Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Izraz koji cujem od babe svaki put kada odem da je posetim, a ona me ubedi da ostanem da jedem.
Baba: Uzmi sine,gle kako je lep pasulj.
Ja: Ne mogu baba, sad sam jeo, nisam gladan
Baba: Pa uzmi pasulj sa "crvencetom" vidi kakav je, bolna usta da ga jedu.
I tako u nedogled
Ovo kažemo za čoveka koji može mnogo alkohola da popije i da stoji na nogama.
A: Vidi Peru popio 10 rakija, nije mu ništa, i sad prelazi na pivo.
B: Ma pusti ti Peru, s njim ne može da se pije. U bure s pivom da ga zatvoriš, suv će da izađe.
Beograđani, uglavnom Vračarci ili ljudi z Centra kažu za nekog ko živi npr. u Mirijevu ili Leštanima kad trebaju da ga pozovu.
-E brate zovi Djuru
-Si lud ti, u romingu je dečko, znaš de on živi.
Prva stvar koja nam prođe kroz glavu par milisekundi nakon što pošaljemo SMS ili neki drugi vid tekstualne poruke. Obično je zakasnela ideja mnogo bolja od realizovane.
1) Tekst poruke: Važi, vidimo se onda tamo.
Ti: A jebi ga, trebalo je da napišem gde tačno, sigurno će da se zbuni.2) Tekst poruke: Laku noć. :)
Ti: A jebi ga, trebalo je da napišem "Lepo spavaj" i da udarim onaj smajli što namiguje, da joj malo nagovestim...3) Tekst poruke: Jedi govna.
Ti: A jebi ga, trebalo je da napišem "Sisaj ga majmune neobrazovani!".
Poziv upomoć dok si još svestan sebe da te neko sveže ili šta god, da ne bi odrobijao retarda pa da i ti sam kasnije robijaš.
-Bato, bato, znači medijana je broj od kojeg je polovina brojeva veća, i polovina manja?
-Fala kurcu, posle dva sata... Aj sad jedan primer. Imaš niz brojeva 1 2 3 4 5, koji broj je medijana?
-Hmmm aaam uffffff aaa... 4?
-Kevo, drži me da ga ne ubijem, molim te.
Konstatacija ćaleta na vaše svakodnevne aktivnosti. Možda je zabrinut za vaš seksualni život, a možda želi da ispadne šmeker pa da priča kako je on harao u svoje vreme.
Šta radiš some, šta drkaš to?
-Ma tražim neke drajvere na netu, treba mi nešto!
E moj sine, bolje da jebeš nešto nego što tražiš te drajvere. Šta sam ja radio u tvojim godinama, kad se samo setim, ccc!
-Izvini Sifredi, nisam te prepoznao! Aj izađi iz sobe i zatvori vrata.
Eee, nemaš ti pojma! (izlazi iz sobe i priseća se kako je karao neku konobaricu negde u lipovačkoj šumi, sedamdes`četvrte)
Gotovo neizbežna rečenica u razgovoru dvojice pajvana, toliko jadnih da su im dnevne aktivnosti svedene na još jadnije džiberisanje u vidu posmatranja i učestalog dobacivanja curama u prolazu. Fraza kojom se demantuje postojanje savršenstva, te umnogome podržava moto "Niko nije savršen", aludirajući da, naizgled bez fizičke mane, objekat merkanja mora imati kakvu pa da jebe rak raka.
Imajući u vidu da se dijalog vodi između dva bolida koji su poslednji put žensko osetili kad su pozajmili sestrin parfem, tema se sigurno neće zadržati na komentarisanju roze torbice i šljaštavih đunđuva. Tako će idiotsko nagađanje da dotična možda poseduje treću bradaju, dlakave sise ili ožiljak ispod pupka od porodičnog nasilja doći do onih ekstremnijih pretpostavki da verovatno ima kurac ili parazitskog blizanca na levoj butini kojem jedna ruka landara levo-desno.
- Uf, vidi je! Namerno se ovako oblače da nas izazivaju, mamicu im balavu. Sve na mestu, ovo je bre gre'ota da trsiš, samo da je čuvaš i gledaš kakva je.
- Mojne si tenkre. Jeste da fino izgleda, al' mora imati neku falinku pa da me jebeš. Šta znaš kakvo te iznenađenje dočeka kad joj skineš ove krpe...
- Da, da, ono kao skineš joj gaće i vidiš paučinu. Hehe.
- Koji si slepac! Nisam na to mislio, ali kad smo kod toga, teško da se ovoj hvata dole paučina...
Nepoželjan gost kojem se prvo posluži kafa "sikteruša" pa ga tek onda pustite da napravi koji korak dalje od predsoblja.
dodji,ker,mali ker
Omaž legendarnom fudbaleru i novinaru koji je u svoju emisiju „Gde su, šta rade“ dovlačio sve Zvezdine zvezde, Partizanove partizane, džudiste reprezentacije Kraljevine Srba Hrvata & Slovenaca i ostale bivše asove za koje je naš deda možda nekad čuo. Kada nekoga ne može da pronađe ni Mile Kos, to znači da ga nema baš nigde, ređe se pojavljuje od gaća u pornićima i osmeha na licu Vojislava Koštunice.
- Sretnem danas Peru iz osnovne. Zamisli, on je gej i živi na Novom Zelandu gde ima muža, dvoje dece, emua i ovcu. Pričao mi za Kaću iz druge klupe: radila kao sekretarica u UN, pa bila ranjena u Darfuru. A Guza postao fitnes instruktor kod Doktora Feelgooda.
- A šta je sa onim Riđim, kako li se zove…
- Aranđel! E njega ne može da pronađe ni Mile Kos…
motiv, razlog, objasnjenje...
Sta ce ti to ?
A ga jebem da ga jebem.
Sto ?
A ga jebem da ga jebem.
A sta ti to trebelo ?
A ga jebem da ga jebem...
Izraz koji ima dubokoumno značenje u našem društvu.Koristi se još od Kosovskog boja pa sve do dan danas.Najčešće zamenjuje rečenice kao što su "Zaboravi na to", "Nema šanse" , "Nikako"... često vodi i frustraciji...
- Ej matori,aj daj mi koju kintu za noćas,znaš,sa malom sam....
- Da mi ga popušiš za to! Već sam ti dao hiljadarku...ajd' sad,gubi se...-wooow tebra,dobre ti cvidze i to jos D&G...ovo ćeš da mi daš.
- Da mi ga popušiš za to! To sam dobio na poklon iz Nemačke!-Ljudi,ovako ćemo...dok mi pobegnemo iz učionice,Marko će da zagovara profu Debeloga,dogovoreno?
- Da mi ga popušiš za to! Idi ti pa ga zagovaraj!
Izjava nimalo impresionirane seoske cure kad vidi nabildanog momka.
-Ju, paz' ga molim te kako je zgodan! Vidi samo mišiće kakve ima...
-Daj molim te, vidiš da je samo naduvan, da ga ubodeš iglom, pukao bi!
Izgleda k'o da ga je obad izujed'o! Nema ništa bez pravog, žilavog muškarca, koji je radom stekao snagu...
Označava razočaranje.
Lik: Dobar dan, daćete mi jednog lava.
Prodavac: Žao mi je, imamo samo jelen.
Lik: E da ga jebem!
..........................................
Ortak 1: Daj nešto da popijem, nešto hladno!
Ortak 2: Može pivo, ali nije hladno?
Ortak 1: E da ga jebem!
Uzvik ljutitog ribolovca na provokacije kolege ribara.
-Hahahaha e vidi šta je upecao. Malog šarana. Pa pusti to, šta ga držiš!
-Šta mali, vidiš da je veći od tog tvog!
-Hahaha e čuj veći od mog. Ne mlati Vaso, ne mlati!
-Šta, nije?! AJDE DA GA MERIMO!!!
Fraza sa kojom želimo da skinemo svaku sumnju sa optužbe da ličimo ili se ponašamo kao neka osoba. Najčešće se upotrebljava kada želimo da niko ne zna za naše rodbinske veze.
- E moj Milojko, ti isti tvoj otac Rajko.
- Milojko i ja? Ma bjež' bolan, k'o da ga nikad u putu nisam sreo, lud si ti, pošašavio.
Duša od čoveka, ko leb je dobar.
-Jebati onogja, što predava mehaniku, obori me seme li mu njegovo jem.
-Nemoj tako, dobar je on, ženu da mu cviriš neće se ljuti, sigurno prolaziš u aprilskom roku.
Pozivanje na prijateljstvo sa sadašnjim političkim moćnikom, najčešće bez ikakve realne šanse.
- Vidi, tip bi za mene učinio sve. Pa zajedno smo jebavali u porti. Da mu sad kažem da nemam leba da jedem, da mi se ćerka kurva jer u tries petoj nema posla kao vaspitačica, da mi je žena invalid u glavu od bombardovanja...da...
-Nazovi ga, leba ti!
- Neću, što da ga cimam za sitnicu?
Omiljeno pitanje ujaka svom devetogodišnjem nećaku.
-Ujko, ja imam sve petice, nastavnica me hvali da sam najbolji đak u odeljenju i ...
-Ma dobro de, nego si ti poč'o da ga drkaš ?
