izraz kojim makedonski poslasticari, pekari, cevabdzije(valjda se tako kaze) pitaju koliko zelimo da nam sipaju kecap, majonez, koliko kugla sladoleda i sl.
Motiv jebača presretača koji radi samo sa proverenom robom.
- Eno je Mila, o njoj sam ti pričao. Super je riba, a i jebe se za sve pare.
- Jesi je opalio?
- Ja nisam, ali znam sigurno da je dobra.
- Što je l' je neko od tvojih kresnuo?
- Nije brate, ali garantujem ti.
- Znači nisi ti, nije niko od tvojih. I šta sad, da srljam u nepoznato? Da me pita imam li braće ili sestre, koji mi je omiljeni pisac i da li volim klasičnu muziku? More jebi se bre. Jebeš cavu koja nema prošlost.
Rečenica koja u današnje vreme oznacava uspeh neke žurke.
Lik 1: Brate,kako bilo na punoletstvu kod Aleksandre u subotu,mene mrzelo da dodjem?
Lik 2: Ludilo kol'ko je bilo dobro. Zola i ja smo se ponapijali,a onda dodje i Milanče,već mortus pijan. Neša nas je posle na ispiranje vodio,jasno ti je koliko je dobro bilo. Trebao si da dodješ.
Lik 1: Da, šteta. Drugi put!
Каже се за некога ко се толико ужурбано креће, да га чак и његова рођена сенка једва сустиже.
Ono šta kaže stariji član porodice kad mu ti objaviš koliko si platio vađenje zuba.
- Uzeo mi 1000 dinara!
- Kolko? Iljadu li?
- Da bre, deda!
- Au, pa kao da si ti taj zub od njega kupovao...uf, uf...
Kaže se za momka, koji je opsednut ženskim poprsjem.
A:"Vidi kakve sise ima, ova prodavačica"
B:"Brate već 22. put danas mi obraćaš pažnju na nečije sise, k'o da te majka nije dojila, pa nisi nikad opipao žensku sisu".
Glasna opaska nafuranoj vozačici u kolima ispred kojoj se očigledno zaglavio u prvoj, pa tera od zelenog svetla do 40km/h i ponovo do zaustavljanja u istoj brzini, sve sa urlanjem motora i cimanjem auta od kojeg se dobija fiksna prostetika za vratne pršljenove i neminovno nervira kolona iza...
Umesto ručice na ručici diferencijala, ovi vozači preferiraju da u saobraćaju obe ruke drže na pudrijeri i karminu...
Kada treba da dobije, kada je dobila, ili kada dugo nije dobila.
Inače su kul.
Izuzetno visoka osoba ili neko ko je udaren u glavu, kome fali taraba. Poznato je da se žirafe porađaju stojećki, pa tako mladunče pada sa visine od oko 2 metra, neretko na glavu.
Odgovor Crnogorca na pitanje zašto ne radi u nekom od novo-otvorenih kafića u gradu.
A.A bate, što ne radiš, eno otvorio ti se gore na vr' ulice novi kafić?
B.Jebeš to, s tim se počinje!
Telo će ostati u stanju mirovanja ili ravnomernog pravolinijskog kretanja sve dok to isto telo ne shvati da lebdi u vazduhu.
Hiperbolički izraz koji kazuje vreme postizanja gola u fudbalskim mečevima.
Padoh na ovaj prokleti Njukasl, primili su gol u poslednjim sekundama... Ma, šta u poslednjim sekundama, primili ga u tunelu!
Kaže se za vozača formule 1 koji četiri trke pred kraj prvenstva obezbedi šampionsku titulu koju više niko ne može da mu oduzme.
Mora se, bez obzira na okolnosti.
-Jeba ga, ja inzenjer, ja da metem oko kucu?
-E, jeba ga, ne jeba ga- toj ti je.
Vrhunac hvalisanja sopstvenom snagom, ili sopstvenom spremnošću da se određena osoba pretuče.
Majka svih ispala. Ma šta majka, ĆALE svih ispala. Kad vam neko ovo kaže znajte da možete u njega da se uzdate ko Koštunica u obaveštajne agencije. Ovo je Juda rekao Isusu noć pre nego što ga je prodao, menadžer Detroit Pistonsa svojim nadležnima kada mu je poveren izbor pika na NBA draftu 2003., i priča se da je ovo možda bio odgovor Ruzvelta kada ga je Hirohito pitao da mu sredi nešto, neki mir za Japan 6. Avgusta četres'pete.
Džukac: '' Pero, brate, el moš' mi središ nešto kod Kaće?''
Pera :gasi treću buksnu i izduvava poslednji dim: '' Bre, brate, što se mene tiče, znaš da problema neće biti. Kad sam ja tebe zajebo?
Bog: '' Evooo! Evo bre! Evanđelina, el me čuješ mamicu ti.... idem na pijacu, čuvaj mi ove jabuke. Š'čula?
Eva: '' Ma nema brineš, što se mene tiče, nema problema, neću da ih taknem. ''
Nesretni autor:'' Gazda, ovo mnogo baguje, dao sam za ktitora, evo, ima šurnajest ktitora već...El će da bude neki novi server nešto?''
Kajzen: '' Ma što se mene tiče, odma' ako treba, neće biti problema, neće pvt da bude sjeban i neće pola defki da se prikazuju kao ocenjene iako ih prvi put vidiš i neće da baguje posle 9 uveče. Sve ću ja da sredim.''
Nesretni autor: Gazda ozbiljno pitam, el će da bude nešt...''
Kajzen: REKOH BIĆE!
Opis za osobu koja liči na bure
Iako tako zvuči, ovo pitanje se ne postavlja zbog zainteresovanosti za nečiji seksualni život. Ono se upućuje osobi čija te glupost ili bezobrazluk izbezumljuju za sve pare.
Vrač: Veliki poglavice, mislim da sam konačno pronašao lek protiv one tačkaste bolesti što nam je bledoliki doneše.
Poglavica: E 'ajde da vidim i to čudo. Ali neka ti se Manitu smiluje ako i ovaj put zasereš. Već je dvanaest hrabrih ratnika otišlo u večna lovišta zbog tvojih gluposti.
V: Ne brini veliki poglavice, ovoga puta nema da omane. Donesite bolesnika, da isprobam svoj novi metod.
P: Alo bre indijanac!!! Pa što izvadi čoveku srce???
V: Pa otkrio sam posle dužeg mozganja da kad nekome izvadiš srce on ne može da umre od boginja.
P: Ma koga bre ti jebeš bolidu jedan???!!! Dosta mi je više tvojih sranja! Pripremite stub za mučenje!!!
Prva pomisao svakog normalnog coveka kada na nekom sajtu vidi da neka devojka ima stotine i stotine fotografija u razlicitim periodima dana i na stotine razlicitih mesta.
.....ko zna,mozda ima integrisanu....
U nas Srba, veoma učestala fraza. Označava divljenje drugog' muškarca tvojoj devojci.
Zamisli da šetaš sa svojom novom devojkom, i nailaziš na ortaka sa kojim si baš blizak. Pozdravljate jedan drugoga i najnormalnije nastavljate svako svojim putem. Posle par dana se srećete ponovo, ali ovoga puta si sam:
(uzmimo primer dešavanja u nekoj drugoj državi, srećete se na trčanju)
-Hey, You have beautiful girlfriend!!!
-Thank You, I know!
(uzmimo primer dešavanja kod nas u Srbiji, srećete se u kafani)
-Da te pita tvoj brat nešto, jebeš li ti to?!
-Čuj jebem li, rasturam matori, rasturam!
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.