mrzitelj definicija
ne volem definicije koje:
- Su predugačke
- su varijacija viceva
- su pisane lančano na istu aktuelnu temu
- imaju u sebi reč ''sex'' samo zato što svi potrče da je čitaju i komentarišu
- se bave temama abortusa jer se i na njih svi lepe
- se bave polemisanjem za i protiv gey parade
- se prave uvlakački da zadovolje sve i pokupe pluseve
- pišu moderatori pa ne smeš da daš minus
- pljuju po grandu i fejsu isključivo zbog sigurica pluseva
- definišu vukajliju (dokle?)
- se pogrešno protumače jer autor nije stavio smajlija...

Empajr Stejt Bilding, 88. sprat. Kancelarija brokerske oragnizacije. Krešimir gleda u pauka u ćošku, koji se sprema da pohasa neopreznu muvu zapetljanu u mrežu. Tucomir je izašao da svira mokranjca. Ulazi Izvorinka.

Izvorinka: E, aj keve ti pogledaj mi ove proračune, izgleda sam nešto sjebala, kako god da okrenem, ispadne neki minus.
Krešimir: E, aj dođi sutra, molim te. Juče sam ceo dan sedeo u parku i gledao decu kako se igraju, sunce kako šparta nebom, lišče koje završava životni vek i kerove kako pišaju uz drvo. To se sve reflektovalo na današnji dan, tako da sam i dalje na 33 obrtaja. Eee...aj dođi večeras do mene. Mislim, gledaćemo neki film, neko Sandra Bulok-Hju Grant proseravanje, znaš i sama da ponedeljkom ne jebem, a i ako jebem, ne mogu duže od 3, 4 sata, pa da ne kvarimo statistiku.

Definicija je napisana za Mizantrophy.

Odgovor "wannabea" na dobru defku poznatog autora:

"Au brate kako ti je prejaka definicija,ma vrhunska,znao sam da si ti,jesam svega mi.Plus i omiljenujem je.Pratim te od prvog dana kada sam te vidio.U odabrane odmah!"

Odgovor "wannabea" na dobru defku nepoznatog autora:

...........................................

Odgovor "wannabea" na lošu defku poznatog autora:

........................................

Odgovor "wannabea" na lošu defku nepoznatog autora:

"Ma šta je ovo.Ne mogu da vjerujem da ovakva sranja neko može da pravi.Mrš sa sajta sotono!Šta je bre ovo koji kurac!? MINUS!!!"

Joj jebote ubiće me Željana ako me vidi ovako pijanog... Nema mi odlaska kući noćas, a napolju minus tries...
Kume, nema brige... prespavaš kod mog ćaleta noćas.
Stvarno! Ček jebote, kako će sa Ljupkom... Istrtljaće sve onoj mojoj grom je ubio da je ne ubije...
Idem sad da ga zovem, da sredim to...
(par minuta)
Donosim riječi od Ljubivoja iz Borče. Nekada je postojao savez između Dragojlovića i Tomizdravkovića, koji se krunisao kumstvom u zenitu uzajamne ljubavi. Nekada si i ti podmetao dupe za mog guženja... Dolazim u teškim vremenima da ispoštujem tu žrtvu tebreks. Kizo, Mare - trpajte ga u kola!

Probajte efekat:
Eto zamislite da sam Vas ja izmanipulisao, i dajte mi na silu plus.
Bicete besni ako vidite da mi rejting definicije raste,i da ste Vi doprineli tome,a da definicija nije takva da bi zasluzila toliko pluseva!
Ajde da probamo, xexexoxoxaxa!
Ipak menjam odluku!
Dajte mi minus.
Da ne bude da sam koristoljubiv, i to cete me lakse poslusati,da vidimo da li cu dogurati do -10. Sada je 1-1
Opet vi pluseve. Ma minuseve. Sada je 2-1
E tako! Sada je 2-2
Idemo braco izmanipulisana! :)
To carevi! Evo ga vec 2-7
Necu vise da gnjavim!

- Očekuje nas svakako teška utakmica, znamo da je na svom igralištu u Surdulici domaćin tradicionalno neugodan protivnik za nas, ali mi ćemo svakako izaći da se borimo, da igramo fubala i verujem da ćemo ih, iako ćemo krenuti jako od starta, pozdrav za kumaru, slomiti u drugih četrdeset pet minuta.
--------------------------------------------------
- Pa šta je ovo, Dragomire, posle prvih pet igara imate minus 16 poena. Da li je trema il' ko zna šta li je?
- Ma nije trema, nego su mi slagalica, moj broj, pa i naredne tri igre tradicionalno neugodan protivnik, ali zato asocijacije kidam!

Pjesma o pivu

Ova pjesma je o pivu sto zadovoljstvo u nama stvara...
o bozanskom picu sto na besiku udara.

Kad popijem pivo, strašno mi se riga...
i minus da mi daš, totalno me briga!

A što mi se piša, to je tek za priču...
''nemoj po nogama'' tada svi mi viču.

Ja im odogvorim: ,,mamu li vam vašu'',
proradi moj inat i popišam se u flašu.

Sve sto sada pišem, istina je živa...
čak i pjena bude k'o da je od piva :)

Kad završih posao, u sebi sam rek'o:
Šteta da se baci, popiće ga neko.

Priznaćete, ljudi, podvig hvale vrijedan:
Zbog mene i piva neko nije žedan.

N.N. lice dodje i sedne za aparat u 14h. Do 15h mu je islo dobro i resio je da prekine. Sedeo je 5 min. , nije imao sta da radi, pa je resio da uplati malo, pa jos malo, pa jos malo... Nista ne jede, zraci ga monitor, pusi cigare i pije kafu, izadje da povrati od zeludacne mucnine, pa se opet vrati za aparat. Kako vreme prolazi, umesto da zaradjuje, on gleda kako da se iscupa. Na kraju: 7 sati sedenja i piljenja, povracanja i preskakanja obroka, covek ustaje, sa minusom, neretko cak i srecan, jer je minus mogao da bude veci...

Naravoucenije: Pet Japanaca ga je sklapalo, ne mozes ga ti zajebati!

Nervozan si, razmisljas da li ces ostaviti dobar utisak, nisi siguran u sebe, nakon skupljanja hrabrosti pokusavas da ubacis prvu definiciju, medjutim dva minusa i ti je brzo brises, pokusavas ponovo, sada si kreativniji, u nadi da si ovaj put pogodio pravu rupu(ovaj definiciju), plus, plus, jos jedan plus, minus, plus, plus, kako je dobar osecaj!!! ubacujes jos jednom, i jos jednom i jos dve definicije, ne zelis da prestanes, ali onda kada se najmanje nadas i kada je najbolje, shvatis da si mogao samo 5 puta da ubacis pre nego sto si svrsio(zavrsio) svoj prvi odnos sa ovom fenomenalnom kraljicom sajtova-VUKAJLIJOM!!!

Lik: Ti čoveče nisi normalan.
Lik2: Što?
Lik: Pa bio si sa onom malom.
Lik2: Pa?
Lik: Pa ima brata 89 godište idiote!
Lik2: Ja sam jebo, pa ti gledaj.

-------------------------------------

Lik: Jel si čuo da je onaj retart Milivoje bio s onom malom?
Lik3: Da, što?
Lik: Polomiće ga njen burazer.
Lik3: Ma, on je jebo, pa ti gledaj.

-----------------------------------

Vukajlijaš: Glupa ti je defka.
Bućkavci: Pa, fala.
Vukajlijaš: Evo ti minus, pa ti gledaj.

- Kume, hehe, ja izgleda produžio kod tebe odmor. Zagajbos'o sam se opasno. Zajebao sam hrast.
- Ma, sedi kume, šta ti je, tek si na pola odmora. :čir na želucu jadnog čoveka počeo je sa erupcijom:
- I to što kažeš, kume...Svetlaaana, ostajemo još. Raspakuj koferi... E, taman ću da dočekam da se otvori akva park što napravijo Palma.
- Sedi kume, sedi... Dušiceee, idi do banke slobodno, i uđi u minus, nema veze, i nakupuj još hrane.
- E, kakvog ja kumašina imam. Bravo kume! Mnogo te volim!:cmok u čelenku:
- Seeedi kume seedi... :suza u ovom čoveku je potekla; kum nije video jer se odma' okrenuo za fiksni da zove babu u Nemačku:

Dr.Dzekil:-Dacu plus ovoj definiciji. Dobra je zbog toga i toga...
Mr.Haid:-Ipak minus,ne valja zbog...
Dr.Dzekil:-Budi pozitivan,ne pakosti drugom,kakve su ti misli,takav ti je zivot.
Mr.Haid:-To se primenjuje u zivotu,ako hoces da najebes,dajes da bi ti bilo dato,i svi te zajebu.
Dr.Dzekil:-Onda nista,bezimo odavde,dok ne naletimo na nesto oko cega cemo se sloziti. Dogovoreno?
Mr.Haid:-Neces ti da mi naredjujes,sta si mi ti,mama?

Ishod ovakve negativne kombinacije suprotnosti u sebi je najnepozeljniji jer moze da otera coveka u sizofreniju.

X:"Где си бре братић, кад си стигао!? Види га што је смршао...Маму ти..Како је било? Ухвати те ова зима, овде било минус пингвин, могу да замислим доле на Копу тек како ти је било! Осећам да ни грејање у касарни нисте имали..."
Y:"Ево брате, недељу дана има, можда мало мање. Ћути, не питај..Ал' што је најгоре, само смо грејање и имали. Сине, кад крене екипа из Лесковац и Пирот да грми после пасуља, 3 дана се температура у просторијама не спушта испод 30 степени!"

Vukajlija, komentari na popularnom (a takođe i odabranom) posteru:

mali_mlitavi: " AAAAAHAHAHAHAHAHAHAH kako dobar poster, pljus!!! +++"
J.Bond1223: "AHAHAHAHAHAHAHAH pljusssssss ++++++"
Plava Hrizantema: "hahahahahahahhahahah ne mogu da prestanem da se smejem, komentar je pobedio pljuuuuuus +++++"
osisana*cela: "Valjam se ovde po podu, ovaj komentar je stvarno pobedijo. Pljusčinaaaaaa! +++++++"
chak.noris No.1: "hahhahahahhahahahahahaha komentar je pobedijoooooooo!!! Pljusčagaaaaa! +"
crvena_ljubicica: "Jaooooooo hahhahahahahhahaAAAAAhahahhahahah ali komentar je razbijoooooooooo!"
plavipatlidzan888: "RazbijaaaaaaaaAAAAAAAAAAAA! +++++++"
MAWASWATKADEWOJChICA: "Hwahwahwahwahwahwahwa pljus i omiljenovano!!! xDDDDD"
(slični komentari redovima nadole)
...
večitismaračpesimista8: "vi ljudi stvarno niste normalni kad vam je ovo dobar, pa čak i odličan poster!!! a i ovi moderatori nisu normalni što su ovo stavili u odabrane! gde ide ova Vuka... tuga golema... -"
nekitamomod: "Šta se to tebe tiče? Za šta ti služi minus-opcija? Nema šta da se žališ, modovi imaju pravo da biraju sta hoće po svom ličnom ukusu, zato su i modovi, a vi ostali smrtnici izvolte pa stavite minus ako vam se ne sviđa!"
saban_munzekonza: "pravda za @vecitismaracpesimista8! :D"
smrdljiva.bubuljica: "Pravda za modoveeeee!!! xDDD"
maliTUPAC: "Pravda za Šešelja i Karadžuuuu! xDDDDDDD hahahahhahah"
realnost_je_u_nama: "Ja se slazem sa vecitismaracpesimista8, ovo nema smisla stvarno, gde ide ovaj svet kad ovo zasluzuje da ide u odabrane...---"
itd. itd. itd. itd.
.
.
.
itd. od lim koji teži u beskonačno itd.-ova

Spoljni posmatrač koji je imao nesreću da naleti na poster u trenutku krajnjeg smaranja:
"Jaoj Bože spasi me ovakve glupoće, da me nikad ne snađe muka da mi mozak ostane tabula raza, pa da sam primoran da kradem tuđe reči da preživim u ovoj surovoj sredini!"

- Majstore, ogreba me jedan juče na parkingu, možeš li da mi pregletuješ i zafarbaš ovo ćoše?
- Šta, samo to?! Ti si ćorav kod očiju. Vidi, klima ti se blatobran, blajnbiger ti je u konfrontaciji sa cincilatorom, buksna ti zveči, vetroban ti ne naleže na šoferšajbnu plus-minus deset odsto, pa ovo će se raspasti od prve košave!
- Majstore, pa auto je samo dve godine star, kako je to moguće?!
- Japanski automobili digitalnim putem dele oštećenje sa jednog mesta na kompletnu karoseriju, razumeš? Sreća tvoja što si bio vezan.
- Majstore, uopšte nisam bio u autu!
- E, to ti kažem, pravi si srećković!

Situacija:Prizren pre 12 godina,ovo doba godine,stojimo na nekoj livadi kao poligonu,u polukrug u sredini desetar i vodnik nešto objašnjavaju o borbenim karakteristikama automatske puške AB M 70,minus beskonačno,zaledili smo se ko pičke i valjda prvi put od kad smo došli u vojsku Jugoslavije ukapirali šta je to primiti sex.
Postoji jebanje i bez kurca.Vrhunac je kad vodnik ode u askaru da se greje,a nas desetar vodi u stroju i tera da se peva :Što ja volim taj sex!Uglavnom jako puočno....ko još nije probao nek slobodno izvoli tako se čeliči duh i telo,ako se pre toga ne slomi.

-DVE CRTE?! Jao, idiote! Pa kako? Što ga ne izvadi ranije? Uf, već me mučnina hvata...
-Izvini dušo, nisam dobro procenio. Ustvari, šta? Jes’ videla da mi se udrvenio ko mokra potkošulja na minus petn’es, a ti skačeš po njemu ko besna!
-Gotovo, svadba u maju! Ne zanima me, skupljaj pare i ženi me. I samo da znaš, ćaća već danima glanca onu pušketinu, pa ti vidi, hoće li da puca u vis ili u tebe?!

-Gazda, imam jedan problem...
-Sajla, rekli smo da nema više na crtu.
-Nije to. Nisam dobro procenio gustinu prdeža na biciklu...
-Aha. I sad hoćeš u toalet, jel?
-Samo da se obrišem...

Ja:Baba imas 200 dinara da mi pozajmis?
Baba:Cek sine da pogledam u tefter(vadi tefter iz dzepa,stavlja naocare za citanje)hm... ovde jasno pise da sam ti uzajmila vec 600 dinara,jos mi nisi vratila.
Ja:Ma daj baba vratila sam ti to jos otkad.
Baba:Nisi nisi evo prekrizeno je sto si mi vratila,jos 600 dinara imas duga,evo pise crno na belo sine,tefter ne laze,sve ja imam ovde upisano evo i datum.05.03.2009 si trazila 100 onda si 15.04. vratila onih 300 sto si mi dugovala pa onda 27.04. ...
Ja: Dobro de baba,sto si na kraj srca,aj daj bar 100.
Baba:Ma dacu sine i 200 sto necu al eto cisto da znas da ti se ovde u tefteru nakupio poveci minus,pa ne padaju ni meni pare sa drveta,u moje vreme novca nije bilo,ja nisam imala ....Iju pa i ja dugujem komsinici Mari 1000 dinara nacisto sam zaboravila!Sreca te imam ovaj tefter da me podseti.

Lik1:"E jes' vid'o Jelenu kakva je"?
Lik2:"Koju Jelenu"?
Lik1:"Onu malu iz kraja što je otišla u manekene pre godinu-dve".
Lik2:"Uf, ja bi' ju trsio dok mi jaja ne poplave".
Lik1:*Pravi okret i slaže facu k'o da je izašao iz grupnjaka sa dve porno glumice i sto evra u džepu*
Lik2:"Pa 'de ne... Jes' dobar ti? Koji ti je? Izgledaš k'o da si u gaće svršio".
Lik1:"Upravo sam zaprašio po' ulice, a minus deset je. Nemaš pojma kako mi je dobro".
Lik2:"Druže, ti s' bas u teškom stanju".