Prva pomisao kad vidite dobar auto lose parkiran......
Apsolutna nokaut fraza. Ultimativna uvreda. Nema gore.
Poslednji pokušaj lovca, koji se iz potere vratio praznih ruku, da se izvuče.
- Ima li nešto kolega? Zec?
- U! Uteče mi. Znaš koliki. 30kg. Minimum! To nisi nikad video.
- Pa šta bi? Što ga ne uvati?
- Brz majku mu. Neki zečiji Bolt. Ali poslao sam ga na bolovanje! Neće neko vreme trčati!
- Jebeš ti to, neće ga kod tebe otvarati...
Verzija rečenice " 'ajde da ga merimo", uz primesu terminatorske doze testosterona. Kao što i replika "hasta la vista" predstavlja svu Švarcenegerovsku muškost, ali i odgovornost, morate biti apsolutno sigurni da je vaš Boban zaista superiorniji u odnosu na suparnikov, jer u suprotnom bivate osramoćeni uz reči "u usta ga vista".
Prema starijima, najefikasniji način da naučite da plivate.
- Gde si komšo, šta se radi?
- Evo vodim klinca da ga upišem u školu plivanja, ti?
- Šta? Vodiš ga kod onih derikoža? Ja sam sam naučio da plivam, mene moj ćale samo bacio u duboko, pa se ti snalazi. Malataraš rukama i nogama, malo se nagutaš vode i to je to, tako se uči.
- Znam to, tako si i izgubio brata.
- Jebiga, povuk'o ga vrtlog.
Моја омиљена, а верујем и парола доброг дела овдашњих мушкараца, који знају како се вреднује женско тело. Све ја то поштујем... атрактивне девојчице са ногама до срца, прегорела тела намазана уљем, фул испеглане фризуре на равно, цвиџе преко пола лица, плитке фармерке на пола гузе, јагодице на лицу да се посечеш, увучени образи и тако даље....Али, ипак, руку на срце, не волим да ми иста та манекенка седне у крило и остави масницу на бутини, јер је толико мршава и "згодна" да ми се њена кичма(реп) зарива у ногу. Можда сам старомодан и АУТ, али нека сам, једноставно Јебеш дупе које стане у шаку.
Израз који се користи претежно на југу Србије приликом гостопримства комшије који жури и не може да седи.
Комшија, јел ти ту хилти?
- Ма дао сам га бре Радету да га јебем, не враћа га да га јебем несрећник већ два месеца.
Ништа онда, идем.
- Седи бре где ћеш да га јебем, ае уђи.
Морам чека ме пос'о.
- Добро бре, имаш дупе да га јебем, седи бар мало, на по једну.
Израз се користи као пејоративна изјава за гојазну особу директно тој особи или као начин да некој другој особи обијаснимо колико је прва особа гојазна.
Особа1:Брате видиш ли колико се Дарко угојио?
Особа2:Да брате да га Дракула уједе умро би од холестерола.
Мршава особа:Брате јел си размишљао о дијети?
Гојазна особа:Не што би требао?
Мршава особа:Па брате требао би толико си масан да те Дракула уједе умро би од холестерола.
Jedan od finijih načina da pozovete komšinku na kafu u cilju poboljšavanja međuljudskih odnosa.
-Dobar dan komšija, ja došla da vratim "The best of Fernando Colunga". Šta radiš ti?
-Ništa, kuvam kafu. Hoćeš i tebi da stavim?
-Ju komšija, pa stavi mi ako moraš.
-Nije da moram, al' kad već stavljam da te ne izostavim.
Film: Negativan osjećaj glavnog lika filma da ga neko prati...Osjećaj ga nikad ne prevari...
Vukajlija: Pozitivan osjećaj autora da ga drugi autor prati...Osjećaj ga uvijek prevari...
Film:Glavni lik gleda u retrovizor svoga auta sa navedenim osjećajem trazeci potencijalnog pratioca,a u taksiju na samo tridesetak metara od njega neki mracni lik govori taksisti famoznu recenicu:,,Prati onaj auto!''...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Vukajlija:Autor kuca password i razmislja u sebi kako je sklepao strasnu defku ocekujuci da ga prati bar tri autora i da mu je prosjek skocio za najmanje 100(naravno to se nece desiti)..i onda oplete:,,SKK?...Pa zar onakvu defku da mi izbrisu,a deset puta gore su u odabranima?''...i onda ide talas hejta,autor iznerviran dijeli minuse ne citajuci sadrzaj...
Riječi ohrabrenja kojim jednočinke heteroseksualne tragikomedije sokole jedno drugo.
Prvo on njoj pa ona njemu. Nekoliko mjeseci kasnije. Recimo devet.
- Uzmi ga u ruku slobodno, ne boj se.
- Polomiću ga.
- Jašta ćeš. Još ne prave kurčeve i djecu od stakla, hajd hajd.
Kad student pročita pitanje 0,6 sec pre nego što ga profa prozove, i izvuče isto!
Student A :Kako ga ceniš sutra ispit?
Student B :Ne znam mnogo sam ga slabo učio.
Student A: Ajde bre nikad se ne zna, možda te usere neko pitanje.
Student B: Jedino ako me usere ko Kecmana.
Komentar na rad auto limara kojeg ti je preporučio komšija. Rezultati su tragični kao eksplozija bombe u vrtiću.
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
Kad jebeš ciganku sve ti krene, padaju zlatnici sa neba, koka ti nosi četvorke, a krava sere mocart kugle. Al kad jebeš sirotu, griješiš dušu kralju, pa ti misliš ako nema brata i oca možeš da špricaš njeno nevino lice?! Ne jebaće ti bog mater za to, iskijaće ti to, puno si se druže uznio, alo zajebavaš li se to molim te?!!
Noć je popila svu bjelinu dana, usrknula je sve iz nje. Isplivali đavoli tame, ulicom prolaze djevojke u klizavim minićima, parkirani automobili abc klase, zaglušujuća muzika , poneka kap kiše koja tjera ljude u pravcu zapada ,, momak u plastičnoj košulji , dvajes evra, preko puta kiosk. Pored kioska nastrešnica, iz daljine se čuje Sinan Sakić... Nastavak, adekvatan (jedno lelejujavo lice se izvlači iz noći, sa blago zapletenim Crnogorskim naglaskom razočaran u sve, ulazi u hladne malterom ukrašene pantole, blijedo posmatra narod na Bogosloviji i sve sam u sebi ljitito zbori: "uff strašni ste, čuš škola za popove, ovo časti mi ka sekta, ne znaju oni što je gospodluk, uf, pa ona moja izvorska voda je izvor života, jebo me otac sa fontanama i Beogradom" ! "Boli me kurac, samo kad bi Vidoje sa Obrova znao kolko sam sinoć sprco, čitavu nadnicu, poplavio bi ko prs pod čekićem!
Sa malom utjehom pomalo pičkasto, mladić se sa zakšnjenjem dovuče na gradilište Beograd na pjeni od mora.
Majstor: Mali! Ma donesi mi fosnu, i stavi pojas vidiš da smo na stošestom spratu, a i dolazi ekipa da snima.Danas se spajamo sa drugom stranom, vidiš onaj brod ispod, gle kako je mali kao kliker, moraš se vezat dobro.
Šegrt: evo letva majstore, imaš cigaru?
Majstor: au mali šta ti je, šta si se umlitavio, ko da si jebo sirotu, jebem li ti seme. Fosnu, fosnu bre!!!
Коментар на потпуну промену нечијег имиџа од последњег сусрета кад сте се видели.
"Диви Тришу, обријао главу и пустио брадурину, променио имиџ ко да га Хашки трибунал тражи."
"Ма пусти га, мисли да ће тако да се извуче..."
Jedan od narodnih izraza.
Neko ko zajebe sve čega se dohvati...
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.