Povremeno stanje na četu Vukajlije, redovno dnevno okupljanje novajlija u svrhu opljuvavanja hejtera, modova i svih koji su se usudili da im daju čitav jedan minus, na loše prepričan vic, tj, remek delo definisanja prepisano sa recimo, bureka.
Mobilni prestupnik je svaki korisnik bilo koje mobilne mreže u Srbiji koji je iskoristio SOS/express dopunu koju je zatim i potrošio i tako ušao u minus sa kreditom,tj prestupio.Svoj dug čovečanstvu vraća svojom sledećom uplatom kredita,ako je i bude.
Paranoja svojstvena ljudima koji žive na Vukajliji. Ispoljava se kroz paranoidna verovanja da je svaki novi član zapravo dupli nalog nekog starijeg, da je svaki minus pritajeni hejt, da je svaki komentar napisan s namerom da omalovaži, itd...
To su iskusni članovi ovog sajta koji sličice vezane za svoje definicije ne stavljaju odjednom, već ih pažljivo plasiraju u odvojenim vremenskim intervalima kako bi njihova definicija uvek bila u izlogu. Oni su mudri, duhoviti, snalažljivi i popularni (aj mi sad dajte minus:)
Bapski naziv za gavrana, pticu iz porodice vrana, U odnosu na ostale ptice, ima dug životni vek. U prenesenom značenju opisuje osobu koju ništa ne može uznemiriti, iznenaditi, dotaći. Hladnokrvnost sa minus predznakom je osnovna karakteristika te vrste ljudi.
- Sine, bombardovali nas, 'si video, bilo na televizijE!!!
- Baba, nismo ni prvi, ni poslednji, nemoj da se brineš.
- E, moj sinko, ništa tebe ne brine! Onomad , kad za 'leba nismo imali, ti si rek'o da jedemo krompire umesto 'leba, kad su ti ženu silovali mangupi, ti si rek'o "pička nije potrošni materijal", da ne lajem još. Da si mi živ i zdrav, takav, kakav si, živećeš trista godina, k'o galov!
Ono u što se izrodi kreditna kartica MasterCard čim njezin imalac prvi put uđe u minus.
Platežno sredstvo doživotnih robova kojima je neko prodao priču da će se pukim sticanjem kreditne kartice preko noći prometnuti u gospodare svojih života.
Kruh i mlijeko - 2,5 marke.
Režije - 100 maraka.
Pribor za vašeg školarca - 200 maraka.
Spoznaja da ste u teškom minusu - neprocjenjivo.Neke se stvari ne mogu kupiti novcem. Za sve ostalo tu je SlaveCard!
Kladionicarski sleng.Obicno oznacava utakmicu koja se igra na kraju dana,a na koju igrac mora da stavi mnogo para kako bi pokrio minus u koji je usao igrajuci od jutra.Iz iskustva,svog a i tudjeg,moram reci da ne dolazi skoro nikad.
Veoma mala razdaljina - negde oko 10 na minus deseti metara. Sasvim slučajno i najbliže što mogu doći dva čvrsta tela pre nego što njihovi elektroni rezultiraju odbijanjem. Naime, dva tela se nikad ne dodiruju, već su uvek udaljeni negde oko jednog angstroma. Ukratko - MC Hammer je bio u pravu!
Can't touch this!
Fenomen koji ima dva značenja, prvo je pozitivno, a drugo još negativnije.
Prvo značenje: pozitivna ocena na sajtu Vukajlija (komada jedan), isto što i palac gore.
Drugo značenje: u školskom dobu (osnovna škola,gimnazija), to je najuvredljivija i najponižavajuca ocena koju možes dobiti.
Naime, za razliku od ocene jedan minus koja znači da nisi ništa tak’o od gradiva i nemaš pojma o čemu se zapravo radi (pa još i šmeker ispadneš), ocena jedan plus treba da za tebe predstavlja nagradu i podsticaj za dalji rad, u fazonu “trudio se nesrećnik da nauči, al’ nije on kriv što je mentalno zaostao”.
Ta ocena sa dobija npr. iz biologije ako uspeš da na pitanje profesora(a to je ujedno i jedino pitanje na koje si nešto izustio) :” Staniću, da li je ovo bubreg(pokazuje na koleno)?” odgovoriš :”Ne profesorka, to je koleno.” Ili ako na fizičkom radeći levi dvokorak za ocenu uspeš da ne razbiješ prozor. Posle dobijanja ove ocene preporučljivo je da u sebi izgovoriš sledeću mantru :” Mogla si da mi daš dva minus, #$@!$#^&% !#^* !^#!^&%^& (epiteti po izboru)”.
Kad znaš da si na pozitivnoj nuli? Pozitivna nula je kad imaš seksualne odnose sa cigankom i u tom trenutku polomiš ogledalo. Sedam godine sreće minus sedam nesreće, ako ništa drugo, bar si ga umočio.
Netko kome je tvrdnja: "Integral od minus beskonacno do beskonacno
funkcije
exp(-x^2) je jednak drugom korijenu od pi." isto tako ocigledna kao
sto je
tvrdnja "2+2=4" ocigledna vama.
Izraz koji najbolje opisuje fizičko (a i novčano) stanje u kome se nalazite. Ruinirani ste do minus beskonačno i izgledate kao da vas je poplava izbacila. Da vas istresu naglavačke, ni dva dinara vam ne bi ispala iz džepa.
Petrnest je bilo koji broj od minus beskonacno, do plus beskonacno. Mesavina broja petnaest i cetrnaest se uglavnom koristi kada je nesto previse ili kada ne znas za koje vreme ces negde da stignes.
E brate de si?
-Ma tu sam za neki minut ne brini
Znaci za petrnestDal je moguce da si se onolko napio?! Kolko ste popili uopste??
-Ma brate de znam, prestao sam flase da brojim posle petrnest
Način tuširanja kada se probudite mamurni i shvatite da imate minus dva minuta za kompletan kupatilski obred, jer već kasnite. Ovo su četiri tačke koje uopšte i vide sapun u tom slučaju.
Kao po pravilu, ide u kombinaciji sa pišanjem u tuš-kabini.
Rečenica kojom su se tešili zatvorenici koji su išli u sovjetske zatvore u Sibiru, jer ipak idu samo da obrađuju tvrdu zemlju na minus šezdeset, a ne u kazan gde bi završili da su žitelji nekog plemena ljudoždera.
Osoba koja se preziva onako kako se vi zovete, a zove onako kako se vi prezivate. To vam je isto što i imenjak na minus prvu. Nemaju baš svi inverzne imenjake. Rezultati znaju biti komični.
VAŠE IME > INVERZNI IMENJAK
Kosta Lazarević > Lazar Kostić
Milica Jelić > Jela Miličić
Stefan Đorđević > Đorđe Stefanović
Marina Borić > Borka Marinković
Aleksandra Kremenović > Kremenka Aleksandrović ?!?!? WTF???
Savršen broj kad si mali. Naučiš da kažeš pet i postaješ ultimativni matematičar.
Majka: E, teto, da vidiš šta mi umemo: Deki, ajd' kaži teti kol'ko je 2 i 3.
Deki: ...pet!
Teta: Jaoj, bravo, dušice!
M: A koliko je 11 minus 6?
D: Pet!
T: Pametnog li deteta!
M: A koliko je koren iz 625 puta 3 podeljeno sa 5 minus 15 minus 8 plus 3?
D: To je lako, pet!
T: Au, kakvo dete, odma' na fakultet d'ide!
Pravo da se izbegne odgovaranje koje kod nekih profesora ima svaki učenik. Može da se iskoristi samo jednom. Ne povlači za sobom negativnu ocenu ili minus, samo odlaže odgovaranje za sledeći čas.
1.
Profesor: Tomiću, izvoli pred tablu.
Tomić: Profesore, ja se izvinjavam.
Profesor: Dobro, spremi se za sledeći čas.2.
Profesor: Marija Savić.
Marija: Izvinjenje, profesore.
Profesor: Več si ga iskoristila. Pišem jedan.
Marija: Nemojte, profesore.. Evo sledeći čas se javljam prva.
Profesor: Evo tebi jedan, pa se ti javi kad se setiš da uzmeš knjigu.
Izraz za 'ladnoću u prostoriji. Porodični dragulji se skupljaju, dlake se ježe, sline se pretvaraju u stalaktite. Ukućani kunu elektrodistribuciju zbog skupe struje i naftne tajkune zbog velike cene gasa, Majku Prirodu zbog minus pingvin i tone snega po kvadratnom metru.
-Au, al' je 'ladno ovde k'o u pećini. Što ne uključite malo tu tea peć? Oće prsti na nogama da otpadnu.
-Ma kak'i da uključimo, skupa struja, mamicu im stranoplaćeničku. Opljačkaše ovaj narod, a i Rusi isključili gas, mamicu im, uvek su gledali da nas zajebu kad nam je najteže. Čekaj samo da se Maršal povampiri pa da on kaže Putinu i onome medvedu, kaozove, k'o Staljinu četres osme.
-Ma, ćuti. Znaš kako kažu: "Bolje Rus da zavrne gas, nego Švaba da odvrne."
Neocenjeno.
- Dadoh ti plus k'o iz pičke!
- Minus na kvadrat!
- Da malo "opismeniš" definiciju, ovako je neocenjena.
