
Sistem ''klimatizacije'' u pojedinim autobusima grada Beograda.
bio u minusu ili na plusu bar dobijas neku popularnost!
a mozda dobra proba za cigane da utrampe nesto
Rečenica koju vidjevši rezultat koji se drastično razlikuje od njihovog glasanja, u komentarima ostavljaju ljudi koji nemaju svoje mišljenje.
Ocenjivanje u komentarima od strane bivših ili sadašnjih učenika čija je ocena iz matematike na polugodištu dostizala nivo keca na kub.
Рецка коју конобар додаје на рачун када схвати да је гост довољно пијан да неће провалити.
Umesto desni palac na dole srednji prst na gore.
Када је напољу хладно до те мере да те руке пеку од промрзлина.
Јован: Ау баш је хладно данас, колика је температура?
Драган: -2 степена Целзијуса
Јован: Богами, упек'о минус.
Она дрљава цртица због које ујебеш целу ствар. Наизглед нека тамо небитна, неприметна ситница, а у ствари нешто од чега зависи крајњи исход. Секунд потеза оловком који сат времена труда и психичког самосиловања шаље у воду са картом у једном смеру.
- Што си у црном, жалиш судбину?
- Ма баба издахнула прошле недеље па да испоштујем.
- Како на брзину? Скоро нам је спремала суљпа са ребарцима.
- Слошало јој се одједном, а ауто нам код мајстора. Ја брзо код комшије да узмем његов, убацимо ћале и ја бабу и правац доктор. Упадамо тамо, они на паузи и кажу нам да чекамо. У том тренутку дошло још пар људи. Кад су кренули да прозивају, прво су на ред дошли ови, а баба последња. Прошло једно сат времена и ето зову нас, међутим баба је већ била у коми. Тек касније сам се ја сетио да су сви они који су ушли пре нас носили којекаве кесе са кафом, колачима и пићем, а ми онако у журби нисмо ни мислили да свратимо до продавнице и ето...
- Да си уз'о кутију "Ноблица", сад би нам баба опет спремала неку чорбицу, а овако муљо. Видиш, то ти је као један нусми у математици. Заборавиш га и оде све у неповрат.
Profesionalna vukajlijaška deformacija, kada vaš "unutrašnji glas" počne da vam govori ovo u situacijama koje nisu tipa "okačio si poster koji mi je život zgadio", već stvari poput komšije koji buši nešto ceo dan u stanu iznad, seljober koji se probija kroz disko kao da mu je hobi da bude ruski tenk, kada vas neki auto poprska na ulici ili kada niste uspeli u spremanju makarona.
Kao ja.
Ее ово је повод за вишедневно славље и дивљење самом себи. Овај моменат је можда и повод за највеће славље у школским данима једног средњошколца. Добијање ове прелазне јадне двојке се може постићи на неколико начина а ни један начин није везан за савладавање градива већ нека фуњарска фора која је уникат, која је тад прошла професору намћору јер му је био лош дан ( касни плата, унук у болници, прокоцкао плату у напред...) и никад више у историји неће проћи.
нпр она фора кад исти задатак ( онај који ти је узданица да је 100 посто тачан, који је такође преписан однекуд ) урадиш 2 пута у вежбанци, урадиш га одмах на почетку, па следе 2, 3 странице покушаја других задатака и онда на петој страни следи поновљени први задатак - мени је ова фора једном упалила и морао сам да частим ортаке из одељења, био сам херој дана :)))
Nemas centa u dzepu osim jebenog listica za kladionicu i cekas reala da napuni atletiko posle cimanja u prvom polovremenu dobijes 150 jevreja na kladionicu znojav se vracas kuci da se spremis za grad i zowes ortake kad se sudaris sa postarom koji nosi 5 racuna ,a samo jedan od njix je veci od dzepnog nataliteta
ti:ej Lemi tebra ubodoh 150 jevreja zovi Macu i Cicu nocas ja castim
Lemi: ooo to se cekalo
Ti:dobar dan postaru Pero sta ima
Postar:dvije opomene za kredit racun za struju i telefon
Ti:alo Lemi nista za nocas imam nagli pad nataliteta u dzepu
Upražnjavati coitus a tergo.
Miša: Je l' bre Vlado a gde je do sad Zoki, nema ga sto godina?
Vlada: Ehe! Sto posto seje pesak sa onom malom, pekarkom, a ti i ja da pakujemo blokove, e neka...
Često osećanje malo jačih autora, sa glasnom sujetom, koji bi sve da bude po njihovom... pa kad se u sajber tišini suoče sa negativnim stavom, palcem dole počinju da kmeče i traže tog cool negativca koji se drznuo na njihovo delo da se javi i da mu pokaže još nešto. Kad su pozitivni komentari u pitanju nema ih uvek da odgovore. Da li je ego najbitniji, ili komunikacija i sa onima za koje si siguran da niste“ista krvna grupa“.
Ситуација када мушкој популацији временски услови дођу до курца.
Ocjenjivanje nakon odustajanja čitanja dugih definicija koje obično smore vec u drugom redu.
Redovna pomisao kad spazite nesuvisli komentar.
Mislim, šta si hteo da kažeš, ne, pa to ne može tako, nisi dobro shvatio, nije Toma opsovao, to su mu namontirali, pa nije valjda da ne kapiraš, stvarno ne razumem, može li pojašnjenje...
Ono što mladi huligan nacionalista napiše kao svoju prvu definiciju na Vukajliji, nadajući se da je patriotski žar isti u odraslih ljudi kao u njega. Svima je toliko stalo da ispadnu što veći Srbi.
I posle se čudi zašto lete minusi.
Uz svoje ''definicije'' obično dodaju svoje kretenski izmišljene slogane, kojima se njihovi drugovi dive, kako li je samo tako kreativan. Primjer je ''БУАА КОСОВО ЈЕ СРПСКО ЈОШ ОД 1389!''. Ono što je najzanimljivije je činjenica da baš od te godine Kosovo NIJE srpsko.
Misao Bob Rock-a, nakon što je posjetio Vukajliju
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.