Čuveni fudbalski klub iz Škotske četvrte lige, koji je postao poznat široj svetskoj javnosti, ne zbog slavne prošlosti, lepršave igre u sadašnjosti, niti zbog toga što će imati svetlu budućnost, već zbog toga što je to klub koji je ušao u Ginisovu knjigu rekorda u nekoliko kategorija kao što su, najviše crvenih kartona u jednoj sezoni, najviše polomljenih kostiju protivniku ikada i najviše faulova na jednoj utakmici.

Klub je nastao 1921. godine, kada je nekoliko gorštaka drvoseča sa krajnjeg severa Škotske, gde se grad Dalilud i nalazi, odlučilo da umesto tradicionalnog sporta "Gađanje stenama" proba sa novim sportom u kom bi smrtnost učesnika bila daleko manja.

Ideja se ubrzo pretvorila u fudbalski klub, koji i dan danas neguje igru kakva se forsirala i na samom nastanku istog, a to je, čvrsta igra, sa obiljem grubih faulova, izrazito defanzivna bez neke preterane želje da se ugrozi protivnički gol, sa glavnim osloncem na visoke, jake i mentalno vrlo nestabilne igrače.

Najpoznatiji fudbaler i jedini stranac koji je ikada nosio crne boje Dalilud Sitija je čuveni Žilimi Jaja koji je pred sam kraj karijere i definitivni oproštaj od travnatih terena, odigrao polusezonu za ovaj klub dobivši šest crvenih kartona čime je zaslužio da mu večno stoji zastava na ogradi "Daliludskih Sadista" još čuvenijih navijača tog kluba.

gaće koje daju guzicu osobama koje je nemaju
seksipilna odjeća
slično pušap grudnjacima
engleski: push up panties (čita se: pušap pentis)
nastalo od engleske rijeći "push up", što znači "diži gore", dakle dizanje guza ili sise
inovacija u svijetu donjeg rublja, najčešće crne ili bež boje
često se prave od satina, likre, poliestera što im daje sjaj, udobnost, seksipilnost

Što Ameri kažu false consensus. To je, jednostavno, kada misliš da svi misle kao ti (uprošćeno), ali naravno toga nisi svestan i onda ti likovi i forma ljudi koje srećeš i za koje to misliš postaju fantomi tvog unutrašnjeg javnog mnjenja (UJM, u daljem tekstu). Dešava se često da osoba koja spori sa svojim UJM-om priča u množini, pa dolazi do zabune. Nekad je neko možda i postao sledbenik nečijeg UJM-a, ali dalji podaci o njemu nisu zabeleženi, veruje se da je ta osoba završila u zatvoru, ludnici ili na šalteru, s onu stranu stakla iza one rupe i takođe ima unutrašnje javno mnjenje. Razvijeniji slučajevi UJM-a su oni kojima se članovi uopšte ne slažu međusobno i ne mogu da komuniciraju jedni sa drugima na pravi način, tj. da se dogovore, pa dolazi do poteškoća u funkcionisanju na dnevnom planu. Oni koji gledaju pinkove i grandove potencijalna su žrtva UJM-a Željka Mitrovića i njemu sličnih (ali ne istih, podsetimo da su i oni žrtve), kao što vidimo ujm se prenosi tradicijom ponekad, kao virus. Tako se formiraju razne grupe.

Skraćeno od "All Star" - vrsta patika marke "Converse". Platnene patike odličnog, jednostavnog dizajna. Deo obuće američkih zatvorenika već od ranih pedesetih. Kod nas njihovo vreme počinje početkom osamdesetih, nakon kraja vladavine "Adidasa".
Kao i većina patika proizvode se u dve verzije: tzv. plitke i duboke. Ove druge na članku imaju karakterističan amblem - beli krug s plavom zvezdom u sredini.
Bitna ideološka razlika:
plitke su obuća šminkera (mlađi beogradski šminkeri oblačili bi ih uglavnom na bosu nogu), dok duboke nose alternativci. Na peti nove Starke imaju utisnut logo "All Star". Ta se slova najpre izližu, pa ostaje prazan pravougaonik.

To su uglavnom mlade,lepe devojke,koje se hrabro i odlucno bore za svoju stvar,i svoju druzinu.Dele se na dve grupe:pravedne,dobre,lakoverne koje u poslednjem trenutku shvate sve i spasu stvar,i na zle,koje ne prezaju niodcega,i na kraju izgube sve.U stvari sam hteo da vas pitam da li ste primetili da,u novijim crtacima,sve devojke nose kratke majice sa dubokim dekolteom,mini-suknje,i crne cizmice do iznad kolena?

Krtola-krompir.
Može se reći da je krtola nacionalni brend Crne Gore, ne samo nacionalni brend već sastavni deo svakog jela... U najgorem slučaju može i kao prilog.
Tako da svaki dan u prosečnoj crnogorskoj porodici meni glasi ovako: kačamaka i kiśelog mlijeka, variva i barene krtole, pržene krtole, krtole u gaćama, pečene krtole, krtola u umaku od kiśelog mlijeka, pite od krtole i sve tako do u nedogled...

Dibidus ružna riba.
Jedini spas za nju je umotavanje u crne marame u cilju skrivanja svog ružnog lica i imitiranju nindže. Kontam da su takve ružne ribe i izmislile ovaj muslimanski običaj da bi sakrile svoju ružnu facu. Žao mi dobrih riba što to moraju da nose, trebamo kakvu peticiju pisati povodom toga ali nije sad stvar oko njih. Važno je da ove ružne to nose. E sad, ako nije Muslimanka, biće frke...

Jelena Karleusa je u stvari zli Sitovski gospodar Dart Vejder, sto me uopste ne cudi, buduci da je uvek izazivala neki poremecaj u Sili u mom stomaku. Nismo je prepoznali jer nosi plasticnu masku na licu (koje nikada nismo videli) umesto crne metalne. To je zato sto je dosla iz svemira da izvrsi invaziju na Zemljane; za sada nas terorise raznim kricima i cikom. Na srpskom njeno ime znaci: Ne Daj Boze Nikome.

Poražavajući rezultat. Teniski rečeno, biciklica. Najstrašnije spuštanje koje ti ne dopušta ni da časno izađeš iz cigana. Bruka koja krompiriću daje sjaj crne boje. Domino žargonom, duplo golo. Ili što bi Jare rekao: "Dva parčeta 'leba a unutra ništa".

Tačno je to da je kafa ništa drugo do bezukusne crne supstance koja u velikom broju slučajeva suži kao izgovor za višesatno blejanje pokafićima,ogovaranje neprisutnih ljudi,bivšeg dečka i ostalo...Što se toče muške tačke gledišta na kafu,ono je otprilike ovako,ako vas pozove na "kafu",onda vam je stvarno drug (ili je gej),a u slučaju da ste pozvane na kaficu,onda će pokušati da vas odvuče u krevet

Bele muške čarape u kombinaciji sa crnim cipelama i crnim pantalonama, nazvane tako jer sevaju i zaslepljuju kao laser između dve crne površine. Obično ih nose vozači gradskih i prigradskih autobusa, kondukteri, Majkl Džekson i Keba.
Postoje "perma-laserke", (ili kada se vide i kada čovek stoji, zbog prekratkih nogavica) i "laserke-sačekuše", koje tek iznenadno sevnu kada čovek sa dužim nogavicama sedne.
Veliki no-no među ljudima koji za sebe smatraju da imaju makar malo osećaja za modni stil.

Glumatanje i lažno moralisanje. Skrinsejver. Ovamo k'o Sloboda Mićalović, a ustvari kvačilo golfa dvojke.

Pored upotrebe ovog naziva za vrstu gaća, ovaj naziv se koristi i za vrstu čarapa. To su čarape sa rombovima, uglavnom su čarape crne ili teget, ali su rombovi na delu od članaka pa do vrha oker, bež ili neke slične boje. Nekada su bile vrlo popularne širom sveta, ali ih danas nose ljudi koji su ostali da žive u prethodnom vremenu, poštovaoci tradicije, srpski klasičari, pravi domaćini.

Najironičnija pretnja u Srbiji.

Da bi ste dobili crnu rupu morate prvo da uradite nešto krajnje neobično. Ne, nije cveće, ni vino, nisu ni komplimenti … Morate prvo da urušite atom. Ne da ga POCEPATE, rasturite, razbijete … već da sve njegove “delove” spojite u jednu celinu. To nije lak zadatak, jer problem je u devičanskoj tvrdoglavosti elektrona. Koliko god da ga privlači proton udobno smešten tamo negde u dubini jezgra atoma, elektron neće tek tako da “padne” na njega. Femka se ama baš kao seoska mlada, i to tvrdoglava. Naterati elektron da se “sruši” u jezgro i kopulira sa protonom zahteva specijalne uslove za koje mi ne znamo u potpunosti kakvi su ali znamo da SUPER NOVE to rade odlično. Seks između elektrona i protona zahteva mnogo više od grube sile (gravitacije), recimo samo da su potrebni specijalni uslovi i mnogo kosmičkih “začina” jer to nije običan seks. Posle ovog seksa neće postojati ni elektron ni proton, nestaće zauvek u samoubilačkom orgazmu oslobađanja energije. Rezultat ovog, i bukvalno burnog, seksa je njegovo hermafroditsko visočanstvo - NEUTRON.

Ako se radilo o masovnom seksu elektrona i protona, dobili ste mnogo neutrona. A mnogo neutrona na jednom mestu čini najveći deo neutronske zvezde uz manje prisustvo nekih čudnih materija kao što je kvark-gluon-plazma … kako izgleda kvark-gluon-plazma? Pa upravo tako kao što je baš vi zamišljate na osnovu njenog imena. Zapravo, niko ne zna, a i oni koji kažu da znaju - foliraju se.

Napravili ste neutronsku zvezdu koja nije ništa drugo do neutronske kaše neverovatne gustine. Ali vi naravno nemate pojma koliko je to neverovatna gustina. Zamislite da sve ljude sveta smestite u zapreminu kockice šećera, e toliko je gusta neutronska zvezda. Sada ste stekli predstavu (kada bi se šalili) o gustini neutronske zvezde, ali je i ta gustina još uvek nedovoljna da neutronska zvezda postane crna rupa. Neutronska zvezda nije crna rupa, ali poseduje istu lovačku ćud kao i crna rupa. To je zvezda lovac na materiju. Svojom teragravitacijom privući će svaki atom ili nebesko telo, samleti ulovljene atome i pridodati ih svojoj neutronskoj kaši. I sve tako dok se ne utovi dovoljno da postane crna rupa.

A tada, nastaje mrak.

Ono što je nekada bila neutronska zvezda sada je crna rupa i mi više nismo u mogućnosti da saznamo šta se unutra događa. Svi naši instrumenti za merenje i “gledanje” takvih objekata postaju beskorisni. Neutronska zvezda se “sakrila” u crnu rupu i jedino naše oružje za saznavnjem stvari je list papira, olovka, formule i MAŠTA. Da li je unutra još uvek neutronska kaša?, kvark-gluon-plazma? ili nešto treće? pojma nemamo. Možemo samo prokleto i nesrećno da nagađamo. Ipak, srećni smo što znamo da gravitacija u crnoj rupi teži beskonačnosti, kao i zakrivljenje prostora i usporenje vremena. Crne rupe postaju tajanstvene i nedodirljive i sve što saznajemo o njima činimo posrednim putem - na osnovu vasionskih distorzija koje one redovno prave slično prolasku metka kroz kartonsku metu. Ne vidimo metak, ali vidimo rupu od metka. Čudna mi čuda, rupa ko rupa, ali to je gotovo sve što je u našoj moći.

Definiciju da je crna rupa nebesko telo toliko jake gravitacije da ni svetlost ne može da joj pobegne znaju i vrapci na grani. Ali ima tu nešto mnogo interesantnije. Crne rupe su vasionski i galaktički redari. U centru svake galaksije postoji crna rupa koja sve te silne zvezde drži u savršenom poretku kruženja oko crne rupe. Inače bi se bezglavo razbežale prostranstvima svemira uz neizbežne sudare. Bez crnih rupa svemir bi ličio na autoput bez saobraćajnih znakova i bilo kakvih pravila. Pravi vasionski zvezdano-saobraćajni haos. Naravno, zvezde uredno plaćaju reket svom galaktičkom makrou tako što se povremeno jedna po jedna žrtvuju i bivaju usisane u crnu rupu i tako je hrane i uvećavaju njenu gravitacionu moć. Senzacionalistička imena Discovery kanala kao što su “monstrum i čudovište u centru galaksije” su obične novinarske baljezgarije, jer kada bi bog postojao sigurno bi i sam napravio crne rupe da održavaju vasionski red i mir.

Crna rupa koja milostivo drži i organizuje Mlečni put (naša galaksija) u savršeno lepom geometrijskom obliku spirale zove se prilično zagonetno “Sag A*” i spada u relativno “pitome” crne rupe čije usluge (računato u broju progutanih zvezda) i nisu tako skupe. U Vasioni ima i mnogo gorih stanodavaca.

Izraz poreklom iz Ekološke Države Crne Gore gde je stanovništvo krajem 20og veka došlo do zaključka da izgovaranje suglasnika u reči "ajde" iziskuje previše truda, a pritom je i potpuno nepotrebno, pa je reč skraćena.

Izraz se kasnije proširio na Srbiju i delove Bosne gde se i danas koristi, međutim orignalno značenje je prošireno pa sada "ae" u zavisnosti od konteksta može značiti:
Ajde...
Ej (bre)
Važi/Evo/Hoću
Da/Jeste/Jesam
Zaista?
Tako je!
Hvala.
(ili bilo sta drugo što osobu u datom trenutku mrzi da izgovori...)

Takože, postoji i pojačana verzija, takozvani crnogorski imperativ - "ae jado"

Pitanje na koje odgovaraju svi padeži.

(iz Etimološkog priručnika o arhaizmima na prostorima Balkana:

"Originalna upitna zamenica koja se još može sresti kod starijih žitelja Crne Gore.
Može da znači bilo šta: ko, koga, šta, čega, gde, kada, koliko itd.")

Sada se obično koristi da izrazite nevericu ili čuđenje izazvano nekom sagovornikovom izjavom koja vam je potpuno nerazumljiva.Zbog toga je neki često nazivaju "crnogorski WTF!?".

Izgovor za trošenje neke crkavice koju smo sakrili negde gde i sami možemo da zaboravimo gde je.

Specijalna podvrsta psa mesanca ili lutalice, uvek je crne boje dok velicina moze da varira od najmanjeg do najveceg.
Uvek je muskog pola. Karakteristike su mu: nenormalno agresivno ponasanje. To je onaj pas koji ce da vam izleti pod auto i lajati na tocak dok vi umalo ne napravite sudar i ostetite teskom mukom steceni yugo i pri tome ulubite vrata komsiji nacelniku lokalne policijske stanice na njegovom novom c-4. Ukoliko zivite u kucama i nizim spratovima zgrada to je bas onaj pas koji ce negde oko pola 4 poceti da laje ispod vaseg prozora do u beskonacnost svadjajuci se sa zamisljenim protivnikom iako vi ustajete u pola 6 da idete na posao.
To je isti onaj pas koji vam je sacekao zenu i dete ispred ulaza u zgradu besno lajuci i braneci oglodanu lobanju neke mezozoitske prazivotinje pri cemu vam cerkica od 5 godina navuce traumu sto od psa sto od lobanje.
To je onaj isti pas koji spava bas ispod vaseg auta pa mu bunovni ujutro nagazite na rep a on vam odgrize komad lista i pobegne pri cemu upamti ukus i miris vase krvi i mesa i uvek vas ceka kad se vracate sa posla i pohotnim pogledom posmatra vas sa odredjene distance sto u vama izaziva osecaj gnusanja besa i straha od smrti.
Nije jos ispitano na koji nacin se hrani, postoje pretpostavke da jede manje pse tipa Dzeki, neiskusne macke kao i golubove i pacove i zbog toga se sumnja da je njegov ugriz otrovan.
Cesto ga mozemo videti kako vuce za sobom potkolenicu nekog praistorijskog bica, lobanju istog ili komad drveta dugog par metara.
Jedino se plasi Kineza i mesara u cevabdzinici Raca sa Novog Beograda.

To je ono o čemu uspešni ljudi retko pričaju, jer nemaju kad za nos da se uhvate od posla, a kamoli da vode prazne razgovore. Za razliku od njih tipični srpski biznismen po ceo dan raspreda o kamionima, avionima, milionima...Može mu se, pošto je besposlen! Neki od njih stvarno imaju to o čemu pričaju. O njihovim karijerama sve saznajemo iz crne hronike kada ih " bliski saradnici" ukopaju i potpišu se ispod čitulje.