Famozna teorija koju praktikuje većina ljudi, prkoseći zakonima fizike, hemije i flekanja. Teorija glasi: "Kad god kupuješ nešto, nemoj da uzimaš ništa belo ili svetlo, jer se više prlja", odakle proizilazi i nastavak "uzmi crno, manje se prlja". Crna boja, kao neka magična, nebeska boja, ima prirodni imunitet na svaku fleku koja krene da se zalepi za nju. Ajvar na crnoj trenerci? Svašta, samo trljneš to malo i nema ga. Ni ajvara, ni fleke! Magična boja.

Jedna mnogo vazna i krajnje neophodna stvar u zivotu
jer bez svega se moze ali bez duse se ne moze!
Dusa nas boli kad smo tuzni,moze da bude u nosu,
ranjena,stara,nova,prosta,tanana,topla,velika,mala,sitna,zaljubljena,romanticna,
i dobra i zla i crna i zlatna i medena i ledena.
Pitamo se gde ce nam dusa?Neko je dusa od coveka a nekom iz'es dusu.
A kad nas vise ne bude bilo to znaci da nas je dusa napustila.

... je porodica u kojoj su svi članovi, sem vas teški fizički radnici,zanatlije ili nešto slično, a samo ste vi, neradnik, umetnik i crna ovca. Iako sami jedva krpite kraj s krajem,radite za siću, a u isto vreme i studirate i stvarate, vi ste uvek budala i "pisac" u njihovim očima. To omalovažavanje je najjače, kada imate, mlađeg brata, koji je završio zanat, koji,tobože - donosi kući svoju platu, a ostao je i nepismen, i neobrazovan. Npr. Po njegovom ubeđenju- patrijarh i papa su postavljeni na to mesto tek nakon kastracije svojih polnih organa. P.S. Ne, ne izražava se figurativno!

U većini slučajeva način na koji su nastavnici i profesori pokušavali da smire one koji su na dnevnom redu knjige naredbe, nadajući se da će ove biti blam. Odabrao bi se neki klinac koji bi morao da za vreme nastave ide od učionice do učionice i čita ko je kažnjen ili opomenut pred ukor i zbog čega. Obično su inicijatori bivali bežanje sa časova, virenje devojčicama pod suknju, ometanje nastave, tuča ili oštećenje školske imovine u vidu sjebanih prekidača, rušenja zidnog sata i slike Mihajla Pupina, ili u težim slučajevima lomljenje klupe ili izbacivanje iste kroz prozor.

faca čiji je zaštitni znak crna lacosta majca. od nje ne odustaje čak ni kada dočekuje evropljane u odelima zakopčane i ukravaćene. nema veze, jedan je mrkonjić.
veoma je druželjubiv (neko je već stavio ilustraciju kako privija velju ilića na grudi udarničke). najnoviji drugar za kafanu već neko vreme mu je gradonačelnik đilas. umeju tako oni da pijuckaju do sitnih sati, pa kada stignu do faze stalenih očiju, mobilišu svoju kamarilu i " u po burne crne noći" sa sve sredstvima javnog informisanja (takođe pod mobilizacijskom uzbunom) obiđu gradilište. dunđeri su veoma srećni kada ih vide.

Jovan Djordjevic, Rada Stratimirovic, Milica Stojadinoviceva Srpkinja, Pavle Stamatovic, Pavle Solaric, Djordje Rajkovic, M. Popovic Sapcanin, Marko Car, Steva Mitrov Ljubisa, Laza Zuban, Manojlo Jankovic, Jovan Beric, Platon Atanackovic...ne verujem da ste culi za ove ljude.Ima ih jos puno, mrzi me vise i da ispisujem.Postoji jedna crna rupa koju su neki danasnji umni ljudi pokusali da rasvetle i obelodane u nasoj istoriji knjizevnosti.Malo ko ovaj zaborav shvata za ozbiljno, a ovakvi zaboravi jedu sve i prvi ce nam doci glave.

Popularni Pantelinjo,ni kriv ni dužan najomraženiji fudbaler na ovim prostorima. Nije bitno da li igra ili sedi na klupi,da li daje golove ili ne,kriv je za sve,isključivo loše stvari,jedini razlog zbog kojeg Srbija nije prvak sveta iako je,realno,najbolja,crna rupa u moru fudbalskih znalaca koje posedujemo. Svaki gol koji postigne,iako to i nije toliko retko kao sto se čini "selektorima",je naravno gol koji je dao na sreću ili gol koji nije bitan jer bi mogao da da bilo ko da nije baš on.

Samo jedna iz širokog dijapazona svakojakih srpskih psovki. Ne, psovač, ne mrzi druga Titu, naprotiv kao mali je bio njegov pionir, još sa setom u očiima i tetovažom JNA na podlaktici uzdiše za tim danima, živeo je za Jugu, a sa raspadanjem iste, srce mu se raspadalo.
Svrha psovke je da naglasi stepen besa i popizdelosti dotičnog, jer kad se psuje naveći sin naših naroda i narodnosti znači da nešto debelo ne štima, problem postoji, inače ne bi on Maršala, neka mu je laka crna zemlja, u tom smislu pominjao.

Pa, znak/podznak osobe koja je rođena krajem oktobra ili u prve dve dekade novembra. Ništa posebno, reklo bi se. Ali, upravo te osobe to koje su kao imali sreće da se rode pod pravim rasporedom planeta, se najviše kurče. Toliko hvale i gordosti u jednoj osobi da ti se prisere.

Kralj seksualnih fantazija, jebač na baterije, Baja sa velikim B, najjzajebaniji lik u kraju, gengsta ubica...
Ona, kurva kojoj se poručuje najskuplji šampanjac, žena koja će ti isisati snagu dok kažeš seks, veštica koja će te žednog preko vode prevesti, vole duge šetnje i prirodu...
Dijamant je njihov dragi kamen. Boja crna.

Još ako im je Venera u konjukciji sa Marsom u 4 kući ili Saturn u opoziciji sa Jupiterom, e ti su zajebali vek.
I sve su oni najpametniji, neshvatljivo natprosečno inteligentni, uspešni, Don Žuani i japanske kurtizanke u školskoj uniformi... seku se vene za njega/nju. Čast je biti u njihovoj blizini, jebotemesec.

Mada, gde ima dima ima i vatre...

Muški roditelj koji u šetnji sa suprugom i decom u gradu naleti na ženinu drugaricu koja isto tako šeta dečicu. Žene ko žene uvek raspoložene za kafu, tračarenje i uvek pune tema ko crna hronika Sirijskih dnevnih novina. Najpametnije što muškarac u ovoj situaciji može da uradi jeste da predloži da on čuva svu tu dečurliju dok se njih dve ispričaju. Ostaje sam u parku sa četvoro hiperaktivnih klinaca. Trči po parku, skuplja decu. To je divlje, to ne mo'š stići. Posao sličan poslu šintera s' tim što 'mesto kerova juri decu.

glumica kojoj su u bivsoj i skorasnjoj jugoslaviji davali uloge kurvica i samo kurvica(violeta je bila prikrivena kurvica i zacetak pojma sponzoruse).danas poslanica,jedina crna pudlica koja viri iz poslanicke klupe i kao pravi se ozbiljna.ma da...kad bi mi neka frizerka napravila frizuru kao njenu,ja bi toj frizerki dala orden,pa je onda ubila na licu mesta,jer ovaj friz je neponovljivi fenomen.i njen zastitni znak,kog se ona ne odrice godinama.ili nema pojma da je sad u trendu prava kosa...

Sofk folk verzija onog "Mejdeni su Mejdeni". Tačka na raspravu o istoriji i definiciji novokomponovane folk muzike kao takve. Aksiom u svetu poznavaoca turbofolk muzičkog žanra, oko koga se kad-tad svi slože.

Samo ličnost Ace Lukasa je takva da se vidi uticaj zlatnog talasa britanskih hardrok izvođača, kako na njemu kao pojavi, tako i u njegovim tekstovima i ponašanju. Duga neuredna crna kosa, istinski emotivni tekstovi i taslačanje mlađanih obožavateljki nakon dve crte koksa. Samim tim, Aca Lukas predstavlja balkansku verziju Lemi Kilmistera.

Mnogo zajeban dan.
Ustaješ ujutru na posao umoran k'o pas. Pokušavaš da upališ auto, kad ono neće. Setiš se da si ispao som što sinoć nisi natočio gorivo. Treba imati pamćenje kao slon pored onakvog posla.
Pravac na autobus. Jedva ulaziš, stisli se ljudi k'o prasići oko krmače. Naravno kasniš na posao. Ulaziš u kancelariju, kolege blenu u tebe k'o tele u šarena vrata. U tom ulazi šef šepureći se kao paun i počinje da sere k'o foka. Pita te što kasniš, ti kažeš da si spavao kao jagnje i da si hronično umoran, kao konj. Potom ti kaže da nema opravdanja i da će ti sledeći put skinuti 20% od plate.
Dosadan je kao muva. Pitaš se dokle ćeš biti crna ovca u toj kancelariji.
Ceo dan radiš kao mrav da bi se opravdao. Zabio si glavu u papire, k'o noj u pesak. Ne ideš čak ni na pauzu iako si gladan k'o vuk.
Konačno, kraj radnog dana. Istrčavaš k'o zec da bi stigao na autobus, koji naravno uvek pobegne, pa pobesniš kao ris. Čekaš drugi autobus k'o kvočka na jajima. Konačno se pojavljuje. Lešinari oko tebe su zauzeli sva sedišta. Ni komarac ne bi više mogao da stane. Zadnja stanica, vučeš se kao kornjača do kuće. Stižeš kući i vidiš da ova ćurka tek sad stavlja ručak. Odlaziš pod tuš jer smrdiš kao puma. Posle tuširanja ležeš k'o mečka u svoj krevet. Dolazi ti žena i kaže da do ručka ima vremena da se malo poigrate mačke i miša. Džabe, kad ne može da se digne patka...

Poseban tip devojke. Obično su male niske,sa glavom koja ne stoji pravo već ukrivo pa se mogu nazivati i krivoglave. Duša im je čemer crna i uglavnom žive od ogovaranja i tračarenja,da bi se sebe uzdigle u full ribu-ako se one uopšte mogu nazvati ribama. Lako ih je prepoznati:našminkane do daske,umišljene,skraćene jedno 27 cm u odnosu na nas obične i osim što im glava ide ukrivo vrlo je često moguće da im i jedno oko šeta ! Nažalost sve je više zglavkarki !

Postoji velika razlika između Metalca i Matalca Fensera.
Metalac je osoba koja se oblači normalno, ima normalnu frizuru, priča i ponaša se normalno i sluša muziku koju voli, u ovom slučaju Metal.
Metalac Fenser je osoba koja uvek oblači crne majce (najčešće sa slikama svojih omiljenih bendova), nosi martinke, kožne jakne, ima dugu kosu (poželjno je da je crna), na sebe kači razne lance i katance, itd...
Dakle, Metalac sluša muziku koja mu se sviđa, i nije ga briga šta drugi misle, dok je fenseru najbitnije da drugi shvate šta on sluša.

Neki kazu alkohol, mada jok. Legalna droga, najupotrebljavaniji srpski halucinogen. Kada se konzumira u vecim dozama menja pogled na svet i unistava motoriku. Ruzno postaje divno, lepo jos lepse, samouverenost bez pokrica je jako primetna, misao o vlastitoj snazi takodje; noge ne postoje, glava je olovno teska, a konzumer ne oseti kada se usere u gace. Retki se secaju kakav je zivot nakon konzumacije, za vecinu je to jedna crna rupa u mozgu koja je progutala vreme od 7-8 popijene casice, do trenutka kada su se probudili u ispovracanom sadrzaju sopstvene utrobe sa glavom koja boli.

Mesto gde kulminira određena nepogoda, gde je kap prelila čašu, gde si se uvalio do govana, naravno ni kriv, ni dužan. Baksuz, brate, ne bira na koga će, ali obično hoće na tebe, pa prosto osećaš kako zemlja poskakuje dok se sve živo ruši i kuva oko tebe, ali najviše na mestu gde si ti, jer ti si u tom epicentru, jebiga. To je ono kad se nešto prelomi na tebi, ako do sada nisi shvatio, ali koliko stvar može biti crna, toliko može biti i bela.

U narodu poznat kao Loki - Autor kultne emisije na opskurnom SOS Kanalu - SOS Bubamara.

Legenda fudbalskih terena i najveći poznavalac igrača za koje vi garantovano nikad nećete čuti, sem ako neki od njih nije vaš komšija ili vam je rod. Ipak, to mu ne smeta da igrače opštinske lige Sopota upoređuje sa učesnicima Svjetskog Prvenstva '86.

Čovjek koji nas svake nedjelje prošeta od treće (Srpske) lige do drugih opštinskih, međuzonskih i ostalih beton liga.

Nekoliko je karakteristika koje izdvajaju Lokija od mora ostalih mediokriteta na nebu sportskih komentatora:

1. Karakterističan glas - kad na TV čujete glas nekoga ko vas automatski podsjeti na gomilu ispijenih vinjaka i kiselih voda, dranje na utakmicama, duvanski dim i kladionice - odmah znajte da je to Loki. Grč u njegovom glasu tačno odgovara stanju srpskog fudbala.

2. Nevjerovatna česta upotreba vrlo malog broja epiteta - i to onih old skul. "Agilni", "brzonogi", "legendarni", "popularni".

3. Pretjerivanje i genijalno odusevljavanje stvarima koje su vezane za beton lige - nesto na cemu se Lokiju mora skinuti kapa. S toliko strasti ne pričaju ljudi o sinoćnjem seksu, kako Loki predstavlja Drugu zonsku ligu Srema. Doduše, ima to i dobru stranu, slušajući Lokija, sve je dobro, sve je ok, djeluje antiinflamatorno, Loki nikad nema zamjerke na bilo šta i generalno podiže nivo optimizma.

4. Uvlačenje vlasnicima klubova - crna mrlja Lokijeve briljantne karijere. Pošto se oko klubova i fudbala vrzmaju neki krajnje sumnjivi likovi od kojih Loki (navodno) dobija oko 100 evrića po prilogu ako obiđe njihov klub (plus ovo iz broja 5.) tako Loki hvali neke krimose iz nekakvih sela i to sve pod firmom "Agilna uprava na čelu sa gospodinom Belim/Crnim/Kecom/Živčetom". Od nečeg mora da se živi.

5. Treće poluvreme - Najčešće se povezuje sa utakmicama veterana. Pošto vrlo često vlasnici ili ljudi iz uprave klubova imaju i nekakav restoran, nakon utakmice "stari sportski prijatelji" često odu na "treće poluvreme" kod "gazda Žike, dugogodišnjeg prijatelja kluba". Obično vidimo samo početak krkanluka koji Loki najavi riječima "sledi lepa sportska (?!?) priča iz velelepnog objekta gazde X". Inače, ovo objašnjava zašto je jedan od Lokijevih omiljenih klubova "BigBul" iz Bačinaca, "popularni Bulsi", jer ljudi posjeduju svoje klanice i mesare.

I za kraj, neke od "legendarnih" izjava Lokija:

Lik koga možemo da vidimo sa najvećim frikovima u gradu. On se druži sa onom malom Majom što nosi mrežaste čarape kao rukavice, sa Mišom koji ima obrijanu glavu i zelenu kikicu na potiljku, sa Dragišom koji nosi električnu gitaru svuda, a nema kabl, sa Tamarom koja ima dredove do poda i barem 4 pirsinga na licu (toliko sam uspela da izbrojim) i sa Natašom. Ona što menja boju kose na svaka dva dana. Bila je plava, pa crna, pa crvena, pa zelena, sad fura neke radioaktivne boje, eto koliko je opasna!

Još jedna od drevnih tehnika autohtonih seljaka u večitoj borbi protiv kupaca. Prateći drevni "zauvar je" kodeks, sve što zemlja nam crna izbaci nekome se mora utrapiti. Čitava nauka se sastoji u tome da se čunk, ili čunak jebemliga, stavi u prazan džak a oko njega ubace sveži krompiri, dok se kroz njega sipa sve što ne valja i tako uspešno zamaskira u sredini.
O grohotnog li smeha čilog čičice dok bez koske ko Kobi Brajant gađa trice o čadžavi čunk. Ili čunak, jebemliga.

Leka protiv ove tehnike nema, kupuj na meru. Sirotinjo.