Maskota francuske firme Michelin, proizvođača guma za automobile. Na svakoj mogućoj reklami, ova kreatura se smeje, namiguje, trči, skače i prevrće se, odajući tako utisak da stručnjaci za marketing ove kompanije žive u ubeđenju da prosečan kupac automobilskih guma ima pet godina. Pri tom, iako bi trebalo da izgleda kao gomila guma naslaganih jedna na drugu, ova groteskna pojava više podseća na nekakvu kombinaciju Sneška Belića i rebrastog kondoma.

Na našem brdovitom balkanu ugroženija vrsta od homoseksualaca, transvestita i muških članova fan kluba Justina Bibera. Zajebali Amere i njihove anonimne alkoholičare, kao i tajanstvene čike što u domaćim krimi-emisijama sa kockastim pikselima na licu pričaju kako ih je Tito terao da orgijaju sa nastranim Sovjetima.
Ne daj Bože da se u društvu izjasniš kao vlasnik osetljive kože - jedini si, slabić si i ovde nema mesta za tebe! Tvoji sunarodnici su junačine što međ' ljubavnim tepihom kriju južnosibirske međede koji neprestano navodnjavaju i đubre njihov površinski sloj junačke kože, a ti si mlakonja koji se maže Niveom jer se ospe od svinjske masti.
E, sad, kako već 'oćemo u EU i slična sranja, moramo poraditi na ovom mentalitetu - te se sad pruža podrška ovim, za ex-yu područje, ugroženim vrstama u vidu reklamiranja proizvoda od kamilje pišaćke za kožu poput bebine guze (koju naravno reklamira nabildovani frajer go do pojasa sa nauljanim izdepiliranim prsima). Čak i na vuki se može naći reklama tipa:,,Ako bi svaki muškarac sa osetljivom kožom kliknuo na baner...''(pa onda ko fol ceo reklamni prostor ispunjen kursorima miša - ko da niko neće kliknuti na isto mesto).

Fraza kojom se nekome stavlja do znanja da je zamenljiv.

Prevoznik klavira, možda ne tako važna i odgovorna funkcija, ali je definitvno neophodna jednom milonskom gradu kao što je Beograd. Kada se prevoz klavira pomene, sve sigurno sete čuvene reklame 'KLAVIRE PREVOZI OSTOJA' koja se mogla videti na svim banderama, autobusima gradskog prevoza i ostalim mestima gde je Ostoja mogao besplatno da se reklamira, jer on je bio jedan on nas, pripadnik radničke klase i nije imao sredstava za skup marketing. Tom jednostavnošću on je i pridobio naše simpatije i postao neprikosnoven u svom poslu.
Nažalost, početkom godine Ostoja nas je napustio i grad je ostao bez svog heroja radničke klase.
Tržište za prevoz klavira je ostalo pusto. Bilo je potrebno da neko preuzme tu odgovornost na sebe, sada, kada Ostoje više nema. Tada se pojavio on, Goran, kao odgovor na potrebe ovog grada. Nastavio je tamo gde je Ostoja stao. U gradu je počela da se primećuje reklama 'KLAVIRE PREVOZI GORAN'. Proćiće naravno još mnogo vremena dok Goran ne zasluži status koji je Ostoja nekada imao, ali je barem zadovoljena potreba tržišta i uspostavljena ravnoteža u gradu.

Ono što radiš za vreme reklamnih pauza, sve dok ponovo ne krene film odnosno serija.

Sredstvo koje je podiglo veštinu smaranja drugih na umetnost.
Uz pomoć savremene tehnike, svaka šuša može da te nađe u svako vreme i na svakom mestu i da ti dosađuje (a ti telefon držiš uključen iz sasvim levog razloga). Tu je, naravno, i Njegovo Visočanstvo SMS! Postoje i brojne tarife. Sada, oni koji žele da smaraju biraju da li će to raditi pozivima ili SMSom (lično više mrzim smarače SMSom), tako da je sad i smaračima lošijeg materijalnog stanja omogućeno da podjednako efikasno smaraju. Između reklama za mrežu i JukeBox, ponekad mi se jave i totalno nebitniljudi. Koji će da se uvrede ako ih ne udostojiš odgovora i da me ne bi smarali još više porukama tipa pa zašto se ne javljaš ja moram svaki put da se smaram da kucam neku glupost tipa Ćao, eto ništa, a ti? jer bih inače ubrzo bila zatrpana porukama u fazonu zašto si ljuta šta sam pogrešno rekla/rekao i morala bih onda da se izvinjavam ljudima koji me u osnovi smaraju a to nikako ne želim...

Da je smaranje RPG igrica, svakom smaraču bi začarani mobilni duplirao Agility, hit points i broj poena po levelu (a što skuplji item, raste mu i Charisma - samo za sponzoruše, doduše).

to su reklame i muzika koji vas prosto pozivaju da se drogirate,samo se to ne primecuje na prvi pogled.

Гејмерски сленг којим описујемо нешто или некога ко је набуџио експиријенс до краја. Сто пута прошао кроз неку ситуацију и нема теорије да се зајебе. Судбини се смеје у фацу, док шамара све проблеме. Обично својом спретношћу фасцинира све око себе и тако чисти пут до звезда где најчешће и остаје.

Е сад, постоје два типа људи који су обрнули игрицу. Први је Хемингвеј тип, који је већ осетио сву суровост живота на сопственој кожи, хиљаду пута најебао и остао јак. У суштини, много је цењенији од другог типа обртача игрице који је рођен под срећном звездом и не смеје се судбини у фацу него јој се пичкински шлихта, молећи се разним натприродним силама свако вече пред спавање, водећи рачуна о свом здрављу и осталом. Најчешће и пошизи од уредног живота и заврши као и хемингвејски тип, плутајући по Сави, са рупом у глави или мачетом у јетри. Само што овај за разлику од Хемингвејца буде проглашен пичком, а не јебачем.

Јебига, макар обрнуо игрицу 200 пута, једном мораш да изгубиш. А онда звезде формирају "Тхе енд" на небу.

Pored debilnih reklama za uloske, deterzente i izbeljivace koje bi neko valjano udruzenje feministkinja, uz demonstracije po svim vecim trgovima u zemlji, odavno ukinulo jer vredjaju zenski rod, treba svakako primetiti i one za brijace.
Tip prilazi ogledalu, onda se zabezeknuto zagleda u svoj odraz u njemu i taman kada pomislite da je toga dana saznao da boluje od neizlecive bolesti, ili su ga najurili sa posla, ili mu je zena saopstila da nosi trojke ali je svako od razlicitog oca, on protrlja lice i u ruci mu se stvori kolosalno otkrice 21. veka - brijac sa, zamislite, cak tri ostrice. Onda zilet samo klizne po njegovom licu i- gle cuda, on se pretvara u najsamozadovoljnije bice koje ste videli. Ali ne, tu nije kraj! Sa kreveta u pozadini djipa cica u njegovoj kosulji, i mazi mu se oko vrata kao udav sa facom koja obavezno sugerise na njegove uspehe od prethodne noci. Jer nije on macji kasalj, on je doneo pravi izbor u zivotu - brijac sa tri ostrice.
Kako napreduje ljudski rod 2050. ce se takvi macho tipovi brijati sa 55 ostrica, iz kreveta ce iskakati 33 cice a on ce uspeti sve da ih smesti u objektiv sa sve 33 nacerena zadovoljna lica i 66 sisa, da prostis.

Hajlajt svake reklame za ovaj odlični proizvod koji većina nas voli, ali reklame za isti su toliko sranje, da ponekad tokom gledanja, pomislim kako bi trebali da ih kaznimo za taj đubar od reklame tako što jedno vreme nećemo uopšte da kupujemo sladoled.

Ceo koncept je govno, a najiritantniji deo svake reklame je baš taj deo kada muška ili ženska osoba proba sladoled i već deset godina to je jedan te isti fazon, znači riba ga oralno zadovoljava, ližući ga tako da kada bi stvarno na ulici tako lizala sladoled, svako bi imao legitimno pravo da je siluje, a muškarac gricka sladoled, kratkim, odsečnim pokretom glave na levu ili desnu stranu, mršteći se pritom kao indijanac najveći, zbog čega bi garant u mom kraju dobio ozbiljne batine kada bi ga tako jeo.

I to ide u nedogled. Ne prestaje taj koncept preuzet iz američkih reklama od pre dvadeset godina gde su i pelene prodavali tako što se po njima valja dobra riba ili ima snošaj sa namrštenim, uredno-neurednim tipom baš na kutiji pampersa. Umesto da sladoled reklamiraju neki klinci, neki radost fazon da bude, jer sladoled sigurno najviše vole deca, reklame su počele da liče na početak nekog pornića, ali onog lošeg sa TV 1000 'de se ništa ne vidi.

simptom shizofrenije koji se naziva i zapuštena higijena, tj dolazi u sklopu tog sindroma, i takve se osobe još i zovu pesina a njihovo stanje pesinluk
drkotina koja se ne može oprati sa gaća, često u kombinaciji sa drugim flekama (govna, ali se i ona čak lakše skinu)
često se pojavljuje kao bijela do žuta fleka koja se bolje primijeti na obojenim gaćama kod drkadžija, i zato drkadžije suše gaće u kući a ne van kao ostalu odjeću, da ko ne primijeti fleku
nofap zvuči kao jedno rješenje, dok mnogi preporučuju brak, pronalazak cure/momka, vještačku vaginu za izdrkavanje unutra i spiranje poslije, i drugačiji način drkanja.

Kakve veze ima pivo sa fudbalom?

Idealna stvar za ekstremne desničare koji žele razbiti monotoniju svog ljubavnog života.

MTV Cribs za sirotinju - štampano izdanje. Voajerska rubrika Glorija i blicžena, te omiljeni prozor u tuđ život za dokone domaćice, vonabi blogerke i boškojakovljeviće svih uzrasta. Takođe, kolor-reklama za estradni svet, da vidi rodno Gubarevo šta znači biti situiran, pazi plazmu samo količka je, avto na dugme kreće, a ve-ce ko apoteka i čistooo. Da ručavaš u njemu.

Idilična porodica pozira li pozira, osmeh a-la kolgejt total, a tu je i prigodan intervju začinjen humanošću, a i pokoja zgodna pričica i nehajni prikaz ničim izazvanog smeha. Srećni ljudi - smeju se i bez razloga, ako ima koksa, može, ali inače i ne mora, hvala na pitanju.

Dođi sad ovamo, snimi ovaj ragastov što je dobar, a zvuči moćno - ragastov. Zumiraj to, saću da pozovem i deda Starimira da ispoziramo kraj kamina. Znate onu "ostavi mi kraj kamina", hahaha. Ajmo, deco vuci se odozgo sa tog kompijutera, znate, imamo nov kompijuter, to ćemo posle. Ana Marija, Ana Marija Belanoće, čuješ li me, gospođice! Presvuci te prnje i dođi da se slikamo za magazin!

Izraz koji je nastao na Vukajliji prilikom nečijeg reklamiranja na četu. Usljed velikog uticaja Vukajlije na ostale obične smrtnike dolazi do primjenjivanja ovog izraza u spoljnom svijetu i koristi se kada neko izjavi glupost.

Mitska bića, jer je teško poverovati da postoje. Moderne proročice, čiji su Delfi masne korice Kosmopolitena. Prebivaju na stranama o psihologiji i dijetama, sigurno ušuškane između listova reklama i ''protrljaj (xexe)'' stranicama. Saveti im zvuče kao da su već vekovima ovde, ali su zbog svoje besmrtnosti izgubile orijentaciju (iliti razum), te su im izjave često kontradiktorne. Nekada, kada su ih carevi pitali za ishod bitaka, sibile bi odgovarale: ''Jedna velika sila će biti uništena toga dana'', pa sad ko god najebe, one su bile u pravu, a danas Majke Kosmopolitena ti kažu na jednoj strani: ''Dve sekunde na jeziku, deset godina na bokovima'', na stranici za dijetu, a na sledećoj staramajke tvrde da: ''Muškarci vole toplo i udobno jastuče''. Sve su rekle, a opet ništa nisu rekle.

Kristalne lobanje koje ženama ubrizgavaju gomilu znanja (nećemo spominjati gde se to dešava, neke stvari je ipak bolje zaboraviti), dok na kraju više ne budu mogle da podnesu toliko mudrosti odjednom. Onda gospođe i gospođice, is vi oni koji se tako osećaju izađu napolje, zapale časopis, odluče da od sada razmišljau samostalno i razumno i naravno, nakon mnogo razmišljanja, okrenu se astrologiji ili feng-šuiju.

Komentar na ispoljavanje enormnih gluposti od strane neke individue. Retoričko pitanje kojim žališ nedostatak manifestovanja svevišnjeg, kako bi nekom munjom, ili bilo kakvom vremenskom nepogodom zbrisao entitet od čijeg ponašanja doživljavaš nepodnošljivi i akutni transfer blama, premda ga istovremeno najiskrenije žališ.

U isto vreme, pitanje koje često započinje novu raspravu sa onima u čijem je prisutvu postavljeno.

Baš kao i svaki drugi dan u njenoj kosi sijaju dijamanti i biseri, rastu voće i masline. Kožu joj dodiruju samo kašmir i svila. Svog muškarca ostavlja bez teksta dužinom i gustinom njenih trepavica, i zaslepi ga belinom svojih zuba. Ako je upozna sa svojim roditeljima, majka će verovatno samo prokomentarisati "Ista ja!!!", zaslepljena belinom njenog veša sa mirisom okeana, đurđevka, planinskog vazduha..... a ona će biti tako srećna zbog toga. Doduše, ne kao što je bila dan ranije, kada je gledala svoje blistavo posuđe. Ipak, ništa ne može da obraduje ženu kao efekat koji tableta za mašinsko pranje ima na njeno posuđe. Pri čemu je naravno, onaj šampon koji kod nje izaziva gotovo seksualno uzbuđenje, van svake konkurencije. Ona ne korača, ona lebdi. To je zbog uloška. Tanak je, pouzdan, i ona može, obučena u bele pantalone, posle napornog radnog dana, sate da provede u teretani. Kada ide u pozorište, ili sa prijateljicama na kafu ili, ne daj bože, na čitanje testamenta, ovakva žena kod sebe uvek ima prašak za veš. Po potrebi, i omekšivač. Ma ženska torba je čudo. A ženski mozak, ako je verovati tvorcima reklama, srazmeran je mozgu zlatne ribice.....

Ono sto je najjebenije kod svakog proizvoda, uvek piše ali niko nema dovoljno dobar vid (Supermene izvini) da to pročita. U TV reklamama ta sitna slova obično budu izgovorena brzinom kojom pubertetlija svrši gledajući Severinin spot.

Jedino objašnjenje za one idiotske reklame gde su kao svi kao smoreni i onda neko donese viršle i kreće žurka. Ljudi poskaču kao da je lokalni lerdi doneo eksere da zgutaju ili 5 grama spida, a ne neko mesište najgore vrste.

Skraćenica za Paid To Click,internet servis koji vas plaća da klikćete na reklame.