Deklaracija kvaliteta seoskog fudbalera.
Navijačko prepucavanje Donjih i Gornjih:
-Ima da vas napunimo, da se pušite!
-Malo morgen! Oporavio se Bukva, ima sam da vas raskanta! Njega zvali u reprezentaciju al' nije bio kod kuće!
Recenica gramaticki nelogicna, sa posebnim znacenjem u praksi. Neki bi rekli, pa dobro, moze da se kaze i "vidi ovog", "pogledaj ga molim te", sto je pravilno, ali nema isto znacenje.
Ovo nije recenica u imperativu, ovo je konstatacija. Ovom recenicom se sagovorniku stavlja do znanja da osoba koja prilazi (mozda i sagovornik prilazi) izgleda cudno. Mozda i ne izgleda cudno, ali ce to pomisliti.
A (gledajuci u osobu B)-Gle ga ovaj!
B (prilazi)-Sto? Sta mi fali?
A-Nista be. sta se trijujes! (aludirajuci na osobu C koja je u prolazu i nema veze sa njima) A gle ga pa ovaj, k'o da su ga krave zvakale.
Izraz koji nema veze sa nečijom fizičkom snagom. Koristimo ga kad hoćemo da kažemo da neko može da popije ogromnu količinu alkohola, Božiju kišu i da mu i to bude malo.
- Si video šta je sve Sima popio na Slavi kod Mileta?
- Jesam jebeš ga u dupe, akov vina taj može da srubi...
- Stigle ga godine, al još dobro nosi matori lisac...
- Što da ne nosi, nikad taj ništa nije radio, samo se šikicao, da mi nije tries godina radnog staža u livnici i ja bi tako šikao...
Slikovit izraz koji opisuje osobu sa špoljašnjim osobinama nesvakidašnjim u civilizovanom svetu. Svojim izgledom najviše liči na neko natprirodno biće, sanđamu, koje je neka viša sila isterala iz svog skrovišta duboko u šumi i oterala u civilizovan svet.
-Je li, šta kažeš za onu Maju, a? Slatka mala.
-Ono?! Izgleda k'o da je Sveti Ilija ister'o iz panja.
Pitanje kojim iskazujemo svoje "oduševljenje" ortakovom novom frizurom.
Rečenica kojom spuštamo na zemlju lika koji se u našem prisustvu hvali da ima prangiju od tridesetak centimetara.
Visok, ogroman, kršan.
- Hej, klinac, fino igraš basket. Koje si godište?
- '94
- Sunce ti žarko, vidi koliki si! Čime su te hranili, koncentratom?
Ono što se izgovara na kraju izlaganja sagovornika za koje on misli da je vanserijski smešno, a tebi ne da nije smešno, nego smatraš da si upravo bacio nekoliko minuta svog života slušajući ga. Minuta koje si mogao da iskoristiš daleko bolje samo sedeći i gledajući u nebo, jer i to je bolje od slušanja one priče.
- I tu mu ja kažem stoj BIA! A mašem sa bus plus karticom. Momak se ukopao u mestu skroz. I ladno ga pitam u kojoj zgradi živi, a on kaže u ovoj ovde. Broj osam. I tu mu ja kažem, na kurcu te nosam hehehehe upišao sam se od smeha. Reci kako sam ga zajebao.
- Namigni kad treba da počnem da se smejem.
- Ma gon' se!
Podjebavačko pitanje ribe upućeno tipu koji ima problem sa preranom ejakulacijom.
- Slušaj, ja pljugu blajznem kad 'oću da mi duže traje, možda pomogne i tebi...
Poređenje koje ima za cilj da dočara svu nefleksibilnost određene osobe u fizičkom smislu. Pravu primenu nalazi kod persona koje su elastične i savitljive kao suv bambus.
- Pa da l' je ovo moguće da se od ovog čoveka lopta uvek odbija k'o od drveta.
- Pa 'de nije, sinak, kad je dečko krut k'o da ga je Đepeto pravio.
Podjebavanje koje je nastalo u fudbalu. U situacijama kada igrač bilo da vodi loptu ili da trči tražeći je, padne sam od sebe, bez ikakve pomoći nekog saigrača ili nekog iz protivničke ekipe.
Izraz se ponekad čuje i u drugačijim okolnostima, van sportskog zemljišta.
;drugovi se vraćaju iz grada mrtvi pijani;
-Ti negde živiiiš svojim životom, zavede mi i ne dadeeeeeeeee!
-Kafana je moja sudbinaaaa, ona me je seb... OP OP, BAM!
-Au, Milanče, pa ti i večeras poljubi patos!
-Što ste, bre, bezobrazni, nemojte da ga gurate!
Najčešće kevine reči, kada bi kao klinci, vadili toplomer pre vremena.
Rečenica kojom hirurg započinje odstranjivanje kamena iz bubrega.
Oplavio ga. Zalepio mu disciplinsku i dizajnirao novi lični opis.
Čuvaju se kutije na glasanju u nekom manjem seoskom mestu. Isfeminizirani lik (čitaj peder) daje svoje mišljenje, koje nikog od lokalnih muškarčina ne zanima. U međuvremenu, jedan gubi strpljenje, i udara "nesrećnog" dečka.
"E ako si ga zakitio. Jebem mu poreklo, ko ga dovede ovde, on će meni da priča ko će da pobedi."
Izraz koji bliže opisuje jako nestrpljive ljude koje nikako ne drži mesto. Viđamo ih svuda, na šalterima, trafikama, raznim redovima za kojekava čekanja. Manifestuju se na razne načine, cupkanje nogama, šetanje levo-desno, istezanja kojekakva, lupkanje hemiskama onako iritantno ili mlaćenje nogom koja je prekrštena. I kokoška isto tako, kad oće da snese počne da se dere, da kokodače i da histeriše, ko da je zlatno.
- Kolega bre, pa što ne rešiš ove ljude u čekaonici?! Kako možeš da trpiš ovaj haos? Pogle ovoga, šta se ušetao koj moj kurac ko da će da snese jaje, dvesta puta je prošpartao hodnik od kako sam došao!
- Pričao sam malo pre sa njim, žena sa kojom je došao je u ordinaciji pa čeka da Dr. Nedić kaže je l' trudna ili jok.
- Aha, razumem ga, prevelika je to radost. Roditelj ej.
- Ma bre, švalerka mu je unutra.
- Jebeš ga, opet ga razumem...
Koristimo izraz za nešto što je neukusno u pičku materinu. Posle tog jela ti je čak ukusniji i konzervirani vazduh.
Čupavi: "E vidi ovu novu Frutelu što je izašla, sine košta pedes dinara dve litre. Vrhh! "
Goran: "Ajd da probamo i to čudo"
(Goran i Čupavi ponosno izlazeći iz prodavnice otvaraju Frutelu)
Goran: "Ajmo sada matori trenutak istine"
Čupavi: "Idi bre u pičku materinu šta je ovo ko da su im pacovi pišali u dvolitarku jebemu mater otrovaćemo se od ovog sranja"
Goran: "Mora da im je Bora Drljača glavna faca u fabrici pa je gazio tamo bosim nogama ovo sranje bljutavo"
Univerzalni odgovor u srpskom jeziku.
Stara narodna izreka kaže da svako zašto ima svoje 'jebi ga'.
-Zašto si dobio keca iz srpskog?
-Jebi ga...
Izraz koji se koristi da opišemo izuzetno korpulentnu i snažnu osobu, koja fizički deluje vrlo, vrlo impresivno.
Goksi: "Jaoj, brate, da znaš kako je malo falilo da se sinoć Mare, Deki i ja pobijemo sa Saletom "Životinjom"?"
Miki: "Pa vi, sinak, mora da niste bili pri sebi kad ste se sa njim zakačili!"
Goksi: "Moram priznati da smo bili pijani k'o majke... imalo je i to uticaja!"
Miki: "Pa verovatno je bilo i presudno, sinak... jer stvarno ne znam ko bi se normalan zakačio sa likom koji izgleda k'o da su ga dojili kajmakom!!!"
Najveći kompliment koji muškarac može da da ženi. Mada, ne prihvataju ga baš najbolje.
Devojka se sprema za izlazak sa dečkom.
Devojka: Miki, gledaj kako sam se skockala, kako izgledam ?
Dečko: E, sad bi ga izdrkao, ali majke mi !
Devojka: Svinjo !
Poslednji stadijum prezira.
"Moj ćale, mrzi komšiju kao dušmanina otkad su se pokačili oko ograde, NE MOŽE DA GA SMISLI... Kad mu ga neko pomene, oči mu postanu ljubičaste koliko popizdi..."
