1. Mora da bude relativno dobra, jer bez kvaliteta ipak nema pobede.
2. Da stoji dugo na pregledu. Pisati odma' posle ponoći.
3. Biti na četu i srdačno se drugarisati sa najmanje šestoro kojima ćeš u jednom trenutku da kažeš: Dugari, da bacim još jednu pa idem na spavanje! Po inerciji glasaju za tebe i dobijaš najbitnijih 5:0.
4. Kad oko 4 ode sa pregleda, kačiti slike i video klipove. Birati nešto što se svima svidja, neutralno po članove. Ako škripi, posle gledanja arhive, ponoviti kićenje definicije oko 22 h.
5. U toku dana napisati par takših da ako neko gleda sve tvoje može da da i neki plus i neki minus, i stekne utisak da je pošteno odmerio.
6.Ako nema primera a neko vas je inspirisao, obavezno to napisati.

Nemoj da si bez samopouzdanja kao da te je odbila najružnija riba iz komšiluka koja se na skali od 0 do 10 kotira u minus dve beskonačnosti.
Nemoj da si bez sigurnosti u svoje postupke kao dečko koji treba da se nađe sa ribom koju je upoznao preko interneta. Pa se usereš od straha i završiš u kladionici umesto sa njom. Jer nije riba Vest Bromič Albion pa da ti možda "ugura" koju kintu u džep.
Nemoj da si bez volje za životno opredeljenje kao Marko Šćepović, lik koji najveću pažnju u javnosti dobija tako što je "silovan" po posterima na Vukajliji.
Nemoj da se uplašiš pobede poput studenta koji očisti završnu godinu u junu a ne stigne da uradi diplomski do oktobra.

Nova vrsta slenga, proizašla od Đovaka, Đoluba, Đorla i mnogih drugih đololo postera.

Ono što se dobije kad se PilsPlus stavi u zamrzivač.

Iritantna narandža. Vrlo umobolan internet šou.

Narandža sa očima i velikim ustima u kojoj se nalaze žuti zubi nervira druge voćke u kuhinji pričanjem glupih viceva, pljuvanjem smenki i soka na njih i pravljenjem zvukova (podrigivanje, prdenje, pevanje itd.)

Najbolji drugar mu je kruška (jedini koji može da ga trpi), a najviše voli da zajebava jabuku.

Na kraju, svaka voćka koja se svađa sa narandžom bude isečena nožem nakon pređašnjeg narandžinog upozorenja.

sredstvo ucene,ubedjivanja

Tip devojaka koje se ne daju. Ali nikako. Ma, mo'š da kukaš, klečiš, lažeš kako ti je dijagnostifikovan tumor na svemu i zadnji ti je dan u životu, ne vredi.
One prosto ne žele seks, bar ne sa tobom. Imaju tamo nekog idealnog razvaljivača, nuklearnog fizičara sa telom Radeta Lackovića u punoj snazi, koji je navodno na privremenom radu u hjustonskom FBI-u. On zapravo ne postoji, ali ove neosvojive tvrđave ga čekaju ceo život i planiraju venčanje iz snova, koje će to i ostati.

E sad, naravno da i one ponekad popiju malko više i kao pristanu da se povataju s tobom, ali pokušaj penjanja na ove cure je unapred izgubljena bitka. Uspon na Prokletije na Svetog Aranđela noću na minus 20, uz pirkanje tornada sedmice.

Golf '84. godište.

Ako je verovati Paćinu, omiljeni đavolov greh.

Zna đavo šta radi, rezultati govore za njega, zato mu se ni postojanje ne osporava, za razliku od onog drugog.

Taština je simpatična. Daj mi minus, udario si me po egu. Neznatno, ali peče. Neću ti to reći, ponovo zbog ega koji mi ne da da pokažem interesovanje ka jednoj takvoj banalnoj stvari kao što je definicija. Umesto 'definicija' stavi ljubav, stavi nečije ime, stavi neki cilj... i primetićeš da će rečenica i dalje poseduje smisao.

Taština je istovremeno najranjiviji fragment intelekta i najjači mehanizam odbrane. Ono što nam daje dinamiku i nesavršenot. Đavolja rabota. Taština rabota. Ne donosi ništa dobro, upravo kao đavo ili tašta.

Neko ko sve radi kontra od drugih samo zato što može.

Хладан човек. Безосећајан. У срцу му увек ледара. У души му још ниже температуре. Минус Русија.

Не зна шта су осећања. Покрети и мимика му се своде на две ствари, осмех и тугу. Једино му то распознајеш. У остатку видиш само воштану фигуру. Од крви и меса. С једнаким изразом лица је поднео смрт рођене мајке и добијање детета. Крајњи лелемуд, по сваком питању. Шта га боли уво што се Земља креће?
Кад би га неко силовао на сред улице, баја би га замолио да стави кондом, без обзира што су истих полова и што ће му паламар разрадити дебело црево. Бар нека клизи лакше, па намазан је ваљда вазелином?

Омиљен израз му је ''И, шта ћемо сад?''

Više bocne gde treba pičku od čoveka umesto klasičnog teranja u tri lepe.

Kad se adiministratori, ktitori i programeri Vukajlije namuče da drže skrivenim ime autora definicije/postera sve dok posetilac ne glasa, a dovoljno je samo da se odjavi pa da mu ime autora bude dostupno.

Prvi stepen ka odrastanju.Dosta je više penjanja po kiši i nevremenu,samo zato da bi ćale gled'o reprizu slagalice i govorio odgovore (jer je memoris'o emisiju na poslu).Revolt počinje ovom rečenicom!!!

Oluja i Srebrenica. Ali bukvalno traju i dalje, nekako, iako je to protiv svih prirodnih zakona. Iako je proslo preko 20 godina i od jednog i od drugog, u Srebrenici ljudi i dalje ginu od toga a ljudi ubijeni u Oluji vaskrsavaju. Tako broj žrtava u Oluji opada iz godine u godinu, a u Srebrenici smo dogurali sa 1000 i nešto na čak 8000.

Definicija u kojoj se pljuje po popovima ili komentar na netu uopšte sa tom sadržinom. Plus od ateista, plus od sirotih hrišćana koji bankrotiraše od odlazaka u crkvu i plaćanja danka ovim zlim ljudima, a i deci im se čmarovi rascvetaše od odlazaka na veronauku.

Ateisti sa zadovoljstvom koriste priliku da usput vešto napljuju i hrišćanstvo koje je svakako iz priloženog najgora ideologija na svetu.

Posprdan nadimak za nekog ko je nemač pojma za struju.

Deo iz asortimana pomagala koje si kao student za vreme Slobe, bombardovanja, 5. oktobra, predsedništva Tome Nikolića u Skupštini, mogao da upotrebiš kako bi ostao uzoran student, finansirao se iz budzeta i zadržao dom, kredit i menzu. Ko je preživeo toliki stres da nije uspeo da da smanjeni uslov minus jedan u novembarskom ispitnom roku, pribegavao je ovoj taktici. Ovo je praktično značilo da nisi obnovio godinu a bogami ni upisao sledeću. Znači ladiš jaja cele godine, treba ti ispit-dva da upišeš sledeću, milina jedna. To je dovelo do bizarne situacije da se čovek koji je postao apsolvent posle 7, 8 godina studiranja i dalje finansira iz budzeta, a pošto je, zahvaljujući smanjenim i bezuslovnim uslovima, postao apsolvent sa 26 ispita do kraja, onda mu se apsolventski staž isto o trošku budzeta protezao do u večnost. I danas možete sresti na fakultetima čoveka koji je upisao '94. i još uvek je "redovan" student i plaća ispite 50 dinara.

Poslastica bez premca sa:
medom i orasima,mhhhhhmmmmmm,
eurokremom,mmmmmmmhhhhhhhhmmmmm,
plazma keksom,mmmmmhhhhmmmm,
bakinim domaćim džemom od kajsija,mmmmmhhhhhhhhhhhmmmmmmmmmmm,
sirom i zalivene mlekom,mljac, mljac,
makom,mmmhhhhmmmm, mljac,
marmeladom iz prodavnice,mmhhhmmm
i tako dalje.
Uh.

Ona je Odisej sa ženskim buđelarom u ruci.
Ona upravo prožiljava svoju sopstvenu malu Ilijadu.
Pritom je zaboravila šifru od kartice. Obe.
Ona se zbunila.
Ona traži 7 dinara sitno.
Ona zna da ih ima.
Ona (se) pita zašto joj nije stigao SMS da je dostigla dozvoljeni minus.
Ona plače.
Ona ne zna koliko joj kesa treba, ali zna da želi besplatnu činiju za kokice/origano uz promotivno pakovanje koka-kole.
Ona hoće da zna o paketu štednje za pilote.
Ona nije popunila čekove.
Onlajn aplikacija?A šta je to?.
Njoj je majka bolesna i zvoni joj telefon u isto vreme.
Ona se izvinjava.
Ona se zbunila, ponovo.
Ona puši cigarete kojih nema samo na toj kasi.
Ona se ne seća kada je digla tih 2000.
Ona u rukama drži ženski buđelar.
Ona je gospođa na kasi/šalteru ispred tebe.