Moderna tehnologija nas zatrpava aparatima koji su znatno jeftiniji nego ranije ali imaju i jednu „znatnu” manu : rade dok traje garantni rok. Tako dobro su napravljeni da gađaju pomenuti rok sa plus/minus tri meseca.

Svaka poravka je besmislena jer je „riknuo kompjuter” pa je zamena delova preskupa (oko50-60% vrednosti novog aparata). Ko ima love- kupi novo, ko nema : „pere veš na ruke”, vadi staru peglu iz podruma, suši kosu na promaji....

Ima upornih koji smatraju da sami mogu da reše problem. Odršrafljuju, izučavaju, mudruju, tumaraju po radnjama i buvljacima u potrazi za „rezervnim delovima”. Majstorisanje ponekad uspeva i aparatu udahnu život, vežu ga žicom ili iskrpe selotejpom i radi „ko’ nov”. Od takvih majstora ima podosta požara, strujnih udara ili poplava.

Ima upornih koji smatraju da sami ne mogu da reše problem. Stave aparat u ceger i krenu od jednog do drugog servisa. Iščuđavaju se nervozi i neljubaznosti servisera koji ih odbiju cenom usluga i uviđaju ono što znaju : ništa nije kao pre. Vrate se kući, prihvate se šrafcigera, natakare cvikere na nos, skinu se do pasa i reanimiraju....biće „ko‘ novo” !!!

Koriste mere vaspitanja koji ukljucuju verbalnu, fizicku i emocionalnu agresiju. Ostaje misterija kako deca rasla u tako surovom okruzenju ne pisu svoje defke iz Centralnog zatvora.

Nekada, mnogo pre nego što je izvesni ja bio registrovan na vukajliji, mnogo pre nego što je Kaizen izdrečavio Vuku i smanjio dozvoljeni broj definicija i postera, mnogo pre invazije fejsaša, definicije su živele mirnim životom, onoliko koliko im je to dozvoljavao server.
U trenutku rođenja, stare definicije su, zavisno od kvaliteta, dobijale pedesatak pluseva pa do sto pedeset.
Postera nije bilo.
Sa pojavom postera, Vukajlijin prirodni priraštaj je postarao, ali je i dalje bilo ljudi koji su čitali definicije, tako da se skor definicija nije drastično smanjivao.
Otprilike u vreme kada sam se ja registrovao, dakle pre nego što se Vukajlija ofarbao u pankerske boje, definicije su dobijale po stotinak glasova, a posteri su se brisali onda ako ne sakupe više od 100 pluseva. Barem sam ih ja brisao.
Kako je vreme prolazilo, procenat datih glasova na definicije se drastično smanjivao, pa je, pre 3-4 meseca, bio oko trideset. Danas, što zbog invazije nafuranih cura, što zbog skoro potpunog nezainteresovanja za definicije, jedva sakupe petnaest. U skoroj budućnosti ćemo skakati od sreće onda kada dobiju bilo koji glas, makar to bio i minus. Ipak se neko potrudio da pročita definiciju.

Neuspeli pokusaj sprecavanja inata koji u nama kuca zajedno sa srcem u nameri dostizanja cilja cisto subjektivnog ocenjivanja definicije bez primesa uticaja misljenja ostalih usmerivaca palaca.

Ostati bez nečega do daljnjeg.

Prvo odaberete auto-školu za koju ste čuli da "ima vezu" i da hoće da proguraju (čitaj: da ti pomognu da položiš na varanje).
Onda vozite 40 časova razvučenih na pola godine, 40km/h, uglavnom uvežbavajući uparkiravanje i isparkiravanje i vožnju po principu "daj da vozim što je gore moguće, ali da poštujem imaginarne samo-za-eLovce propise".
Onda "nabavite" set testova (na papiru ili onaj program) gde kao vežbate (ali već imate giksiran siguran uspeh).
Onda se jebavate po nekim lekarima 2 puta, pošto prvo izvadite lekarsko uverenje kada krenete sa časovima, ali to uverenje po difoltu istekne nekoliko dana pred polaganje ispita.
Tamo utvrde da imate neku zanemarljivo malu dioptriju i lupe va pečat da ste ćoravi. Morate da kupite naočare, i da ih nosite na polaganju. Položite testove, uglavnom iz prvog pokušaja.
Onda pauzirate par nedelja i pojavite se u 8 ujutru po nekoj košavi na minus 15 na poligonu (nekom parkingu između zgrada gde vetar duva ko blesav). Čekate par sati dok "dođete na red". Oni sa vezom hoće da završe što pre da ne mrznu, pa onda sve dobre ribe, pa onda sve iole žensko, pa onda neke siledzije i matorci koji hoće da se druže sa policajcima...
Sve u svemu nebitno je kako izvozite, šanse da će vas oboriti su 98,7%. Posle toga skupljate pare za sledeci termin, koji isto padnete (i obicno vozite lošije nego prvi put), pa onda treći koji je ključni.
Ako prođete treći pokušaj, to je verovatno zato što ste naišli na ok policajca, ili ste jednostavno imali srećan dan i solidno ste vozili.
Ako padnete treći put, onda ova definicija može da se otegne na više stranica, što je iako nemoguće, dovoljno za upoređivanje šansi za polaganje ispita. Što više padate šanse za polaganjem se smanjuju...
Posle 16 puta ljudi obično odustaju.

Hladna vazdušna masa, pristigla iz ruskih zapizdina i osnažena lokalnom košavom.
Samo brijanje nije osobito prijatno ali je bar džabe i može da se dobije na najbližoj čistini, pena i afteršejv nisu potrebni.

Aludiranje na nedostatak toplote u nekoj prostoriji.

Ima različitih vrsta.

1. Normalne.
Majstor - Vozač autobusa.
(zarade solidan broj bodova)

2. Filozofske.
Majstor - Čovek koji provodi leto znojeći se, a zimu smrzavajući se samo da bi prevezao putnike.
(obično zarade puno bodova, osim ako nemaju smisla)

3. Smešne u pokušaju.
Majstor - Čovek koji ti neće prodati kartu ako zna da kontrola neće da dolazi.
(zarade solidan broj negativnih bodova)

4. Glupe.
Majstor - Čovek koji mi popravlja auto.
(zarade ogroman broj negativnih glasova, obično budu izbrisane)

5. Fatalno glupe
Majstor - Pa to sam ja. (a nadimak onog koji je definisao je Majstor)
(budu obrisane suviše brzo da bi zaradile ogroman broj negativnih bodova)

6. Mega glupe.
Majstor - Budala
(vrlo su retke)

7. Chuck Norris definicije
(samo bi mi još primer falio)
(nažalost vrlo su česte, dobije se više negativnih na njih nego na sve ostale definicije)

8. Definicije o poznatim ličnostima
(to u opšte nisu slengovi, ne bismo trebali to da definišemo)

9. Definicije o članovima na Vukajliji
(ove definicije takođe ne bi smele da postoje)

10. Vulgarne
(obično ne ostanu dugo na Vukajliji)

11. (neka poznata ličnost) porno
(uglavnom popiju dosta palčeva na dole)

12. plagijatorske
(ko zna da je prepisano, da minus, ko ne zna - plus)

13. Vicevi
(Neki vole viceve pa daju plus, ali ovo nije sajt za viceve tako da ćeš dobiti minuse, i to mnogo)

14. ostale
(u glavnom se nikad ne otkriju, a uvek su tu. Neke su dobre, a neke loše.)

Osoba koju volite ili ste voleli samo za vreme pismenih zadataka iz matiša naročito ako sedi blizu vas.Mada poznata je i njihova duhovita strana:

Naizgled glupa rečenica. Ona služi za prekidanje neprijatne tišine koja nastaje u društvu neznanaca.

Neizostavni deo enterijera jedne prosečne porodice, na čelu sa domaćinskom gromadom. Period života sredovečnog gospodina pre prelaska na orijentaciju pomoću Dnevnika. Idealno vreme za izbacivanje negativne energije i nagomilanog stresa. Zamena za opuštajuću masažu Kineskinje ilegalke.

Okidač „Dobro veče“ označava početak dvadesetak minuta epsko-lirske ljubavne drame u kojoj okrugla izraslina iz fotelje pokušava proći kroz četvrtasti ekran.

Ljudi su postali ustogljeni, pesimisticni, depresivni, negativni, klaustro i multifobicni, paranoicni, sebicni tvrdoglavi i konstantno i na svakom koraku gledaju da te ozrace i iscrpe mentalno ili iskoriste i da ti prenesu svoj negativan dozivljaj zivota, pa se zapitas da li si ti lud ili, o cemu se tu radi!?

Pitanje koje obavezno u nekom obliku u jednom trenutku dočeka Nove godine na Trgu ispaljuju frontmeni domaćih bendova. Što bliže početku nastupa - tim gore!
Dokaz apsolutnog odsustva duha i bezidejnosti ...

Preusmjeriti tok misli. Zaorati duboko i skrenuti vodu na vodenicu u čijem košu ima žita.

"-Juče sam uhvatio veeeliku ribu...( i odruči rukama koliko god može...) Drug sa kojim sam bio, morao je da ode do kuće i donese motornu testeru da napravimo četiri dijela, kako bi je utovarili.
- Daj, ne mlati!
- Ozbiljno - ovolikooo oko je imala!
- E... Bio ja juče u lovu i na nišan mi izađe jelen - kapitalac sa ogromnim rogovima u rasponu od 2 metra... BAM i jelen pade, a na liniju gađanja, odnekud ispade medvjed. Ja nanišanim i otresem ga. Kad iz žbuna iskoči dijete...
- Nećeš valjda i dijete?!?
- Smanjuj ribu, pobiću ih autobus!!!"

Vic! MINUS!!!

Čekaj, rođače, polako, vic je od kurcijalnog značaja za definiciju! Da, dobro si pročitao! Kurcijanog - jer bez njega defka ne jebe.

Čudni neki ljudi. Kako vrijeme prolazi, sve su skloniji hiperbolisanju svojih doživljaja iz mladosti. Dok ne prođe trideset godina niste ni svjesni da je s vama u klupi sjedio Zidan, u klupi ispred - Kazanova lično, a u redu pored - vila Raviojla.

Pričaju vam laži, kao da niste bili tu u trenutku dešavanja. Zapitate se kako je moguće da toliko baronišu, zar ih nije bar malo sramota? Nije - evo i zašto. U svom egocentričnom mozgu, sa slabljenjem sjećanja nadograđuju nedostajuće dijelove slagalice kojih sve više fali kako vrijeme prolazi, da bi na kraju ispala sasvim drugačija slika za koju oni duboko vjeruju da je prava. Od sardine, preko skuše, do velike bijele ajkule.

Takvih likova nikad neće nestati iz jednog prostog razloga. Zato što su u jebenoj većini. I to dvotrećinskoj!

To je ona neizmjerno velika i teska rijec koju svakodnevno prevalimo preko usta sa ponosom kad god zelimo da ukazemo na vaznost sopstvenog misljenja i stava, ili na bilo koji slican nacin ojadimo nekog drugog.

Kakve su,takve su,al to nije poenta.

Zanimljiva je cinjenica da su one odlicno merilo koliko je neko iskusan u ocenivanju istih.

Prvi stadijum zapocinje dolazenjem na Vukajliju,kad vas jos boli stomak od smejanja od silnih definicija koje ste procitali i silnih postera koje ste pregledali.U medjuvremenu,naidjete na prvu fejsbuk definiciju.Naravno,i ako nemate i ako imate nalog na doticnom sajtu,dajete plus jer jelte,smesna vam je,sto je i logicno.

Drugi stadijum zapocinje citanjem komentara te definicije i citanje sledece,slicne ako ne i iste,i dajete mozda cak i prvi minus,i prvi negativni komentar.Uplaseni ste,mozda dobijete pretnje,ko zna.Kad se
"odomacite",pocinjete i da hejtujete te autore,jer zaboga smorili su vec sa tim govnima,zar ne?Tu i Milisav stupa u pricu,i dosta drugih anti-fejs postera,definicija i sta sve ne.

Treci stadijum jeste kad vam ruka mahinalno poleti ka minusu,kad ono...skor pozitivan.Prva pomisao je "Ni Vuka nije ono sto je bila",pa se zamislite,i onda kazete sebi,pa daj jebote,nije ovo tako lose?Onda shvatite da vec neko vreme vucete predrasude,i krecete da dajete pluseve,kao i u prvom stadijumu.

Cetvrti stadijum pocinje titulom moderatora.Onda ih brisete.

Interesantna ideja ...

Opravdanje za bilo koje neznanje.