Odrednica za nešto ekstremno nisko.
- Gde ćemo na more?
- Ženo, napolju je debeli minus, zaledilo je sve, a ti misliš o moru...
- Vreme je da mislimo ako hoćemo nešto povoljno da ubodemo.
- Što se ekonomskog dela tiče, tu je još deblji minus.
- Koliko debeo?
- Mladi Boki 13 debeo. Tu ni MMF ne pomaže.
- A, ništa onda, čvarimo se na terasi kao i prošle godine.
Sistem ''klimatizacije'' u pojedinim autobusima grada Beograda.
bio u minusu ili na plusu bar dobijas neku popularnost!
a mozda dobra proba za cigane da utrampe nesto
Rečenica koju vidjevši rezultat koji se drastično razlikuje od njihovog glasanja, u komentarima ostavljaju ljudi koji nemaju svoje mišljenje.
Ocenjivanje u komentarima od strane bivših ili sadašnjih učenika čija je ocena iz matematike na polugodištu dostizala nivo keca na kub.
Coitus Interruptus
Unuče vinjaka.
Recka koju konobar dodaje na račun kada shvati da je gost dovoljno pijan da neće provaliti.
Umesto desni palac na dole srednji prst na gore.
Kada je napolju hladno do te mere da te ruke peku od promrzlina.
Jovan: Au baš je hladno danas, kolika je temperatura?
Dragan: -2 stepena Celzijusa
Jovan: Bogami, upek'o minus.
Ona drljava crtica zbog koje ujebeš celu stvar. Naizgled neka tamo nebitna, neprimetna sitnica, a u stvari nešto od čega zavisi krajnji ishod. Sekund poteza olovkom koji sat vremena truda i psihičkog samosilovanja šalje u vodu sa kartom u jednom smeru.
- Što si u crnom, žališ sudbinu?
- Ma baba izdahnula prošle nedelje pa da ispoštujem.
- Kako na brzinu? Skoro nam je spremala suljpa sa rebarcima.
- Slošalo joj se odjednom, a auto nam kod majstora. Ja brzo kod komšije da uzmem njegov, ubacimo ćale i ja babu i pravac doktor. Upadamo tamo, oni na pauzi i kažu nam da čekamo. U tom trenutku došlo još par ljudi. Kad su krenuli da prozivaju, prvo su na red došli ovi, a baba poslednja. Prošlo jedno sat vremena i eto zovu nas, međutim baba je već bila u komi. Tek kasnije sam se ja setio da su svi oni koji su ušli pre nas nosili kojekave kese sa kafom, kolačima i pićem, a mi onako u žurbi nismo ni mislili da svratimo do prodavnice i eto...
- Da si uz'o kutiju "Noblica", sad bi nam baba opet spremala neku čorbicu, a ovako muljo. Vidiš, to ti je kao jedan nusmi u matematici. Zaboraviš ga i ode sve u nepovrat.
Profesionalna vukajlijaška deformacija, kada vaš "unutrašnji glas" počne da vam govori ovo u situacijama koje nisu tipa "okačio si poster koji mi je život zgadio", već stvari poput komšije koji buši nešto ceo dan u stanu iznad, seljober koji se probija kroz disko kao da mu je hobi da bude ruski tenk, kada vas neki auto poprska na ulici ili kada niste uspeli u spremanju makarona.
Kao ja.
Ee ovo je povod za višednevno slavlje i divljenje samom sebi. Ovaj momenat je možda i povod za najveće slavlje u školskim danima jednog srednjoškolca. Dobijanje ove prelazne jadne dvojke se može postići na nekoliko načina a ni jedan način nije vezan za savladavanje gradiva već neka funjarska fora koja je unikat, koja je tad prošla profesoru namćoru jer mu je bio loš dan ( kasni plata, unuk u bolnici, prokockao platu u napred...) i nikad više u istoriji neće proći.
npr ona fora kad isti zadatak ( onaj koji ti je uzdanica da je 100 posto tačan, koji je takođe prepisan odnekud ) uradiš 2 puta u vežbanci, uradiš ga odmah na početku, pa slede 2, 3 stranice pokušaja drugih zadataka i onda na petoj strani sledi ponovljeni prvi zadatak - meni je ova fora jednom upalila i morao sam da častim ortake iz odeljenja, bio sam heroj dana :)))
Upražnjavati coitus a tergo.
Miša: Je l' bre Vlado a gde je do sad Zoki, nema ga sto godina?
Vlada: Ehe! Sto posto seje pesak sa onom malom, pekarkom, a ti i ja da pakujemo blokove, e neka...
Nemas centa u dzepu osim jebenog listica za kladionicu i cekas reala da napuni atletiko posle cimanja u prvom polovremenu dobijes 150 jevreja na kladionicu znojav se vracas kuci da se spremis za grad i zowes ortake kad se sudaris sa postarom koji nosi 5 racuna ,a samo jedan od njix je veci od dzepnog nataliteta
ti:ej Lemi tebra ubodoh 150 jevreja zovi Macu i Cicu nocas ja castim
Lemi: ooo to se cekalo
Ti:dobar dan postaru Pero sta ima
Postar:dvije opomene za kredit racun za struju i telefon
Ti:alo Lemi nista za nocas imam nagli pad nataliteta u dzepu
Često osećanje malo jačih autora, sa glasnom sujetom, koji bi sve da bude po njihovom... pa kad se u sajber tišini suoče sa negativnim stavom, palcem dole počinju da kmeče i traže tog cool negativca koji se drznuo na njihovo delo da se javi i da mu pokaže još nešto. Kad su pozitivni komentari u pitanju nema ih uvek da odgovore. Da li je ego najbitniji, ili komunikacija i sa onima za koje si siguran da niste“ista krvna grupa“.
Situacija kada muškoj populaciji vremenski uslovi dođu do kurca.
Ocjenjivanje nakon odustajanja čitanja dugih definicija koje obično smore vec u drugom redu.
Redovna pomisao kad spazite nesuvisli komentar.
Mislim, šta si hteo da kažeš, ne, pa to ne može tako, nisi dobro shvatio, nije Toma opsovao, to su mu namontirali, pa nije valjda da ne kapiraš, stvarno ne razumem, može li pojašnjenje...
Ono što mladi huligan nacionalista napiše kao svoju prvu definiciju na Vukajliji, nadajući se da je patriotski žar isti u odraslih ljudi kao u njega. Svima je toliko stalo da ispadnu što veći Srbi.
I posle se čudi zašto lete minusi.
Uz svoje ''definicije'' obično dodaju svoje kretenski izmišljene slogane, kojima se njihovi drugovi dive, kako li je samo tako kreativan. Primjer je ''BUAA KOSOVO JE SRPSKO JOŠ OD 1389!''. Ono što je najzanimljivije je činjenica da baš od te godine Kosovo NIJE srpsko.
