Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "coitus minus"

Šoping muzika

crnigrujan 2013-06-08 13:47:23 +0000

Plejlista podešena na infinite repeat u svakom tržnom centru i megamarketu koji drži do sebe. Putem perfidno maskiranih subliminarnih poruka utiče na instinkt za preživljavanje potrošača nežno ga navodeći da posegne ze artiklima koje inače ne bi ni onjušio. I naravno, baš kao afrička plemena, prvi put suočena sa strašnom taktikom Šaka Zulua zvanom 'rogovi bika', nemoćni kupac na kraju poklekne pred istovremenim napadom na njegov vizuelni i auditorni aparatus i odreši kesu.

- Šta treba, šta treba, danas samo lebac i mleko, ništa posebno ne fali u kući...
♫and I need a dollar dollar, a dollar is what I need, and if I share with you my story would you share your dollar with me♫...
- Hmm, šta je ono tamo, liči na neku rasprodaju, ček da ždraknem baš... da vidimo, džem od crnih maslina s belim lukom na akciji za samo 699din teglica, ma nisam lud, koji će mi to...
♫give you lovin' as warm as mama's oven, and if that don't do, then I'll try something new♫...
- Al opet, nekad nije loše probati nove stvari, daj da pazarim jednu teglicu baš da probam...
♫you know that we are living in a material world, and I am a material girl♫...
- Čekaj, ustvari trebao bi mi i materijal za neki kolač, jaja, jeste, jaja mi trebaju, da uzmem deset komada ili ovo veliko pakovanje od trideset... ako uzmem trideset samo će da mi se ukvari a i nisam nešto pri parama...
♫money, money, money, must be funny, in a rich man's world♫...
- Jebote šta se toliko premišljam oko šuntavih jaja, beg nije cicija, daj trideset komada!
...
- Dobar dan želim gospodine, keš ili kartica?
- Kartica, lepa komšinice, izvolite.
- Ovde kaže da ulazite u nedozvoljeni minus, želite li ipak da platite gotovinom?
- Ma nemam ništa kod sebe, moraću da vratim par stvari...
♫And happiness I've known proves that it's right, because you're mine, I walk the line♫...
- Ili ne, nije bitno, jebo minus, jednom se živi, samo ti kucaj pa kud puklo.
- Kako želite gospodine.
...
- Što su bre teške ove kese ovako koji moj?

29 : 1

Treća beogradska gimnazija

DjoleZemun 2011-09-06 23:37:34 +0000

Gimnazija u kojoj se mišljenje o nekom svodi na prosek i bogatstvo.
Najveći debili iz osnovne škole tamo se preobrate u glavne face.

Primer 1
Tip A: Au, gle seljaka što nosi patike od 15000 dinara!
Tip B: Strašno, moje vrede dvaput više, a i ćale mi iz Amerike donosi tike od 400 evra, najnoviji model.
Tip A: Blago tebi, gle i ja što nosim jeftinu obuću, 30000 sam dao, sića.

Primer 2
Tip A: E brate, šta si dobio iz fizike na kontrolnom?
Tip B: 5 plus, razume se. E, a šta je dobio Miha?
Tip A: Ma ološ, zakuco 5 minus. Vidim da je u depresiji.
Tip B: Tako mu i treba kad ne uči, govedo jedno, sad će da prođe 4,91.
Tip A: Ma pusti ga, vidiš da ide putem stranputice...

75 : 26

Nosi štikle da ne vuče jezik po patosu

dutjas 2014-03-27 18:26:14 +0000

Otrov se krije u malim bočicama! I to je živa istina.
Naravno, neko će reći da generalizujemo time što govorimo da su tašte zlo, Satanin mlađi brat, direktan potomak Antihrista ili izdanak pakla. I oni nisu u pravu. Sve ovo zajedno opisuje jednu prosečnu taštu u očima zeta. Jebiga, odveo si joj 'ćer iz kuće, ona je tipovala onog malog sa trećeg, jer jebiga, dok si ti igrao fudbal na igralištu, palio prve cigare na krovu zgrade, on je marljivo učio fakultete, išao na esperanto i svirao melodiku koju mu kupila baba za uspešno završen četvrti razred srednje. E, sad... on je zamenio tu melodiku, melodikom glavnog medicinskog tehničara, inače krupnog Divčibarca, a njena 'ćer svira u tvoju melodiku i da ne vulgarišem sad.
Svaka tašta, ukoliko je pravi primerak svoje vrste, trudiće se da te ogovara. U to budi uveren. Ogovaraće te kod tvoje majke, kod tvoje žene, a njene 'ćerke, kod svog muža, ukoliko je tast živ, naravno, ako nije, ogovaraće te kad mu ode vikendom na grob. Ogovaraće te pred svakim i svuda. Ti možeš da budeš trkački konj, da joj se dodvoravaš, da joj salutiraš kao zastavniku što te maltretirao onomad, možeš i đubre da budeš, ali tako stičeš minus kod žene, pa to ima neke druge posledice. Uglavnom, dok jedno do vas ne ode na onaj svet, rat će trajati, a ti ako si imalo pametan, potrudi se da ti budeš mađija i izvučeš pobedu nad Nečastivim.

... u dnevnoj sobi...
-I tako ti kažem, mila moja Rružo... srk... dovede mi ona u kuću i kaže kako je trudna i da je on njen budući muž... bilirubin mi je skočio na deset, ako mi veruješ... odma' sam popila jedan Diklofenak, četvrtku Urbipamola i uzela aparat za pritisak...
-Eee, nisi smela to, draga... trebala si da uzmeš četvrtinu Perociklina, dva Aspiratemola i da popiješ jednu kašičicu lanenog ulja... to ti je za bilirubin, rekao onaj doktor Mijaljković kod Lee Kiš... gledala ja onomad, kad je bio Đoša, Keba, Cakana i Ekrem.
-Znala sam ja da sam negde pogrešila, odma' mi se zamantalo... nego, 'de sam ono stala... aaa, da. Pa, jel' možeš ti, mila, da poveruješ?! Ja je slala na balet, učila je da bude profesorka muzike, a ona ode za onog rabadžiju... kace nisam šlogirala... ne mogu da ga smislim. Išla sam čak i kod Smiljane da mu baje i vrača, ali ne da se on lopov... k'o da zna...
-Ooo, dobar dan! 'De mi je žena, a vaša 'ćer? Vidim, pijete kafu?
-Da, da... svratila Ruža pravo sa pijace kod mene, donela mi zeleni...
-Teta Zorice, a što ne obujete one cipele sa potpeticom što vam kupila Jeca?
-Pa, šta će mi po kući, crni kukavče? To mi za korzo...
-Aaa, jes vala, u pravu ste... pa, sipao sam po ćoškovima mišomor, pa me sve neka stra' da ne pokupite nešto... znate, u vašim godinama, to bi bilo pogubno, da se književno izrazim, bilo bi fatalno, da ne čuju zle uši...
-Ne razumem te ja ništa...
-Ma, i ne treba... sledeći put ću antifrizom da izribam parket, pa ćemo da vidimo kako napredujete... 'ajd u'zdravlje!
-Vidiš, draga moja... možda ga i droga neka u'fatila.. vidiš kako priča nepovezano?! A možda me i zajebava, jeb'o ga otac njegov?!
-Budi Bog s nama...

22 : 2

Kvalitetno

Kontroverzni 2017-02-08 16:55:19 +0000

Za sve pare!
Pridev koji primenjujemo kada želimo da dočaramo krajnju granicu izvršavanja određene radnje.

- Matori, šta ti je, jesi dobro?
- Preseče me suljpa od danas. Uh, kako ću sada kvalitetno da se iserem.
---------------------------------------------------------
- Jesi išao juče Joksine babe na četrdest dana?
- Gde to da propustim? Kako sam se kvalitetno najeo sarmi, nisi svestan.
--------------------------------------------------------
- I ovaj Sakramento izgubi od Čikaga?
- Izgubi.
- A Kazins, je l' makar prešao granicu?
- Minus, brate. Osamnaest poena.
- Pu! Kako ću kvalitetno da im jebem majku u pičku! Jeb'o me otac ako se ikada više budem kladio na igrače.

24 : 7

Pare su da se troše

ciklon 2012-02-10 18:59:44 +0000

Reče on i pola svoje teško zarađene crkavice stavi na crveno, a drugu polovinu na crno. Točak se zavrti i kuglica pade na... zeleno! Vidi ti to - dupla nula. Ko bi rek'o?

Ubojita mantra svih onih koji daju previše oduška svojim ne tako sitnim nastranostima. Ne, nisu seksualne nastranosti tipa ti beginga, već hedonističke nastranosti - kupovina sasvim nepotrebnih ili nekorisnih stvari koje popunjavaju rupe u duši. Prividno, dakako i kratkotrajno pride, jer se rupe nikada ne popune već se na volšeban način još više rašire. Đavolja rabota, cenim.

"Štednja za crne dane? Čemu to, kada je današnji dan toliko dobar za živeti?"
"Kako Cigani mogu tako svakog dana, celog svog života?"

Lako batice, jer im je kičma savitljiva, a leđa su vremenom navikla na batinjanje, pa im je bez istih mnogo teže. Njihovo je uho tugom skrhano ako im neko barem dvaput dnevno ne opsuje sve po spisku, od Đeljane do Avatara.

Nije to tvoja liga bato, slab si ti za to. Ne mo'š se tako opustiti i glumiti boema kada konstantno praviš duplu, a o koracima da i ne pričamo. 'De si ti video da Frodo ide na O'Nila? Nema toga sa ove strane Morave, nema. Jedi ti deset dana zaredom gurmansku sa svim prilozima (i to onim koji se plaćaju) - pitaću te šta ćeš ostalih dvadeset dana da stavljaš u kljun. Dupli Šetač puta 3? Ako sine, ako! Pešači posle do kuće 5 kilometara na minus 25, jerbo si opak baja. Znaj samo da em nećeš spolovilom opštiti, em nećeš rukobluditi, jer si zbog neplaćenih računa ostao bez internet konekcije.

47 : 11

Krava koja da 50l mleka, pa sve prospe

sir Nikola1989 2011-10-21 14:09:14 +0000

Najbolji igrač na meču koji u odlučujućim trenucima napravi veliki kiks. Najčešće se dešava u košarci, mada i u fudbalu golmani i odbrambeni igrači nekad odigraju tu ulogu.

- Dobar nam ovaj goša, siguran, spasio je bar 3 sigurna gola.
- Čakaj još 5 minuta, pa ga hvali na kraju meča.

***

Naš bivši reprezentativac, plej Kahe Laboral, postigao je čak 35 poena sinoć na derbiju prvog meča finalne serije protiv Barselone. Na želost imao je tri izgubljene lopte i faul u napadu u poslednja 2 minuta što je pomoglo Barsi da istopi minus od 7 poena i na kraju zabeleži vrednu pobedu(79:78).
*Svaka sličnost sa Rakočevićem je slučajna.

11 : 4

Vrtlajlija

Ludoslavia 2016-04-04 11:56:47 +0000

Vukajlija, za nekih godinu dana. Vrtlar izbacuje u proseku 360 postera dnevno. Nasumični posetilac dolazi na sajt ne bi li izmamio sebi koji osmeh na sumorno lice uz jutarnju kafu listajući postere.

- Ajde da vidim šta ima danas na Vuki od postera,..
- Poster br. 1: Ćao ja sam Vrtlar, a ovo na slici je autobus i ima četiri točka.
- Ok, minus,.. ajmo dalje.
- Poster br. 2: Ja sam onaj Vrtlar što mu stalno brišete postere.
- Opet neki Vrtlar,... Kolko ih to ima? Dal nisam prespavao deceniju il tako nešto pa se formirao neki pokret aktivista Vrtlara il šta koj moj?
- Poster br. 3: Znate, ja sam onaj Vrtlar,..
- More, marš u pičku materinu! Gasim kompjuter i ne idem više nikad tamo!

37 : 10

Drugo sam ja

Vučica21 2011-05-16 16:35:27 +0000

Ne možeš da se porediš sa mnom. Izjava muškarca koji bi da dokaže svoju veličinu, da ga ništa ne može dotaći. On je glavni baja, njemu se može, ne preza ni od čega, promaja neće da ga ubije, ona ga mazi, prija mu. Izlazi napolje kad grmi, njemu mogu da budu gola leđa u svako doba godine, zajeb'o je i samog Švarcenegera. Da padaju sekire kurčio bi se sa "drugo sam ja" rečenicom jer on je od čelika i izašao bi napolje bez straha od povrede. A kada ga zadesi prehlada, manji je od makovog zrna.

Muž: Uvuci majcu, gola su ti leđa.
Žena: Nemoj meni da pričaš, tebi su non stop gola čak i na minus.
Muž: E, drugo sam ja.
------------------------------------------------------------------------------------
Napolju seva i grmi, kiša pada.
Žena: Gde si pošao tako u majci?
Muž: Malo napolje.
Žena: Jesi li ti lud?! Ja nikad ne bih izašla na to nevreme.
Muž: E, dušo, ti i ne smeš a drugo sam ja.
.....

Muž: (bolestan, temperatura, ne ustaje, mazi se)
Žena: Eto ti tvoje "Drugo sam ja". Sad lezi i popij ovo što sam ti donela.

30 : 6

“(Veliko) kao kuća”

Poon Moon 2010-09-14 16:55:01 +0000

Konstrukcija koja se najčešće “lepi” uz imenicu kako bi ukazala na njenu grandioznost. Ponekad se pridev “veliki” izostavlja pa se uz imenicu prikači samo “kao kuća” i to bez ikakvog gubitka originalnog značenja.

Dobro funkcioniše još jedino u Srbiji i nekim (pretpostavljam) afričkim državama. Na drugim mestima, npr. Nju Jorku ili Šangaju sigurno bi emitovala sasvim suprotnu poruku.

- plus kao kuća (veliki kao kuća)

- minus kao kuća (veliki kao kuća)

23 : 4

Jura Stublic I Film

cilezile 2010-04-10 19:12:40 +0000

Nekada,vrhunska grupa u staroj SFRJ,koja je uglavnom izvodila rok balade,i cije su ljubavne pesme obelezile mladost mnogima tada...kako rat menja coveka,tako je i njih,izbacujuci album "hrana za golubove" 1992...kao muzicarima koji treba da se drze dalje od politike,a kamoli nacionalizma,to je nedopustivo...mislim konkretno na pesme "bili cvitak"(a jos i posebno spot!) i "e moj druze beogradski"...i sa ljubavnih i veselih balada skrenuli na ratna zbivanja...mislim da im to stvarno nije trebalo,...

Vidite i sami:

Album "Sunce sja" 1988
Pesma:Sjecam se prvog poljubca

Sjecam se prvog poljubca
samo on je bio sladak
sjecam se prvog dodira
samo tada sam drhtao
a onda su nestala osjecanja
ne osjecam nista,samo se sjecam

Album "hrana za golubove" 1992
pesma:Bili cvitak

Ptico moja mladih krila
visoko mi letis ti
mene zove domovina
slobodna ces postati
ne bojim se ja umrijeti
za slobodu i za dom
....

Napominjem:i dalje volim tu grupu,ali zbog ovih nacionalistickih pesama,uvek ce imati minus kod mene

41 : 11

Okrojiti

SokOdZove 2015-10-03 12:27:23 +0000

Hirurškim putem odstraniti gnjilav i truo deo voćke ili povrćke. Nakon toga je moguće nesmetano proždrati zdrav ostatak.
U prenesenom značenju ukloniti predmet ili češće osobu iz svoje okoline pre nego što postane sastavni deo. Sprečiti metastaze na vreme.

-Sine što baci ajdared lep?
-Crv mi maše iz nje. Trula je, baba.
-Okroj pa jedi. Zauvar je. Da sam ja tako bacala hranu živa ne bi bila dosad.

-Brate, to više nije bubuljica, to je tumor. Okroj to ko čovek, bićeš manje ružan.

-I ti sad ovde kao pišeš te smešne definicije i to sve?
-Jamore...
-Ahahahaha! Vrati gore na onu budalu! Vidi mu ime! Ahahaha! A tek sliku!!!
-Druže, njemu ako se zameriš ima te okroji sa sajta. Neće niko hteti ni minus da ti da.

19 : 0

Krtožiti

kovach36 2010-05-03 14:36:09 +0000

Izraz koji je potekao od sitnih glodarskih porodica, koje po dolasku jeseni, i najavi duge i hladne zime, polako pocinju da skupljaju u svojoj rupi sta ce jesti, piti i zameziti za vreme hladnih zimskih dana, kad nece bas biti preporucljivo da guraju svoju njusku van rupe na minus 20. a u njihovom slucaju, postoji izraz koji se zove krtožiti. naime, misevi, pacovi, hrtovi, i ostala familija nakrtože svega i svecega, da bi mogli mirno i bericetno da odmaraju tokom zimskih hladnih dana.
A izraz krtožiti se uveliko koristi po selima, kada su ljudi u pitanju, i kada neko ima toliki talenat da skuplja sve i svasta, sve ono sto ni Bogu nikad zatrebati nece. Slucaj sa mojim dedom. Kod nas u supi ima stari zardjali motor iz 55t-te godine, tomos t-10, pokvaren rucni prekrupac za kukuruz koji ja mislim da nije radio ni kad se deda rodio, neidentifikovan broj guma za kola, koja verovatno ni jedna nije cela, bure za pomije, koje stoji tu od 2002-ge, iako od tada svinja vise nemamo, zadnji trap od stare lade, koju je deda prodao jos pre 5 godina na otpad, i na pitanje sta ce mu to, uvek sledi odgovor " da se nadje" bolje da ima nego da nema... na sve to, dodajte neodredjen broj zardjalih kosa za travu, pokvarenih klesta za sisanje zivice, cvik cangli, lopata, vila, asova... i naravno jedno 5 meteri drva u cosku, da stoji... tih 5 meteri stoji stalno, a svake godine se kupuje 5 za lozenje... "ako zima bude duza". ne bitno sto u supi moze mis kurac da polomi.

Ajde ime dedino, idi u supu i donesi mi onaj obruc za bure, tamo ti je iza prekrupaca okaceno o ekser.

Ma kakav obruc za bure, pa nakrtožio si tamo u supu strva i smeca, ne moze ni Bog da se snadje, a ne da ti ja nadjem obruc za bure!!

17 : 3

Ko je tamo?

DoraTeehee 2011-09-12 23:38:12 +0000

Rečenica koju uglavnom izgovara plavuša, ili neka zgodna cica koja se nalazi u horor filmu. Pitanju je upućeno ubici, koji vreba u mraku, a ona se sama šetka u šumi. Ona se šeta (beži, džogira) i oseća prisustvo nekog drugog u blizini. Ona pita ko je tamo, kao da će on da joj odgovori.

Napeta scena. Ona trči, sva zadihana. Mokra, bez brusa naravno. Sa tananom majčicom na sebi, a napolju minus pingvin. Odjedamput, staje...ne može više da izdrži...
Ona: Ko je tamo?
On: Ja sam Fredi.
Ona: Fredi?
On: Kruger.
Ona: Izvini.... ali nisi mi poznat... da li smo izlazili nekad?
On: NE, došao sam da te ubij...
Ona: Aaaaa, setila sam se! Radio si mi manikir?
On: Ne
Ona: Pedikir?
On: Ne
Ona: aaaa znam! ti si moj ginekolog!
On: Idi bre ženo u pi*ku materinu, aj ćao.

15 : 1

Ranjeni orao vs.Ranjeni petao

iskusni interpretato 2009-09-10 08:40:02 +0000

Jedna utakmica decenije manje, a ko da se nije ni igrala-ista razlika između "ptica" ostala, vreme na svu sreću nije stalo, pa su nam šanse da orlovi vide južnu Afriku veće. Put je sve krivudaviji, sad se ide na sever, pa na jug, daj Bože.
Od željenog Buuuuuuuuuuum, samo diplomatsko-račundžijski komentari”dobro smo prošli -bolje bod plus, nego tri minus”-a najveći deo utakmice je bio 11:10 za nas .
Sudije su opet krive za sve-onakvo iznenađenje samo ljudi u žutom umeju da nam smeste-onakvi penali su se do sinoć svirali samo za naše protivnike, a mi smo obično bili ona trpna strana. Srećom Milijaš, nije celo srce ostavio na terenu, nešto je sačuvao i za sebe i-krenulo je kako treba. I trajalo kratko. Orao još nije uvežbao obrušavanje, pa je više mahao krilima u mestu-ko da je igrao na Marakani, onoj pravoj i dalekoj, a petao pokazao da zna itekako da kljuca- da li ih je bilo 10 ili jedanaest, nije im bilo toliko bitno, nadmašili su situaciju u kojoj su se našli. Doduše, Domenek se raspitao preko svojih kanala gde nestade Jokan i ma li neko prazno mesto u Somaliji-čuo je da pirati dobro plaćaju.
Bane nakrivi ceo go, ali….eh, to ali…koja je to munja bila…
Danko je dokazao da nam Kežman uopšte ne treba-ume on to isto. Ako treba, sledeći put će i brže i bolje i gluplje do crvenog kartona. Ustvari, i dok Danko nije izleteo, kao da je bilo 10:10, golman nam nešto bio odsutan.
Da li se pitate ko je glumio “ranjenog orla” –pa …Marko. Sad je morao daleko od terena i da komentariše,i da se preznojava i nervira, jedino nije morao da se brine što baš on nije dao go.

26 : 5

Uplaćivači dopuna

walachian 2010-12-18 18:00:05 +0000

relativno nova socijalna grupa(neki bi možda rekli sekta),zaslužna za neke promene životnih navika nas ostalih.Mesta okupljanja su im najčesće trafike,redje menjačnice,bakalnice itd.Svojstveno im je da su uvek u redu ispred vas i što se vama više žuri oni imaju više brojeva na koje će uplatiti po 50 dinara(jer manje ne može)...

Nedelja veče,napolju pada sneg,upekao minus,sediš u toploj sobi srećan što danas nema restrikcija struje(pardon,kvarova na mreži),kad užasnut shvatiš da ti je nestalo cigara(čipsa,piva,kondoma) i mrzovoljno oblačiš tri para odeće da bi imao makar minimalne šanse da preživiš odlazak do jedine trafike u kraju koja radi(cca 2km).
Nekako se probiješ kroz mećavu i dodješ na cilj a ispred tebe komšija uredno uplaćuje po 50 dinara na svih 16 brojeva telefona svoje uže familije...
Dok drhtiš i poprimaš modru boju u licu, svečano odlučuješ da od sutra prestaneš da pušiš(grickaš,piješ...)

34 : 5

Obično onaj ko pita

mentol 2010-11-12 19:41:14 +0000

Uvaljivanje kurca nekome ko se pravi lud kad svi znamo ko je, a šatro taj ne zna.

- Ko kuva kafu?
- Obično onaj ko pita... Šta se praviš lud?
- Ko se pravi lud?
- Obično onaj ko pita...
_______________
- Ko je sjebao ovo?
- Onaj ko pita brate.
_______________
phaenomeN
Ma minus!

FejzbukmANIJAK
Страјо искулирај... Јесте добар израз, имам и ја пар сленгића на националној основи ал оно не бих да качим да ме не прозивају како сам Хитлеровац ил неам појма шта
Од мене Плаш!

mentol
да, Страјо иди јеби брате... :))

Darkman030
Slobo ja znam gomilu ljudi koji su obrezani a nisu muslimani, defka nema nikakve osnove da bude na nacionalnoj ili verskoj ocnovi ;)
E da ko je Straja? :D

mentol
Obicno onaj ko pita..

54 : 4

Jede govna na viljušku

SakilyKG 2011-10-02 20:42:20 +0000

Proserava se. Glumi pametnjakovića. Priča mnogo, a ne kaže nista. Prenemaže se dok priča, a to što priča nema poentu ni cilj. Svi ga doživljavaju glupim, jedino on za sebe misli da je inteligentan.

"Otiš'o sam do prodavnice, kad' tamo neka jebozovna prodavačica, izgleda da je nova. Baš dobra riba. Ja uš'o, ona me gleda, a kako me lepo gleda zaboravio sam i po šta sam doš'o. Nije bila neka gužva u prodavnici, i krenemo ti mi tu da ćaskamo. Kažem ja @#*&%@@@#$&* ( do plus beskonačno) i ona meni @^%$$$#@**&! ( do minus beskonačno) ....."

"Dooobro, dobro, skrati jebo te, i šta, uzeo si joj broj na kraju?"

"Ma jok. Platio to, i tako. Hteo sam da vam kažem samo kako dobro izgleda."

"E ne jedi vise govna na viljušku, nemaš čoveče poentu uopšte. Nikada. "

47 : 22

Računanje proseka

.Vule 2011-06-23 22:15:27 +0000

Sindrom koji hvata većinu osnovaca i srednjoškolaca poslednju sedmicu pred kraj školske godine. Uglavnom ima potpuno drugačiji ishod od očekivanog jer su planovi većinom više nego nerealni.

A- Šest puta osam, četre`s osam, minus 2, to je znači četres šest. Podeljeno sa petnaest.... Taman bicu vrlo dobra.

B- Kako bre majke ti, to je jedva 3.00?

A- Pokažem fizičaru sise, daće mi trojku, perverznjak je to, onoj fuksi iz latinskog cu malo da se uvucem u dupe pa ce biti valjda cetvorka... Šta bih još mogla... A da, poslaću tatu kod onog seljaka iz informatike, zajedno su čuvali ovce na Staroj planini kad su bili deca a on ce da kaze onoj iz engleskog da mi da trojku pošto je njena ćerka šurnjaja njegovom pašenogu, jos ce dve ocene da mi daju na veću i taman...

B- Aj, ako ti kažeš...

63 : 12

Ćelava mu keva

Ne Znam Ja Ništa 2011-10-10 23:26:20 +0000

Izraz koji smo kao klinci koristili da bismo naterali nekoga da uradi neku glupost ili nešto protiv svoje volje. Iako smo znali da kletva nikako nije delotvorna, uvek bismo naseli.

Kiza: Hajde sada da svako pozvoni na jedna vrata pa gledamo kako svi u isto vreme izlaze i nerviraju se.
Svi (horski): Ma daaaj! Previše je rizičnoo! Zvaće policijuu!
Kiza: Ko ne pozvoni, ćelava mu keva.
-Svi trče da zvone-

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Kiza: Zlatko, 'ajde ti si štreber, javi se da odgovaraš.
Zlatko: Jesi ti normalan??? Šta ću ako dobijem pet minus?!?!?!
Kiza: Ako se ne javiš ćelava ti keva.
Zlatko: Ej, marš! Ćelava tebi keva! Zašto mi diraš mamicuuu... Kmeeee!!!

17 : 3

Nemoj da...

M42K0 2010-09-24 16:17:27 +0000

Recenica kojom najcesce babe pocinju svoje definicije, u narodu poznatije kao babske price.

- Nemoj da se naginjes, ispasces kroz prozor
- Nemoj sad da me ignorises - pravices me ti od blata kad je umrem
- Nemoj da ides po kisi, 'de ces jos da mi rastes, vec nosis cetres' sesticu
- Nemoj da se diras tu - osusice ti se kicma
- Nemoj da ides u tu sumu - pojasce te medved
- Nemoj da se bijes sa decom, posle ce roditelji morati da ti idu u zatvor
- Nemoj da puckas prste - tresce ti se ruke kad ostaris
- Nemoj da pevas za stolom - imaces ludu zenu
- Nemoj da stojis tu - ubice te promaja

I, da...
Nemoj da slucajno das minus, zaglavice ti se SPACE

37 : 14

Rekli o sajtu

Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.

Deutsche Welle · 29. April 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt