Komentar koji se daje kad spičiš minus nekom ko ti puno znači.
Za razliku od Vukajlije, to je account gdje Boga moliš da dobiješ što veći minus!
Živa bića koja lupaju minus na definiciju koju ne mogu da shvate.
Veoma često su napaljeni mogućnošću da postanu modovi. "Telegencija" naprosto "kipi" iz njihovih komentara.
Posle Milke Canić, najveća legenda kviza "Slagalica". To je čovek koji je ukupno u dve emisije uspeo da skupi minus 5 poena.
- A koja je bila vaša reč Slavoljube?
- Ćivot.
Kako rekoste?
- Ćivot!
Ono što svi glumite kad vam neko da minus ili negativno komentariše poster/definiciju.
Korisnik1: AAAAAAAAA + OMILJENO! CARE
Korisnik2: ahahahahah vrhunski +
Korisnik3: boli me duša od smejanja +++
Korisnik4: -. neduhovito.
Ti: pa dobro, prihvatamo i negativne kritike :) (a u sebi: MAMA TI NEDUHOVITA ZNAŠ?? )
Kad vidiš kilometarsku definiciju dana, i odmah lupiš minus jer ti je mrsko čitati.
1. Kada svi zaspu ili odu nekuda, on je tu da mi da minus.
2. On nikada ne ostavlja komentare, jer ne želi da pokvarimo odnos.
3. On prati moj lik i delo, više nego bilo ko drugi.
4. Mnogo puta je pominjan u mojim definicijama, te je dobrim delom zaslužan za moju popularnost.
5. Dao mi je jednom jedan plus. (Hejter mekog srca)
6. Da nije njega, ne bi bilo ni ove definicije.
7. Zbog njega se i moderatori povremeno pozabave mojim profilom.
8. Ja se zbog njega uvek osećam posebnim autorom.
9. Moj hejter napreduje, više me ne hejtuje odjednom, već lagano, definiciju po definiciju - što znaci da ja pozitivno utičem na ljude.
10. Glavni razlog - on je neiscrpni izvor inspiracije.
Hvala ti, dragi moj hejteru!
Gledati kako vam drugi daju plus ili minus na novu definiciju uz konstantno refreshovanje strane.
kad otvaraš karticu sa većim dozvoljenim minusom da bi pokrio drugu gde je "dozvoljeni" minus prekoračen.
Lik koji nadrndan dođe na Vukajliju, zaredi i svima cepne po kolac (čitaj minus).
Silovali su mu kera i to muškog dok je njega silovao šef. Zapalio mu se auto u kome je nosio životnu ušteđevinu da je stavi u banku, a prvi put se usudio da krene s' parama u banku još od kada su ga odrali Prvo Narodna banka, a zatim Jezda i Dafina. Pokušao je da se posle toga opusti na pecanju, ali je naišla kontrola i odrapila mu kaznu, a druga kontrola, u prevozu, ga je izbacila iz busa jer nije imao više para za kartu. Kada se najzad, peške, vratio kući, silovani ker mu je od sramote izvršio harikiri dok mu se žena seksala sa njegovom kevom. Onda najzad sedne za komp, uloguje Vuku da ga malo razveseli, ali su mu sve defke nekako gadne, a i mrzi ga da čita, pa se zadovolji time da svakom udeli po kolac, da bar i njima unese malo negativnosti u život.
Muzika koja vam uliva volju za rad, hrabrost...
Mrzovoljni ste? Pustite poletnu muziku!
- Puštam poletnu muziku... Ah, evo je ta inspiracija, napisaću defku veka, ići će odmah na naslovnu... Napisao sam i puštam je u promet...
Prvi minus... drugi minus... treći minus... Toliko o vekovnoj defci...
Sad sam sjeban, besan ( u pozadini muzika počinje da bude oštrija ), sad bi jebo nekom kevu...
Prisetio sam se da mi je komšija prošle godine pogazio dva reda kukuruza...
( muzika sve ozbiljnija i ozbiljnija)
Ma sad ću mu jebat mater, on meni da pogazi prošle godine kukuruz?!?!
Odlazim kod njega s´namerom da ga namlatim ko konja...
Vraćam se kući sav našminkan, oba oka modra...
Uzimam liniju i bacam je kroz prozor !
- Mamu ti jebem i tvojoj muzici, ti si kriva za sve!!!
Osećaj kada "udaraš" nekom minus na defku, misleći da ćes ti biti prvi.
Pu ! Djubre jedno kliknuo je pre mene !
Izreka koju koristimo kad je napolju skoro pa minus, a mi ne možemo da izbegnemo izlazak..
A: Jebem li mu mater Nastafarijsku.. Baš je danas morao da dođe, u minusu smo napolje, bemliga.
B: Ma da braćela, pingvini mole za antifriz, tuginjo...
A: Nasmejao bi se, al su mi se usne zaledile, izvini...
Svakodnevno smaranje pozivima od strane zaposlenih u Komercijalnoj banci kada upadneš u nedozvoljeni minus.
- Što je kul ova ljubičasta boja što je fura Komercijalna banka. Baš mi se sviđa.
- Samo mi te kretene ne spominji. Svaki dan me zovu zbog dve 'iljade u nedozvoljenom minusu. Ozračili su me skroz.
Ko su zapravo ta dezurna dvojica-trojica sto zalepe minus na definiciju u trenutku kad kliknemo "posalji".
Napishite definiciju u kojoj pljujete Novaka Djokovica. U sledecih 3 minuta se nadje bar 35 magaraca sa stavom:"Idi osvoji medalju na Olimpijadi pa onda kazi neshto". Jel' ovo bila definicija za dvesta ili 10 minusa?
"Novak Djokovic je krele"
-Alo bre majmune, stidi se, shta ti meni, Novak je do jaja, evo sad cu da te nadjem i da te prebijem breeee majmunee breeee
minus
minus
minus
minus
....
Onaj što ti da minus, a zatim odma napiše komentar kako ti je definicija odlična.
Ono što se dešava po parkovima/plažama/ostalim zelenim i peskovitim površinama prvog Maja, plus minus 2 dana.
Palo je po metra snega, napolju je minus 8, vetar duva 100 na sat...
Kao što bi Rusi rekli: Proleće je ove godine stiglo baš rano!
Otkucati poruku na mobilnom telefonu dok hodate ulicom u zimskom periodu na minus pingvin.
Idem tako ulicom vec pola sata. Vibrira mi telefon, nekako ga izvlacim iz dzepa, pet minuta nabadam zaledjenim palcom kao bih ga otkljucao, pa jos toliko da otvorim poruku. Onda stanem i pokusam da odgovorim. Ali ne vredi! Prsti ne slusaju komande. I jos plus mi telefon, onako smotanom, ispadne iz ruku, pa maskica, baterija i kartica odose na ledu na tri razlicite strane. Nekako ih skupim na gomilu, ubacim u jaknu, i sastavio sam ih tek kad sam dosao kuci.
