Nekada:
Lik 1: E, aj mi se upises u spomenar.
Lik 2: Ma daj bre, to je totalno pederski.
Lik 1: Brate, Sanja je napisala na koga se lozi, dacu ti da procitas!
Lik 2: Dogovoreno!
Cita... Lik 1: Evo! Napisala je da se lozi na tebe!
Lik 2: U jebote! Do jaja, ne znam sta bih bez tog tvog spomenara!

Sada:
Lik 1: E jesi li video najnoviji pornic Suzane Mancic? Evo gledaj! (upali I phone i akcija krece na sred casa).
Lik 2: Do jaja, imam neku do jaja muziku u fonu, ono kao zadnji album Ane Kokic, ma ekstra je!
Lik 1: Ne znam sta bih bez mobilnog keve mi!
Lik 2: Ma mob je vrh!

Fenserka opsednuta dijetom: Uzeću jedan od ova dva lajt margarina, samo da nadjem (čita minimaliziran tekst na margarinu) koji ima manje masti...

Neiskusan pušač trave: Daćete mi rizle, one deblje...
Prodavačica: Ne znam ja koje su deblje.
Neiskusan pušač trave: Pa crvene valjda, il' plave ipak. Jel piše na njima?
Ja: Zaboga umotaj u dve ako su tanke, il' uzmi obe 27 dinara koštaju!
Neiskusan pušač trave: (Širi se sad) Daćete mi obe.
Ja: (Sebi u bradu) Zaboravio si čips i čokoladice...

Vlasnik više mobilnih: (Diktira tri broja telefona koji su na raličitim mrežama i uplaćuje različite iznose) Ja pizdim, prodavačica razmišlja da ga ubije.

A: Jel si video skoro Dzonija iz srednje?
B: Ma jesam brate. Batalio fudbal. Poceo da ide na jogu. Cita neke knjige o meditaciji...pusti ga, OTISAO JE U KURAC TOTALNO!

--------------------------------------

A: Brate, nisam video Nemanju skoro mesec dana. Ne javlja se lik.

B: MA ON JE OTISAO U KURAC. Od kako se navatao sa onom njegovom ribom nikome se ne javlja. Hoce cak i na more da ide sa njom. Zamisli? Debil.

-----------------------------------------------------------------------

A: Ej, bio sam danas kod Milana gajbi. Blejao mu malo u laptopu i shokirao se!!

B: Sto?

A: Brate, preturao mu po fajlovima i nasao mu neke pornice sa patuljcima!

B: Auuu, ON JE DEFINITIVNO OTISAO U KURAC!

Ubavenko (Mitrovic): Leposava, OOooooOOOooo Leposava budi (moja) urednica tv pinka
ili cu da ti posaljem jedno od mojih MASTOVITIH i elokventnih javnih pisama, koje ce da se cita na tv pink najmanje 13x dnevno. sledecih 7 dana!!!

Leposava (digitalizovanim glasom): Odjebi seljacino zemunska, popicu radije kociono ulje da mi sagore cipovi i senzori, a vec radim proracune kako da se katapultiram preko ograde studija u sUmanovcu, jer ako provedem jos i jedan dan medju ovom reAliti stokom, progutacu naponski kabl od 400V da se spalim

6. jun: Poštovani gledaoci dobro došli u vremensku prognozu. Danas je preovladavalo sunčano sa učestalim pljuskovima i naletima košave iz smera istok-sjeverozapad.
Trenurna temperatura je 3 stepena po celzijusu ispod nule.

(za to vreme u režiji)
-Jovane pička li ti strinina, opet si dao pogrešne papire Dragani da čita, koji si danas datum poslao?
- Ammmmm, mene treba grašak, i zar nije danas 6. januar?
-------------------------------------------------------------------------------------
- Mama šta misliš da pitam tatu je l mogu u subotu sa društvom u grad?
- Bio je u školi danas, video je sve kečeve koje si naredao, i mislim da trenutna temperatura i nije baš povoljna.

- Ajde, ži’ mi ti, sine, da ti Đurđina čita dlan.
- Prođi me se...
- Ma ću ti gledam bez pare, mnogo si lep.
- Aj’ i šta vi’š?
- Uuu...pu....pu...mnogo ti se izliz’o ovaj beleg od liniju života...U...u...u...i to, sine, na desni dlan... U to ne valja ništa!!! U... uuuu...Će ti se osuši kičma ... će dobiješ brucelozu...će dobiješ rak na živci...će dumreš, sine, od tol’ko drkanje... Ja kad ti kažem.
- Štaaa?!!
---------------------------------------------------------------------------------------
- Al’ će se spasiš ... ću ti, za dva Vajfer’a, dam malo pičku od ćerku Điljanu...

Stari ljubavnik, osamljen prelistava i letimice čita svoje karačke teftere...

Žare (Razmišlja naglas.): Šta kažu tefteri?...
... Sanja... Sara... Saška...
Selena. Ima nezgodnog muža, već joj je 50 godina i ne liči više ninašta... Šteta, a kakva je ženska bila...
Sonja... Promiskuitetna! Prenela mi hlamidiju!...
Slađana. Udala se pre 7 godina i otišla u Australiju... Jebi ga!...
Slavica. Srednjeg rasta, prirodna crnka, brazilske guze i grudi prirodne četvorke... Neudata, 34 godine, mlađa 8 godina od men'! Džek-pot!... Bila mi najbolja do sad'!...

Uzima telefon, zove...
Žare: Halo... Dobro jutro, je l' to Slavica Ljubičić?...

Stariji tip i devojka sede na klupi i razgovaraju.

Lisac: Eh,kakva je ova današnja omladina.Niko više ne gleda na prave vrednosti.Momci više ne gledaju osobine devojke,već samo na njen izgled.
Devojka: Da,tu ste u potpunosti u pravu.šta je vama najprivlačnije na ženi?
Lisac: Meni je jako sexy kad žena čita dobru knjigu.
Devojka:Jao,kako je to romantično.
Lisac:A onda se nagne nad knjigom i ispadne joj sisa.
Devojka: Matori perverznjače.
Lisac: A onda se nagne da pokupi sisu i ispadne joj i druga.

Kada sam ga prvi put video, pomislio sam, gledaj stoku, životinju, pa on ne može da sastavi dve prosto-proširene rečenice, pa ovaj ne zna da čita i piše, kad im treba potpis on stavi palac....

A ono što nisam znao je to da on voli da peca, obilazi muzeje(nekoliko puta za malo nije zakasnio na meč jer se zaneo postavkama u muzeju), napisao je knjigu, omiljeni pisci su mu Tolsoj(na prvom mestu), Agata Kristi i Ser Arthur Konan Dojl, glumi, svoju ženu je osvojio tako što joj je pisao pesme.....

E SADA SE NADAM DA STE SE MALO ZAMISLILI I DA ĆETE SLEDEĆI PUT, kada vidite nekoga,
prvo popričati sa njim, a ne suditi mu samo na osnovu njegovog izgleda.
(namerno sam vikao).

Ulazi Tara u prostorije Radio XYZ-a.
"Hm.. sinoć sam se napila ko pička, boli me glava, nisam spremila emisiju, daj da vidim šta ima u novinama."
Uzima novine i počinje da čita naslov nekog članka
"E može, 10 načina da zadržite dečka s kojim ste u vezi, neka to bude tema".
Počinje emisija
"Dobar dan dragi slušaoci a pogotovu slušateljke, danas ćemo pričati o 10 načina kako da zadržite dečka s kojim ste u vezi! Pa da počnemo, pod jedan, osvežite seksualni život, kupite mirisno ulje i lagano ga utrljajte na svoj a i na dečkov penis... (počinje neprijatna tišina)...idemo na reklame..."
"Radiša pička ti materina nenormalna, upropastio si mi emisiju, kakve su ovo pederske novine, znala sam da si fićfirić!!!"

(pogled na sat) - aaaaa shit, opet kasnim na predavanje...bolje da pozurim... Podignem glavu, kad baba ispred mene ide sa pijace... Hmmm...obicicu je sa leve strane...gde ces bre baba levo, stoj mirno dok te obilazim... Ajde, sledeci pokusaj...idemo u desno... A bre baba, koji ti je?! Vidis da zurim... Ae sad cu da je zeznem...ocekuje da idem levo, ja idem desno...pu jbm joj sunce, jel ona to meni cita misli i u inat sve radi?! AAAAA konacno...raskrsnica...spasena sam!!! (radnja se, naravno, odvija u mojoj glavi)

- Dušo, moramo ozbiljno porazgovarati u vezi Milutina...
- Zašto?
- S njim nešto nije u redu...
- Šta se desilo?
- Znaš kako sam juče došao ranije s posla?
- Znam, nije ti bilo dobro...
- Ma bilo mi je dobro nego sam fingirao da ga malo proverim...
- I?
- Dođem kući, tiho se prišunjam, upadnem mu u sobu i imam šta da vidim...
- Ma hajde, dete gledalo porniće na internetu pa se malo zabavlja, i ti to ponekad radiš...
- Otkud znaš za... ma nema veze, nije to u pitanju!
- Da nije priveo neku devojčicu, i to je normalno, sećaš se kad smo ti i ja...
- Sećam se, nije ni to...
- Da nije droga?
- Nije... još gore!
- Šta ima gore? Da nije doveo nekog drugara umesto devojke?
- Ma jok... uhvatio sam ga da čita knjigu!

-Dobro juto gospodine izvolite!?
-Ooo ćao, ćao... Da vidim samo s kim razgovaram. (čita sa akreditacije) H y p o B a... Pa đe ti je ime...
-Reko izvolite gospodine.
-Aha, račun za telefon da platim.
-Popunite ovde vaše podatke.
-A bil' ti popunila ha ha ha šalim se malo... A što vežete ove hemijske ako vjerujete klijentima, stara fora ovo ono.
I šta reče Tamara se zoveš, a? - A Sandra, e pa dobro. Radovan.
-Nešto ste rekli?!
-Reko Radovan. Kad bi' pljačk'o banku samo bih tebe ukr'o!
Nemoj zvati obezbjeđenje, ode ja! Prijatno.

Smrt; Sedi za kompom i čita neki listing.- eee, da vidimo... Danas nam je na redu Nidžo, a vala i naživio se. Ček samo da vidim da nije neki bag, možda sam trebao pre da odem po njega.
Kakve sam muke imao da objasnim SV. Petru za Metuzalema kad mi onomad zabagov'o komp.

Nidžo u bolnici, 100 i kusur godina. Video Kralja kad je bio princ. Išao sa Pantelijom u zabavište.

Nidžo: E da mi je više umreti... Nagledo sam se svakojakih čudesa a i dosta je.
Smrt: O Nidžo, vreme je da krenemo!
Nidžo: Čekaj smrtu, samo da vidim još jednom onu medicinsku sestru.
Smrt: Nemamo vremena, ajde polazi! Šta se čeka?
Nidžo: A koji je datum?
Smrt: 4. Auvgust.
Nidžo: E jebiga smrtu, što ne dođeš posle penzije, već zajebeš i to. Ajde kad se mora da idemo, onda idemo.
_pip___pip___pi_______________________________________________________________________________________________

-Nemanja sine, ne guraj taj klip od kukuruza sestri u anus.
-Gospođo, meni se čini da je vaše dete, pa znate...
-O ma kakvi. Zlatan je on. Da ga samo vidite kada secira žabe ili gađa mačku iz vazdušne puške, pa to je sasvim drugo dete. Trenutno eto čita knjigu od nekog Adolfa, da samo vidite koliko to strana ima, kao godišnje izdanje kuvara. On bi i u školi bio odličan, ali ga ne voli učiteljica... Nemanja sine, donesi čiki čitanku da mu pokažeš..., i zaboga ostavi više sestru, imaš skoro trideset godina.

merna jedinica

za glupost:
izgubio bi 2 nacrtane ovce kolko je glup
oivicen ko terasa
ogranicen ko chanche za likovno

za snagu
jak ko bizon
jak ko chak noris / 2
jak ko zvezda 1991

za bogatstvo
pun ko brod ( nikad mi nece biti jasno zasto )
abramovic mu kuvar
ko miskovic

za brzinu
brz ko vitez koja
brzi od vitez koje
metla

za vukojebinu
vukojebina
od pichkovca jos 2 km
vuk domacana zivotinja, lisica cita struju, a koza pase pod rucnu

za smornost
SMORAN KO OVA DEFINICIJA ( koriste samo manje jedinice od ove)
mini DEFINICIJA
micro DEFINICIJA

- Vozdra deco, š'a ima?
- Profesore, baš je super na ekskurziji, odvalili smo se od vutre!
- Kuuul, uf, i ja sam to nekada radio i u školi i na ekskurziji. Ubrizgavao sam vutru u venu svaki dan ali sam posle shvatio da to nije kul. I dan danas sam pomalo buntovnik i ne trpim autoritete. Non-stop se suprotstavljam direktoru, hehehe ...
- A'e nas pustite do grada.
- Jeste li vi normalni, pa direktor je rekao da svi idemo na spavanje i da nema izlazaka! Dajte, sutra posećujemo Tadžikistanski zavičajni muzej, videćete kako je samo kul!
- PIČKO!

Profesor plačući beži u svoju sobu i nastavlja da čita knjigu ''Kako se približiti omladini i biti KUL za samo 10 dana!!!!''.

Reakcije čitaoca na tekstove koji ne ispunjavaju gorepomenute uslove.

Neintrigantan naslov:

“Neću ni da čitam ovo. U loše upakovanim stvarima su obično upakovana govna, ajd u tri lepe pm”

Dugačak tekst:

“U jbt, ko će bre ovo da čita, pa jel on normalan, ja ovolko nisam pročitao od kako sam se rodio, ajd u tri lepe pm.”

Nerealan sadržaj:

“Ovaj je sišao sa uma bre, pa on misli da sam ja sisao vesla a ne dojku. Meni našo da prodaje muda za bubrege. Alo bre nisam ti ja neki pajvan tamo, ajd u tri lepe pm.”

Neduhoviti karakter teksta:

“Nije ti bre ovo vikipedija. Eno ti viki pa se tamo isprdjuj brojkama i prosipaj znanje. Oćemo zabavu bre, ajd u tri lepe pm.”

-Jeste čule novu Jecinu pesmicu?
-Daaaaaa, straaaava je. Totalno ekstra!
-A meni kaže ona štreberka iz mog razreda da je pesma glupa. Ej! Pa Jelena je žena književnica, njene kolumne su vrhunac genijalnosti!
-Tako je, sestro! Eto, na nju se može ugledati. Karleuša ČITA. I PIŠE. Ja prosto ne razumem kako neki seljaci ništa ne čitaju!
-Ja obožavam da čitam! Ne izlazim iz biblioteke! Biblioteka je nova diskoteka!
-A ja sam se učlanila u čak tri grupe "Volim da čitam" na fejsu.
-Eeee, kad smo već kod knjiga, treba da ti vratim šesti i sedmi deo "Angus, tange, i ljubljenje s vatanjem".
-Ne moraš da žuriš. To je fenomenalna KNJIGA!
-Da, da, da...a znate, ja sad čitam i klasiku. Upravo čitam sve knjige od Mir Jam.
-Ekstra!
-Nećete verovati šta sam uzela iz biblioteke juče. Alhemičara!
-Uuuuuuu. Da to nije malo preteško? Mislim, to je ipak Koeljo.
-Da, ali mislim da sam spremna za ovakvo duboko i smisleno delo. Koeljo car!
-Lična legenda i te fore! Svatko!
-Ne razumem kako neki seljaci ništa ne čitaju.
-Šabančine raspale.
-Oćemo do bibilioteke popodne, da vidimo je l' imaju "Grabljivicu"?
-Važi, a uveče idemo na neki splav.