Kazemo kada hocemo nekome da stavimo da znanja da se on\ona ne svidja doticnoj osobi koja se njemu\njoj svidja.
Lik 1:Brate znas ko mi se svidja?
Lik 2:Ko?
Lik 1:Ona mala,saltka,sisata,sa 3. sprata iz moje zgrade,a msm da se i ja njoj svidjam.
Lik 2:Si ti normalan,ona ti se svidja!?!?Ona te ne jebe ni 2%.
Rečenica kojom se šalimo na račun ortaka, kome je devojka otišla na putovanje i nije mu se javila neko vreme.
Ortak1: E ljudi, nije mi se javila Maja već dva dana.
Ortak2: Brate možda je nedostupna, rouming jebi ga, Grčka je to.
Ortak1: Ma nije, stižu joj poruke, a nemoguće je da ih nije videla.
Ortak3: Brate, možda se jebe sa drugim.
Ortak1: Ma duvaj ga, bolide, nije ona takva.
Ortak2: Pa realno, sa drugaricama je na moru. Biće ipak da se jebe sa drugim!
Ortak1: E jebite se, znaš!!
Kada treba da dobije, kada je dobila, ili kada dugo nije dobila.
Inače su kul.
Određeno materijalno dobro seksi kvaliteta. Umnogome će olakšati korisniku u zavođenju.
- U matori što ti je dobra ta maja...
- Znači jebe sama! (opasan pogled ka ogledalu i hitro otvaranje parfema)
- A je l' to neki originalan parfem?
- Kako nije, platio sam ga sedamdeset evra šaneru, upakovan znači etiketa sve, ma jebe sam.
Telo će ostati u stanju mirovanja ili ravnomernog pravolinijskog kretanja sve dok to isto telo ne shvati da lebdi u vazduhu.
Kaže se u Srbiji za čoveka koji je darežljiv, ne gleda samo svoje interese i gleda da nekako doprinese zajednici.
- Si video što nam Miške doneo nove dresove iz Nemačke, celu garnituru.
- Pa je l' on svestan da će to ovde da se nosi po polju, u krevetu i da će se najverovatnije ta garnitura rasturiti za dve nedelje?
- Izgleda da nije. Ma ko ga jebe kad je glup, čak i lopte doneo.
To pitamo čovjeka kad nam se požali da ga maltretiraju...
- Joj što me ovi jebu...
- Ko te jebe?
Vrhunac vrhunca. To ti je ono kada si u isto vreme zajebao i Obamu i Osamu a takođe si u međuvremenu opalio Pamelu Anderson. Jer ako jebeš kevu i ljuštiš mandarinu ti si skoro kao Vučić. U životu ti samo još fali da spasiš dete iz snega i seljaka iz poplave.
I Goran vodi loptu. Iiiiiii... zakucavanje sa polumesecom!
Goran: (U sebi) Jojjjj jebem kevu i ljuštim mandarinu.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Saša se vraća sa pecanja.
Zoran: Radi li riba?
Saša: Ijojjj vidi mladice 4 kila. Jebe kevu i ljušti mandarinu. Vadi der onaj nož i masat.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zoranova devojka: Auuu znaš li šta mi je sinoć sve radio. Ma jebe kevu i ljušti mandarinu.
...a da lepe žene budu pune naših kurčeva.
Kafanska zdravica.
Izgovara se samo u pijanom društvu koje uglavnom nema priliku da jebe ni ružne.
Niti da jebe uopšte.
Najvisi stepen strucnosti jedne osobe u bilo kom reonu desavanja iliti novostvoreni oblik reci koji ide posle superlativa.
Dobar
Bolji
NajboljiJEBE KEVU!
Opis pozamašnog prostora koji zauzima određena ženska zadnjica.
Ili muški stomak, da ne budemo šovinisti.
Bruka koliko je dobro.Nema dalje.Izraz nastao iz dve stvari.Prvo,jebati nekome kevu je najveći mogući poraz za maminog sina/ćerku,a takođe i najveća pobeda lika koji je uspeo da uđe u milfaru.Drugo,sarma, kao jedno veoma cenjeno jelo u Srbiji,dodaje značaj,jer ko zna da pravi sarmu,taj usrećuje druge,sarma je super,sarma je ukusna a samim tim je i taj sarma mejker lik,car,kralj,prvak u skoku u dalj.Pa kad se spoji to,da jebeš nekome kevu,i još uz to zavijaš sarmu,dobija se da je neko veoma talentovan,predobar u tome što radi,kako izgleda,itd...
"Bratić,čekaj alo.Znači što sam video lika kako pika fudbalicu,znači majstor jebe kevu i zavija sarmu kako igra!"
Kaze se za coveka koji tol'ko hefta,da moze da se poredi sa Fidelom,najvecim jebacem na svetu.
Lik1:,,Brate si video malog Somija,nema ga nesto?''
Lik2:,,E video sam ga juce,vodio neku malu gajbi,a prekjuce sam ga video sa nekom drugom,taj menja ribe kao ja carape,ja ne znam sta ribe vide na njemu,izgleda da ima neki sarm,jebem li ga''
Lik1:,,Ehh sta ces,decko jebe kao Fidel,da l' je sarm ili nesto drugo koga boli uvo''
Vesele tabletice, šarenih boja, nepoznatog sastava. Imaju za cilj da poprave opšte raspoloženje i dovedu vas u stanje po kome nose ime.
- Što si dušo nervozna danas?
- Ma pusti me! Onaj konj će da ponavlja razred, gospođica je trudna, a onaj moj magarac je digo sidro i otplovio sa švalerkom na more.
- Oćeš da popiješ jednu veselu?
- Šta nudiš leks ili bens?
- Imam neke nove plave, madžarske. Odlične su. Nema da te brigi briga.
- Daj dve! Kako se zovu?
- Pa tako - jebe se meni, ali na mađarskom.
Ajde kad te profesor jebe,pa ti da pitanje iz knjige koju očima vidio nisi, nego što uši zavrće postavljajući podpitanja iz knjige koju vidi da očima vidio nisi.
Kad uhvati da jebe - ne popušta. Kao da mu je zadnje i kao da nikad nije, niti će više guziti. Nije mu ravan ni gluv krmak.
- Matori, pa ti pre nazad u kladionicu nego iz nje! Šta je bilo, neće žena da trpi svog muža kockara koji igra dvojku u sred Minhena?
- Ma jok, nego ja kako ulazim čujem neke uzdahe iz sobe, kad ono komšija Perkez do'vatio ovu moju, pa navalio sve u šesnaes'. Štanca čovek k'o da je za nadnicu pogodio, rek'o greota da prekidam.
Rečenica kojom se opisuje (ne)probirljivost nekog lika
Lik1:Pusti ti to Marko je luzer on jebe
Lik2:Za ono što on jebe desanka je mila majka
Univerzalna uteha muškaraca.
- Brate, zagorela ti šnicla.
- Ma, ko joj jebe mater. Zagoreo sam i ja, pa me niko ne pita.
Dve fraze raširene medju naškom populacijom, koje u potpunosti i do tančina opisuju karakter prosečnog i nadprosečnog Srbina, a nadasve tvrdoglavost i uverenost da smo vazda u pravu...
Primer 1:
A: "Živojine, kud si poš'o sa tu motiku u njivu, vidiš da će oluja d' udari!?!"
B: "Ko ga jebe, Milutine, mora da okopam malo!"Nastavlja Živojin ka njivi, nebo se namrčilo k'o da će govna da padaju, a ne kiša. Seva na sve strane, grmi k'o da pucaju topovi na Tekerišu, Živojin se ovlaš prekrsti i reče "neće valjda?" Svetlo mu obliva lice i sledeće čega se seća jeste da leži u bolnici, oko njega sokovi i ostale pizdarije koje nosimo kad idemo u posetu, a pored njega uramljena rubrika iz "Blica": "Seljaka umalo ubio grom u polju, komšija ga odvraćao od ludosti!"
Primer 2:
Tekma reprezentacije protiv Tunguzije. Ekipa sedi, cirka pivo i glumi selektore:
A: "Odbrana! Alo bre!?! Vraćajte se nazad, mamu vam jebem! Prati fudbalera, siso!"
B: "Brate, iskuliraj, ko jebe tog igrača, vidiš da nema ni ime na dresu, znači - nebitan. NAPAD, ALO!?! NAPADAJ!"
"Nebitni" seče pas, grabi napred k'o poreznici da ga jure, naravno od odbrane ni traga ni glasa.
B: "Neće valjda... Neće valjda!?! Alo, odbrana!?! ALO!!!"
Pljusnu takva golčina, bomba, da bi Siniša rek'o "palim gajbi".
B: "Ma, daaaaaj, u pičku materinu i ovi retardi i sve u kurac!"
A: "Ma ko ga jebe, brate, čupaćemo se u poslednjem kolu, opušteno..."
Situacija kada iz jednog zla proizilazi drugo zlo, a to drugo zlo dopunjuje prvo zlo.
