoleti.

Treći stepen poredjenja prideva, sve češće prisutan u novijem srpskom jeziku, nastao usled nemogućnosti superlativa i prefiksa naj da opišu u potpunosti one specijalne osobine njihovih vlasnika, pa iz tog razloga, ispred tih reči koje se ističu, stoje glagoli poput: kida, je*e kevu, gazi, sabija..

Čovek koji je u stanju da nosi šal i kad ne treba, ne razmišljajući na smeh koji može da izazove.

Moderna verzija goblena. Kupuješ ga kao krunu samačkog života, misleći u sebi "jebo te, kako sam kul, imam pikado tablu u svojoj kući". U tom momentu ti prolaze kroz glavu metroseksualne scene iz reklama za pivo/muških šampona i u tim scenama si ti sa mnogo kul ortacima kako pravite luđačke žurke tipa klabana i svi se kezite ko blentavi na brašno, mnogo ste čilovi dok igrate jebeni pikado. Zabavljate se, bole vas kurci, sve oko vas je stalo i surova stvarnost ne postoji. Zamišljaš kako vredno treniraš i vežbaš pikanje strelice i zveku stoosamdesetke, na vratima ti lupaju skauti i zovu te u pikado reprezentaciju Papue Nove Gvineje za predstojeće Olimpijske igre. Ali euforija kratko traje. Zamajavaš se njim desetak dana, do prve upale mišića. To dalje dovodi do intenzivnog odmaranja desne ruke dva ili tri dana, što je sasvim dovoljno da zaboraviš houm entertejnment sistem. S vremena na vreme provališ "u vidi, odakle ova tabla ovde" i "e stvarno moram nekada odigrati partiju, da se prašina ne skuplja." I tako ponavljaš dok se ne utopi u neprimetnu pozadinu.

Reklama:
Pače se valja po travi. Dolazi još pačića pa se zajedno valjaju. Iz ugla gleda mače pa im se pridružuje da se igraju. Drugo mače ga zaskoči iza ugla pa se uvaljaju u travi. Mladunče pande se budi, dva kučenceta jure rep, a mladunci orangutana bište jedno drugo u cveću. Milion pilića! Pilići na sve strane po mekanoj travi i cveću. Plavooka beba u pelenama uzima pačiće i kezi se ispuštajući ga-gu-ga-gi zvuke. Još jedno crnče-ciganče se kezi i slatko se prevrne u travi.
Milina. Blaženstvo. Jebena windows pozadina.

Nigde papira. Nigde govnjive guzice.

Pošto je jasno da nedostaju dve osnovne stvari za šta je reklamirani produkt namenjen, a generalno samo idiot može da poveže mače i brisanje govana, očigledno je da proizvođači nešto kriju od nas:

Jedna od glavnih saobracajnica u Beogradu i po konstrukciji je jako zapetljana.Kad zelimo da odemo u neke gradove Srbije oticicemo preko Gazele.
Inace na njoj je konstantna guzva.
To je sto se tice saobaracaja.
Gledano sa umetnicke strane Gazela je ispunjena grafitima i crtezima i predstavlja glavno utociste ulicnim umetnicima-grafiterima gde ih niko ne sputava i svaki umetnik ima svoj kutak i ukrasava ga na svoj nacin.Takodje puna je plakata i reklama!Nocu je to glavno steciste za beskucnike,lokalne pijance,razne barabe,narkomane,dilere ali samo nocu!Danju je to odmor za dusu ulicnih umetnika.
Kada su kise,sneg i mraz tu se sklanjaju psi i macke lutalice i po koji beskucnik i prosjak i cekaju da prodje nevreme,a usput se i ne dosadjuju nego odmaraju oci u umetnickim delima i slusaju poj motora automobila.

Ono sto nikad ne funkcionise sudeci po reklamama za raznorazne preparate za mrsavljenje ili sprave za vezbanje.

Miris civilizacije. Neophodan proizvod za svakodnevno korišćenje, kojim ćeš sebe učiniti podnošljivim ostatku sveta. Ne da bi time zainteresovao suprotni pol (za to već služe parfemi), već da bi tako sprečio da tvoj prirodan miris dodje do izražaja. I od te jedne usvojene potrebe nastala je čitava kampanja - što se prodaje donosi korist, stvara se konkurencija, unapredjuje i onako napadan marketing, što naravno dovodi do seksualnog naboja koji, u bloku reklama, zrači iz televizora. Reklamiraju ih mačo muškarci sa bradom od dva dana, i razgolićene lepotice savršeno skladne gradje tela i crta lica.
Muški modeli valda poručuju kako koristeći odredjeni dezodorans za seks nećete morati ni da pitate, a ženski modeli devojkama stavljaju do znanja da ako već ne mogu da izgledaju kao one, mogu bar da priušte da tako mirišu.

One reklame na našoj mrtvoj televiziji nastale u vreme kada se naša reprezentacija takmiči u nekim sportovima.

Sintagma koju koristimo da opišemo koliko je neka djevojka dobra riba. Onako, surovo dobra pička.

Bolja i od plazma djevojke za dvije dužine. Kad je vidiš univerzum se zakrivi, vrijeme usporava, ona u reklama-fazonu ma'ne glavom, a njena zlatna kosa se zatalasa i počne da se presijava kao žito po Vojvodini u sparnom ljetnjem danu.

Dok priča Njen umilni baršunasti glasić miluje tvoje bubne opne, poput hora Bečkih dječaka potpomognut sa Suzan Bojl i Jelenom Tomašević kao bek-vokalima. Njoj nije dozvoljeno da radi kao voditeljka jer njena interpretacija ''Nemira u Egiptu, 350000 mrtvih'' djeluje tako osvježavajuće i prijatno.

Jednostavno nema odbrane od tih krupnih crnih očiju. Zatrepće kao svraka na vjetru, i gotov si. Polako ali sigurno osjećaš da ti se noge odvajaju od zemlje i mjau.

Toliko dobra pička.

Natpis na jednom bilbordu u predgrađu Banja Luke. Nikakva reklama, ništa osim toga... "Obnovili smo razorenu zemlju".
Prvo pomislite: "A jesmo ju i obnovili, u pičku materinu", a onda razmislite. Shvatite da više nema vidljivih ruševina. Nijedna fabrika ne radi kako treba, ali ljudi ipak nekako žive. Svi se žale, ali je mnogo dobrih automobila na ulicama. Ljudi nemaju novca, ali omladina zato potroši Boga oca na izlaske i gluposti. Vlada nema novca, ali zato izbori koštaju 60 miliona. Sitni preduzetnici i trgovinske radnje nikad nisu u plusu, po njihovoj priči, ali zato niko ne zatvara svoju radnju. Nema posla, ali ga ljudi i ne traže. Traženi su inžinjeri i tehničari, ali učenici najmanje upisuju tehnološke fakultete.
Onda shvatite nepoznatog autora tog čudnog bilborda.
Bilbord je skoro promijenjen. Još ne znam ko ga je postavio i iz kog razloga.

Preko dana klasican filmski kanal,to jest carstvo kinematografije.Nema reklama da prekidaju film,a nema ni vesti na svaki sat.
Ali od 00:00 pocinje specijalni program koji sadrzi erotiku i soft core pornice koji su predvidjeni da budu zabava i rekreacija za nominalno starije od 18godina.Zasto,neznam,jer sve sto mozete da vidite su lica kucki i jebaca koji se kao jebu i poneka sisa ako sevne,eventualno guz ili dva.
Naravno tada sledi masovno saltovanje u vecem delu Srbije na program koji posle ponoci emituje Spice kanal koji pusta hard core pornjavu sa raznim tematikama.
Naravoucenije je sledece:
Ako volite filmove preko dana gledajte TV 1000 a posle ponoci bez razmisljanja menjajte kanal osim ako zelite da se smejete oskudno osmisljenim radnjama i zapletom u tim nicporima.

Danas, kada pogledam pinkov program, bude me sramota zato što mi je taj kanal bio celo detinjstvo omiljeni (naravno bio je na 1). Sećam se da sam mrzeo vrtić zato što su moćni rendžeri počinjali u vreme kada je bilo vreme za polazak. Samo zbog tog razloga sam pričao sa samo dvoje dece u vrtiću. Po povratku iz vrtića sam ručao uz neki dobar film, naravno na pinku. Bio je kanal sa (skoro bez) reklama. I uveče, naravno, nindža kornjače. Moje celo detinjstvo se svodilo na pink. Imam preko 50 punih VHS kaseta sa pinkovim crtaćima. Nekako, kad vidim danađnji pink, bude mi žao šta je današnja omladina propustila i kako provodi detinjstvo uz ultra (po meni su ti crtaći neki za -3 a neki za +18 god).