Serija bombaških napada 11.09.2001. Seriju je gledalo preko 3 milijarde ljudi. Ranjenog orla nije ni upola toliko.

Pokušaj Srbije da uđe u Evropsku Uniju.

Kažu, lepše bez kondoma. Ma, hajde? Naravno da je lepše. Međutim, mnoge cure padaju na reči "Ne brini, paziću" i ne koriste zaštitu, pa onda cupkaju danima pre nego što dobiju, a ako kojim slučajem ne dobiju na vreme, nastaje cika, dreka, smišljanje kako će da kaže roditeljima da je trudna, a nije ni faks završila, iako dete u 95% slučajeva ne postoji.

1. Želim da jebem.
2. Boli me kurac.

Kada unajmiš dva privatna detektiva da prate jedan drugog.

Mnoštvo je primera za ovakvu situaciju, ali ovaj se izdvaja po jačini neoprostivosti:
Prijatelj ti je otišao na tri dana u Novi Sad i ostavio ti bombu da je čuvaš dok se on ne vrati. Naravno, ta bomba je njegova devojka koju si u potaji oduvek želeo, ali zbog dugogodišnjeg prijateljstva nisi smogao snage da pređeš granicu.
Dok je prijatelj odsutan, ona ti se nesputano nabacuje i pokušava da slomi ono što ti smatraš da je vrednije, tj. prijateljstvo, ali ne daš se isprovocirati čak ni u situaciji kada ste prespavali sami u njenom stanu.

Vrativši se iz Novog Sada, prijatelj ti u poverenju saopštava da je putem telefona raskinuo sa njom jer mu je otvoreno pred odlazak priznala da je nedavno imala kratku vezu sa nekim nebitnim likom.

Idealni odjeb za grebatore pušače.

Kažete roditeljima, kad se najzad jave!

Nema druge, dete je nešto zasralo.

Obicno se kaze kada vas neko ne jebe fizicki vec psihicki.

Muž koji mora najpre da udovolji prohtevima svoje nezajažljive žene, a zatim prelazi na rasturanje rasklimanog regala od čamovine iz 1976.

Ovaj izraz koristimo za opisivnaje osobe kod koje je seksualni nagon razvijen kao nagon za brzinom kod puža. Znači neko ko je totalno nezainteresovan za sex, slično kao i panda.
Ima relativno ispravnu alatku ali je koristi samo za puštanje vode. Nešto grđe od same impotencije.

Deo koji nedostaje u pesmi za Stars zvake, koju mala deca preslusavaju 100 puta da bi blize prostudirala ovaj deo.

Bazični pregled seksualnih opcija jedne prosečne ženske paćenice. Jebiga - lep ima ceo svet, a njoj se njen vrti oko tog jednog majmuna...

Suptilan način devojke da kaže da se smorila u vezi kao baba u praznom autobusu. Dosta joj je bleje po kraju, sokića sa trafike i bureka sa sirom. Gledala je neki lik-plače-sve-vreme-i-seče-vene-za-droljom film. Hoće i ona to. Da se oseća jedinstveno, da bude debeljuca u Etiopiji, hladno pivo u tvom frižideru. Želi da te od klošara sa klupe pretvori u princa na konju. Ili motoru. Važno da si konj. Poslušan. Hoće da bude kao ona devojka iz raspala-štreberka-koja-postaje-kraljica-jebene-mature filma. Želi da se jebe, a da joj ne uđe. Pokušava od slona da napravi muvu.

Kada ovo čujete, znajte, pričate sa vrhunskim strejt menom, čovekom širokih shvatanja, ekspertom za psihologiju seksualnosti. Taj čovek, ili polubožanstvo makar, taj bodisatva, sigurno je raskrstio sa Edipovim kompleksom još u oralnoj fazi dečije seksualnosti. Posle čega je odmah postao šmeker. Ne, pogrešno je reći šmeker. Postao je čovek, sine. Čovek!
Cenim da je imao šanse da skine mrak još u vrtiću, i to sa vaspitačicom, ali da je to kulturno i džentlmenski odbio, iz samo njemu znanih, ali potpuno razumnih, razloga.

Tehnološki hendikepirana osoba kojoj su uskraćeni širom sveta dostupni dečiji nestašluci.

Povika savesnog građanina zabrinutog za zdravlje nekog žešćeg poltrona kada se isti previše unese u tunelisanje po tuđem dupetu.

Očajnički pokušaj prijatelja koji je gromoglasno prdno ili što bi reko naš narod "satro guzicu"
da se izvuče iz neprijatne situacije.

Krilatica za zgodno komentarisanje trećeg lica kada zbog svoje male visine ne može nešto da dohvati. Ili samo komentar kada ugledate čoveka izuzetno niskog rastom.