U feudalnom Japanu, vojskovožđa koji je ponekad imao vlast i veću od cara. Kod nas tajkun nad tajkunima. Neki tajkun je ubijen, zato što mu je šogun poručio ubistvo. Država grca u dugovima, ali šogunu njegovo. Insajder, i druga crna hronika se pišu po njegovom scenariju. Mišković malo dete za njega. Identitet mu je večito nepoznat, hara iz senke i veliki je vernik, i verski motivi su mu prisutni u svakodnevnom životu. Na lično insistiranje šogun je izostavljen iz filma , "Vidimo se u čitulji" . Kristijan Golubović mu trči po burek i novine. Letuje po destinacijama, za koju retko koja turistička agencija zna da postoje, a zimuje kad mu se skija (danas sutra -nije bitno). On je u svim sferama života pa i fudbalu.....Cleo prešo u Partizan, pa Stojković, pa Ronaldo u Real....(svaka slučajnost ja apsurdna).
Šogun je furo najbolje pičke, još dok su one bile u fazi razvoja. Vozio modele automobila, koji nisu još ni po sajmovima predstavljeni.
Ne može se tek tako postati šogun, to se nasleđuje, ili se napreduje u hijerarhijskoj strukturi, ili kako to pravi šoguni rade, smaknu onog glavnog.
Niko nikad nije video šoguna, al je on video sve i o svemu obavešten.
Razmišljao je više puta da preuzme vlast, ali bi mu onda, kao i svakom super heroju, identitet bio otkriven.....

Svi mi u životu prođemo kroz tu fazu.
Da ne bude zabune mističarka je djevojka, djevojka koju u početku ne primjećuješ, odbacuješ od sebe i svoga društva jer previše odskače od sredine. Istu tu djevojku kako vrijeme promiče zavoliš, zašto... e to već ne znaš.
E sad treba da ide onaj dio gdje sam ispao moralna gromada jer sam napisao "prođemo kroz tu fazu", jer bi da prođemo kroz tu djevojku zvučalo previše šovinistički batica stajl, a mi smo akademski građani, jelte.

Dok si bio klinjo, mističarka se uvijek izdvajala iz društva. Slušalice u ušima, kapica, izvučen pramen, majica Mejdena ili Rema. Da, da, i iscjepane farmerke. Mističarka je bila neshvaćena, nije bila ona masna metalika koja hoće da bude drugačija da bi nadoknadila svoju ružnoću. Da je neka normalna sredina zavolio bi ju odmah, ali si je mrzio, plazio jezik i ogovarao. Zamisli sebe, klinca u dresu Zvezdane i Jugoslavije sa kragnom od pet maraka sa njom, pa šprdali bi te do kraja života, ne ide jednostavno.

Prođu godine, dođe neka srednja škola. Zadovoljan si razredom, mamino djete upisalo gimnaziju, ljubi ga keva. Sjedaš sa ortakom u zadnju, mangupčić pravi, dolazi djevojka obučena u crno. Gledaš u nju... uredna kosa, ispeglana, blagi podočnjaci i crna majica... bingo, mističarka. Sad gledaš u sebe, zamjenio si dres majicom sa grbom, napredak, imaš par bubuljica po licu, možda si se i ošišao na keca, a ona, ona nikad ljepša. Puko si na nju, naravno nećeš sebi priznati.
Ćutaće, o da, ona će i dalje sjediti i ćutati, odskakati. A tvoje će srce odskakati za njom, i bićeš ista ona sisa koja ćuti radi društva. Proće godina, i dalje će biti pojam za tebe, progovorićeš koju dok ispred škole palite pljugu. Ali sve krišom, bolje je ono šta komšiluk kaže nego tvoje mišljenje. Doće i ta treća godina srednje, krenuće osamnaesti rođendani. Pojaviće se na prvom neočekivano, crna haljina, kosa ispeglana, lice anđela... i popiće više nego svi vi zajedno, ali nekako sa stilom. Zavolićeš je i biće ti super. Pićeš sa njom, družićeš se, boliće te konačno kurac za mišljenje društva. Neće pričati iza leđa, sa njom ćeš moći progovoriti, popiti, ispušiti, družiti se. Ili ćeš upasti u zamku prijateljstva ili ćeš otići korak dalje, na tebi je.

Završiće se i srednja, i pijanke, i sve... svako će na stvoju stranu, a ona će nestati mistično. Nestaćeš i ti svojim putem, učićeš, piti, naći ribu, al nekad u moru alkohola i studentskoj sobi koja smrdi na dim zapitaćeš se gdje je sada, šta radi, odudara li još od sredine, i da l' je još uvijek onako lijepa. Zadržaćeš tu misao za sebe, to sjećanje, taj trenutak.

Čovek koji pati za dobrim, starim vremenima.

Sveprisutna lingvisticka vestina isticanja psihofizickih nedostataka kontra realnom metodom.

Предивна, а хладна.

Може се рећи и за особу која је свесна своје очаравајуће лепоте. Као што Дрина ни крива ни дужна дели један исти народ, тако и Дрина у људском облику дели разум и срце.
Ако је у питању женска особа, то је углавном црна дама. Због ње би напустио вековно огњиште, продао трактор и баталио печење ракије. Лепа као Коштана; јабука раздора међу друговима.

И мушка Дрина је сличних особина. Донжуанчина. Не мора ни да се потруди, женскиње се лепе за њега као холестерол за крвне судове. Оде по бурек и јогурт, пекарка му даје још четвртину гратис, згодна комшиница му оставља свој број, локална билдерка што је узела целу тепсију хоће да га силује... Сврати до клаџе, следећа сцена – једино женско у клаџи пада у транс због њега и јури га месецима након тога. Срећник.

Стигао си до Дрине, препливао Перућац уздуж и попреко и остао жив. Прихватила је Дрина тебе. Међутим, дође тако време кад вољена Дрина набуја. Плаши те, не знаш шта да очекујеш. Однесе ти кућицу на стени. Када смири своје вртлоге, вратиш кућицу и волиш Дрину још више. Судбина ти је да волиш Дрину.

Boja kose koja se kreće u intervalu od srebrno bele, preko biserno bele, aluminijum bele, do... bele. Ukoliko vas majka nije rodila da budete albino, a vi veoma želite tu boju kose, svako ko je bar pokušao da prebojadiše svoju grivu u bilo koju plavu nijansu, reći će vam da ćete lašte roditi mečku. Shodno tome, tajna te famozne boje je čuvanija od recepta kokakole. Nijedna devojka koja sa ponosom rukama prolazi kroz svoju šljašteću plavu kosu, neće vam reći da pod prstima oseća kraste. Najveće priznanje za ostvaren uspeh je pitanje "Da li ti je to prirodna boja?

Trend započet još osamdesetih kada su zvezde naše narodne muzike prodavale dušu đavolu da bi mogli da žare i pale bivšom Jugom. Naravno, oni se nisu libili da to priznaju i u svojim pesmama za razliku od onih američkih pop, rok i metal pički koji ubacuju neke šifrovane satanističke poruke jer nemaju muda da to javno obelodane.

Krkani među insektima. Oni najveći primjerci koji uspiju istraumirati i ratnog veterana.

nadrkana baba-baraba iz nekog od postojećih, ali nikad uređenih redova : u samoposluzi, u pošti, na autobuskoj stanici, itd. obično bespotrebno nosi štap-skiptar kojim vlada situacijom i voli njime da zamahuje dirigujući masom savremenika tzv. undead-ova (andedova). krije identitet povezujući se maramom u stilu islamskog fundamentaliste spremnog na glavoseču svakog ko pokuša da joj poremeti rang i pljuje po novom svetskom poretku koji donose mlade generacije.
kažete joj 'Dobar dan' a njoj se odmah smrkne i pljuje vas po komšiluku zabadajući vam hekleraj direktno u leđa. ako nađe vremena, od silnih parohijalnih putovanja, rado će napraviti ručni rad u vidu vudu lutkice kojom će vas teledirigovati pravo u propast.
nadžak baba sikće otrovom u odnosu na koga škorpija i crna udovica luče majčino mleko. ako je dotaknete u prolazu osućete se neizlečivim bradavicama. sva bespomoćna, u stanju je da akrobatskim troskokom, preko leševa uleti u autobus i izvuče vas za uši sa udobnog mesta, a možda naplati i kaznu jer kratka je penzijica nekoga ko je celog života radio 'na džak'. takva baba organski i neorganski ne podnosi devojke što idu gole a neće da kupe njen štrikeraj jer su do jedne kurve, eto ona se gadi muškaraca. stalno namrgođena, nadrndana, sejač loše aure čas trči, čas puzi, čas hramlje, čas sprinta, baka 'ko je ne zna, skupo bi platio' plaćenog ubicu, sa osmehom lažne gotovo invalidne naivnosti i bespomoćnosti u stanju je da počini svakakva zlodela.

Ako je trševna asinhronizacija neusklađenost pokreta između dve jedinke u toku seksualnog čina, onda je pojava iz naslova vid nekomatibilnosti koju ni eventualna reglaža trapa pri auto-servisu "Macura" ne bi mogla da popravi ( srdačan pozdrav ovom prilikom ). Veoma rasprostranjen problem u svetu muško-ženskih odnosa o kojem, međutim, retko ko pristaje da govori a iz samo sebi poznatih kompleksa.

U pitanju je, razume se, ona večna tabu-tema koja se tiče veličine genitalija kod muškaraca i žena, a iz ugla kombinovane uzajamnosti ( ne bih znao odakle je ovo izašlo, izvinjavam se ). I dok mi obdareni pripadnici glupljeg...pardon, JAČEG pola nemamo nekih većih problema prilikom burgijanja uglavnom presrećne ženske čeljadi, mogu samo da zamislim koliko se muče oni koje Svevišnji nije..."obradovao" u tom pogledu - da se tako duhovito izrazim. To posebno dolazi do izražaja u situacijama kada je suprotna strana neka razvaljena milfača čija "crna rupa" komotno može da ugosti celu prvu postavu jednog NFL kluba, a kamoli jednu jedinu pišljivu viršlu u erekciji. Konačni rezultat je tragično deprimirajući za obe stranke, s tim da ova jebena to nikako nije.

Mis'im - 'de ćeš Vujanićem na jebenog Minga?!

Jevanđelje po Bošku, sâm Bog zna koje izdanje po redu.

Krvavo zarađen novac. Ne radom, nego prevarom.

Počinje tako što spaziš žrtvu. Glup, prost, naivan. Dileja. A lova mu preljeva iz novčanika k'o proseravanje Ace Stojanovića pred derbi Lige Šampiona. Gre'ota da ga ne sjebeš za neke lepe pare. Ko ga jebe, kad je glup...

E tu si se zajebao! Zajeb'o si se gore nego Džordan kad je doveo Kvejma Brauna u Vašington. Jesi li siguran da je žrtva baš toliki retard? Da, deluje kao prosečna ovca koja samo čeka da nekoga počasti svojom vunom u formi valute drage nam Evropske unije, jebem joj mater, ali otkud znaš da to u stvari nije toliko dobra i uverljiva gluma, da može opušteno da se meri sa glumom tvoje ribe dok je jebeš.U slučaju da jebeš. Šta ako se samo pravi naivan, i čeka nekog umišljenog genija (da, to si ti) koji će da mu uzme lovu na raznim opkladama, pozajmicama, pokerima, samo da bi mu posle sve naplatio sa kamatom većom nego onom na kredit u komercijalnoj banci, majku im komercijalnu.
Isti je kao i sve druge ovce, ali ipak se izdvaja od svih, po jebenoj boji vune.

Pijanstvo sa malim procentom krvi u alkoholu.

Specijalitet javne kuće.
Naziv dobio po pripoveci Milovana Glišića "Glava šećera" zbog očigledne sličnosti.
Kao svaka domaćinska kuća i javna kuća obiluje mnoštvom vredne i radne ženske čeljadi, spremne da ugosti svakog dragog gosta koji joj pređe prag. Tako je nastao ovaj specijalitet, čija se najjednostavnija forma ogleda u ukuvavanju šećera sa malo vode, koji se nakon hlađenja preliva preko glansa penisa dragog gosta. Ovaj postupak ima za cilj dovođenje gosta u stanje uzbuđenosti posebne vrste, nakon čega obično sledi sexualno opštenje sa jednom od domaćica ili sa više njih istovremeno. Kako je društvo napredovalo, nastajale su razne varijacije ovog specijaliteta u kojima je šećer zamenjen šlagom, topljenom čokoladom, raznim prelivima sa ukusom voća ili vanile i tako dalje.
Zanimljivo je to što ovaj specijalitet ne konzumira gost, već to čini domaćica koja ga i priprema, a gost svoja čula zadovoljava na drugi način, odnosno gledajući domaćicu kako se sladi specijalitetom.

Odgovor iskreno zabrinute majke na pitanje čime se bavi njen zabludeli sin, koji nikako da se skrasi i oženi.

Starinski istočno-srpski izraz za osobe na samrti koje se danima, mesecima, pa čak i godinama ne pomiču iz postelje, a nikako im ne polazi za rukom da umru. U narodu su okarakterisani kao živi mrtvaci, a takođe postoji verovanje da noću lutaju mračnim sokacima u telima životinja, prepadajući prolaznike.

Izraz zaprepašćenja dragih nam bakuta i tetki.

Odmilja za direktora, bilo da se radi o školi ili o preduzeću.
Samo mi nije jasno odakle ovo "od-milja".

Najveća moguća zabluda mlade muške populacije između 16 - 25 godina. Da li ih na to tera ekonomska crna rupa ili ćale alkos, pitanje je kojim treba da se zamlaćuju drugi, a ne mi.
Kao prvo, jedini posao koji mogu da nađu jeste tegljenje cementa, degustacija novog otrova za deratizaciju solitera, lov pčela vazdušnom puškom, vantelesna oplodnja ženki komaraca u Marinkovoj bari, kastracija kunića pincetom, utovar uglja na vozovima tegljačima i slični, vrlo privlačni poslovi. Sve će to naš junak raditi po veoma privlačnoj dnevnici, a to je 654 dinara po danu.
Kao drugo, gore navedeni će tom prilikom tešiti svoju dušu da će u avgustu otići u Paraliju, navatati Šveđanku, kupiti nov telefon i novu grafičku, a u realnosti će samo ofarbati dlanove u boju bakra, a dušu u crno.
On se vodi mišlju da to što nije pao na avgust ili što je dao uslov u junu, treba "zaliti" i upropastiti sebi leto radom preko neke zadruge. Ne, mladi junače, ne. Posveti se sebi. Širi blud, nemoral i narušavaj javni red i mir. Realno, mnogo ćeš se lepše osećati kao takav, bez para, nego kao Junior Osemenjivač mladih veprova diveloper. Tu titulu bi zaradio kao član neke zadruge....

Izraz koji se koristi za neku tehničku stvar koja je zastarela i odavno je u stanju raspada.