- Gdje je Neša? Nema ga sto godina.
- Naš'o bolnice. Drp'o se sa gazdinom ženom, a ovaj ga izbušio k'o švajcarski sir. Živi na supi već neko vrijeme.
-----------------------------
- Jesi čuo da je Šomi naš'o zatvora.
- Ne seri! Da pogodim. Opet je ganjao maloljetnice?
- Nego šta. Šta ćeš, voli frajer da ide kroz crveno.
Uzrocnoposledicne kategorije.
1. Ribe koje najvise moralisu i femkaju se, kad im se otkaci dizna, otkaci im se i brojac za kilometrazu popusenih kuraca.
(napomena kod reci kuraca: prvo slovo a u reci je dugouzlazno, a drugo slovo a je kratkosilazno sto ne utice na ukupnu kilometrazu, na koju utice duzina trajanja orala, a ne duzina "akcenata" kuraca.)2. Ako se u zivotu mnogo drzis morala, kad-tad ces da popusis kurac.
Ovaj broj kad se ukuca u digitron, pa se digitron okrene naopačke, može se pročitati "JEBI SE", zapravo, može se pročitati "LEBI SE", ali pošto se ova fora koristi u nižim razredima osnovne škole kad djeca još nisu načisto kako koje slovo izgleda i ovo "LEBI SE" prolazi kao uspiješna fora. To najčešće neki obješenjak otkuca na digitronu pa pokaže nekom naivčini, ali i taj naivčina vrlo brzo provali foru, pa mu se smanji koeficijent naivnosti.
Ima i varijacija na temu:
3515380 - obesi se
3515 - sise
U vožnji autobusom pored dzeparoša,dosadnih penzionera,šumaherizovanih vozaca,i naravno uz mirisnu notu prokislog kiselog kupusa,jednu prosečnu zensku osobu ne mogu da zaobidju ni manijaci!Uglavnom koriste gužvu pa se priljube s "onom" stvari uz telo zrtve i onda onda te s oproštenjem jebu na suvo,obozavaju da iskoriste oštrija kočenja i njihovo "polno opštenje" je u glavnom u ritmu zeleno-kreni,crveno-stani,uz ispuštanje neartikulisanih zvukova dahtanja!I dok ti primetis da bas i nije toliko velika gužva i pomeraš se od kretena on se i dalje "nabija" uz tebe,i dok skapiraš šta se dešava "gospodin manijak" je doživeo svoj kosmički gsp orgazam,i žurno izleteo iz basa!
Veoma živopisno povraćanje nastalo posle žestokog nalivanja pre koga ste konzumirali ajvar, crveno vino, cveklu i drugu hranu jarke boje, niste lepo sažvakali hranu, ili pak niste ništa jeli ceo dan pa je krenula žuč.
Uvek se nekako desi baš na parketu, pločicama ili belom zidu, gde može da dođe do punog izražaja.
Ekstra poeni se dobijaju na peglanje preko terase ili kroz prozor na ulicu koja se nalazi par spratova niže.
Naravno, ne očekujte od okoline da razume i podrži vašu umetnost stvorenu telesnim izlučevinama.
Samo je jedan Endi Vorhol.
Sva četri 'migavca u zemlji Srbiji ima status policijske rotacije u pratnji predsednika zemlje. To znači da kad upališ sva četri 'migavca ti si Bog i batina i ne postoji crveno, nema zabrane parkiranja, ne moraš da kočiš na pešačkom, nema ograničenja brzine. Naravno uvek je u glavi ona stara da ću lakše da se opravdam kod pandura ako mi svetle sva četri 'migavca nego bez toga.
Ako neki pandur skupi hrabrosti i zaustavi te ti si ubeđen da ćeš onom starom "alo čoveče žena mi se porađa" proći bez kazne.
E stani ovde da kupim pljuge.
Brate ne smem raskrsnica, pešački i crna tačka!
Ma upali sva četri 'migavca i ne beri brigu!Uf kasnim na kafu sa komšinicom. Ma upalim ja sva četri 'migavca i dam po gasu, jednom se živi.
E matori moram da palim ističe mi parking.
Si lud bre da plaćaš parking? Upališ sva četri 'migavca i ovaj magarac ti ne kuca table!
Štetočina. Ima urođen instinkt da uništi nešto. Bilo kako, bez posebnog razloga, bar malo da pokvari. On bi rado da povuče crnu crtu na savršeno belom zidu, da sruši kulu od karata koju si pravio 4 sata, da baš u inat lupi minus na dobru definiciju, da cepne ćošak tvog omiljenog postera, da izgužva karte za igru, da izmućka Pepsi, da te zove telefonom dok se samozadovoljavaš, da ti promeni pozadinu na desktopu, odveže pertlu, ili klikne na crveno dugme dok nisi sačuvao high-score. Nije bitna veličina štete, užitak mu je u samom činu.
-Brate, 2 i po sata sam to pokušavao da uradim, i najzad uspeo da završim, a ti si za 2 i po sekunde upropastio. Kakav si, treba čopor mungosa na tebe da se pošalje!
Udarni kvartet i jurišni bataljon svih teorija zavera. Konspirativna mantra koja daje odgovore na sva postavljena i nepostavljena pitanja.
Ili će neko reći da je baš slučajno što plankton iz Sunđer Boba ima jedno oko, kao jedno oko na piramidi?
Ili će neko reći da je baš slučajno što novi patrijarh ima slovo "n" u svom zavetnom imenu, kao i papa?!
Oni znaju. Oni planiraju. Oni haraju. Sve do dolaska ruskog cara...
-Kako je moguće da se avion sa svim bitnim Poljacima tako sruši?!
-Veliki Brat ne spava. Oni sve posmatraju...slušao sam starca Gavrila kad gov...
-Daj, nije valjda da si gledao Digitalnog anđela?!
-Ti si samo topovsko meso Soroša i kompanije. Vatikan, CIA, masoni i BIA sada tvojim umom upravljaju...-Auuu sine, vidi ti ovaj talas revolucija u islamskim zemljama...
- Vatikan-CIA-Masoni-BIA-Jeebote, ona milfara mi je uvalila buđavi jogurt. Sad ću da joj jebem sve...
-Vatikan-CIA-Masoni-BIA
-ŠKK?
-Nije ona kriva. Sve hoće da nas potruju, da primimo čip; mi smo nebeski nar..
-Idi leči se čoveče. Odoh ja da zamenim jogurt...
Mnogi stari ljudi veruju Arzan je predmet za koj se veruje da ima magijske moci. On se svakog Bozica stavlja u stalu da bi ovca otelila sto vise jarica. Takodje Arzan moze da oznacava i izreku koja se izgovara pri veceranju slasnog, posnog, pomalo zacinjenog i veoma mladog rucka. Arzan takodje moze da bude i naziv za jako spretnog coveka koj zivi u sumi, to obicno izgovaraju ljudi koji neznaju da kazu slovo T.
MOzda niste primetili sledece stvari u tekstu:
- stari ljudi veruju da se veruje u magiju Arzana, a ne pise da veruju u magiju Arzana
- ovca jagnji jagnje, a ne teli jare
- rucak ne moze da se vecera
- rec je o Tarzanu
Dečija televizija sa početka ovog veka, nastala kako bi pratila sve veće usavršavanje tehnologije u svetu i to prenosila na mlade naraštaje kroz takozvane "crtane filmove". Poznata po jarkim bojama koje su štipale za oči (Mamuimjebem posebno ona narandžasta pozadina).
Logo ---> Još gori. Televizor, krntija iz 19 veka, naravno narandžaste boje i na njemu naškrabano veliko slovo "D" na latinici.
Emisije (crtaći), prema određenim karakteristikama, mogle su se podeliti u par grupa:
1. Kvizovi (Čarobnica i trg pitalica, Zig & Zag, Tombik & B.B, Gospodin Sima i Džigi Džigi): Koncept sve četiri emisije bukvalno isti. Imate nekoliko igra, trebate dodgovorite tačno na ta njihova pitanja, mozgalice ili šta su već. A fora je što vam daju 0,13 sekundi da date odgovor, inače ukoliko to ne učinite, daće ga oni. Kao svaka moderna televizija, tako i Kanal D, u ovim emisijama ubacuje i reklame. Ali poučne reklame! SVAKO JUTRO JEDNO JAJE, ORGANIZMU SNAGU DAJE! - A na reklami jaje (s očima, rukama i nogama) igra i skače. Imaju i onaj muzički bend - BUBICE, što sviraju neke dubokoumne pesme koje nisu razumljive ni iskusnim poznavaocima estrade, a ne deci od 6 godina koja to gledaju.
2. Ultra modern tehnology (Zmajeva Krila, Medaboti, Hamos zelena kočija, Nebeski surferi): U ovu kategoriju spadaju oni "crtaći 21." veka, u kojima je glavna poenta "Borba dobra i zla". I još plus dodaju robote sa raznoraznim moćima koji pomažu u toj borbi. Umesto da se tuku k'o ljudi, roboti se tuku za njih, i kao čiji robot pobedi taj je veći baja i može da se kurči po kraju. Krajnje poučne emisije.
3. Gospodin Pingvinović: Neki baja, peset i žvaka godina, 147 kila, sa nekim gotivnim šeširom, koji putuje po svetu. Smotan k'o sajla. Zajebe sve čega se dohvati. U svakoj emisiji uči decu širom sveta po neki trik koji "niko ne može da provali kako se radi". Na kraju svake emisije, vraća se na Antarktik, gde mu je gajba i tamo bleji i spava sa pingvinima.
4. Čarobni autobus: Ona luda profesorka sa jelte, kao i sve na ovoj televiziji, NARANDŽASTOM kosom. Džindžerka mamu joj jebem. I njen razred daunovaca. Idu tim autobusom gde oće, bole ih kurci. I uče o tim mestima 'de odu. Hajlajt jedne epizode je bio kacu ušli u nos nekog klinca i onda se vozili kroz celo njegovo telo. Interesantno, zar ne???
5. Starla i Jahači dragulja: Ovaj crtani je mogao komotno i u drugu kategoriju ali ga ipak izdvajam kao poseban. Radi se o princezi Starli, prepički tog vremena, koja mora dodbrani to neko njeno carstvo šta je već jebemliga. To će uradi ako skupi te neke dragulje. Ima i neke dve drugarice, koje su isto prepičke, a i neke muškarce koji im pomažu. Verovatno su oni Jahači, a njih tri jahačice. Sad da l' dragulja ili nečeg drugog, to je već njihova privatna stvar u koju se ne bih mešao.
6. Voćkice, Delfi, Čupko, Bili Mačak: Crtaći koji slikovito opisuju sva moguća sranja koja prave životinje. E jebiga Voćkice nisu životinje zajeb'o sam se. Sve u svemu život delfina, kera i mačke u tri epizode od po pola sata, služe za sat i po vremena potrošenog života u prazno. A što je najjača fora taj Bili je bio dečak koji je nekom mađijom pretvoren u mačku. Tetralol.
7. Nebitni crtaći: Koji su inače i najpoučniji. Tu ima onaj Sedrik, stidljivi klinac koji se zaljubio u neku malu, onda ima emisija od onog Brusa Blica koji jebe kevu kako crta, svaka mu dala, onda Veseljko i Točkalovići, Pajkani iz Pajkangrada i još par interesantnih crtaća.
I za kraj, njihov melodični saundtrek, čuvena pesmica: POČINJE NAM, POČINJE, KANAL DE, KANAL DE, POČINJE NAM, POČINJE, KANAL DEEEEEEEEEEE! JUPIIIIIIIIIIIII!
*za ovu defku je bio potreban veliki naučno-istraživački rad.
Drvena, metalna, plastična ili posrebrena, industrijski proizvedena ili ručno rezbarena, svakako je stub svakog doma, fundament bez koga početak zajedničkog života dvoje mladenaca ne može ni da se zamisli ili je osuđen na tešku borbu, svakodnevna odricanja, iritirajuću opstrukciju creva i zadovoljavanje samo primarnih potreba nephodnih za preživljavanje.
Uz malo strpljenja i mnogo ljubavi, prva kašika kad tad zacementira krasnopisom ispisano početno slovo svakog idealnog braka.
Samo tu kašiku steći, posle sve ide ko podmazano.
-Eee, deco moja džabalebaroška...tata i ja kad smo se uzeli, ni kašiku nismo imali, a vidi nas sad!
-A, breee, ženo, mojne im prosipaš te munje već dvajes godina! Kašika pa kašika! Vidim je samo za slavu i to zabodenu u rusku salatu! Čujem li još jednom da to izgovoriš, poješćeš mi onu kutlaču iz gostinjskog servisa!
Jedan od mast-hevova direktno preporučen od naših majki, za sezonu 'ne daj bože', leto-zima.
Iako, je normalno da stalno nosiš čiste gaće, tj, da održavaš higijenu, to tvojoj staroj neće uopšte smetati da ti održi slovo jedno desetak puta pre nego što kreneš negde vani.
Jer šta ako ti se desi nešto na koncertu ili na sajmu knjiga, pa te odvedu u bolnicu hitno, pa te tamo razgolište? A tebi žute gaće - obruka kuću!!!
-OK mama, odo' ja...
-Jesi jeo? Imaš u friž...
-Jeo sam. Aj zdr...
-Čekaj, jesi se tuširao od jutros?
-Ma koje 'jutros', sad je 5 sati, još nije svanulo, idemo po badnjak!
-Kuku, pa kako ćeš tako štrokav?!
-Aman bre ženo, nisam štrokav, a i ko će tamo da me gleda?
-Kako 'ko'?! Ajd barem obuci čiste gaće i majicu, neću da ti se nešto desi, pa da me obrukaš tamo na urgentnom! Znaš kako je bilo sa Lenkinim malim, pa ga sad svi zovu 'Žuto napred, braon pozadi'.
-Vala, argument ti je na mestu...
Pozovite odmah.Nije tezak zadatak za 10.000 dinara,recite prvo slovo azbuke..uvecajte vas kucni budzet odmah..10.000 razloga da pozovete odmah 0780/625-525..pozovite..ja ne mogu vise da cekam..meni odmah treba dobitnik(freaky muzika)..pozovite..uvecajte vas kucni budzet..zaradite ovaj novac..odgovorite na pitanje..imate 20 sekundi..(ponoviti 20x)
*Napomena(Obicno u dnu ekrana malim zutim slovima):Minut je 500din+pdv)
*Napomena2:POTENCIJALNO ucesce u kvizu se naplacuje.(wtf)
ukljucite televizor :D
Lik koji fura odeću u jednoj boji, obavezno uparujući čak i pertle sa ostatkom autfita. Kod njega je sataraš košulja nepoznat pojam, kao i svaki komad odeće na kojem postoje dve različite boje. Ako obuče šešulju, otvoriće se za plave tike i kaiš. Izbegava crveno da ne bi izgledao kao čorbadžija. Bogatiji rendžeri znaju da svoje žuto, verovatno zarađeno švercom žutog, ukusno spoje sa žutim perjem.
-Brate, divi ga ovaj kako je pošao u grad. Gde ćeš takav sav roze, nesrećo? Izgledaš k'o da te Ašok Murti oblačio, furundžijo.
-Braćela, roze više nije ženska boja, vidi pun grad momaka u ovom fazonu...
-Da, ali kad ih Azdejković povede u šetnju. Odosmo nas dvojica sami, nećemo da navučemo neke radovce da nas ispeglaju kad te vide kakav si k'o roze moćni rendžer.
Idealan i pravi odgovor muškarca kada mu žena kaže "kako bih te pojela".
Naravno, svi znamo koje slovo treba da stoji na mestu apostrofa.
Kada ostalim učesnicima u saobraćaju jebeš mater iza podignutih stakala.
" Alo budalo, crveno je!!! Pička ti mater'na blesava"
Danas je to mnogo popularno medju omladinom.. i realno te tetovaže uopšte ne izgledaju loše.. ali jedini problem je što ljudi kod nas obično nemaju pojma šta im piše na tijelu.. obično nađu neko slovo (riječ) za koju nemaju pojma šta znači.. pa se tako desi da im na tijelu piše : krava,svinja,konj,paradajz,televizor i sta znam.. tako da.. moja preporuka je da prvo u riječniku vidite šta će te napisati na sebi.. pa onda radite tetovažu.
Iliti fudbalskim žargonom rečeno-saobraćajni napadač. Poznat i kao ubica na putu. Obično vozi nekakvu dronju od vozila, tipa juga, opel kadeta, golfa dvojku, eventualno starijeg bmw-a 320. Izdrkava se na njemu, jer jelte, i onako nema više šta da batali na svom vozilu. U maniru pravog špica, agresivan je, ostale učesnike u saobraćaju ne jebe ni 2 posto, voli da maltretira penzionere prilikom prelaženja pješačkog prelaza. Omiljena akcija mu je prolazak kroz crveno. Jedini lijek za njega je crveni karton koji mu dodjeljuje saobraćajni pandur nakon grubog starta na gradski autobus tokom primanja putnika.
Standardni opis kada se govori onoj pesmi što je peva onaj Francuz crnac. Nema greške, svi znaju o čemu je reč. Čak i Gugl.
- E, ima ona jedna pesma, hitčina, ne znam kako da je nađem.
- Koja?
- Onaj crnac Francuz što peva ono.
- Aaaa, misliš Metr Gims?
- Pa valjda. Kako kucam to u Guglu?
- Metr Gims - Esktumem.
- A?
- Evo ti slovo po slovo, Maître Gims - Est-ce que tu m'aimes i znak pitanja na kraju.
- Ma Dalilud Siti sve to da kucam?!?
- Dobro, možeš izguglati onaj crnac francuz što peva ono i opet će dizađe ta pesma kao video.
- Stvarno?
- Majkemi.
Nemoj da me zajebavaš. Ne laži. Ne seri. Ne pričaj gluposti.
Moćno slovo ima stila, svaka cura što ovo pročita postaje mi srcu mila. - E.!? ...
