Prva pomisao kad vidite dobar auto lose parkiran......
Apsolutna nokaut fraza. Ultimativna uvreda. Nema gore.
Prema starijima, najefikasniji način da naučite da plivate.
- Gde si komšo, šta se radi?
- Evo vodim klinca da ga upišem u školu plivanja, ti?
- Šta? Vodiš ga kod onih derikoža? Ja sam sam naučio da plivam, mene moj ćale samo bacio u duboko, pa se ti snalazi. Malataraš rukama i nogama, malo se nagutaš vode i to je to, tako se uči.
- Znam to, tako si i izgubio brata.
- Jebiga, povuk'o ga vrtlog.
Poslednji pokušaj lovca, koji se iz potere vratio praznih ruku, da se izvuče.
- Ima li nešto kolega? Zec?
- U! Uteče mi. Znaš koliki. 30kg. Minimum! To nisi nikad video.
- Pa šta bi? Što ga ne uvati?
- Brz majku mu. Neki zečiji Bolt. Ali poslao sam ga na bolovanje! Neće neko vreme trčati!
- Jebeš ti to, neće ga kod tebe otvarati...
Verzija rečenice " 'ajde da ga merimo", uz primesu terminatorske doze testosterona. Kao što i replika "hasta la vista" predstavlja svu Švarcenegerovsku muškost, ali i odgovornost, morate biti apsolutno sigurni da je vaš Boban zaista superiorniji u odnosu na suparnikov, jer u suprotnom bivate osramoćeni uz reči "u usta ga vista".
Moja omiljena, a verujem i parola dobrog dela ovdašnjih muškaraca, koji znaju kako se vrednuje žensko telo. Sve ja to poštujem... atraktivne devojčice sa nogama do srca, pregorela tela namazana uljem, ful ispeglane frizure na ravno, cvidže preko pola lica, plitke farmerke na pola guze, jagodice na licu da se posečeš, uvučeni obrazi i tako dalje....Ali, ipak, ruku na srce, ne volim da mi ista ta manekenka sedne u krilo i ostavi masnicu na butini, jer je toliko mršava i "zgodna" da mi se njena kičma(rep) zariva u nogu. Možda sam staromodan i AUT, ali neka sam, jednostavno Jebeš dupe koje stane u šaku.
Neviđeno dobar nindža.
Kastrirana osoba.
Izraz koji se koristi pretežno na jugu Srbije prilikom gostoprimstva komšije koji žuri i ne može da sedi.
Komšija, jel ti tu hilti?
- Ma dao sam ga bre Radetu da ga jebem, ne vraća ga da ga jebem nesrećnik već dva meseca.
Ništa onda, idem.
- Sedi bre gde ćeš da ga jebem, ae uđi.
Moram čeka me pos'o.
- Dobro bre, imaš dupe da ga jebem, sedi bar malo, na po jednu.
Izraz se koristi kao pejorativna izjava za gojaznu osobu direktno toj osobi ili kao način da nekoj drugoj osobi obijasnimo koliko je prva osoba gojazna.
Osoba1:Brate vidiš li koliko se Darko ugojio?
Osoba2:Da brate da ga Drakula ujede umro bi od holesterola.Mršava osoba:Brate jel si razmišljao o dijeti?
Gojazna osoba:Ne što bi trebao?
Mršava osoba:Pa brate trebao bi toliko si masan da te Drakula ujede umro bi od holesterola.
Jedan od finijih načina da pozovete komšinku na kafu u cilju poboljšavanja međuljudskih odnosa.
-Dobar dan komšija, ja došla da vratim "The best of Fernando Colunga". Šta radiš ti?
-Ništa, kuvam kafu. Hoćeš i tebi da stavim?
-Ju komšija, pa stavi mi ako moraš.
-Nije da moram, al' kad već stavljam da te ne izostavim.
Film: Negativan osjećaj glavnog lika filma da ga neko prati...Osjećaj ga nikad ne prevari...
Vukajlija: Pozitivan osjećaj autora da ga drugi autor prati...Osjećaj ga uvijek prevari...
Film:Glavni lik gleda u retrovizor svoga auta sa navedenim osjećajem trazeci potencijalnog pratioca,a u taksiju na samo tridesetak metara od njega neki mracni lik govori taksisti famoznu recenicu:,,Prati onaj auto!''...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Vukajlija:Autor kuca password i razmislja u sebi kako je sklepao strasnu defku ocekujuci da ga prati bar tri autora i da mu je prosjek skocio za najmanje 100(naravno to se nece desiti)..i onda oplete:,,SKK?...Pa zar onakvu defku da mi izbrisu,a deset puta gore su u odabranima?''...i onda ide talas hejta,autor iznerviran dijeli minuse ne citajuci sadrzaj...
Svestrana ličnost.
Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu.
Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle.
Voleo je da se kladi...
Riječi ohrabrenja kojim jednočinke heteroseksualne tragikomedije sokole jedno drugo.
Prvo on njoj pa ona njemu. Nekoliko mjeseci kasnije. Recimo devet.
- Uzmi ga u ruku slobodno, ne boj se.
- Polomiću ga.
- Jašta ćeš. Još ne prave kurčeve i djecu od stakla, hajd hajd.
Kad student pročita pitanje 0,6 sec pre nego što ga profa prozove, i izvuče isto!
Student A :Kako ga ceniš sutra ispit?
Student B :Ne znam mnogo sam ga slabo učio.
Student A: Ajde bre nikad se ne zna, možda te usere neko pitanje.
Student B: Jedino ako me usere ko Kecmana.
Komentar na rad auto limara kojeg ti je preporučio komšija. Rezultati su tragični kao eksplozija bombe u vrtiću.
Kad jebeš ciganku sve ti krene, padaju zlatnici sa neba, koka ti nosi četvorke, a krava sere mocart kugle. Al kad jebeš sirotu, griješiš dušu kralju, pa ti misliš ako nema brata i oca možeš da špricaš njeno nevino lice?! Ne jebaće ti bog mater za to, iskijaće ti to, puno si se druže uznio, alo zajebavaš li se to molim te?!!
Noć je popila svu bjelinu dana, usrknula je sve iz nje. Isplivali đavoli tame, ulicom prolaze djevojke u klizavim minićima, parkirani automobili abc klase, zaglušujuća muzika , poneka kap kiše koja tjera ljude u pravcu zapada ,, momak u plastičnoj košulji , dvajes evra, preko puta kiosk. Pored kioska nastrešnica, iz daljine se čuje Sinan Sakić... Nastavak, adekvatan (jedno lelejujavo lice se izvlači iz noći, sa blago zapletenim Crnogorskim naglaskom razočaran u sve, ulazi u hladne malterom ukrašene pantole, blijedo posmatra narod na Bogosloviji i sve sam u sebi ljitito zbori: "uff strašni ste, čuš škola za popove, ovo časti mi ka sekta, ne znaju oni što je gospodluk, uf, pa ona moja izvorska voda je izvor života, jebo me otac sa fontanama i Beogradom" ! "Boli me kurac, samo kad bi Vidoje sa Obrova znao kolko sam sinoć sprco, čitavu nadnicu, poplavio bi ko prs pod čekićem!
Sa malom utjehom pomalo pičkasto, mladić se sa zakšnjenjem dovuče na gradilište Beograd na pjeni od mora.
Majstor: Mali! Ma donesi mi fosnu, i stavi pojas vidiš da smo na stošestom spratu, a i dolazi ekipa da snima.Danas se spajamo sa drugom stranom, vidiš onaj brod ispod, gle kako je mali kao kliker, moraš se vezat dobro.
Šegrt: evo letva majstore, imaš cigaru?
Majstor: au mali šta ti je, šta si se umlitavio, ko da si jebo sirotu, jebem li ti seme. Fosnu, fosnu bre!!!
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
Komentar na potpunu promenu nečijeg imidža od poslednjeg susreta kad ste se videli.
"Divi Trišu, obrijao glavu i pustio bradurinu, promenio imidž ko da ga Haški tribunal traži."
"Ma pusti ga, misli da će tako da se izvuče..."
