- Ženo, ja doš'o sa posl...llll....lll...laaaaaa!
- Znači, sviđa ti se ovaj moj seksi donji veš, m? Je li, macane? Da mi se pridružiš u spavaćoj?
- Da ne znači to da opet nisi ručak spremila?
- E, jesi neki! Ne osećaš kako lepo miriše iz rerne?Pa, zar ne može to onako, čisto jer mi došlo? A ima i ovde nešto vrelo za tebe.
- Ono jes'... Izvini, ali obično to znači tako nešto.
- Nemoj da si namćor. Sreća tvoja da sam baš lepo raspoložena :cmok: Dođi ovamo... Mada, sad kad si pomenuo, jeste ovo na meni bilo malo skuplje, a tu je i problem u nezgodnoj kombinaciji reči "danas", "u gradu", "naš auto" i "pauk"...
- E, znao sam da nešto ima!
- Šta, sad nećeš?
- Jok neću! Skidaj te pertle oko dupeta, gaće ili šta su već dok ja skoknem po vazelin, lisice, novogodišnje lampice i kameru!
- Uffffff... Dobro, zaslužila sam. 'Ajde.

ON: "Srećo, bojim se da neću moći da idem sa tobom i tvojom sestrom danas na piknik... Stomak me nešto boli, razbija me..."
ONA: "Znači, NE MOGU DA VERUJEM!!! I to mi kažeš sad, kada treba da krenemo??? Kakav si ti kreten ne mogu da verujem!!!
ON: "Pa šta sad da radim? Ceo dan imam neki bol u..."
ONA: "E, daj molim te... Čim izađem otići ćeš u kladionicu sa ovim tvojima. Jebote, ponašaš se kao da te ne poznajem..."
ON: "Neću ljubavi, života mi... Pa zar mi toliko ne veruješ??"
ONA: "Uostalom, nije ni bitno... Imam i ja tebi nešto da kažem. Jutros sam razbila "Golfa". Znaš onu nizbrdicu kod pijace... tu sam se parkirala, a zaboravila sam da dignem ručnu. Zadnji deo je ulubljen, otišla su svetla, branik i migavci, nije toliko strašno. Mnogo si mi olakšao ovim što si me ispalio za piknik... Odoh, aj ćao!!!" :cmok u obraz:
ON: :razrogačene.oči: :iskrivljena.vilica: :crvene.uši:

Mama: Vidi ga kako spava, zlato mamino. Ceo dan je bio u školi. :cmok:
:gde kurac umoran, doš'o pijan k'o letva, spava kao zaklan i sanja da trsi onog plavušana iz kafića:
Tata: Pa na koga si, mamu ti jebem u pičku!
Mama: Ćuti bre, probudićeš mi dete!
Tata: Šta bre ćuti? Pogledaj ga kako pući usta dok spava. Pa, je l' se tako hrče, kao neka pizda?
Mama: Baš je slatko kako hrče na p. Pppppp, dušo moja.
------------------------------------
... iz sobe se čuje horor od hrkanja...
Tata: Ššššš, cucucucucu... molim te, prestani više da hrčeš.
:ma, keva ga očepila od spavanja, može da šišti, cokće, cukće, ništa ne vredi:
Sin: Mama, mamice, ccccccc, šta sanjaš... mamicee. :pada cmokić u majčin obraz:
Tata: Šta tebe briga šta ona sanja? Vraćaj se u sobu! Koj' ćeš moj tu?
Sin: Uplašio sam se. Gledao sam malopre neki horor pa...
... KKKKKKKKKKKKK...
Tata: Idi bre ženo u pičku materinu, prepade me!

- Hani ajm houuum.
- Zdravo ljubavi moja. :cmok: Kako je bilo na poslu, jesi li umorna?
- Oh, dragi moj, kako si ti brižljiv. :počinje krljanje:
- Pretpostavio sam da ćeš kasniti, zato sam i rešio da spremim večeru. Kupio sam nam i argentinsko vino.
- Ah, kako si ti divan. :približava mu se:
- Znam da voliš italijansku kuhinju a i gledao sam onu što šuška dok priča, Anheliku, što sprema one zajebane stvari.
- Znam. :maca pušta suzu:
- I video sam kako sprema odreske kanadskog lososa u slatko kiselom sosu…
- JEBI MEEEE!!! RAZVALI ME OD KURCA!!!

----------------------------------------------

- Jebemmufamiljiju, kad god dođem kući uvek me čeka gomila razbacanih patika. :šutira obuću, prolazi pored wc-a: Sine požuri, batali više da ga tučkaš, upišah se.
- Mama, ja kakim.
- Po ceo dan samo sereš, aha, znam. :dolazi do kuhinje: Kada ću ja jednom doći kući a da…
... Dobro veče draga, uvek si tako viđen gost
jabuke i vino čekaju i reš prepečen tost... odzvanjalo je na staroj gramofonskoj ploči dok je romantični muž sa šatro mikrofonom obletao oko stola za večeru…
- ŠTA SI SPREMIO?
- Znam da voliš laganu hranu pa…
- To daj svojoj mami.
- Pardon?
- Šta pardon? Ceo dan sam radila i crkavam od gladi.
- E pa stvarno si nezahvalna. Ceo dan se trudim da te iznenadim a ti tako, gde je nestala romantična Danijela koju poznajem, gde je ta ljub…
- :kreće ka spavaćoj sobi: Večeras nema pičke!

-Ouvaj, znate, ja imam aterosklerozu, a država od 1500 pacijenata može da leči samo petsto, ja sam nekako slučajno zapao među onih hiljadu, da li biste mogli, hm, nekako da me.... Znate.... Lečite? Lekovima? Terapijom?
-Naravno. Evo potpišete ovo i dobijaćete lek koji je u fazi kliničkih ispitivanja.
-Hoćete da kažete da ću biti test subjekat?
-Mi preferiramo izraz volonter. Znate kako kažu- bolje išta nego ništa, bar ćete primati neku terapiju. I da, ako krene da vam raste rep, to je samo beningni tumor, ništa alarmantno. Prijatno, cmok!
______________________________________________________________
-Ovaj, imate li nešto protiv rasta rogova.
-Na glavi ili na leđima?
-Pa, krenuli su mi na ramenima, baš mi smetaju.
-Žao nam je to već spada u previše retke bolesti, farmaceutske kompanije na njima ne mogu da zarade.
-I šta sad ja da radim?
-Pa, obično je na teretu države da se bavi neprofitabilnim bolestima. Kakvo vam je uređenje u državi, kako napreduje zdravstveno osiguranje?
-Da se ja odma' ubijem, a?
-Ma jok, samo uzmite brusilicu i drljajte tri puta mesečno. Kad krenu da izlaze iz peta, onda ste ga najebali. Prijatno.

Alek: O, Vladimire, bivša ti se udaje, će častiš!
Caja: Će plaćaš przaljću, nema se izvučeš!
Vlada: Man'te me bre, prebijen dinar nemam.
Caja: Ma kakvi, će popijemo, ako ti nećeš - ja će platim!
Milja (Vladina sadašnja cura): Da li možemo, molim vas, da to preskočimo?
Vlada: Možemo!
Alek: E, ne možemo! Sad kad ti treba da piješ u Jeleninu sreću, će se isprzoljiš!
Caja: Da, on u sreću njenu, a nesreću svoju! Hahhaha!
Milja: Molim vas prekinite, meni je ovo smešno!
Vlada: Epa baš ću platim! :vadi zadnje pare iz novčanika:
Mali, donesi turu za ovaj sto. Bivša mi se udaje!
Konobarčić: Aaa, to li je? Pa i meni przaljću? Preko čašu!
Vlada: Mor' ću ti dam ja preko nos!
Milja: Aman Vladimire juče si platu primio i sad već ništa nemaš!
Vladina svastika: Čekaj Miljo malo, Kad se Marko bude ženio ja neću da platim samo našu turu no ću čitavu kafanu da počastim što mi je sestru spasao sebe!
Vlada: To se ceni svastiKe!
Milja: Tako je, sad plati što si je se spasao! :cmok!:
:svi nazdravljaju:

-Uf, ovo je bilo dobro!
-Aha... (Navlači pantalone) E, mora da idem sad kući, da me ne provali žena.
-Dobro, a ono što si obećao, kad ćeš. Ne mogu više ovako po motelima.
-Ma brakorazvodna parnica je već pokrenuta, strpi se malo, ne mogu odmah.
-Joj jedva čekam da idemo zajedno na letovanje.
-Da, naravno, aj ljubim te, vidimo se uskoro. Cmok. Ostavio sam ti kintu za taksi.

Nekoliko dana kasnije.
-Halo, mala, kako si? E, imam slobodan dan danas popodne, hoćeš da se vidimo?
-Neću! Obećao si mi da ćeš ostaviti onu kučku, a juče sam te videla u restoranu sa njom! I šta je to sad, kakvo novo letovanje planiraš sa porodicom? Misliš da ne znam.
-Ma neee mala, nije to ništa, morao sam, znaš kakva je ona? Ne brini za letovanje, ispaliću ih, to samo zbog sudije da ne posumnja.
-Ne verujem ti ništa. Samo me koristiš.
-Ne bre mačkice, pa znaš da samo tebe volim.
-A jel stvarno?
-Pa naravno. Znaš valjda koliko te volim?
-Ajde, nalazimo se gde i uvek. Ali da znaš, ovo je poslednji put ako nastaviš po istom.
-Znam lutko, opusti se.
(Seks)
-Uf, ovo je bilo dobro.
-Aha... E, moram da palim, imam neke obaveze večeras...

...zvrrr, zvrrr...
-Daj jebote, možda ljudi nisu kod kuće... 'ajd idemo na kafu, doći ću drugi put.
-Ne seri, idiote. Šta si se uzentao? Moji su skroz super, videćeš. Keva te već voli kao da si njen.
-Ma, lako je meni za kevu, nego ćale ti bre bivši oficir JNA, ja nisam služio vojni rok... početni minus. Zamisli koliko će još grešaka da mi nađe...
-Ne lupaj bre... čovek je skroz na mestu, jeste malo strožiji, ali nema to veze sa tobom. Evo je mama... Mamaaaa, cmok cmok...
-Aaa, ovo je taj tvoj dečko... lep momčić, lep. Ćao, srce... Ja sam Majina mama...
-Drago mi je, vojvoda od Mrkonjić Grada. Heheheheh
-Jaooo, al' je vickast. Uđite, deco. Nemojte stajati na vratima.
-Uuu, al' vam lep stan, boktemazo...
-Šta?! Maja te nije dovodila...
...štip za ruku... Maja? Ovaj, bio sam samo ispred zgrade. Uglavnom smo kod mene. Znate, moji su takvi....
-Lepo, sviđa mi se što si iz ozbiljne porodice... Jesi za jedan čaj?
-Čaj? Može... ja sa babom non-stop pijem čaj...
-Ukus?!
-Ako imate od buljubašice, ako ne, onda može hajdučka trava... znate, ja vučem korene iz hajdučke porodice... krasi me, da se tako izrazim, hajdučka krv...
-Lepo... vrlo si simpatičan mladić.... Aaa, evo i tate..
-Pomaže Bog.
-Bog ti pomogao, sine... a ti si?
-Ja sam Majin dečko...
-Aham, ti si taj junak... ne moraš se predstavljati. Imam prijatelje u obaveštajnoj, tako da imam tvoju kompletnu dokumentaciju.
-Ozbiljno, nema šta. Znate, ja sam poneo i izveštaj lekara specijaliste, kao i kompletan nalaz krvne slike. Možemo da potpunimo dokumentaciju. Samo da mi date da vidim taj izvod iz matične da nije stariji od šes' meseci...
-Ehehehehehe, vidiš ti Miroslave kako je on šaljiv. Mnogo mi je sladak.
-Jeste, jeste... stavi ga u kafu ako ti je tako sladak. Žene, 'ajte vi u kuhinju malo, skuvajte nam kafu, čaj i donesite rakiju da vidim kakvog je kova momčić...
-Miroslave... mogu vas zvati Miroslav? Sad ste na mom terenu tu sam vas čekao... mene otac umakao u bure sa rakijom kad sam bio mali, tako da ste tu moji. A možemo izaći i ispred zgrade da se obaramo...
-To, junače... Video sam u papirima da si naš. Uzimam te za zeta, jeb'o te ćaća. Vidim da voliš popit', voliš zagalamit'.... 'Ajdmo sad onu našu...
...Đe si brate, đe si imenjače, pozdravljam te s planine Manjače...
-Izgleda da se ovaj tvoj mali dopao tati... čim ga nije prebio posle deset minuta...

po istinitom događaju

... na starom kragujevačkom putu za Milanovac...

- Brate moj mili, ovo nikad neću da ti zaboravim :cmok u čelenku: Ti ne znaš koliko ti meni sad pomažeš :cmok u obraz i čelo:
- Dobro bre, ne mora me balaviš. Sad će da stignemo kod čika Ljube.
- Jedva čekam da mi odgonetne šta se sa mnom događa.
- Ma videćeš. Čovek je prva liga, sto posto. Nema kome nije pomog'o. Si poneo vodu, končć i beleg od majice?
- Jesam, jesam. Vidim, poneo si i ti?
- Pa, kad ideš i ti ajd da odem i ja. Nemam nekih problema, al' ono, valja se.
... Nakon čekanja od 15 minuta Željko je ušao kod seoskog vrača u sobu punu ikona, krstova, pehara sa vodom i pozlaćenim krstom...
- Zdravo mladiću, šta tebe muči, jebo te kurac ludi?
- Pa, čika Ljubo, sve me muči, ne znam odakle da počnem...
- Daj ovamo to što si poneo, sipaj vodu ubacuj i da vim... Hmmm, nisi jebo skoro, a?
- Pa, nisam, ali...
- Da viš kako sam ja jednu pičku otrsio pre neki dan. Ne prestaje da mi šalje poruke. Al' ja mogu još, jes mi je 62 al mogu da teram... Jesi li bio pre neko izvesno vreme sa nekom crnkom?
- M, daaa.... a šta sa njom?
- Ta ti je prijatelju moj pušila... jebote, gde sam ja došao u pičku materinu, koja je ovo budala... nisi znao, ne, kurva je ovo ona... alo čoveče, ikone su tu, aman... ne daj ženi da ti siše spermu, ščuo, isisava snagu... Ustani sad i ne plaši se.
- Što da se plašim, nije mi prvi put da idem kod vračare. :ukoči se jer je osetio stisak za jaja: Čika Ljub...
- Ne brini, nisam peder. Moram da skinem čini odatle.
- Pa, je l' stvarno ovo neophodno? :mrtvačka ukočenost:
- Da, da :šašoljenje je u toku i čitanje molitve:
... Okreće se soba od haosa u glavi jadnog i napaćenog Željka, zar i ovo da mu se desi jebote, posle svih sranja koji je doživeo, da naiđe na neku budalu. Kako da pogleda ikoni u oči, onaj bosiljak ili krst dok ovaj skida magije... Ali, muka natera čoveka na sve. Samo da bude bolje...
- Ovaj kamenčić stavi na gaće i ujutru baci na zapad. Umivaj se četeres dana ovom vodom. Javi se za dva meseca da vidimo kako napredujemo.
- Ma, samo da krene.
- Videćeš, pa ja sam čika Ljuba. Iz Australije dolaze kod mene kad imaju muku... Kaži sad Filipu da uđe.

... na starom kragujevačkom putu za Milanovac, povratak... nakon desetak minuta ćutanja u autu...

Željko: Što ćutiš?
Filip: Onako.
Željko: Pa, dobro.
Filip. Aj, malo otvori prozor, vruće je u autu.
Željko: Hoću.
Filip: Aa... je l' i tebi pušio?
Željko: NE SERIIIIII!? HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

Reditelj: Si pogledao malo scenu?
Prosečni Srpski Zajebani Glumac (u daljem tekst aka. PSZG): C, nisam stig'o...
Reditelj: Dobro, ništa, ae zbudžićemo nešto...
PSZG: Al' ae požuri, majke ti, čekaju me dole u "Lamartinu"...
Reditelj: E, slušaj sad...O, stigla nam je i glavna glumica, pa de si ti, dušo, kasniš, kasniš, hehe...:cmok, cmok:
Prosečna Srpska Neprimetna Glumica (u daljem tekstu aka. PSNG): Ma, imala neku probu, izvini...Zdravo, PSZG...
PSZG: ‘De si, koleginice...
Reditelj: E pa ako su svi tu...Ljudi, ovako: ovo je jedna od bitnijih scena za čitavu priču u filmu. Mirko i Katica preispituju svoj brak u vezi sa ponudom Mirkovog kuma da dođu kod njega u Australiju i…
PSNG: Čekaj malo…Juče smo radili scenu u kojoj im dorćolski mafijaš kidnapuje dete zbog nekog Mirkovog duga. Kako sad…
Reditelj: Ma, to dođe posle, dušo, tu sekvencu ćemo u formi kratkih rezova, paf-paf-paf!, ono, kao flešbek neki, Peca ima neki program…Ovde, sada, danas – preispitaivanje braka. Hoću pre svega jedan krupan kadar na PSZG-u, tu kod prozora…PSZG-e, je l’ možemo jedan krupni kadrić, a?
PSZG: Ček’ dizvadim žvaku…
Reditelj: Ok…Kole, daj mi keca krupno, e! E, pazi sad, batice – zagledan, neispavan, ozbiljan, Australija, kum, braća, majka Srbija, raskršće. Idemo. Kad budeš spreman...
PSZG: Pa, ono, glumim ti već...
Reditelj: Dobro, dobro...al ‘el može to malo...kako da kažem...
PSZG: Zajebanije?
Reditelj: To.
PSZG: Mogu da pripalim pljugu, ionako mi se puši...
Reditelj: Uuu, odlično, to je to, to je to! Kole, ‘el imamo ovo? Jebote, prošli me trnci…
PSNG: A šta ja treba da radim? Mislim, nisam dobila nikakav tekst, 6 puta sam proveravala mejl…
Reditelj: Kakav tekst, dušo, u ovoj sceni ti si nema. Kao stena. Nećemo ni da te zumiramo, samo želim da te kamera onako ovlaš registruje, u uglu; tužnu, ponosnu, neispavanu, sa plemenito-vulgarnom crtom u držanju…znaš šta hoću da kažem?
PSNG: Paaaa, mogu malo da probam da plačem, mislim…
Reditelj: Može plakanje, može, nije loše...ali nemoj sad tu da mi cmizdriš k’o inače, ok? Hoću da pustiš tek po koju suzu da ti se gordo slije niz obraze, nemoj da mi interpretiraš tu kojekakve Fenene i Klotilde sa FDU, hehe...(PSNG pušta tek po koju suzu da joj se gordo slije niz obraze)...E, tako nešto, dušo, bravo, bravo...Ma, nemaju pojma, bre, ovi u JDP-u koga imaju u trupi, hehe...E, ae sad to isto ponovo, jer ovo prvo nismo snimili, ok?...E i, dušo – skini tu šminku, keve ti. Msm, ‘de još udata žena ide našminkana po kući, hehe?

...i nagrade iz regiona su već dobile svoje nove-stare laureate.

- Joj, vidi mi novu frizuricu! I boju sam promenila. Šta misliš? Al' iskreno da kažeš.
- Ženo, katastrofa. Merino ovca koju je grom ošinuo bolje izgleda nego to čudo što si platila da ti naprave na glavi. A inspiraciju za boju mora da frizer našao dok je pokušavao da otpuši čučavac u salonu.
- ŠTA SI REK'O?! Govedo jedno, đubre kvarno, sad ću da ti pokažem! Aaaaaa, zapamti kad si zadnji put dobio seks!

(par nedelja kasnije)
- I? Kakva mi je nova frizurica?
- Ekstra. Predivno ti stoji. (Kakva nova, izgleda isto k'o prošli put)
- Stvarno? Da ne pričaš to samo da se ja ne bih ljutila?
- Bože sačuvaj! (Jok, no sam postao peder pa da me interesuje pravljenje i izgled frizura!) Jedino loše je što toliko dobro izgledaš da ću morati da idem sa tobom noseći motku da rasteram sve one silne frajere što će sad po gradu da te startuju. (Ma, trebaće mi motka da ih sprečim da komentarišu, pa da mi posle i zbog toga kukaš!)
- Eh, sad ga i ti malo pretera, hihihi.
- Ne preterujem, koliko god da si platila frizerki, malo je za to remek-delo. (Jao, srce me boli za te pare, al' ćutim, zagoreo sam k'o kaubojski tiganj!)
- Jao, srce si :cmok:. Čeka te iznenađenje večeras.
- Ne moraš da se mučiš samo da bi meni udovoljila, ljubavi. (Jebote, već mi se dig'o!)

- Ženo, šta se dešavalo dok ja nisam bio tu?
- Ništa. Odakle ti ideja da se nešto desilo?
- Pa sad... Apsolutna tišina u kući, kako sam seo, dete mi se bez reči utrpava u krilo, zatim odlazi da se igra. Ti si kupila brdo slatkiša, non-stop ga pratiš, samo ga nešto zapitkuješ, maziš ga i cmačeš, a ono te kulira i izbegava. Drugim rečima, i ti se njemu utrpavaš i pri tome imaš izraz lica k'o da prekinuli emitovanje "Sulejmana", samo što ne brizneš u plač. Dakle?
- Nisam mu dala čokoladu pre jela i ono je reklo da sam grozna mama i udarilo me je. Onda sam ga ja po dupetu.
- To reklo i uradilo?! E, sad će i od mene da dobije!
- Da se nisi usudio, đubre! Ima samo 4 godinice, a ti bi ga po toj slatkoj maloj guzi tim tvojim ručerdama, ljubi mama guzu :cmok:! Kako možeš tako bezdušan da budeš, ja se živa pojela, a ti tek tako! I gde ćeš sad?
- Odo' da probam da nađem tvog ćaleta gde god da je sad i da mu pomognem, šta god radio.
- Šta će ti on?
- Da potražim savet! Sad mi tek jasno zašto on nikad nije kod kuće! Poludeo bi jadan čovek pored tebe, tvoje keve i sestre u istoj kući. A meni si, izgleda, samo ti dovoljna da šiznem!

Bembara najzad usporava, kada vozač prepoznaje obrise svoje rodne grude. Jeste da se mapa na naviju izjebala odmah posle Beograda i da je sada na ekranu samo strelica, zbog čega si sa raznim seljacima morao da oživljavaš sećanje na zavičajnu geografiju. Zapravo, posle nekog vremena shvataš da si zalutao zbog toga što je NATO skenjao nadvožnjak, pa moraš raznim vukojebinama i preko potoka do svog sela. Sreća, pa Bembara ima dobre amortizere.

Auto se zaustavlja u centru sela. Podsvesno si očekivao nekakav veliki doček, ipak si ti čovek od integriteta, niko u selu se nikada nije nafatirao tolike love.
Međutim, jedini koji je iole pridao pažnju tvom teatralnom dolasku u rodni kraj su klinci, kojima Bembara izgleda kao svemirski brod. Dok napuštaš auto, namerno puštaš najnovije hitove Ace Lukasa, da vide svi da nisi zaboravio svoje korenje. Ipak, trojicu koji bleje ispred seoskog dragstora zabole tuki za tvoju predstavu. Posle malog fejs rekognišna, shvataš da su ti to ortaci iz osnovne, Pera, Mika i Laza.

Pera: Oooo! Koga ja to vidim! Pičko stara, tvoja majka mi reče da ćeš se ti možda dovući ovih dana, pa rekoh taman da mi vratiš mojih 100 evra što sam ti pozajmio kad si palio vani!
:cmok::cmok::cmok:
Ti: E, pa stari moj druže, tad su još bile marke, toliko me sećanje služi. To ti je danas nekih 50 ojra.
Pera: Eee, mene misliš da zajebeš!? Znam ja dobro šta je inflacija. Danas je to skoro 100 evrića. Hajde, ne budi stipsa, ionako treba da častiš, zbog mene si danas čovek!
Ti: Ma ne brini ništa, biće i više!
Tada shvataš da Lazu i Miku objektivno zabole dupe što te vide prvi put posle toliko vremena. Svoje nosurde su zabili u, ni manje ni više, nego Ajfon i psuju nekom Miloju Mocartu i seme i pleme.
Ti: E, bre, vas dvojica! Dva pitanja- prvo, kakav sad Mocart i drugo otkud vama najnoviji Ajfon!? Ja kontao da ovde ljudi imaju problema da nabave te stvari...
Laza: Miloje Mocart, to je gazda Miloje, što je tu držao kafanu, pa hteo da poveća profit, otišao za Beograd, potpisao ugovor sa ljudima iz kladionice "Mocart", tako da sada ima i kladionicu. A Ajfon smo pošteno pronašli.
Ti: Pošteno pronašli!?
Mika: Najpoštenije. Nismo ga ukrali. Terali mi neke šljive na pijacu u Beograd. Ženi ispred nas ispao iz tašne i mi ga pokupili sa ulice. Nismo odžeparili! A psujemo, jer nas je poterala muka. Ovaj ovde krmak (lupa Lazi packu) rekao da se kladimo na Bajer sinoć, pa smo ga ispušili. E, bre, ode `iljadarka! Nego, kad si već stigao, ajmo na pivo kod Miloja...

Pre nego što je krenulo nostalgično prisećanje na neka lepa vremena, setio si se da pitaš:

Ti: Nego, šta je bre sa Biljanom? (tvoja nekadašnja ljubav)
Pera: Ohoho, Bilja! Pa ono... Ordinira kao i uvek...
Ti: Kako to misliš, ordinira?
Mika: Pa, po kućama, kako kome zatreba. Nekada ode i do grada... Jednom njenima zafalilo para, devojka otišla do Plavog mosta u Beogradu i donela mesečnu platu...
(pet minuta dramske pauze kasnije)
Ti: Šta... šta bre vas dvojica toliko zurite u taj Ajfon, ko da... Dvajes godina me skoro niste videli, a zabole vas uvo...
Laza: Brate, poštujemo mi tebe, ali morali smo da bacimo pogled na Vukajliju, ovaj Dust se povampirio posle godinu dana...
Ti: Okej, momci. Bilo mi je drago da vas vidim, a sada odoh svoj... (prilaziš prozoru i shvataš da nešto nedostaje) Eeeeh! Gde mi je auto!?
Pera: Jaoj! Pa jesi li ga parkirao kod mesne kancelarije!?
Ti: Pa da...
Pera: Aaa, onda je Dragutin majstor zvao pauka... Njoh, njoh, njoh, stalno to radi!
Ti: Pauka!? Ovde u Prčilovcu!?
Pera: Pa da, dođe iz grada. Nisi trebao da parkiraš pred mesnom...
Ti: Pa ko će u ovo vreme da vozi pauka 30 km od...
Pera: Pa Dragutin je sigurno rekao da su strane registracije, bez dvesta jura nema da prođeš, jer i njemu ide deo za dojavu.

(dvesta evra kasnije, te večeri u rodnoj kući kada je Bembara nekako vraćena u tvoj posed)

Majka: E, sine moj! :cmok::cmok::cmok:
Ti: Maaajko! Toliko dugo se nismo...
Majka: Slušaj! Podgrej sarmu i operi noge. Skinula sam ti stari dušek s tavana, možeš da prespavaš na podu, ja moram kod Miloša (tvog brata), mali mu opet zapatio vaške, pa moram da mu odnesem sirća, njima nestalo...
Ti: Majka, a gde mi je otac!?
Majka: Ma morao da tera traktor do Zapizdine, tamo on i Milenko hoće da seku neku državnu šumu, ovde sve pogorelo letos... Nego slušaj, čuo ovaj Dragoje iz mesne kancelarije da dolaziš, pa pita: hoćeš li da daš neki evro za pošumljavanje?
Ti: Majko, TEK SAM STIGAO! Pusti me da se malo naviknem...
Majka: Dobro, sine, navikavaj se ti, ali da znaš da za neku godinu nećemo imati za ogrev ako se (brdo) Vetrovac ponovo ne pošumi... Rekoh ti već, podgrej sarmu, pa lezi na dušek.
Ti: Majko... Znaš šta, odoh ja ipak po kola...
Majka: U kolima da prespavaš?
Ti: Ne majko. Nego pravac nazad u Beč!

Ti: Pa ne znam ljubavi, kako da kažem majci da ću kod tebe prespavati? Neće me pustiti, znam je. Joj, a baš bih volelaaaa... Ajde zovem te za 5 minut, može? Cmok. Mama! MAMAAA!
Keva: Šta se bre drekenjaš, čekaj sekund, slušam ovo.
SANJA MARINKOVIĆ: BOŽE ISIDORA, PA NARAVNO DA DA JE VELIKI, HIHIHIHI, KAKO DRUGAČIJE, HIHIHI
ISIDORA BJELICA: PA ZNAM JA TO, MISLIM, SVE SMO MI TO OKUSILE, HIHIHIHI, HTEDOH REĆI ISKUSILE HIHIHI
NEKA NEPOZNATA MLADA KOKOŠKA SAŠE POPOVIĆA: ŽIVA ISTINA HIHIHIHI
Ti: E slušaj, htel...
Keva: Ćut', joj, slušaj ludake, hahaha.
SANJA MARINKOVIĆ: ŠLJOKICE SU DANAS TOTALNO IN, ZNAČI URBANO LUDILO
Ti: Pa što ih slušaš ako su...
Keva: Pa ćuti malo ako možeš.
Ti: Samo na brzinu da te...
Keva: Kakvu brzinu, nisu Nemci u Divcima. (Daje mu ga po volumenu)
ISIDORA BJELICA: TREŠ, OUT, TRT MRT, FABULOZNO, MOJ PAJKIĆ, OH, SANJICE, SVRŠ
Keva: Haha, ova Isidora je luda skroz.
Ti: E...
Keva: Pa stvarno nisi normalna, dođi posle, leba ti.
SALETOVA KOKOŠKA: STILINZI, STAJLINZI, EKSKLUZIVA...
Keva: E, jesi prava koko...
Ti: Kevo, trudna sam!
Keva: MOLIM? SAD ĆU DA TE UBIJEM! PRIČAJ!!! KAKO? MISLIM, ZNAM KAKO, NEGO KO? GDE? KAD? PEVAJ BRE MALA!!!
Ti: Ma zezam se, nego si se zadubila u to, pa pokušavam da ti skrenem pažnju. Mogu li da idem kod drugarice da prespavam, treba nešto da učimo za sutra?
Keva: Ti bre nisi normalna, hoćeš da me ubiješ ovde? Nije se zezati sa takvim stvarima, to neka ti bude jasno! Ajde, ali nemojte do kasno da ostanete budne.
Ti: Nećemo, hvala mama, volim te. (odlazi u drugu sobu kuckajući poruku - MARE JUBAWI, STIZHEM ZA POLA SATA, TI KUPI KONDOME, WOLIM TE :*)

- Išao sam danas na sajt LDP-a, jebem im sve, onakve anti-srpske provokacije nisam video.
- Banda crvena!
- Tako je, brate! I ona Čedolina što leti na zmajevima celi dan...
- ...njega bih tukao maljem, pa dao svinjama da jedu!
- Care! Odo da napravim poster na Vuki sa Čedom i zmajem, staviću ubitačan komentar.
- Imaš profil na Vukajliji? Too, care!
- Naravno...svaki dan pravim postere i prozivam Čedu. Od modova dobijam medalju za originalnost.
- I ja ga prezirem. Eh, da imaš pičku, odmah bih te ženio.
- :cmok:

---------

- Vidi onog pacijenta, ćelav k'o Picard! ahaha
- Ti gledaš Star Trek? Napokon neko da to gleda!
- Naravno, omiljeni lik mi je Rajker...
- Da, da, Rajker je pravi jebač. A epizoda?
- Ona kad su Data-u odveli i hteli da ga kloniraju...
- ...eh, da, pa su onda dali razloge da pokažu da je svesno biće...
- ...i na kraju su shvatili da jeste. Baš mi je bilo drago!
- I meni. Eh, da imaš pičku odmah bih te ženio.
- Ko kaže da nemam? ...Šalim se.

---------

- Brendone, vidi onu seljanku sa roze majicom i zelenim hlačama!
- Fuuuj! To je kao da nosi...
- ...čarape na sandale! Taj rad!
- Jutros sam video momka - nosi majicu sa plavim cvetićima i ZELENIM čizmama.
- Ijuuu...plavi cvetići, to se ne oprašta!
- Baš imaš ukusa.
- I ti! Da imaš pičku, odmah bih te ženio.
- :krklj:

- Marko, dobro da si došao, sedi, uzmi kaficu.
- #cmok# De si mače, jesam li ti toliko nedostajao pa se smeškaš tako?
- Imam lepe vesti za tebe, dušo. Bila sam jutros kod ginekologa i rekao mi je da sam trudna!
- #srrk#... #kah#, #pljuc#, #hrrrk#... au jebem ti kafu. Ama jesi li sigurna, mislim da li je doktor siguran?
- Naravno da jeste, zar nisi srećan zbog nas?
- Ček bre, samo jednom smo se kresnuli, kojih nas i koja crna sreća?
- Pa nas, nisam imala druge muškarce u skorije vreme.
- I dalje mi nije jasno kako, jeste da su dva kondoma što si ti stavila pukla ali je treći što sam ja stavio ostao čitav, sećam se da si ga odnela da ga baciš i...
- Nije to sad bitno dragi, dešava se... inače, doktor kaže da je za oplodnju iz prve potrebna jaka potencija i dobra genetika.
- Jeste, jeste. To mi je u porodici, moj pradeda je imao dvanaestoro dece, dvaput umoči i... khm, mislim, da li je kasno za abortus?
- Nije još kasno, ali to je veliki korak... a doktor kaže da bi lako moglo da bude muško.
- Normalno da jeste, moj pradeda je od tih dvanaestoro imao deset sinova, dve ćerke je napravio u pijanstvu i... ne bre, pričali smo o abortusu?
- Ali #pogled kroz trepavice# ja bih tako volela da ga zadržimo...
- ... auh, ne znam... možda bi i mogli... ma najbolje da porazgovaramo kad mi se slegne malo ta ideja.
- Divno, zašto ne bi svratio na ručak za vikend, moji roditelji bi baš voleli da te upoznaju.
- ...

-Jaooo, ljubavi... ja se tuširala, izvini što kasnim, molim teee! :cmok
-Ma, zajebi izvinjenje. Čekam te dva sata na ovom zvizdanu, ubi me sunce... i sama znaš da nemam klimu u kolima, jebemu majku i opet kasniš. Šta ti to u naručju? Tvor?
-Monstrume jedan, to je maltezer, Klaus Drugi, deda mu je bio šampion... čistiji je od tebe u svakom slučaju...
-Moj deda imao slično nešto, jebem li ga, džumara u svakom slučaju... onda morao da ga ubije iz puške, 'teo da davi piliće...
-Užasno... vidi se na koga si povukao tu varvarsku krv...
-Mala, nemo' mi diraš dedu. On je bio kod Draže u vojsci, malo sam nezgodan da mi diraju dedu, mogu d'udarim...
-Samo probaj, moj otac je pravnik i sam znaš da te je on izvukao kad si istukao mog drugara Nevena, samo zato što te je pomazio po ruci, a rekla sam ti da je gej i da te ne bi on muvao zbog mene... divljaku jedan.
-Kao prvo, nisam ga tukao već dva put' šutnuo i jednom odalamio po vilici, tako da to nisu batine, već pokazna vežba šta ga čeka ako nastavi. Kao drugo, nije me tvoj otac izvukao, dobio sam trista dva'es' sati društvenog rada. Nego, da krenemo?
-'ajd prošetaj Klausa, izgleda mu se piški, a ja ću samo da skočim do stana, nisam stavila kremu u tašnu...
-Beži bre! 'de da šetam ovo govno, treba da naiđe neko iz kraja da me snimi šta radim, dupe će mi pomeriti...
-Ne seri, idi prošetaj ga...
-Je l' zna ovaj sam da ga otrese il' moram ja?

-Ali mama ja neću u školu, tamo ima starijih dečaka, zezaće me što sam mali.
-Budi malo miran da ti zakopčam dugme na košulji, i slušaj me dobro, čim se završi škola pravo kući da si krenuo, jesmo se dogovorili?
-Dobro mama.
-E tako te volim, svuda pođi kući dođi. cmok Ajd sad idi.

15 godina kasnije

-Sine moj junački, vidi šta ti nosim!
-A.
-Sine...
-........
-SKIDAJ TA GOVNA SUŠIJU, ODVOJ SE OD TOG FEJSBUKA I OKREĆI SE OVAMO DA TI NE BI JEBO MATER PO SRED PIČKE!
-Dobro bre, evo imaš moju punu pažnju, šta je bilo?
-Vidi! maše plavom kovertom
-ĆALE NISAM KRIV MAJKE MI, NAGOVORILI SU ME DA DIGNEMO TU ASTRU NA BARSKE STOLICE, BILI PIJANI!
ŠLJIŠ
-POZIV ZA VOJSKU MAMU TI JEBEM, NE ZA SUD. A ZA TE STOLICE ĆEMO KASNIJE RAZGOVARATI!
-Ćale ja odma da ti kažem da neću da idem.
-ŠTAS REKO! Ima da ideš mićane moj, pa sve nogicama u dupe da udaraš. JASNO!
-Dobro, dobro, idem.
-I sinko, svuda pođi kući dođi!
-A AKO SE ZARATI, ŠTA ĆU ONDA!
-ONDA ĆE POGINEŠ KO BRAT TVOG DEDE ŠESTOG APRILA ČETRESPRVE KAD MU JE PALA BOMBA IZ AVIONA KROZ TAVAN DOK JE TASLAČIO, I UVATILI GA NESPREMNOG.

2 godine kasnije

-ŽENO! GDE MI JE KRAVATA! KAKO IZGUŽVAN NA POSO DA IDEM!
-Evo, evo, i kravata i košulja i odelo, i cipele sam ti izglancala.
-Danas ću možda malo zakasnim imam dosta posla da pozavršavam.
-Jel sa onom Jelenom iz kadrovske opet? Ona što ima nogu ko banderu, i miriše na rajsko voće?
-Da sa njom, što?
-Oćeš kurac da ostaneš duže, svuda pođi kući dođi, ako li mi zakasniš samo jedan minut odsećiću ti jaja pa ih posle traži u blenderu.
-Dobro dolazim kući pravo, pobedila si.

-Pu, Koviljka, pa jebem mu mater, zar i nedeljom da jedemo ovu blitvu?
-Daj, bre Živorade, pa sto puta sam ti rekla da moraš. Znaš šta ti je rekao lekar Martinović, nemaš ti više godina kao onda kad smo se upoznali, a ti tek dobio čin poručnika. Mogao si da jedeš i kulen, krvavicu, švargle.... nema toga više, moj Žile. Ja to sve zbog tebe.
-Pa, pogle' ti ovo!!! Jebem mu sunce raženo, i hleb mi neki taman. Jaooo, majko moja mila. Eee, da sam sad ja na mom Zlatiboru. Pa, da mi je živa moja baba. Jaooooj, pa ona meni skuva 10 jaja, naseče pršute, pa mladi sira, kajmak. A, vidi ovo... šta sam ja, bre u ovoj kući, monsunsko goveče?! Svi me bre jebete! Joooj, da nisam otišao u invalidsku. Jebem ti onaj geler.
-Molim te, smiri se. Evo ti ovaj protiv šloga, turaj to pod jezik!!!
.... zvrrr, zvrrrr....
-Evo ga pile majkino!!! ...cmok... ljubi majka pametnicu svoju. Jesi mi se umorilo, malecko dete?
-Šta malecko, ljubi ga majka? Vidi konjinu. Pa kakva ti je to jakna? Joooj, a četiri čeka sam ti ispisao za nju. Aaaaaa, vidi mu patike!!! Šta si radio, kog kurca?
-Daj, Živko, ne psuj pred detetom.
-Koje crno dete? Jel ti vidiš na šta ti on liči? Jaooo, vidi!!! Čvoruga? Jeb'o sam ti mater sad!!
-Ne, ni slučajno da biješ dete!!!
-Pomak' se ti.
...trči u sobu...skida vojnu torbu...zvrrrrk.... u sebi: (aaaaa, tu si. Vidi ga,lutka moja. Jaoooo, na tebi je stajao moj 7. 62 što sam dobio. Vidi, kak'a je to koža, juuuu, pa k'o prs' debela, sad ću ti 'bem mater malu, nećeš ti da brukaš oca)
-De si, konjino? Ne vredi se kriješ. Oooo, pa naći ću te ja. Pa, sinko. Ja vodio 80 ljudi i niko mi nije nikad utekao, a ti ćeš, a juče se ispilio.
-Ne vuci dete za noge, jaoooj kuku majko, živim sa ludakom.
-Koviljka, ne galami. Nego ga drži za noge, viš' da se rita kao junac!!!