Majstor, koji kada vam obećava da će nešto završiti ne kaže:”Završiću danas.“, nego “Završiću sutra!”
Aca:”Batice, jesi li završio sa renoviranjem stana?”
Džoni:”Brate, pri kraju sam, vodoinatalater mi je obećao da će sutra da završi...”
Aca:”Ooo, pa super!”
Džoni:”Ma da matori, al’ znaš kako majstori baronišu. Mogao je da mi obeća i da će danas da završi. Imam utisak da ovog ne mrzi samo da radi, nego ga mrzi i da laže!”
Jedan vid podrške svom klubu bilo na stadionu ili u dnevnoj sobi, označava totalnu nekompetentnost sudije da sudi neki meč i još se implicira da je čovek siledžija i da nosi palicu na radno mesto.
Na rukometu...
- Alo, bre, sudija, neaktivan napad, diži ruku, pizda ti materina, alo bre!
(...)
- Dva minuta, sudija, ej bre, konju jedan, pa prebio ga je!
(...)
- Pederu jedan! Da Bog da ti dete ne upalo na budžet, čuješ, jesi ćorav, faul, dva minuta!
- Pu pizda ti materina, daj mu onda palicu da ga dokrajči, kad već ne sviraš čis faul.
(...posle dvaes akcija...)
Cvrrrrrrrr...
- Dobro je sudija, i ta da vidiš nešto.
to se cuje uglavnom kada neko napadne nekog onako polako jedva cekajuci da neko rastavi,a uvek se i taj neko nadje(posebno u rijaliti sou-ima)
pocetak je obicno gej konverzacija:
kreten 1:jako je ruzno sto mi to pricas ti si dvolican,ti si losa osoba...
kreten 2:ti si jako los covek stalno me ogovoras povredio si me
onda posle duze rasprave jedan ,,povredi" drugog
kreten 1 trceci 3 m\s gledajuci okolo ko ce da uleti i zadrzi ga i to uradi obicno neki crnogorac ili histericna riba koja ga stegne za ruku jacinom gumice za kosu a onda se on kao koprca ,,jebacu ti mamu,pusti me da mu jebem mater polomicu ti picku majmune"dok kreten 2 polako ide unazad i muca,,nnnemojj da ssi nnasila" ili ,,nnisam takko mmmislio''a kad vidi da su ga zadrzali onda je ,,ajde picko,dodji,mislis da te se bojim''i slicno...
Unapredjena verzija stare izreke koja je prikladnija današnjim moralnim i estetskim standardima...
Lik koji ne bira sredstva kojima dolazi do cilja, već koristi sve što mu dođe pod ruku. Bilo da je to koverat, beleške Barona Minhauzena ili pak, toljaga.
- Tata! TATA! E, otvoren novi konkurs u tvojoj firmi! Prijaviću se, pravnik da budem.
- Sine, mo'š samo da se prijaviš da direktoru popušiš kurac i to ni za šta.
- Ali...
- Namješteno, sine, namješteno. Oće direktor da zaposli nekog rođaka.
- Ali...
- Da ima imalo obraza, ošamario bi ga. Ovako, samo mogu da ga pljujem kad me ne sluša. Dosta.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta je bilo s Radovanom?
- Ništa matori, pao.
- Kako pao?
- Rek'o da neće više da pije, neko veče doš'o kući, ubio boga u ženi.
- Jebo mater, da ima obraza, ošamario bi ga.
- Brate, tužila ga Radojka, dobiće bar 4 godine jer ne mož' da plati. Šta oćeš više?
- A ništa, makar će Radojka moći malo da da'ne dušom. Ajmo na pivo!
Opis posla koji predstavlja mlaćenje prazne slame, uglavnom se svodi na nerad.
Formula koju upućuješ radio aparatu iz kojeg te cvrkutava premda priglupa voditeljka upoznaje sa najnovijim istraživanjima telekomskih usluga širom sveta, i kaže kako broj SMS poruka stalno raste i da biste i vi sada, ako imate nekog dragog, baš mogli da mu pošaljete jedan "smajlić", prenebregavajući činjenicu da nisu baš svi njeni slušaoci ovce i da će umeti da prepoznaju sponzorisan prilog od strane večito gladnog Telekoma koji bi da isprosi još koju crkavicu pre sopstvene rasprodaje.
Drevna mudrost naših starih, koja otkriva jednu od najvećih životnih istina - da sve ima svoju cenu.
Postoji još nekoliko sličnih izraza:
Ne mo'š i jare i pare;
Ne mo'š i ovce i novce;
Ne mo'š i da stisneš i da prdneš.
Staro pravilo. Zagubi se neki predmet koji ti je bitan i nestane, kao da ga neko sklonio. I uporno tražiš i tražiš, ali k'o za inat. Nema. Digneš ruke, pomiriš se sa tim da je u zemlju propao i nestao za vjek i vjekov. A onda posle nekog vremena sasvim slučajno ti ili neko od ukućana, radeći nešto deseto, naletite na njega.
- Mužu, rešila ja da malo posredim po kući, uzela da očistim onaj trosed na rasklapanje, i pogodi šta sam našla!
- Da nije 100 evra?
- Ne. Pogađaj ponovo.
- Uf... Znam! Onaj moj omiljeni otvarač za pivo što sam kupio prošle godine u Guči! Ne zezaj da si ga našla?!
- Ne! Ovo! Ženske gaće! Nisu moje! Kazuj otkud ovo ovde, krvavicu ti jebem! Govori, dok još možeš, dok ti nisam oči iskopala i krenula koske da ti lomim!
- Uh, al' si ti neka! Šta toliko pizdiš kad vidiš da nema ništa u njima?
Stav prepotentnih muškaraca da njihov polni organ može da pomuti razum svakoj devojci.
- E, si izašao sa Jelenom?
- Jok. Odbila me, kurva, a samo da ga je videla, dala bi mi odma'.
Izlizana floskula koja lagano prelazi u iritantnu uzrečicu svakom ko iz nekog idiotskog razloga počne da je izgovara. U nedostatku pametnijih izraza, većina ovdašnjeg stanovništva je koristi.
- Ovaj Laza nije normalan, jebeš mi mater!
- Dobro.
- Šta dobro?
- Pa jebem ti mater.
- A? Šta pričaš bre budalo?!
- Pa jesi rek'o, citiram: "Jebeš mi mater"? Jesi! Sad', da li je to tvoja želja ili prosto nagađanje, ne zalazim. Jebem ti mater.
- Kretenčino, i ti izgleda nisi normalan, jebeš mi...
- Jebem.
Čovek kost i koža. Đaci u učionici na njega kače jakne, a radnici iz pogrebnog zavoda lepe umrlice. Da ima tri metra držao bi koš da ne padne.
Vidi bre ovoga. Nema za šta grč da ga uhvati. Daj da stavimo čoveku po 2 kamena u džepove, najavili sutra košavu.
Fafaj ga.
Sisaj ga.
Puši ga.
I onda je naravno došlo do toga da potentan izraz kao glodanje mora da dobije svoje mesto međ' prostim rečenicama kojima želiš nekome da kažeš da puši kurac. Ili da ga dudla. Kako god 'oće.
- Mare, Mare, baba ti pala sa terase. Eno je pukla k'o lubenica.
- Glođi ga pajvane, baba mi je u selu.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Ladno je izaš'o snimak na tjubu kako neki lik u nindža odelu trsi tvoju ribu na moru.
- Ajde glođi ga bre marmunu jedan, znaš da imam nindža odelo već pet godina.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- A deda bre, jesi ti obrisao dupe peškirom? Pa papirom se to radi deda.
- Glođi ga bre indijancu mali, baba je.
Odjeb sagovorniku kad stvarno ne znaš o kome ti priča, niti te zanima.
- Se sećaš onog Mileta iz zgrade, što se u drugom osnovne se preselio u Duvanište....
-...jok...
- e taj, i vidim ga ja pre neki dan šeta se pored Čaira...
- a bre ne sećam se ...
- i stanem ja i pitam ga jel me se seća, on se setio mene, izljubimo se tu mi, popričamo... pozdravio i tebe... kako ga se ne sećaš bre, nosio onu Creation ljubičastu trenerku...
- aman, ne sećam ga se i baš me briga za njega, da l' sam ga jebao pa da ga se sećam ?!?! Zajebi me sa Miletom , molim te...
Izraz koji se koristi kada zelite za neku osobu da kazete da je zesci divljak .
A:'Si cuo bre da je onaj Mare smuv'o Jelenu ?
B: On ?! Ma idi begaj brate , do juce nije im'o zvonce da ga prepoznas od ostalih ovaca
Ustvari, ne možeš ništa.
Bespomoćan si, ko da su ti vezane i noge i ruke. Samo su ti usta na raspolaganju...
Možeš samo da ga FLAJFAŠ.
Ultralativ prideva dobar. Naglašava izuzetnu dobrodušnost osobe o kojoj je reč, a neretko mu prethode varijacije prideva glup sledeći filozofiju one narodne da su "glup i dobar braća".
- Vid' ovu budalu, opet ostade kratkih rukava. Tako mu i treba kad veruje mufljuzima. Sve mi ga žao što je tol'ko glup.
- Šta ćeš, jeste da je priglup al' je tol'ko dobar da ga na 'lebac namažeš.
- Jes' i to što kažeš. Glup i dobar su braća.
Vrlo česta konstrukcija u našem jeziku. Koristi se u gotovo svim prilikama sa namerom da se omalovaže, umanje i marginalizuju sagovornikova dostignuća i pripovedanja. Nekad iz zajebancije a nekad iz pakosti (češće ovo drugo).
-Što sam kupio lubenče, 7,5 kila, slatka ko med.
-Jebeš lubenicu ako nema 10 kila!
-Kupio sam novi Ševrolet Kalos juče!
-Jel to onaj skraćeni?
-Jeste.
-Pih, jebeš Ševrolet ako nema 5 metra!
-Što sam smuvao sinoć jednu plavušu, znaš kako je zgodna.
-Jel visoka?
-Pa niža pola glave od mene.
-Jebeš devojku ako nije metar osamdeset!
-Moj ćale bi tenkista u vojsci.
-Jebeš vojnika ako nije pešadinac.
-Da vidiš, jedan moj ortak ima alatku 22cm.
-Jebeš kurac bez 25 santima!
-A koliko ti imaš pička ti materina?!
Univerzalno i besprekorno rešenje za sve probleme. Jebeš ga, ispalo je sranje ili imaš neodložnu obavezu, ali ti si stvarno toliko umoran/odvaljen da ne možeš baš sad da se bakćeš s tim.
Primer 1: 06:00, napravio si havariju u kući, jedva si isterao gamad napolje. Onamo slomljena flaša ćaletovog Džeka, ovamo fleke od votke i likera. Ljudi bacali peglu na sred kevinog omiljenog itisona. U spavaćoj sobi par ortaka ukomiranih spavaju jedan preko drugog. Tvoji dolaze sutra (odnosno danas) ujutro. Za tri sata. Boli te glava od ispijene gajbe piva i par wannabe koktela, koje je tvoj ortak video na netu, pa pokušao da napravi. Ti gledaš celokupnu situaciju i jedino što ti pada na pamet je: "Ma jebeš ga, odoh da spavam."
Primer 2: Sutradan odgovaraš/imaš ispit. Čitaš:
- "Iako okruženje, kao što smo videli, može biti opisano preko brojnih dimenzija, stepen..." Ma bre, odo' ja da spavam.
Mnogo ružan lik. Katastrofa. Do te mere da je sama njegova pojava strašna i uporediva sa raznoraznim čudovištima iz najgrozomornijih kutaka ljudske mašte. Vampir, vukodlak, zombi il' neka deseta anđama, nebitno. Birajte po svom nahođenju šta vam je najgadnije i upravo će vam se učiniti da ste na to naišli umesto na tu osobu kada su uslovi smanjene vidljivosti.
- Je li, čula sam da nam se doselio novi komšija.
- Ma, jeste, videla ga ja pre neki dan.
- I kakav je? Vredi li nešto? Valjda bolje izgleda od ovih što imamo na raspolaganju, malo da povadi prosek.
- Jao, sestro slatka, gde crno bolje! Da se uplašiš kad ga noću sretneš! K'o iz spota onih Finaca da je ispao!
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.