Najčešći izgovor prosečnog klinca kad ga keva ili ćale provale da puši tj. nađu mu cigare. Veoma je providan i teško upali.
Keva: E, Saša, uzeću ti ove pantalone da ih stavim na pranje, nosiš ih već nedelju dana..
Saša: Ne!! Čekaj..(kutija plavog Vinstona ispada iz džepa na pod)
Keva: Saša!! Pa ti pušiš?!?!
Saša: Ne bre, kevo!!! Nisu moje cigare, Marko mi ih je dao da mu čuvam, da ga njegovi ne provale!
Keva: Ne laži, znam taj izgovor. i ja sam ga koristila!! Sram te bilo, nema napolje 6 meseci zbog ovoga!!
Saša: ____________________________________________________!!!!(CENZURISANO)
Stanje visoke neraspoloženosti, dno dna, ne živi ti se više.
Šta ti je brate već nedelju dana ne izlaziš iz kuće?
Pusti me bre..ukrali mi flešlajt..ne mogu ni da ga drkam kolko sam sjeban.
Kada neka ekipa da petardu, napadač da 3-4 komada i toliko ubije golmana da ne zna gde je levo tada možemo ubaciti ovakvu opasku.
Po uzoru na Mandu ...
Gde mali uđe, ušao je.
Izraz koji koristimo kad hoćemo odjebati nekoga ko nas zajebava
Provokator:
E slušaj jučer sam ti bio sa mamom iskaro sam je ono da ne poveruješ i još mi je pušila pola sataOsoba kojoj ovo ide na kurac:
E slušaj idem sad pišati pozvo bi te da mi ga otreseš ali ti se ruke malo pre jako tresu pa se bojim da ne svršim.
Preodličan izraz za opisivanje nečijeg fizičkog izgleda. Naravno, u negativnom smislu.
Umesto primera, pogledati: ovo
Neko ko izgleda kao da svoju kosu neguje kod istog čoveka koji mu šiša ovce.
- Pogledaj ovu spečenu babetinu na šta liči, a frizura tek kao da je preko panja sekirom šišali!
- Šta se pališ, vidiš valjda da je ovo Ruška Jakić.
To je trend prisutan medju beograskom omladinom,koja je zavslia srednje skole ili fakultete i navikla se na roditeljski dinar i smestaj,bez zelje da to ikada promeni,ma koliko to opterecivalo roditelje.Takve osobe vise na birou,ali nijedan posao nece prhvatiti,osim ako nije u pitanju neki gde bi odmah dobili neku titulu tipa "menadzer",ili ako nije neki posao koji je neverovatno dobro placen ,tako da bi od plate mogli da kupe dobar stan ili auto.Svi ostali poslovi na kojima se zahteva da puno radis za obicnu platu,za njih su neprihvatljivi ,tako da nastavljau da zive tako sto zickaju lovu od roditelja za pivo i cigarete i hrane se na kevinom kazanu.
..ali zato su kafici preko dana puni omladine koja "bleji" ,umesto da radi!
Taman ti se dopadne neki naslov i krenes da otvaras definicju kad ono ...
,,Jebi ga, nema toga što ti 'oćeš...
Idi na početak i probaj ponovo, šta da ti kažem.,,
Kad ja tamo, kad ono - medjutim!!!
Verbalno, seksualno opštenje iskrenog ljubitelja fudbala sa sportovima u kojima ne postoji start s leđa, al` zato postoje razna kuvanja, pecanja, kokoške, svinje, zečevi, kapije, đusevi, motke, votke...
z: si gledao sinoć al ubismo talijane u odbojci?
m: ne gledam to... jebeš sport bez klizećeg
z: onda si sigurno gledao na drugom klizanje... što je ona ukrajinka imala roze haljinicu sa zlatnim šljokicama...
m: mrš bre... jebeš sport bez klizećeg i bez krampona
Pitanje kojim se označava početak prisne komunikacije.
A: Ćao.
B: Ćao.
A: Jebeš li što?
B: Sedi da ti pričam.
Kada upotrebimo ovaj izraz, referišemo na arčitelja koji nema običaj da koristi kondome, niti ikakva sredstva koja, mi smrtnici, koristimo za kontracepciju.
A : Da vidiš ti brate, jedna rava mi dala da je iskaram bez kondoma, i još da se isvršavam u nju. Mogu d'umrem sad od sreće.
B : Idi bre budalo, jebeš a na boga ne misliš, ta ako ti nije prenela nešto, osećaj se pomilovanim! A još ako zatrudni, ima da te sačeka malo, balavo, dernjavo, derište na pragu, pa ću ja posle da ti budem kriv.
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Prvo pitanje koje muž upućuje ženi kada sazna da mu je bila neverna.
Logičnije bi bilo da se interesuje koliko traje švaleracija, čija su deca i da li je pokupio neku boleštinu ali za prevarenog muža je ipak najbitnije da utvrdi da li poznaje ženinog švalera.
Jedna od najvećih muških noćnih mora je saznanje da je pio kafu i družio se sa nekim ko mu je iza leđa kresao ženu kao i mogućnost da je komšiluk nešto saznao.
Ženin odgovor na ovo pitanje je ključan faktor u odluci da li će je muž poslati na onaj svet ili samo vratiti u roditeljski dom.
- Slučajno sam saznao da imaš drugog. Ko je on?
- Mani me tih gluposti! Idem da okopavam baštu a ti se javi kad se otrezniš i dođeš sebi.
- Stani, kurvo! Nećeš otići dok ovo ne raspravimo! Sve znam! Imam i dokaze!
- Onda dobro! Istina je! Ti ionako nikad nisi kod kuće, ništa te ne zanima, ne sviđam ti se više ...
- Ko ti je taj sa kim me varaš? Da li ga znam?
- A što je to bitno?
- Samo mi reci da li ga znam?
- Deca su njegova! Ustvari Luka i Dejana su sigurno njegovi a za Saru ne znam, možda je i tvoja!
- Da li ja tog čoveka znam?
- On je imao hepatitis B ali ne brini, nije nam preneo. Testirala sam se a i tebe sam tajno testirala - negativan si. Sećaš se kad sam ti tražila da daš krv, navodno za majku moje koleginice ...
- Samo mi reci da li ga znam?
- Pre toga moram da ti priznam da onaj novac što smo štedeli za vikendicu nije na čuvanju kod moje mame. Dala sam mu sve pare, prokockao ih je ali vratiće kad bude imao.
- Da li ja znam tog čoveka?
- Ne znaš ga! Nikad ga nisi video! Nije iz Beograda, živi u Aleksincu! Upoznali smo se na stručnom seminaru 'na Paliću, 1995-te!
- Onda dobro. Kreni polako da se pakuješ i javi mami da se vraćaš kod nje a za decu ćemo videti šta ćemo. Ja odoh na pivo pa na fudbal.
Izumrla fora. Koristila se u periodu od hapšenja Radovana Karadžića sve do hapšenja Ratka Mladića. Pošto je Radovan pustio kosu i bradu da ga ne bi prepoznali, nakon hapšenja bi svakog zaraslog čoveka na ulici prozivali sa 'Eno ga Ratko!' Veći deo srpske populacije od 15 do 25 godina je bio razočaran kada je pronađen bez ikakve maske, mnogi su ga zamišljali kao Gandalfa, Predraga Markovića ili Bilija Gibonsa. Fora je ubrzo zamenjena sličnom, predhodnom: 'Eno ga Robinzon!'
-Eno ga Ratko!
-Gde?
-Eno ga, onaj zarasli...
Rešio ga po kratkom postupku, pokazao mu da nije vredan pažnje i da je inferioran u svakom pogledu. Presek'o ga k'o cikcangle Baneta Sekulića, ulup'o ga k'o letnji grad Tozu Markovića. Ništa nije obrazlagao, nije mu ni rekao da smeta, samo ga ponizio i ostavio na bankini pored puta. Kao pijani kamijondžija moldavsku kurvu posle bezuspešne penetracije.
Ukazao mu poštovanje kakvo jevrejski tanjkun gaji prema bosonogom cigančetu.
-Da li si pitao Vojku da joj malo žariš draškalo?
-Jesam. Otresla me k'o govno sa cipele!
Popnes se na Ajfelovu kulu,i ako je prva stvar koja ti padne na pamet da pljunes sa vrha - onda si sigurno Srbin!
Juznosrbijanski izraz za bilo kakvo punjenje *do kraj, do vr, tj do jaja...odnosno punjenje s merak. Mogu da ga prevedem i "Napuni ga!"...al gubi se ovo posle zvezdice u prevodu.
P.S. Kad nemate inspiraciju uvek vam dobro moze doci dijalektsko znanje.
Pumpa u Beogradu...
Benzioner: Koliko?
Vranjanac benzioneru: Nagekaj ga!
Benzioner: ?! Molim...jeste Vi iz Makedonije?...
Vranjanac: Napuni ga be prike do vr'...
Odjeb mladoj nevaspitanoj (kakva je inače današnja mladež po mojoj babi) klinki, koja na njoj svojstven način pokušava da izigrava bičarku.
( u diskoteci mlada zgodna devojčica sa još dve drugarice u dopičnjacima prolazi pored stola za kojim sede tri dečka )
- E dečko jel ti to viri slinac ili si se zaigrao s' temperama? (Xexe)
- Vauu a jel to tebi Tadić prodao foru?
- Ovaj he he pa nijee... Nego ...
- Nego da ja tebe pitam nešto, jel si jela danas jagnjetinu?
- Ovaj.... pa nisam što?
- Onda mora da si pušila čobanu. ( ceo kafić se smeje i dva bloka niže )
- Ma jedi govna šabane, da krava ima gaće ti pičku ne bi video u životu.
- Majku ti majčinu sad ako ti ga stavim na čelo misli će da si jednorog,muršukurac majku ti jebem maloletničku.
slucaj kad vozac naleti na lezeceg policajca(naravno -nije ga uočio na vrijeme)
Opravdanje kada nas uhvate na delu.
- Šta radiš to?! Jesam li ti rekao da ne drkaš spravu!!??
- Nisam ga drkao, samo sam ga u ruke držao.
